Строгость и требовательность по отношению к ребенку. Последствия строгого воспитания ребенка. Выстраивание иерархии в семье

Термин «неоправданная строгость » все чаще встречается как в западной, так и в отечественной популярной литературе по психологии. Однако до сих пор большинство специалистов в области семейных отношений затрудняются четко провести границу между оправданной и неоправданной родительской строгостью. Это и не удивительно. Понятие нормы и допустимости очень индивидуально для каждой семьи и определяется многими факторами. Тем не менее, можно попробовать формализовать это понятие, основываясь на критериях, предложенных немецкими семейными психотерапевтами. По их мнению, с уверенностью говорить о «неоправданной строгости» можно в том случае, если отец:

• разговаривает с ребенком исключительно на повышенных тонах, предпочитая приказы просьбам;
• считает самым эффективным способом коммуникации систему поощрений и наказаний (в том числе физических);
• требует неукоснительного исполнения собственных требований, полагая их единственно верными и полезными для ребенка, не учитывая предпочтения и интересы малыша.

Но так ли неоправданна эта строгость с точки зрения папы?

Папа на периферии

В современных российских семьях после рождения ребенка родительские роли между супругами достаточно часто распределяются следующим образом: мама ухаживает за малышом и занимается его воспитанием, а папа обеспечивает материальное благополучие семьи. Вполне логичное распределение обязанностей, вероятно, скажут многие из вас. Но это не совсем так. С точки зрения семейной психотерапии, налицо коммуникативный дисбаланс. В то время как мама, проводя большую часть времени дома, учится взаимодействовать с новым членом семьи, вырабатывая свой собственный, уникальный стиль общения с ребенком, папа остается как бы в стороне, общаясь с малышом только в выходные дни.

Таким образом, между мамой и ребенком устанавливается не только куда более прочная эмоциональная связь, но и детально структурированная, гибкая модель отношений со своими «можно\нельзя», «сейчас\потом», «хорошо\плохо». В результате мама для ребенка понятна, прозрачна, безопасна и, что важно, авторитетна, чего нельзя сказать об отце. Для ребенка общение с «периферийным отцом» каждый раз начинается практически «с чистого листа», и ему необходимо время для того, чтобы перестроиться под папин стиль коммуникации. Согласитесь, в подобной ситуации малышу проще и понятнее общаться с мамой. К сожалению, найдется немного мужчин, способных отстраненно и спокойно взглянуть на данную ситуацию в собственной семье. В отличие от ребенка, папа прекрасно осознает свое положение в доме, но хочет, чтобы малыш признавал его авторитет, воспринимал всерьез, с любовью и уважением. А когда этого не происходит, то в подавляющем большинстве случаев самым простым инструментом воздействия на ребенка становится повышение тона, наказания, излишняя требовательность.

В конечном итоге такая «педагогическая тактика» заканчивается слезами, обидами и обращением за помощью к маме. Тут-то и начинается второе отделение этого в высшей степени драматичного спектакля. Его сценарий может развиваться в двух направлениях. В первом случае, руководствуясь своим инстинктом и зная, что ее ребенок может быть совершенно другим, мама защищает своего малыша и начинает обвинять отца в недостаточной любви к ребенку, невнимательности и жестокости. Происходит нарастание отчужденности между супругами, провоцируется настоящая мужская ревность по отношению к собственному ребенку.

Другим вариантом маминого поведения в данной ситуации может быть дополнительное давление на ребенка с целью немедленного признания папиного авторитета, пока у последнего окончательно не испортилось настроение. В обоих случаях страдают семейные отношения либо между супругами, либо между мамой и малышом, но всегда – между папой и ребенком.

О каком уважении к отцу со стороны ребенка можно говорить, если появление папы вызывает не радость, а постоянный стресс. Нередко дети с неустойчивой нервной системой реагируют на жесткую модель воспитания типичными невротическими расстройствами детского возраста, такими, как энурез, тики, заикание, нарушения сна, ночные страхи, от которых, иной раз, не так-то просто избавиться. И даже в том случае, если патологическая строгость со стороны отца не вызовет столь явных клинических проявлений, то можно быть уверенным, что она найдет свое отражение в будущей, взрослой жизни ребенка. Часто люди, выросшие в обстановке излишней строгости, испытывают трудности с высказыванием собственного мнения, не говоря уже о том, что совершенно не способны его отстаивать.

Как правило, им трудно говорить о своих эмоциях и некомфортно иметь дело с чужими. Часто они сами стремятся к подавлению и контролю в отношении близких людей и подчиненных. Не удивительно, что их считают тяжелыми в общении, неконтактными людьми, и они сталкиваются со множеством проблем в области коммуникации. Супружеской паре стоит выработать единую позицию в отношении воспитания ребенка. И старательно поддерживать совместно установленные правила. К сожалению, стоит признать, что часто внутрисемейные стандарты для ребенка устанавливает мама, а папа, порой, даже не имеет представления о том, что они существуют. Поэтому папины требования воспринимаются ребенком как чуждые его привычному укладу. Не менее важно поддержание и развитие самостоятельных, без посредничества мамы, отношений между отцом и ребенком, какими бы проблематичными они не казались на первый взгляд.

Возможно, на начальном этапе такого «парного общения» не все будет гладко. Думаю, вы по собственному опыту знаете, сколько неловких и дискомфортных ситуаций может возникать при попытке общения двух малознакомых людей, вынужденных находиться рядом в течение достаточно продолжительного времени. Как бы дико это не звучало, но если все вышеизложенное похоже на то, что происходит у вас дома, то стоит признать, что ваш ребенок и муж пока практически не знакомы. И ваши попытки быть медиатором между ними, скорее всего, приведут к тому, что проблемная ситуация сохранится. Просто они привыкнут общаться через маму, а вы станете заложницей собственной лояльности. Поэтому предоставьте им свободу выбора в вопросе проведения досуга вдвоем, и, поверьте, через некоторое время они замечательно научатся договариваться и разрешать возникающие между ними разногласия.

Параллельно с этим супругам стоит сконцентрироваться на укреплении отношений в паре. К сожалению, нередко после рождения детей муж и жена забывают о том, что они не только родители, но еще и супруги. И это объединение имеет право на личную жизнь. Позвольте себе пойти вместе в театр, кино, ресторан, просто спокойно поговорить, заняться любовью. Это прекрасный повод дать почувствовать друг другу обоюдную ценность этих отношений, признать важную роль каждого из вас, насладиться тем, что вы вместе. Такие походы будут полезны и для ребенка, который осознает, что у родителей есть свое личное пространство, и папа, похоже, имеет ничуть не меньше прав на время и внимание мамы.

Когда папа был маленьким

Другую причину, на первый взгляд, необъяснимой папиной строгости стоит искать в его детстве. Дело в том, что достаточно часто новоиспеченные родители выносят свои представления о том, как следует воспитывать детей и как последние, по идее, должны на это реагировать, из собственной семейной практики. Как ни парадоксально, но часто, не соглашаясь с методами воспитания наших родителей, мы бессознательно переносим их педагогические стереотипы в свою новую семью.

На первый взгляд, подобное утверждение кажется абсурдным. Однако при ближайшем рассмотрении выясняется, что практически каждый человек, выбирая между знакомым, проверенным способом общения и коммуникационным экспериментом, склонен выбирать первое. Особенно в том случае, если речь идет о таком важном вопросе, как воспитание детей. Что уж говорить о тех ситуациях, когда мужчина полностью разделяет родительскую модель воспитания, искренне полагая, что только строгость способна привить ребенку столь необходимые человеку качества, как исполнительность, дисциплинированность, уважение к старшим, четкое определение приоритетов.

Противостоять подобной позиции бывает достаточно сложно. Ведь вот он перед вами, живой пример взрослого мужчины, удачно воспитанного в подобной «педагогической парадигме». Однако семейные психологи придерживаются иного мнения и не склонны соглашаться с тем, что воспитанные в строгости дети так уж хорошо адаптированы к взрослой жизни, как может показаться. В подобной ситуации супругам бывает полезно рассказать друг другу о своем детстве, сравнить модели воспитания в их семьях, обратив внимание на те, порой, радикальные различия в подходах к ребенку, которые использовали их родители, и, в конечном итоге, вместе определить, что будет полезно взять из опыта бабушек и дедушек, а от чего стоит отказаться. Пожалуй, только таким образом можно создать свою собственную, уникальную для вашей семьи и адекватную для вашего ребенка модель воспитания, а не использовать не всегда эффективную стратегию ваших родителей. К тому же, потрудившись вспомнить себя в том возрасте, в котором сейчас находится ваш ребенок, а порой, и, поговорив об этом со своими старшими родственниками, вам будет значительно легче поставить себя на место вашего малыша и взглянуть на, казалось бы, знакомую и понятную вам ситуацию его глазами.

«Козленок отпущения»

В этом случае ребенок оказывается в плачевной, но, к сожалению, удобной и безопасной роли маленького «козлика отпущения», на котором можно выместить свой гнев и обиду, связанные с совершенно другими людьми и обстоятельствами. В подобной ситуации строгость и жестокость становятся синонимами и вопиющим проявлением слабости. Если вы подозреваете, что это именно ваш случай, следует отнестись к мужчине с большим вниманием, по косвенным признакам попытаться понять, что именно его беспокоит. И даже в том случае, если вы абсолютно уверены, что знаете истинную причину его раздражительности, не спрашивать об этом напрямую и не предлагать помощь и советы. Скорее, стоит подумать о том, каким образом можно расположить его к разговору о той или иной проблемной ситуации, чтобы это был его выбор, а не ваша настойчивая просьба. Только при таких условиях мужчина сможет почувствовать себя в достаточной безопасности и будет искренне признателен вам за участие.

Как правило, человеку сложнее всего говорить о том, что его не устраивает в паре. Ведь это может обидеть супруга, нанести непоправимый вред отношениям. По крайней мере, большинство мужчин считают именно так, и поэтому нередко высказывают все накопившиеся претензии непосредственно перед разрывом отношений, когда терять, собственно, уже нечего. Пожалуй, из всех ситуаций, предложенных вашему вниманию в данной статье, последняя может оказаться слишком трудной для самостоятельного разрешения внутри семьи без привлечения специалиста. В остальных случаях, опираясь на собственный профессиональный опыт, готов утверждать, что каждая семья располагает достаточным количеством внутренних ресурсов для того, чтобы, руководствуясь приведенными выше рекомендациями, решить проблему «неоправданной» папиной строгости самостоятельно. Ведь, в конечном итоге, никому еще не удавалось построить искренние, доверительные отношения с ребенком, заложив в их фундамент упреки, претензии и наказания, особенно, с применением силы.

Споры и ссоры с родителями неизбежны в любом возрасте. Однако любые проблемы можно решить, даже если родители строгие или часто сердятся. Важно дать возможность родителям успокоиться, понять причины их поведения и найти способ мирного разрешения конфликта, чтобы избежать ненужной агрессии.

Важно : строгость и склонность к насилию - не одно и то же. Если вы считаете, что ваши родители склонны к физическому или психологическому насилию по отношению к вам или к кому-то еще, сообщите об этом в правоохранительные органы.

Шаги

Как отстаивать свою точку зрения в разговорах

Постарайтесь успокоиться перед разговором с родителями. Вы не сможете донести до родителей свою точку зрения, если будете кричать. Помните, что во время разговора люди отражают поведение собеседника: чем громче и агрессивнее вы будете говорить, тем больше будут заводиться родители. Если вы успокоитесь и будете вести себя мирно, они будут делать то же самое. Если разговор выйдет из-под контроля, вернитесь к нему через час или позже после конфликта. Не обсуждайте проблемы, пока эмоции бушуют.

Признайте свои проступки, чтобы сместить фокус с вашей личности. Это не значит, что вам стоит молча проглотить все обвинения. Просто протяните родителям оливковую ветвь. Чаще всего родители злятся не потому, что им это нравится, а потому, что им кажется, что вы совершили ошибку или проявили неуважение по отношению к ним. Даже если вы не сделали ничего плохого, принесите извинения за недопонимание и пообещайте исправить ситуацию. Если вы предложите мир, пусть и незначительными действиями, вы сможете быстро погасить негативную энергию. Достаточно начать с извинений.

Не перебивайте. Это может оказаться самым сложным, но не перебивать родителей очень важно. Иногда родителю просто нужно выпустить пар, а вы как его ребенок всегда рядом и всегда можете выслушать. Хотя слушать неприятные вещи молча может быть сложно, в 90 % случаев у человека закончатся обвинения, если просто дать ему выговориться. Позвольте родителю высказать все, а когда он закончит, объясните, как все выглядит с вашей стороны.

Повторите вслух главные доводы родителей. Если вы сможете своими словами спокойно повторить сказанное родителям, родители увидят, что вы их понимаете. Будет полезно, если вы сможете показать родителям, как сказанное ими укладывается в общую картину. Но, что еще важнее, все это позволит вам самостоятельно управлять разговором и показывать родителям то, как их видение касается вас.

• «Я понимаю, что вы переживали из-за того, что со мной могло что-то случиться, когда я вам не позвонил».
• «Я знаю, что вы боитесь, что я могу не успеть сделать домашнюю работу».
• «Я понимаю, что вы расстраиваетесь потому, что вы любите меня и желаете мне лучшего».

1. Подробно объясните родителям свою точку зрения. Чаще всего ссоры, злость и агрессия являются причиной того, что родители не знают, как все выглядит с вашей стороны. Вместо того, чтобы заявлять родителям, что они вас совсем не знают, постарайтесь объяснить им, почему вы все видите иначе. Расскажите им о своем видении спокойно и рационально. Им будет сложнее возражать вам агрессивно, если вы будете говорить здравые вещи. Будьте готовы постоять за себя и объясните родителям, что у всего есть свои причины.

   • «Я не думал, что вы воспримете все так. Я просто хотел...»
   • «Я просто хочу для начала рассказать, как все выглядит с моей стороны».
   • «Я понимаю, почему вы так думаете, но с моей стороны...»

2. Предложите решения, которые позволят избежать повторения ссоры по такому же поводу в будущем. Не ждите осуждения родителей. Будьте активны и вносите свои предложения. Вместе с родителями постарайтесь найти решение, которое не даст ссоре повториться. Важно показывать, что вы готовы к диалогу и что вам важно уладить конфликт. Даже если вам кажется, что во всем виноваты только ваши родители, такая позиция позволит вам смягчить их отношение. Ведите себя сдержанно и не допускайте появления негативных эмоций у родителей. Например:

3. Поймите, что поведение родителей - это проявление заботы. Практически во всех ситуациях родители ведут себя так не потому, что хотят этого. Они просто пытаются защитить своего ребенка. Ваши родители любят вас, и их злость чаще всего является отражением страха - страха, что вы пропали, что вы не уважаете их и их желания, что вы недостаточно усердно занимаетесь в школе и так далее. Когда вы поймете, почему родители строги с вами, вам будет проще успокоиться и успокоить их.

   Как попросить о большей свободе и уважении

   1. Составьте список разумных и выполнимых просьб. Если вы просто скажете родителям, что они делают все вам назло, это ничем вам не поможет. Вам стоит продумать конкретные примеры, чтобы что-то можно было изменить. Подумайте, что заставляет родителей вести себя так, как они себя ведут. Что можно сделать, чтобы изменить это?

      • Не относитесь к этой задаче как к составлению списка требований. Родители не должны чувствовать себя как заложники.
      • Аргументируйте каждую просьбу. Объясните родителям, что вас обижает прозвище, которым они вас называют, или что у вас не всегда есть время навести порядок в комнате из-за домашней работы и занятий спортом.

   2. Найдите спокойное место для разговора. Когда успокоитесь, скажите родителям, что вам нужно поговорить с ними о кое-чем важном. Выберите спокойное место дома, где вам никто не помешает, и подберите время, когда и вы, и родители будете свободны. Оставьте как минимум час на разговор.

      • «Мы можем поговорить в гостиной после ужина?»
      • «Я хочу поговорить с вами о кое-чем важном».

   3. Объясните родителям, что вы чувствуете из-за их действий. Возможно, они не понимают, что кажутся вам слишком строгими. Если они будут знать, что вы чувствуете, возможно, они задумаются над своим поведением и найдут способ что-то изменить. Говорите честно, открыто и конкретно. Приводите примеры из недавнего прошлого, чтобы они не думали, что вы все придумываете.

      • Если хотите, чтобы родители прислушались к вам, будьте готовы выслушать и их. Возможно, окажется, что ваше поведение также задевает родителей.
      • Не обвиняйте родителей и говорите спокойно, иначе они займут оборонительную позицию и разозлятся еще больше.

   4. Продолжайте участвовать в разговоре, даже если он станет очень эмоциональным. Кивайте, когда родители говорят, не скрещивайте руки и ноги, смотрите в глаза родителям. Жесты и мимика дадут родителям понять, что вы слушаете, и им будет проще продолжать разговор. Вы будете казаться спокойным зрелым человеком, который готов искать компромисс и у которого есть свои веские доводы.

      • Не вздыхайте и не используйте жесты, демонстрирующие недовольство.
      • Не скрещивайте руки или ноги - из-за этого будет казаться, что вы пытаетесь дистанцироваться.
      • Не водите ручкой по бумаге, не рассматривайте свои руки и не перебирайте в руках предметы, пока родители говорят. Уделите им все свое внимание.

   5. Продумайте грамотные , реалистичные цели для всех вас. После того, как объясните родителям, что вы чувствуете, изложите свои просьбы. Скажите, что вы хотите работать над целями вместе с ними и что вы цените их вклад. Если у вас будут разумные и оправданные цели, вам будет проще отслеживать изменения и указывать родителям, что они не выполняют свои обещания, если это произойдет.

      • Если вы хотите проводить больше времени с друзьями, пообещайте встречаться с ними только после того, как выполните домашние задания и работу по дому.
      • Если вам кажется, что у вас слишком много домашних обязанностей, покажите родителям свое расписание и предложите выполнять дела по дому только в определенные дни.

   6. Каждый день ведите диалог с родителями и стремитесь к укреплению взаимного уважения. Один разговор не изменит все ваши отношения - это длительный процесс, поэтому вам нужно будет время от времени напоминать родителям о ваших обещаниях и следить за тем, чтобы они держали свое слово.

      Как вести себя с хронически строгими родителями

      1. Постарайтесь понять мотивы родителей. Подумайте, как родители относятся к сложившейся ситуации, и проанализируйте их мотивы. Скорее всего, они ведут себя так не только из-за вас. Возможно, у них есть и другие поводы нервничать и переживать, а также другие проблемы. Не исключено, что из-за этого они срываются на вас. Но такое бывает в любой семье.

         • Можете ли вы помочь родителям справиться со стрессом? Возможно, если вы возьмете на себя 1–2 дополнительных дела по дому, им будет проще расслабиться и успокоиться.
         • Действительно ли строгость родителей настолько проблематична? Может, они просто не в настроении из-за работы? Или они всегда слишком строги по отношению к вам?
         • Попробуйте абстрагироваться от разовых конфликтов и подумайте, поддерживают ли вас родители, любят ли они вас и заботятся ли они о вас? Все родители время от времени выражают недовольство, но это не значит, что они не любят вас.
      2. не является злоупотреблением родительскими правами . Но вам следует обратиться за помощью к школьному психологу, социальному работу или позвонить в милицию (102), если вы:
      • Время - ваш лучший союзник. Постарайтесь выдерживать паузу между спорами и не беспокойте родителей после события, которое разозлило их. Все люди более сговорчивы в спокойном состоянии.
      • Не позволяйте родителям обесценивать ваши чувства. Если у них был сложный день, это не значит, что вы не имеете права обижаться и просить их принести извинения.
      • Всегда старайтесь достучаться до родителей. В правах ребенка сказано, что все дети имеют право выражать свои мысли.
      • Сохраняйте спокойствие и старайтесь понять точку зрения родителей. Ситуация может быть не такой сложной, как вам кажется.
      • Если вы поспорили с родителем, в конце разговора или через пару часов принесите извинения и обнимите родителя. Скорее всего, отец или мать чувствуют себя так же плохо, как и вы.
      • Если ваши родители склонны к психологическому или физическому насилию, позвоните в милицию или обратитесь к социальным работникам либо поговорите с людьми, которыми вы доверяете (с друзьями, родственниками, учителями, школьным психологом). Какими серьезными ни казались бы проблемы, кто-нибудь вам обязательно поможет.
      • Если вам кажется, что родители злоупотребляют своими правами, знайте, что вы можете рассказать людям об этом. Если у вас плохие отношения с родителями, попробуйте заняться с ними чем-нибудь вместе. Можно также поговорить со школьным психологом.

Порицания достойны родители,
не желающие воспитывать своих детей

в строгих правилах. (Петроний Арбитр)

У каждого родителя свой подход к вопросу воспитания детей. Строгое воспитание – это неплохо, оно делает детей самостоятельными и дисциплинированными, но, если такое воспитание переходит в разряд авторитарного, то ни о какой самостоятельности речи идти не может. Авторитарный метод воспитания порождает комплексы и нервозность у детей. Весьма строгие и властные родители, осуществляя неусыпный контроль за каждым поступком ребенка и управляя его поведением, подавляют его волю. Авторитарные родители предъявляют очень высокие требования к детям, закрывая глаза на живое общение и душевный отклик.

Дети приходят в этот мир с открытым сердцем и живой душой. Они любопытны, жаждут всему научиться и со всем познакомиться. И очень часто натыкаются на ситуации, которые учат их одному из принципов выживания в современном мире. Каждый ребенок приходит в этот мир со своим темпераментом, определенным набором задатков и способностей, поэтому и подход нужен к каждому свой. Нельзя предъявлять ко всем детям одни и те же требования, тем более, подавлять своим авторитетом.

Несколько лет я наблюдаю за одной знакомой семьей, имеющей троих детей. Мама, Т.В., настоящий диктатор, требующий беспрекословного подчинения своей воле. Папа в воспитании детей практически не принимает участия в силу своей загруженности на работе, соглашаясь с методами жены. Все трое: мальчик и две девочки, разные. Каждый из них имеет свои особенности и генетические возможности. Все трое – очень способные и даже одаренные, в связи с тем, что родители – интеллигенты с высшим образованием. В семье – строгий распорядок дня, ранний подъем и ранний отбой, обед и ужин по часам. У детей имеется определенный круг обязанностей, невыполнение хотя бы одной из них влечет за собой жесткое наказание, иногда даже в виде ремня. Правила в семье, примерно, следующие:

– Встал – заправь за собой кровать!

– Мой руки перед едой!

– Когда я ем, я глух и нем!

– Ты обязан все доесть за собой!

– Поел – помой посуду!

– Убирай за собой одежду в шкаф!

– Во всем нужно слушаться взрослых!

– Обманывать нехорошо!

– Не смотри телевизор слишком близко и долго!

– За компьютером можно сидеть один час в день!

– После девяти часов вечера гулять нельзя!

– Ты обязан хорошо учиться!

– В школу нельзя краситься!

– Не шумите, мешаете соседям!

– Пока живешь в моем доме, выполняй мои требования!

– Своим поступком ты позоришь семью!

– Будешь наказан за нарушение режима!

По сути, ничего плохого в этих правилах нет, даже наоборот, много плюсов. Дети растут организованными, дисциплинированными и аккуратными, если не относиться к ним без фанатизма. Но в том-то и дело, что в этой семье любой перегиб наказуем, также мама не оставляет пространства для творчества и фантазии детей, подвергая критике любую неудачу или оплошность. Ни о какой поддержке, одобрении и похвале вообще говорить не приходится.

Старший сын Рома, как и свойственно первенцам, с детства был очень старательным, пытаясь во всем угодить родителям, рос неконфликтным ребенком, делал успехи в учебе. Спокойный, уравновешенный мальчик во всем слушался свою маму, боясь сделать хотя бы один неверный шаг в сторону. Страх, порожденный ее диктатом, все время мешал ему проявлять инициативу. В один прекрасный момент Ромке с задатками сильного характера и здравомыслия захотелось прервать цепь ограничений, придуманной мамой, и он научился обманывать. Сначала близких людей, а затем и всех остальных. В итоге потерял доверие к людям. Мальчик вырос добрым, дисциплинированным, пунктуальным и аккуратным, но неуверенным в себе, хитрым и недоверчивым. Имея огромный потенциал, так и не смог реализовать себя в жизни, отведя себе роль рядового инженера.

Марина, на два года младше своего брата, родилась с подвижной психикой, явно выраженный холерик. Живая, веселая, общительная, эмоциональная, она не смогла вынести давления со стороны матери и стала активно сопротивляться. Протест выражался в отказе от выполнения навязанных правил, нарушении режима, проявлении лени и грубом обращении с матерью. Упрямство – первая заявка ребенка на самостоятельность и требование признать в нем личность. Это естественная, закономерная реакция, свойственная большинству детей. Но и эта заявка была принята Т.В. в штыки, повлекла за собой усиление жесткого режима, подавление протеста насильственными методами. Такой подход способствует формированию у ребенка неуверенности в себе, низкой самооценки, нервозности. Жизнь матери и дочери превратилась в бесконечный конфликт, который длится по сей день. Пострадала и творческая энергия дочери, но Марина выросла хоть и неуверенной в себе, но сильной целеустремленной личностью, борцом за справедливость, с умением постоять за себя и окружающих, с активной жизненной позицией и стремлением к постоянному саморазвитию.

Самая младшая дочь Наденька родилась тихой, спокойной, умненькой девочкой. Ей тоже не нравился мамин режим, но один сильный воин за права детей в семье уже был. Куда уж меланхоличной Наде было тягаться со старшей сестрой. Обычно дети со слабой нервной системой, впечатлительные, возбудимые не остаются безучастными к строгим требованиям родителей, но и выполнять их также не могут. Может, поэтому Наденька и стала такой малоинициативной и инертной, находясь под постоянным прессом постоянной строгости и наблюдая безрезультатные попытки сестры улучшить ситуацию. Не желая получать все время ответную жестокость, младшая дочь предпочла оставаться в тени. В результате она так и замкнулась в себе, не позволяя эмоциям выходить наружу. В семье она автоматически стала любимым ребенком, ведь такие дети удобны для родителей. Но никто никогда не задумывался и не спрашивал, каково ей, хорошо или плохо, что она хочет и чего так боится. А боялась она много чего и втихаря плакала, обвиняя себя в собственной беспомощности. Выросла Надя тихой, скромной, неуверенной, опять же, покладистой, безотказной, аккуратной и отзывчивой к людям, только вот про себя совсем забыла.

Мама в данной ситуации применила один и тот же метод воспитания ко все детям, на выходе получились разные, но плачевные результаты. Несомненно, положительные моменты тоже есть: все дети воспитанные, порядочные, организованные, аккуратные, отзывчивые, добрые, чуткие. Но постоянные запреты, порицания, шлепки мешают осмыслить, что же на самом деле хорошо, а что плохо. Поэтому все трое детей постоянно путаются в жизни, сомневаясь в правильном выборе, ими руководит одна общая черта – неуверенность. Коль мама никогда особо не хвалила и не поощряла, дети бояться сделать опрометчивый шаг. Страх перед будущим – вот что еще их объединяет, а также отсутствие самостоятельности, ведь без маминого согласия не начиналось ни одного дела. Пострадало также эмоциональное развитие детей. Но никто из детей не смирился со строгим отношением мамы, каждый из них в силу индивидуальных особенностей нашел свой выход из ситуации, кто-то прикрывается ложью, кто-то бесконечно вступает в конфликт, а кто-то замыкается в себе. При этом все трое испытывают душевные страдания и угрызение совести, ведь врать нельзя, даже самому себе. Отсюда – высокий риск развития тревожных расстройств и приступов паники.

Но выход всегда есть! Дети, получившие авторитарное воспитание, работают над собой, искореняя комплексы из детства. Всегда найдутся люди, которые помогут преодолеть страх и справиться с трудностями. Главное, открыться новым людям, новым идеям и новым, даже самым смелым поступкам. А начинать никогда не поздно!

Строгое воспитание детей и его последствия

Окружающие считают вашу семью примером для подражания, а вас с супругом – образцовыми родителями. Но не так давно вы заметили, что ребенок неохотно делится своими планами, избегает долгих бесед или меняет тему разговора. Он дерзит при каждом удобном моменте. Вспомните, когда впервые произошел случай, встревоживший вас. Будьте объективны при оценке собственных действий. Возможно, суть проблемы кроется в поведении строгих родителей, а не ребенка. Подумайте, не допускаете ли вы следующие ошибки в отношениях с ребенком.

Чрезмерная опека

Привыкнув контролировать подчиненных, вы переносите ту же модель отношений в собственную семью. Однако стоит помнить, что правила, которые годятся для общения с коллегами, зачастую не работают с родными людьми. К тому же, постоянно опекая ребенка, вы:

1. Не даете ему возможности делать самостоятельный выбор в той или иной ситуации. То есть лишаете свое чадо практического опыта и правильной модели поведения.

2. Рискуете поставить ребенка в неловкое положение перед сверстниками. Вспомните, не случалось ли вам отчитывать своего отпрыска или подробно расспрашивать о планах при его друзьях. Конечно, ваша обеспокоенность и заинтересованность как родителей понятны. Но иногда дети, с присущим им максимализмом, могут неверно истолковать действия взрослых.

Неприятие личности

С раннего возраста вы учили свое чадо иметь собственное мнение и не боятся его высказывать? В таком случае не противоречьте себе, пытаясь оспорить мнение ребенка с помощью самого простого, но часто нелепого аргумента: «Ты еще мал, чтобы рассуждать на эту тему». Не исключено, что вы правы. Тем не менее, не стоит подавлять в ребенке любую инициативу. Лучше объясните ему, в чем ошибка, а если согласны с его доводами, похвалите. Признайте в ребенке личность.

Обычно отголоски подобных ситуаций не заставляют себя ждать. Ребенок безразличен ко всему или, напротив, становится нервным и агрессивным. Агрессия бывает направлена как на родителей, так и на посторонних. Падает успеваемость и снижается интерес к любимым увлечениям.

Во взрослом возрасте, как правило, это выражается в инфантилизме и неумении человека существовать в социуме.

Излишне строгое воспитание может оставить у ребенка не только психологические шрамы, но и реальные физические проблемы , которые ощущаются через много лет.

Одно из возможных последствий жесткого обращения родителей – ожирение и связанные с ним метаболические нарушения.

«При этом наличие одного доброго и заботливого родителя не влияет на этот эффект – строгость второго оказывается сильнее. Жесткость, как мы ее понимаем, всегда плохо отражается на детях. Но она особенно вредна, когда ребенок чувствует резко контрастирующее отношение второго родителя», - говорит автор нового исследования Томас Шофилд (Thomas Schofield).

Под «жестким» воспитанием ученые понимали излишне требовательное и враждебное отношение.

Доктор Шофилд, профессор развития человека и семейных отношений Университета штата Айова, говорит, что до последнего времени его коллеги-исследователи редко выделяли жесткое воспитание, сосредотачивая свое внимание на крайностях, таких как насилие над детьми.

В ходе своей последней работы Шофилд и его сотрудники наблюдали 451 ребенка, которые в 1989 году посещали седьмой класс школы. Все участники проживали в разных округах Айовы. За прошедшие годы дети выросли, окрепли, обрели свое место в жизни, и после этого психологам представилась замечательная возможность оценить последствия их воспитания.

Ученые не только опрашивали детей и родителей, но и с их разрешения записывали на видео происходящее в домах. Все семьи были белыми, англоговорящими, все проживали в маленьких городах или на фермах.

Результаты показали, что жесткое отношение родителей приводит к заметным изменениям в физическом и психологическом состоянии детей. К негативным изменениям, от которых они порой не могут оправиться даже через два десятка лет после окончания школы. При этом достаточно строгости одного из родителей, чтобы испортить ребенку здоровье на многие годы вперед.

Наиболее яркое последствие – это избыточная масса тела и ожирение, которые настигали детей, воспитывающихся под прессом строгих родителей. Авторы полагают, что постоянный стресс в детстве нарушает обмен веществ и способствует набору веса, от которого потом уже непросто избавиться .

Ученые напоминают, что ожирение – это не просто лишние складки. Это бомба с часовым механизмом, которая может в любой момент выдать «сюрприз» вроде сахарного диабета, сердечнососудистых заболеваний или одного из видов рака. Слишком высокая цена за характер папы и мамы.

«Стресс может быть причиной хронических проблем со здоровьем у детей, воспитываемых в излишне жестких условиях. Стресс нарушает работу иммунной системы и гормональный баланс. Детям нужна любовь, а не муштра», - говорит независимый эксперт Майкл Маккензи (Michael MacKenzie), профессор педиатрии.

Константин Моканов