Унижение ребенка в семье. Будьте всегда в настроении. Результаты и последствия эмоционального насилия

Психологическое насилие – одна из форм влияния на другого человека, его поведение, мышление, решения. При этом идет обесценивание мнения и желаний того партнера, на которого оказывается давление.

Психологическое насилие - повторяющееся воздействие с целью навязывания своей воли путем оскорблений, контроля, запугивания или манипуляций. Далеко не всегда в этом тандеме жертва и преследователь осознают свои роли.

В отношениях между близкими людьми психологическое насилие может объединяться с физическим, сексуальным или быть отдельным. Его еще называют моральным давлением, эмоциональным воздействием.

Клиентка Центра, назовем ее Татьяной, обратилась на прием с жалобой на неустойчивое эмоциональное состояние и постоянные головные боли. В беседе с психологом она поделилась, что на протяжении семи лет муж очень часто называет ее «жирная корова», «туша» и «слон». В последнее время он позволяет себе оскорблять жену в присутствии детей, общих друзей и родственников. Попытки женщины похудеть ни к чему не приводят, а отсутствие внимания, поддержки и сексуального желания со стороны мужа довели нашу героиню до нервного срыва, что привело к еще одной кличке – «истеричка» - и горделивому недельному молчанию главы семьи.

При этом супруг не бьет ее, не изменяет, зарабатывает деньги для семьи. Такое отношение довело женщину до постоянных психологических срывов, рыданий. Удивительно было то, что сама Татьяна считала себя виноватой, относилась с отвращением к своему располневшему после родов телу, принимала оскорбления мужа как должное.

Потребовалась длительная работа психолога с обоими супругами, чтобы вывести семью на иной уровень взаимоотношений. В психотерапии Татьяны основные акценты были сделаны на поднятие самооценки, восстановление утраченной уверенности, формировании положительного образа себя. Следующим шагом было избавление от чувства вины, возврат к самоуважению и принятию себя, что привело к тому, что такие отношения стали неприемлемы для нашей клиентки. После была длительная уже семейная терапия, где было многое сделано для того, чтобы в браке были одинаково ценны оба супруга, где было бы место конструктивному (а не агрессивному) недовольству, открытое и доброжелательное выражение чувств.

Эта ситуация является примером морального насилия. Но далеко не всегда очевидно распределение ролей.

Каждый конкретный случай требует анализа причин таких взаимоотношений, изучения реального положения. Можно ли назвать одного – тираном, а другого – жертвой? Например, в первой семье слово «заткнись» произносят ее члены друг другу так часто, что не замечают. Во второй оно может стать причиной развода, ухода из дома ребенка и других трагедий.

При ссоре, даже затянувшейся, высказываются упреки, бывают оскорбления. Но они заканчиваются после примирения и больше не используются. О психологическом насилии принято говорить в случаях повторяемости, цикличности, усиления давления.

Кто они, насильники в семье

Если жертвами побоев, истязаний в семье в 80% становятся женщины и дети, то психологическим тираном может быть любой член семьи. Половые, возрастные различия здесь не проявляется ярко.

Насилие в семье не зависит от благополучия, культурных, религиозных традиций, оно возможно в любых по составу семьях.

Дамы способны стать домашними тиранами, как и мужчины. «Давить морально» на других может ребенок, бабушка, живущий совместно близкий родственник.

Признаки психологического насилия со стороны тирана:

• навязывание собственных ценностей (советы что читать, смотреть, слушать);
• критика (регулярное недовольство внешностью, интеллектом, поступками);
• стремление контролировать (ограничивать общение, эмоции, поведение);
• запугивание;
• расширение экономической зависимости;
• преувеличенная забота и жертвенность.

В нашем примере имели место не только критика, но и попытки оказания давления и контроль: муж, желая «помочь» запретил жене ходить с ним куда-либо, дабы «не позориться». Поставил условие: сможешь ко мне подходить на улице не раньше, чем похудеешь. Лишил жену права распоряжаться деньгами, требовал, чтобы все средства и накопления (в том числе и зарплата Татьяны) находились у него и т.д.

Вначале желание одного партнера контролировать и ограничивать другого ощущается как проявление любви. С развитием и нарастанием давления тирану все больше нравится манипулировать. Он расширяет сферу влияния уже просто так, чтобы продемонстрировать жертве власть.

Иногда эмоциональное давление трудно отличить от заботы. Всем вокруг кажется, что такую заботливую супругу нужно поискать. Она окружила мужа полным комфортом, предупреждает каждый шаг и помогает во всем. Но партнер «задыхается» в плотном кольце заботы, чувствует не удовлетворение, а стремление вырваться. При этом у жертвы нередко формируется чувство вины – ведь все делается ему во благо, а он не в состоянии оценить самопожертвование.

Неосознанное психологическое насилие

На консультациях психолога многие клиенты рассказывают о потере радости от жизни, усилившихся тревогах, недовольстве собой. При этом внешне все хорошо – есть достаток, семья, дети. В процессе общения выясняется, что причиной служит неосознаваемое положение жертвы.

Процесс насилия идет постепенно малыми шагами. Сначала разрушает взаимоотношения в семье, а потом – личности жертвы и агрессора.

Случается, что сначала тот, кто подвергается давлению, не замечает подавленного состояния в силу чувств, привязанности, привычки. Постепенно нарастает количество моральных унижений, подавления, расширяются сферы контроля. И тогда может быть либо острый конфликт, когда неудовлетворенность отношениями достигает максимума и возникает готовность выйти из ситуации любым способом, вплоть до разрыва с партнером. Либо жертва испытывает вину, чувствуя себя «полным ничтожеством», что ведет к разрушению самооценки, уверенности, психологическим проблемам и болезням.

Жертвы

Психологическое унижение, как и физическое, со временем формирует комплекс жертвы. Чувство стыда, безнадежности не покидает человека. Он близок к депрессии, испытывает потерянность.

В этот момент не помогают советы друзей и родственников, поскольку жертва полностью эмоционально зависит от тирана.

Разорвать эту зависимость может психолог. Он проводит анализ предпосылок, причин, помогает разобраться в мотивах, логике, проявлениях давления. Задача эта непростая, особенно если психологическое насилие строилось годами. Кропотливая работа приводит к пониманию каждым из участников своей роли и выстраиванию собственных путей выхода из кризиса.

В нашем примере Татьяна приняла на себя роль жертвы, она считала, что муж имеет право обращаться с ней так, как считает правильным. Она заранее была уверена в том, что она – источник того, что брак не принес счастья. Ощущение беззащитности, беспомощности, собственная неуверенность делали невозможным самостоятельное решение проблемы.

Муж со своей стороны искренне верил в то, что он таким образом стимулирует жену к активным действиям и позитивным изменениям. О том, что он оказывает на нее давление, разрушает ее самооценку и оказывает постоянное давление, он не подозревал. Эта тема никогда не была предметом обсуждения супругов.

Психологическое насилие над детьми

Жертвами психологического насилия в семье часто становятся дети. Родители по разным мотивам манипулируют ребенком, считая его своей собственностью. Игнорирование и подавление взрослыми чувств, свобод ребенка, разрушающе влияют на его развитие. В последнее время распространен такой вид насилия, как предъявление завышенных требований к детям.

Насилие над ребенком является проявлением:

• желания самоутвердиться, быть «главным»;
• способа утвердить свой порядок в семье;
• гиперзаботы.

Многие родители совершенно не замечают своего довлеющего над детьми положения. Последствия насилия для психики детей могут стать необратимыми, если их своевременно не прекратить. Консультации семейного и детского психолога способны своевременно выявить проблемы во взаимоотношениях и скорректировать те, что мешают развитию ребенка.

Выводы

Провести самостоятельно грань между семейным насилием и сложностями в отношениях, не просто. Мешают чувства, воспоминания о счастливых совместных днях, пережитых трудностях. Но признаки семейного психологического насилия известны. Маркером в начальный период служат желания партнера «слишком» любить, заботиться, восхищаться, знать все.

Если не закрывать на них глаза, анализировать, то можно определить, появляется ли насилие в ваших отношениях.Замалчивание семейного насилия приводит к разрушению семьи.

Если потеряно ощущение защищенности в семье, нет поддержки, выбраться из ловушки поможет помощь психолога. Специалист не дает советов, как поступить, но он разберет вместе с вами ситуацию и придаст сил для дальнейших действий.

Даже если вы считаете, что тема психологического насилия над детьми вас абсолютно не касается, не спешите закрывать эту статью. Я вполне допускаю, что вы - заботливый родитель, который вкладывает душу в воспитание ребенка и если когда-то к чему-то и принуждаете своего малыша, то исключительно ради его же блага.

Но вот вопрос: всегда ли вам удается избежать психологического насилия над детьми? Того самого насилия, которое калечит психику ребенка и оказывает негативное воздействие на формирование его жизненного сценария?

Психологическое насилие в семье - За маму, за папу…

Как вы думаете, какому психологическому насилию чаще всего подвергаются наши дети? Как ни странно, но это насилие связано с кормлением ребенка.

Помните: «Ложечку за маму, ложечку за папу?..»

И ребенок открывает рот, даже если уже насытился, даже если чувствует, что каша вот-вот попросится назад.

Но что он может понимать, такой маленький - правильно? Мама же лучше знает…

При этом нам даже в голову не приходит, что последствия насильного кормления не менее печальны и страшны, чем последствия сексуального насилия. Парадокс заключается в том, что подобное психологическое насилие женщины совершают над ребенком из самых лучших, как им кажется, побуждений.

Между тем есть один простой, но верный способ обеспечить ребенку хороший аппетит без психологического насилия и принуждения. Нужно просто дать ему нормально проголодаться… Голод - лучшая приправа к приготовленному вами блюду.

Понимаю, сейчас вы возмущены до глубины души и наверняка посылаете в адрес автора статьи самые нелицеприятные эпитеты.

Сотни специалистов ломают головы над составлением сбалансированного питания, разрабатывают режимы, высчитывают необходимое количество калорий и витаминов, нужных для нормального развития ребенка.

Вы сами прилагаете все усилия, чтобы ваш малыш не был истощенным. А тут заявляют, что нужно оставить его голодным.

Но не спешите осыпать меня проклятиями - сейчас я все объясню.

Тема плохого аппетита - самая популярная в среде мам. На какие только ухищрения не идут родители ради того, чтобы ребенок открыл рот для очередной порции пищи. В ход идет все - от оригинального оформления блюд и игровой формы кормления до прямого давления и, чего греха таить, откровенного шантажа.

Тем самым, мы абсолютно игнорируем естественные методы регулирования аппетита и саму животную природу маленького человека, мешая ему развиваться и обрекая его на пассивное потребление. Что это, если не психологическое насилие над детьми?

Видимой частью «айсберга» последствий перекармливания является банальное ожирение, которое уже давно приобрело масштабы пандемии. В организме ребенка происходят физиологические изменения, благодаря которым организму удается справляться с излишками пищи. Увеличение объема желудка, образование жировых отложений - все это и во взрослой жизни играет с нами злую шутку.

Однако невидимая часть проблемы намного глобальнее - перекармливая своих детей, мы лишаем их возможности понять, свои истинные желания, что они хотят на самом деле, что им необходимо для ощущения счастья.

На первом этапе жизни аппетит ребенка регулируется естественным образом, так же как и у животных. Младенец требует пищу, когда голоден, и отказывается, если сыт. Попробуйте дать бутылочку со смесью сытому новорожденному младенцу - даже если вы сумеете настоять на своем, он просто срыгнет излишки.

Но ребенок растет, и, прибегая ко всяческим уловкам, родители добиваются своего - со временем его организм приспосабливается к избыточному потреблению пищи, это становиться для растущего человека всегда доступным источником получения удовольствия. Таким образом, состояние хронической сытости лишает ребенка стимула для развития его природных качеств.

Более подробно тема психологического насилия над детьми и насильственного кормления раскрыта в статье

Психологическое насилие над детьми - Не тормози

К сожалению, психологическое насилие в семье принимает различные формы. Мы по разным причинам, часто стараемся переломить натуру ребенка и воспитать в нем все те качества, которых, по нашему мнению, ему не хватает или наоборот отучить от «вредных привычек».

Возьмем простой пример: одна знакомая мне часто жалуется на медлительность сына. Сама она очень активная, из тех женщин, про которых говорят, что их «везде много». Подвижная, гибкая, эмоциональная, способная мгновенно принимать решения кожно-зрительная женщина. Делать сразу несколько дел одновременно - это для неё норма жизни.

А вот сынок на маму в этом отношении совершенно не похож. Анально-зрительный, спокойный обстоятельный малыш, который рисовать не начнет, пока все карандашики аккуратно не разложит на столе. Очень послушный - он изо всех сил старается угодить маме.

Но вот беда - стоит ему хоть немного ускориться, как все начинает сыпаться из рук. И чем сильнее его подгоняют, тем сильнее он начинает упрямиться, вызывая у мамы приступы гневных истерик. Но особенно его мама переживает по поводу туалета - ей кажется, что ребенок страдает хроническим запором, так как очень долго сидит на горшке. Она борется с этой «вредной» привычкой, постоянно подгоняет своего сына, «сдергивает» его.

Не понимает мама, что, тем самым, лишь усугубляет состояние ребенка. Психологическое насилие в семье в этом случае выражается в том, что ребенку не дают жить в его нормальном темпе, а навязывают темп жизни, свойственный для кожного вектора. Последствиями такого психологического насилия над детьми с анальным вектором являются упрямство, склонность к садизму, чувство обиды на мать, которое проносится через всю жизнь и оказывает крайне негативное воздействие на жизненный сценарий ребенка.

Психологическое насилие в семье - Будь мужиком

Мы воспитываем своих детей, пребывая во власти тех или иных стереотипов. Один из самых устойчивых - мальчик должен быть смелым, сильным, крепким. В общем, защитником. А тут кожно-зрительный сын родился. Слабенький, хилый - с девочками в куклы играет, а мальчишек побаивается. И сам весь нежный и эмоциональный - ну просто как девочка. Танцевать мечтает…

Смотрит на своего непутевого сына анальный отец и понимает, что, если мер не принять, вырастет из мальчика представитель сексуальных меньшинств. И принимает меры - заставляет ходить на единоборства разные, учит обидчикам спуску не давать. А чуть что не так - еще и ремня может всыпать, руководствуясь «мудростью предков». Мол, меня пороли, я человеком вырос. Вот и из тебя всю дурь выбью. Тут уже не только психологическое насилие над детьми, тут и физическое проявляется.

И все из благих намерений…

Вот только последствия такого «воспитания» печальны. Мальчик, не чувствуя психологической безопасности не имеет возможности развиваться, все глубже погружаясь в свои врожденные страхи, пытается скрыться от них… под женской одеждой. Почему? Ответ на этот вопрос скрывается глубоко в подсознании, там, где таится первобытный страх кожно-зрительного мальчика перед каннибалом племени. На заре человечества кожно-зрительных мальчиков, слишком слабых и болезненных, балласт для стаи, попросту съедали или сбрасывали со скалы. В отличие от зорких кожно-зрительных девочек, имеющих видовую роль - дневных охранниц.

Вот и обряжается современный кожно-зрительный мальчик в юбочку и чулочки, тем самым прячась от каннибала: «Смотри, я не мальчик, я девочка! Меня есть нельзя!..» Нет, кожно-зрительный мальчик не гомосексуал, как боится анальный папа. Он - асексуален. И если процесс воспитания не помог такому мальчику вывести страхи наружу, он становится сексуальным партнером того, кто даст ему чувство защищенности.

То есть, оказывая психологическое насилие над детьми родители не оставляют ребенку возможности выбрать лучшую судьбу, достичь максимальной реализации. Транссексуалы и трансвеститы, это кожно-зрительные мальчики с большими страхами в зрительном векторе, они не родились такими, это сделали мы с вами.

Между тем, воспитывая кожно-зрительных мальчиков в соответствии с их врожденными свойствами, мы вырастим поколение, которое окажет важнейшее влияние на развитие нашего общества, выводя зрительную культуру на новый уровень.

Психологическое насилие - помощь родителям и детям

Исходя из всего вышесказанного, можно сделать однозначный вывод - речь о психологическом насилии над детьми должна заходить всякий раз, когда мы пытаемся «переделать» ребенка - развить в нем свойства, не заданные от природы, и ликвидировать те, которые нам субъективно не нравятся.

Системный психоанализ раскрывает перед нами всю губительность психологического насилия над детьми, к которому можно смело отнести и гиперопеку мамы-наседки, не дающей своему ребенку шагу ступить; и противостояние уретрального ребенка и анального отца, требующего от будущего вождя беспрекословного подчинения.

И даже модное нынче раннее сексуальное воспитание детей , по сути своей, не что иное, как психологическое насилие, которое наносит вред детской психике.

Системное мышление помогает предотвратить психологическое насилие в семье, дает возможность понять врожденные свойства ребенка и найти самые комплементарные способы взаимодействия с ним.

Тысячи отзывов , оставленных благодарными слушателями тренинга, свидетельствуют о том, что в их семьях решается не только проблема психологического насилия над детьми, но и многие другие. Налаживается личная жизнь, проходят психосоматические заболевания, уходят страхи и фобии, депрессии и суицидальные мысли и т.д.

Прямо сейчас вы можете просто закрыть эту статью и продолжать воспитывать своего ребенка по старинке - ведь вы же мама, вы лучше знаете, что нужно вашему ребенку.

А если - нет?

Статья подготовлена по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Тема насилия над детьми (физического и морального) в последнее время стала "модной". В колонке новостей на любом сайте всегда висят один-два кричащих заголовка – о том, как родители (учитель, воспитатель, няня в детском саду или просто чужие дяди и тети) издевались над каким-то несчастным ребёнком. Такой материал давно уже никто не называет сенсацией. Неужели мы привыкнем и к ЭТОМУ?..

Чужая жизнь в потёмках

Не будем сейчас пересказывать друг другу те страшные истории, о которых мы узнали из средств массовой информации. Вместо этого давайте вспомним хотя бы один случай из нашей собственной жизни, когда мы сами издевались над ребёнком или это делал кто-то другой на наших глазах.

Вы скажете, что в вашей жизни такого не было? Тогда я расскажу одну страшную историю из моего детства. Мне тогда было 12 лет, наша семья недолгое время (всего полгода) жила на первом этаже в двухэтажном доме старой постройки с двором-колодцем. А напротив на таком же первом этаже жила другая семья – незрячие родители и зрячий сын-подросток. В их квартиру был отдельный вход – с крыльца. На этом крыльце они сидели летними вечерами, а в пятницу вечером устраивали концерт – отец хорошо играл на баяне и неплохо пел, мать вторила ему пронзительным голосом, сын Витька тихонько и гундосо подпевал. Петь ему совершенно не хотелось – он считал, что такое мирное семейное пение подрывает его авторитет у дворовых пацанов. Вообще-то этот 11-летний Витька был довольно противный парень, задира, без всякого повода обижал малышей, грязно обзывал девчонок. Но отец был неумолим: "Пой, Витя! Громче, Витя!"

Соседи молча терпели – что делать, люди незрячие, телевизор смотреть не могут, пусть поют. В десять вечера Витькин отец переставал наяривать на баяне, мать уходила в дом, а отец с сыном еще минут пятнадцать сидели на крыльце. И все эти пятнадцать минут между ними что-то происходило, из-за чего Витька тоненько плакал, а отец изредка ржал и громко спрашивал: "Больно, Витя, да? Ну скажи, больно, да?" Голос слепого при этом радостно дрожал.

Я сидела в своей комнате, выключив свет, у открытого окна, слышала Витькин плач (двор-колодец доносил малейший звук до моих ушей) и боялась. В темноте двора нельзя было увидеть, что именно отец делает с Витькой, но было понятно, что он причинял ему сильную боль каким-то издевательским и наверняка постыдным образом.

Почти всегда вечер пятницы в дворе-колодце проходил так: сначала баян и пение, потом Витькин тоненький страдальческий плач и радостное ржание его слепого отца. И ни разу, НИ РАЗУ никто из соседей не вмешался. Так получилось, что в то лето мои родители уехали обустраиваться на новом месте (мы переезжали в другой город), я осталась с бабушкой, а она рано ложилась спать и не слышала, что происходит у соседей напротив. Но в доме было несколько здоровых мужиков и бойких языкатых баб, которые днем визгливо ругались друг с другом возле колонки в центре двора. В квартире возле нас жила интеллигентная женщина, пенсионерка, в прошлом педагог. И никто из этих взрослых людей даже не попытался хотя бы припугнуть негодяя.
До сих пор, хотя прошло уже очень много лет, я вспоминаю эту историю, тоненький детский плач и… боюсь.

К счастью, в середине лета вернулись мои родители, и мы уехали из этого дома и из этого города. Моему отцу так и не довелось услышать концерт на крыльце, потому что после приезда родителей мы собрались за два дня и уехали в четверг.

"И слава богу" – мелькнула у меня сейчас мысль – а значит, и я, став взрослой, рассуждаю так, как мои бывшие соседи по "колодцу" – не надо вмешиваться в дела семьи, самим попадёт (однажды, после очередного концерта, утром в субботу я услышала, как сосед со второго этажа говорил своему собутыльнику: "Сёма, этот амбал разозлится, ударит меня по башке своей палкой, ему ничего не будет – он инвалид. Слепые – они нервные, злые. За Витьку даже мать не заступается, боится. Сама молча уходит с крыльца, ты понял? Да и Витька этот – хулиган").

Конечно, я боялась за своего папу (в том, что он вмешался бы в происходящее на крыльце, я не сомневаюсь ни секунды). Но, может быть, если бы все соседи не были так лояльны к подонку, он бы….

"Да все равно бы издевался, только у себя в квартире, чтобы никто не слышал!" – такая реакция у вас сейчас на мой вопрос, правда?

Но, во-первых, мы ведь не пробовали всем миром показать свою нетерпимость к подобным случаям. А во-вторых, можно начать с себя и посмотреть будто со стороны – а что происходит у меня дома? Нет ли в моих поступках признаков насилия по отношению к моему собственному ребенку?

Насилие в "благополучных" семьях

Воспитание – это всегда насилие. Вопрос в том, до какой степени мы имеем право применять силу в отношениях с ребенком. Если малыш упал в грязную лужу, мы хватаем его под микитки и тащим домой – под теплый душ, переодеваться в сухое. И нас совершенно не волнует, что, сопротивляясь, он верещит как поросёнок. Здесь наши насильственные действия оправданны, поскольку направлены во благо ребенка.

Но очень часто в семье к детям применяют насилие, ничем не оправданное, какое-то мелочное, порой незаметное посторонним, но серьезно отравляющее жизнь ребенка. Вот несколько примеров.

Бедная Лиза

Мама 12-летней Лизы сама шьет наряды для дочки. На фоне подружек, одетых в одинаковые джинсы и футболки, девочка выделяется, но сравнение не в ее пользу. В принципе сшитые мамой вещи неплохие, на другой девочке они, может быть, смотрелись бы лучше, но Лиза полновата рыхлой полнотой, сильно сутулится, держит руки на животе даже при ходьбе, поэтому мамины старания пропадают даром. В школе никто не знал, что из-за одежды у мамы с дочкой конфликт, пока мама Лизы не пришла к классному руководителю с просьбой повлиять на дочь. Оказывается, девочка на любое платье пытается надеть шерстяную кофту. Каждое утро мама вытаскивает эту кофту из рюкзака дочери. "Даже в жару она напяливает поверх блузки без рукавов эту кофту! – возмущенно объясняла мама. Классный руководитель удивилась и посоветовала поговорить с психологом. Школьный психолог выслушала обиженную маму, поглядывая на стоявшую рядом Лизу в ее обычной позе, и дала один-единственный совет, который звучал так: "Купите дочери лифчик". После этих слов девочка разрыдалась. Психолог попросила удивленную маму выйти, чтобы поговорить с Лизой наедине. Её догадка подтвердилась – девочка стеснялась носить вещи, которые делали заметной пока еще плохо сформированную грудь (одна молочная железа чуть больше второй, груди слишком мягкие, "расползаются в разные стороны", как пояснила сама Лизочка). Глотая слезы, Лиза рассказала, что мама била ее по лицу за отказ носить какие-то вещи и обзывала "неблагодарной жирной тварью".

Разговор один на один с мамой Лизы оказался малоприятным. Во-первых, психолог не постеснялась критически отозваться о способностях женщины к моделированию одежды ("как можно заниматься кройкой, не видя формы? Вместо того чтобы придать пока бесформенному телу подростка какую-то стройность с помощью одежды, вы уродуете девочку"). Во-вторых, предложила маме Лизы пройти курс психологической помощи для родителей, избивающих своих детей. Неизвестно, что больше уязвило женщину, но она неохотно пообещала пересмотреть свое отношение к дочери. Хотя с термином "избиение детей" применительно к себе никак не соглашалась. Да, ударила по лицу (так она же доводит до бешенства своим упрямством), но я ее не била! Видно было, что Лизина мама искренне удивлена – да какое насилие над дочерью, обычные капризы.

Резиночки для волос

Второклассница Аня пришла в школу со странной прической – еще вчера густые каштановые пряди неровно выстрижены, образуя проплешины надо лбом и вихры на макушке. Дети стали громко смеяться, учительница спросила девочку, кто ее так подстриг. "Мама меня так наказала". "За что?" "За то, что я резиночку для волос потеряла".

Учительница не поверила и пригласила маму Ани прийти в школу. Оказалось, все правда. Девочка постоянно теряет трикотажные резиночки для волос, в результате волосы лезут в глаза, мешают писать красиво, вид неаккуратный. Маме это надоело, и она решила таким способом научить дочь быть "более организованной".

– Господи, да просто купите ей штук двадцать этих резиночек, положите с собой в ранец, если потеряет, я ей соберу волосы надо лбом, – предложила учительница.
– Неужели вы не понимаете, что дело не в резиночках? – строго возразила мама Ани. – Я хочу, чтобы она не была такой Машей-растеряшей. Надо же как-то заставить ее быть более внимательной!
– Извините, что я спрашиваю, но синяки у Ани на запястьях – вы что, ее били?
– Нет, конечно. Вырывалась, когда ее стригли, поэтому папа крепко держал, чтобы я ее случайно ножницами не задела.

Ты меня уважаешь?

У 13-летнего Димы отец выпивает. Как выпьет, зовет сына и начинает спрашивать: "Димка, вот скажи, ты меня уважаешь?"
Мальчик тихонько отвечает: "Да". Отец: "Что "да"?" "Уважаю". "Кого ты уважаешь?" "Тебя". "Так так и говори!" "Я сказал". Отец: "Нет, ты скажи, ты меня уважаешь?" "Я тебя уважаю". "А за что ты меня уважаешь?"
Сын молчит. "А-а, так ты отца не уважаешь?" "Уважаю". "А за что?"
И так часами. Сказать, за что он уважает отца, Дима придумать не может. Поэтому, измотав сына морально, отец берется за ремень.
На работе отца Димы уважают. Он хороший специалист, не прогульщик, не дебошир. Ну по понедельникам обычно сушняк у человека, но не алкаш же. Так, выпивает. Жаль, сын у него двоечник. Пацан учиться не хочет, уроки делать домой не загонишь – или в футбол гоняет во дворе или у соседей торчит.

Мама будет ругать за "четверку"!

Лена, дочь учительницы английского языка учится в этой же школе, в 9 классе. На перемене она громко рыдает в туалете, стоя у подоконника. Одноклассницы стоят тут же, причесываются, подкрашиваются, никто не пытается ее успокоить. Девочка из 8 класса, испуганно глядя на сильно покрасневшее лицо Лены, по которому пробегают судороги, шепотом спрашивает, что случилось. Девчонки спокойно отвечают: "Получила "четверку" за контрольную по математике, а ее мама сильно ругает за "четверки".
Англичанка – добродушная громогласная женщина на ногах-тумбах. Любит пошутить, ученики ее уважают.

Что же мы делаем?

Чрезмерно строгие родители требуют абсолютного послушания от своих детей.
Возможно, кто-то скажет: "А что в этом плохого? Дети должны слушаться родителей. Большинство неприятностей с детьми происходит как раз оттого, что они не слушают маму с папой ".

Плохого в этом то, что дети, которые приучены (угрозами, битьем) слепо повиноваться родителям, очень податливы при общении с другими взрослыми. Они – легкая добыча агрессивных хамов, педофилов, маньяков и прочих опасных негодяев. Ведь, грубо подавляя волю ребенка, родители программируют в нем убеждение: если уж родным отцу с матерью позволено издеваться, то чужим – и подавно.

Из детей, о которых шла речь выше, самая здоровая реакция на насилие со стороны родителей – у маленькой Ани. Девочка сопротивляется (долго ли это продлится?).

Лиза даже не пытается объяснить матери, в чем причина ее стремления носить кофту поверх обтягивающей одежды. Значит, ранее мать убила в дочери всякую надежду на понимание.

Дальнейшая судьба Лены мне известна: спустя 20 лет ее мать, отвечая на вопрос о дочери, говорит: "Моя Лена? Нет, у нее никого нет и она не замужем". И убежденно, по-прежнему громогласно, добавляет: "И не хочет!"

Что мы можем сделать?

Мы можем не создавать проблемы своими руками. Если девочка постоянно теряет резиночки для волос, значит, мать должна сообразить, что для ее волос резиночки не подходят. Купите заколки, сделайте прическу, которая не требует резиночек-заколок-ленточек, коротко подстригите.
Мы можем осудить коллегу – учительницу, которая своей чрезмерной требовательностью доводит дочь до судорожных рыданий.
Мы можем относиться менее лояльно к пьянице-тихушнику, который измывается над сыном.
Мы можем и должны ставить себя на место ребенка. Только представьте себе, что муж заставляет вас носить платье, которое вам не идет. Что за потерянные ключи он бьет вас по лицу – заслужила! А если он потерял шапку, вы ему выстригаете волосы на голове, когда он спит. Поймите: ваши дети – люди.
Мы можем обратиться за помощью к профессиональному психологу, чтобы побороть постыдное желание бить и унижать собственного ребенка.
Мы можем любить и уважать своих детей.

Почему мы это делаем?

Вопрос о том, почему вполне нормальные родители мучают своих детей, имеет множество ответов. Поэтому лучше мы поговорим об этом в следующий раз. А пока – еще одна страшная история в качестве предостережения.

Иголка в стоге сена

Много лет назад моя мать летом гостила в глухом селе на Кавказе. Одна из соседок очень строго воспитывала старшую дочь. Однажды эта девочка, сидя во дворе возле копны сена, штопала по заданию матери чулки и при этом рассказывала младшим сестрам и брату сказку. Идти домой, а иголки нет. Мать, узнав, что дочь потеряла иголку, не пустила ее домой. Уже семья поужинала, стемнело, малышей уложили спать, а 13-летняя девочка все искала иголку. Тихий плач все-таки услышали соседки и вышли стыдить ее мать.

– Послушай, Роза, разве можно найти иголку в темноте? – возмущенно спрашивали они. – И кто же ищет иголку в стоге сена! Если ты сейчас же не пустишь дочь в дом, мы тебя все деревней проклянем!

Тогда строгая мать с неохотой простила плачущую дочь и позволила ей войти в дом.
Спустя 10 лет после этого случая моя мать вновь поехала к своим родственникам. Она узнала, что девочка, которая в темноте искала иголку, вышла замуж в 18 лет в другую деревню, родила сына, а через год умерла. Люди говорили, что ее забила до смерти злая свекровь, хотя доказательств не было.
– За что? – спросила моя мать.
– Кто знает! – ответила одна из соседок. – Она ведь тихая девочка была, такой и осталась. Когда приезжала, ничего матери не рассказывала. Видно, боялась. Мать у нее такая строгая, будь она неладна!

P.S. Я наконец поняла, что меня так пугало в детстве во дворе-колодце. Витькин плач. В нем не было жалобы. Пацан, над которым издевался слепой отец, плакал от боли, но без намерения привлечь чье-то внимание и не надеясь на помощь слепой матери. Он знал, что никто не поможет. И это было самое страшное.

admin

Климат на работе и дома формируется в результате отношения друг к другу. Эмоциональное насилие возникает, когда один человек подавляет другого. При этом задействует насмешки, подключает угрозы, прибегает к шантажу. Жертвами подобного воздействия чаще всего становятся дети или женщины. Признаки психологического насилия проявляются не сразу. Но, последствия морального подавления опаснее, чем при применении физической силы. Как распознать эмоциональное насилие и бороться с ним?

Эмоциональное насилие детей

Социальное и психологическое поведение взрослого зависит от навыков, заложенных родителями. Жестокость и оскорбление от мамы и папы дети воспринимают болезненно, поскольку считают родителей самыми близкими людьми. Эмоциональное насилие над детьми проявляется в следующих формах:

Ограждение от ребенка. На него не обращают внимание. Ребенок живет сам по себе, лишен ласки, добрых слов, эмоций и любви. Дети, лишенные нормальных эмоций, ограждаются от других, становятся замкнутыми. В школе подвергаются насмешкам. В результате формируется личность, не способная выслушать или понять близких.
Изоляция. Ребенку не разрешают гулять на улице, встречаться с друзьями, приглашать сверстников домой. В качестве наказания родители прибегают к таким методам: закрывают в комнате, запрещают посещать школьные дискотеки, звонить по телефону.
Унижение ребенка. Родители высмеивают внешний вид, действия. Регулярно ставят в пример сверстников ребенка, утверждают, что он хуже других. В адрес ребенка звучат оскорбительные слова.

Применяя описанные методы, эмоциональный насильник приобретает власть над ребенком. Вместе с тем разрушает и формирует неудачника, замкнутую личность. Дети, угнетаемые родителями, вырастают .

Виды эмоционального насилия в отношениях

Семейные отношения строятся на понимании, уважении и любви. Если один из партнеров применяет оскорбительные слова, бьет по больным местам, препятствует работе, встрече с друзьями, то это говорит о психологическом воздействии.

Виды эмоционального насилия в отношениях:

Партнер выбирает слабые места и постоянно напоминает о них. Женщины болезненно реагируют на колкости касательно внешности, сильный пол не воспринимает шутки на тему мужского достоинства. Задача тирана полностью подавить человека и внушить понимание, что он больше никому не нужен.
Запугивание жертвы. Тиран не переходит к разрушительным действиям, но добивается своего путем шантажа. Грозит покончить жизнь самоубийством, разбить мебель. Не дает партнеру спокойно находится дома, постоянно толкает, задевает, хватает за одежду. В такой ситуации недалеко до физического насилия.
Экономическое насилие. Один из супругов ставит другого в . Выдает деньги под расчет, требует отчета. За каждую купленную мелочь ругает.
Ограждение от социума. Вытекает из патологической ревности партнера. Тиран препятствует встречам с друзьями, запрещает ходить на работу. Прибегает к различным методам: «случайно» закрывает дома, забывает ключи, не передает информацию о важном звонке.

Человек, склонный к эмоциональному насилию, не упустит шанса высмеять любимого, как наедине, так и в присутствии других людей. К психологическому воздействию также относят давление родственников по поводу, что пора выйти замуж, обзавестись детьми, поменять работу. Единственный выход – это оградиться от бесплатных советов, переехать, свести общение к минимуму.

Эмоциональное насилие: признаки

Психологическое воздействие не оставит на человеке синяки и ссадины, но окажет душевные травмы. Жертва попадает в и не в состоянии справится самостоятельно. Постоянное давление приводит к расстройствам психики.

Какие признаки свидетельствуют об эмоциональном насилии?

Скованность в присутствии партнера. При появлении человека в комнате внутри все сжимается. Вы боитесь передвигаться в его присутствии, разговаривать, есть или пить.
Склонность к перемене решений. Чтобы угодить близкому человеку, подстраиваетесь под его мнение. Боитесь разгневать тирана, поэтому регулярно меняете решения.
Замкнутость и скрытность. Вы не рассказываете, что происходит за стенами вашего дома. Не покидает чувство стыда и страха, что кто-то узнает, как протекает ваша жизнь.
и . Загнанный человек отказывается от друзей, все время проводит дома. Живет в состоянии страха, боясь, что заберут детей, не дадут денег или ударят.

Правильный выход – это уйти от тирана и начать новую жизнь. Но, регулярное издевательство над человеком, приводит к . Психологические раны затягиваются тяжело и долго.

Как предотвратить эмоциональное насилие?

Признать издевательства. Первый шаг – это признать, что вы жертва эмоционального насилия. Важно понять, что угнетение выльется в серьезные проблемы, среди которых и доведение человека до самоубийства.
Дать отпор. Скажите тирану, что больше не желаете терпеть издевательств. При попытках эмоционального давления, обратитесь в соответствующие органы. Не оправдывайте поступки и действия тирана.
Не верьте. При отпоре с вашей стороны угнетатель не будет ругаться. Последуют мольбы, просьбы поверить, что все изменится. Тиран не готов расстаться с жертвой. Не поддавайтесь просьбам и обещаниям такого человека. Изменения произойдут только в том случае, когда эмоциональный насильник искренне признает неправоту и обратиться за помощью.

Эмоциональное насилие оставляет след на всю жизнь человека. Не допускайте такого отношения к себе, особенно, если за этим наблюдают дети. Вы становитесь соучастником воспитания нестабильной и закомплексованной личности. Прежде чем тирану, заручитесь поддержкой. Расскажите о наболевшем родственникам, обратитесь в государственные службы, посоветуйтесь с психологом. Подготовьте план ухода: заранее соберите вещи, предупредите друзей, найдите жилье, соберите финансы.

31 марта 2014