Как вырастить детей счастливыми. Как вырастить своего ребенка счастливым: советы эксперта. Осознать свой жизненный выбор
Внешний локус контроля – это одно из ключевых понятий в современной психологии. С его помощью можно определить степень человеческой активности, самостоятельности и независимости, а еще он считается одной из главных черт личности. Существуют разные виды рассматриваемого нами термина:
- Интернальный локус контроля.
- Экстернальный.
Если говорить о первом виде, то он представляет собой способность человека отвечать за события в своей жизни и верить в то, что результаты деятельности индивида зависят именно от него самого, а не от внешних обстоятельств.
Интернальный и экстернальный локус контроля различаются довольно серьезно. Второй тип свойственен тем людям, которые склонны возлагать ответственность за все происходящее вокруг не на себя, а на окружающих людей или какие-либо обстоятельства.
В какой-то степени это напоминает фатализм. Исходя из вышеобозначенной типологии, человека с внешним локусом контроля называют экстерналом, а с внутренним – интерналом.
Исследования
Изучая, что такое локус контроля, психологи на протяжении многих лет проводили разнообразные исследования. В результате этого они получили весьма «говорящие» данные.
При этом экстерналы, планируя свою жизнь, часто цепляются за воспоминания из прошлого, а интерналы – наоборот, думают о будущем. Впрочем, люди, у которых присутствует внешний локус контроля, вообще редко что-то планируют, ведь они считают, что в любые планы жизнь обязательно внесет свои коррективы. Поэтому, по их мнению, нет смысла тратить время на то, чтобы задумываться о будущем, потому что будет только так, как должно быть.
Такие люди отличаются низким уровнем ответственности, неуверенностью в себе, тревожностью, а иногда и . Им присущи еще и такие черты, как склонность к депрессии, неумение отстаивать свою позицию и отсутствие жизненных принципов.
Человек с внешним локусом зачастую бывает , т.е. он подвержен чужому мнению. Психологи, проведя исследование, выяснили, что люди с внутренним ЛК в важных решениях опираются на собственные ощущения, а с внешним – на мнение окружающих.
Одно из самых известных исследований провел в 60-е годы прошлого века ученый Роттер. Позже оно получило название «локус контроля Роттера». Эксперимент состоял в том, что были изучены личности студентов колледжей, выступающих борцами за гражданские права. Оказалось, что подавляющее большинство студентов имеет внутренний локус контроля.
Еще одно исследование ученого состояло в том, что на пачках сигарет размещались надписи, гласящие о вреде курения, потом сигареты раздавались людям с разным локусом контроля. Интерналы в этом случае в большинстве своем захотели бросить курить, а экстерналы не обратили на надписи никакого внимания, поскольку были уверены в том, что чему быть, того не миновать. Вообще же в плане здоровья представители внешнего локуса контроля не торопятся ни лечиться, ни ходить по врачам, в то время как люди с внутренним локусом стремятся следить за собой и вести здоровый образ жизни.
Основные характеристики
Внутренний локус контроля личности обычно свидетельствует о том, что у его обладателя присутствует много положительных черт. Среди них – внимательность к информации, устойчивость к психологическому давлению, стремление самосовершенствоваться, адекватная самооценка и т.п.
Типы людей и локус контроля очень связаны, причем дело не только в типологии личности или в стране в целом, но и, например, в семье. Родители, которые стремятся научить ребенка быть ответственным и принимать самостоятельные решения, скорее всего, воспитают в нем личность с внутренним локусом контроля, и наоборот – чем больше внушать ребенку веру в судьбу, тем более непоследовательным он вырастет.
Кстати, в современной психологии имеется методика, и даже не одна, которая помогает приобрести внутренний локус контроля, а вместе с тем развиваться как личность и наконец-то научиться отвечать за свои поступки.
Выводы
Итак, можно прийти к выводу, что внутренний локус контроля (ЛК) гораздо лучше и полезнее для человека, чем внешний, поскольку он выступает как определенный рычаг развития личности. Люди с внутренним ЛК настойчивы и последовательны в достижении целей, поскольку обладают уверенностью в себе.
Часто случается так, что интерналы становятся успешными людьми. Во-первых, они более откровенны и доверяют окружающим, в связи с чем и сами вызывают доверие. Во-вторых, они всегда четко следуют поставленным целям и готовы защищать собственные интересы и принципы.
Ну, и еще – стоит отметить, что не бывает локуса контроля в чистом виде. У каждого человека имеются и доля зависимости от внешних факторов, и доля уверенности в собственных силах. Автор: Елена Рагозина
Понятие локуса контроля – это одно из понятий современной психологии, которое было введено в науку Джулианом Роттером. Работая над концепцией поведения человека в социуме, он пришел к выводу, что каждый индивидуум воспринимает события, протекающие в его жизни абсолютно по-разному. Одни считают, что они управляют своей жизнью, другие, наоборот, уверены, что жизнь или судьба распоряжается человеком. Веденное им понятие получило название локус контроля Роттера. В понимании современной психологии это количественное соотношение имеет огромное значение в формировании личности человека. В этом материале рассмотрим основные виды и их взаимосвязь с существующей самооценкой индивидуума.
Иными словами, локус контроля представляет собой некое свойство человека, его личностную характеристику, которая помогает объяснять причины своих побед и поражений. Она генерируется множеством исследований в различные области психологии. Эта конструкция применима в таких областях, как педагогическая психология, клиническая психология, психология здоровья.
Что такое локус контроля в психологии?
В психологии понятие локус контроля относится к степени, в которой люди считают, что они могут контролировать события, влияющие на них. Слово «локус» с латыни переводится как «место» или «локальность». Другими словами можно сказать, что это то место, куда человек направляет свою психическую энергию. Эта характеристика может быть внешней и внутренней. Это общее представление о том, что такое локус контроля, для углубления необходимо узнать некоторые факты.
В 1954 году психолог Джулиан Роттер предположил, что наше поведение контролируется путем поощрений и наказаний, и что именно полученные эмоции от этих последствий оказывают большое влияние на человека. В 1966 году Роттер опубликовал шкалу, предназначенную для измерения и оценки внешнего и внутреннего локус контроля. Шкала была основана на анализе принудительного выбора между двумя альтернативами, предлагая респондентам выбрать только одну из двух возможностей для каждого пункта. В то время как шкала широко использовалась, сам психолог был предметом значительной критики со стороны тех, кто считал, что локус контроля Роттера не может быть полностью понятна и не должна измеряться в таком упрощенным масштабе.
Типы локусов контроля
В современной психологии различают два типа или вида локус контроля: внутренний (или интернальный) и внешний (или экстернальный). Типы локус контроля отвечают за различные сферы психологической деятельности.
Внутренний локус контроля свойственен для людей, которые считают, что они могут контролировать и управлять своей жизнью. Такие люди верят, что все события в их жизни происходят, в основном, от их собственных действий: например, при получении результатов тестирования, люди с внутренним локусом контроля будут хвалить или винить свои способности и себя. Люди, которые идентифицируют себя как человека с интернальнным локусом контроля, как правило, принимают больше ответственности за свои действия, каким бы ни был конечных результат. Они не обращают внимания на внешнее влияние на свою деятельность, работать в команде им тяжело, они доверяют только себе и своим ощущениям.
Люди с внешним локусом контроля полагают, что их решения и жизнь находятся под контролем экологических факторов, на которые человек никак не может повлиять, или иными словами, эти люди полагаются на судьбу. Если рассматривать их поведение на предыдущем примере, то в этом случае они будут хвалить или винить какие-либо внешние факторы, например, сам тест, преподавателя, благосклонности судьбы или другого божественного вмешательства и прочее. Такие индивидуумы рассматривают все окружающее, как часть своего успеха или неудачи. Во многих отношениях они больше доверяют каким-либо внешним, чем самому себе. Люди с экстернальным локусом контроля очень хорошо умеют работать в команде.
Важно отметить, локус контроля представляет собой непрерывный процесс. Ни один человек не имеет 100% только внешнего или только внутреннего локус контроля. Вместо этого, большинство людей находятся где-то на континууме между этими крайностями.
Взаимосвязь локуса контроля и самооценки
Следует отметить, что понятие внешнего и внутреннего локус контроля личности могут взаимозаменяться. Например, есть категории людей, у которых внутренний или внешний локус контроль очень четко выражен. Но есть и такие личности, у которых это свойство может меняться в зависимости от обстоятельств. К примеру, дома они могут быть одними, например, с внутренним локусом контроля, а в обществе, совершенно другими, я ярко выраженным внешним.
Существует ли взаимосвязь локуса контроля и самооценки, рассмотрим при сравнении индивидуумов одного и другого типа. Людям, у которых преобладает внутренний фактор самоконтроля, более свойственно следующее поведение:
- они готовы брать ответственность за свои действия и поступки;
- они не зависимы от мнения окружающих;
- имеют высокую самооценку и сильное чувство самоэффективности;
- они, как правило, всегда физически здоровы, счастливы и успешны.
Обладатели внешнего локус контроля характеризуются следующими отличительными признаками:
- они винят внешние обстоятельства во всех своих неудачах;
- не верят в собственные возможности, имеют низкую самооценку;
- чувствуют себя физически разбитыми, бессильными и безнадежными в сложных ситуациях;
- нуждаются в помощи (беспомощны в выполнении сложных задач).
Чтобы определить, какова взаимосвязь между локусом контроля человека и его самооценкой, группе лиц было предложено поучаствовать в эксперименте, в результате которого было выяснено, что увеличение уровня самооценки человека прямопропорционально влияет и на уровень его субъективного локус контроля, который является одной из важнейших характеристик самосознания. В зависимости от того, к какому типу локус контроля принадлежит индивидуум, можно утверждать, насколько развита у него самооценка. Вообще уровень самооценки является важным элементом самосознания человека. Психолог Роттер отводил этому понятию одну из центральных позиций в своей теории.
С появлением малыша в семье, на родителей возлагается ответственная миссия – сделать его счастливым. К сожалению, понятие о том, как вырастить ребенка счастливым человеком, у всех семей разное. Одни под «счастьем ребенка» понимают только его материальное благо. То есть если кроха получает те игрушки или вещи, которые хочет – он счастлив. Другие родители хотят воспитать детей богатыми духовно и напрочь забывают о тех мелочах из материального мира, которые способны приносить им счастье.
Так что же нужно сыну или дочери, для того чтобы от детских воспоминаний у них возникали только положительные эмоции, а в будущем это помогло им стать уверенными и достойными людьми. Ведь именно правильное воспитание и отношение к маленькому человечку может сделать его счастливым.
Воспользовавшись этими советами, вы сможете помочь своему сыну или дочери получить счастливое детство, вспомнив о котором на их лице непременно появится улыбка, а в душе тепло и благодарность родителям за то, что они имели. К тому же моделью поведения своих родителей малыш непременно воспользуется в будущем, таким образом она отразиться не на одном поколении и сделает счастливыми больше детей.
Счастье детей в руках их родителей
- Общайтесь с маленьким человеком и не оставляйте без ответов даже самые нелепые вопросы, ведь для сына или дочери они очень важны. Пусть этих вопросов за несколько часов поступают сотни, не стоит негодовать или раздражаться по этому поводу. Радуйтесь тому, что ваше чадо обращается с ними именно к вам, ведь для него вы целый мир и непременно знаете все ответы. Даже если ответа на вопрос у вас не найдется – импровизируйте, или отложите ответ на короткое время, но обязательно вернитесь к этой теме и удовлетворите интерес ребенка.
Ответы «Потому что так нужно» или «Потому что так я сказал» не должны присутствовать в общении с вашими крохами, ведь они не являются ответами как таковыми, и в дальнейшем сам же ребенок будет использовать их в общении с вами. Также старайтесь больше общаться с ребенком, даже если он не проявляет желания, ведь общение с родителями с детства должно нести доверительный характер. - Наказания в жизни крохи должны присутствовать, но без фанатизма. Если ваш малыш провинился, разбил любимую вазу, или поступает вам наперекор не стоит вдаваться во все тяжкие и применять дедовские методы воспитания, такие как ремни, стояние в углу и прочее. Ничего положительно из этого не вытекает. В итоге кроха обозлится на вас, надолго сохранит обиду в своем маленьком сердечке, а в будущем это может сказаться на его самооценке.
Дети, к которым применялось физическое насилие, вырастают неуверенными людьми. Не калечьте судьбу своему сыну, дочери, попробуйте стать для него другом, и объяснить сложившуюся ситуацию. Естественно, наказание за промах должно состояться, но пусть это будет лояльное наказание. Например, запрет на просмотр любимого мультфильма или отмена похода в парк. Таким образом, лишившись того что дорого, малыш впредь не будет поступать так, чтобы снова лишиться этого. - Многие родители, сами того не замечая, воспитывают крох избалованными эгоистами, которые привыкли получать то, что хотят. Как вырастить ребенка счастливым, но при этом не сделать из сына или дочери эгоиста? Очень просто. Необходимо с раннего детства объяснять детям, что не все их потребности могут быть удовлетворены и причин на это много. Например, у родителей сейчас нет лишних денег на то, чтобы купить пятую на этой неделе игрушку, или третью за день шоколадку.
Естественно, не стоит запрет вводить на все просьбы и желания сына или дочери, их непременно стоит исполнять, если они не переходят границы дозволенного. Таким образом, вам не только удастся воспитать счастливого малыша, но и человечка, который будет ценить то, что вы для него делаете, а это одно из главных человеческих качеств.
- Общение с крохой поможет стать ему счастливым. Не поленитесь лишний раз поговорить с крохой, рассказать ему что-то поучительное или просто обсудить планы на сегодняшний день. В силу своей занятости и усталости родители нередко игнорируют своих ребятишек и то, что они им говорят. А ведь иногда вашему сыну или дочери для полного счастья не хватает элементарного – чтобы их выслушали. Уважительное отношение к детям – это прочный фундамент для их будущего, ведь отыскав в лице родителей понимающих собеседников, малыш будет знать, что в любой момент сможет обратиться к ним.
- Уважайте свою кроху, и она будет уважать вас. Ведь как вырастить ребенка счастливым и при этом не проявлять к нему уважения? Не стоит игнорировать его решение, ведь для крохи оно очень важно. Еще более важным является прислушивание к нему родителей. Не стоит решать за малыша, что ему нужно, ведь он сам все знает. Пусть это еще совсем маленький человечек, но не стоит убивать в нем самостоятельность.
Все что требуется от родителей – это помочь ему в принятии решений. Начинать нужно с простого. Для начала дайте возможность маленькому человечку надеть ту одежду, которую он хочет, взять на прогулку ту игрушку, которую ему хочется, и, в конце концов, гулять с теми детьми, с которыми ему нравится. Проявляя к детям уважение и дав им возможность самостоятельно принимать решения, вы помогаете стать им счастливыми и уверенными в себе людьми.
- Не скрывайте любви к своим детям и обнимайте их как можно чаще. Дети, которые растут в любви, которые знают, что родители их любят – это самые счастливые дети. Человечек, который на протяжении дня регулярно ощущает теплоту и любовь родителей через объятия – это человечек счастливее вдвойне. Не стоит стесняться своих чувств или бояться вырастить ребенка в чрезмерной любви. Обнимайте и целуйте своих детей, ведь они так быстро растут, и вскоре вы будете жалеть об упущенном времени.
- Почему-то когда малыш совершает плохой поступок, родители его ругают, а когда хороший – игнорируют. Это неправильно. Малыш должен понимать, что сделал что-то хорошее, ведь если его поступки будут оставаться без внимания – это отобьет какое-либо желание продолжать их совершать. Человек, которого регулярно хвалят, становится воодушевленным и продолжает совершать хорошие поступки. Ведь несложно же похвалить ребенка за нарисованный рисунок, вымытую чашку или хорошую отметку в школе. Для родителей это мелочь и пять секунд потраченного времени, а для малыша настоящее счастье и гордость за себя.
- Проводите с детьми больше времени, и тогда вам не придется задаваться вопросом относительно того, как вырастить ребенка счастливым. Не отстраняйтесь от него. Если вы идете в магазин, в парк, на пляж, в кафе и любое другое место непременно возьмите с собой кроху. Старайтесь чаще выбираться в интересные для ребенка места, внесите в его жизнь яркие краски, которые сделают воспоминания о детстве чем-то родным и теплым.
Статья из журнала «Наш Малыш» №10 2002
Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится искать в книгах, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как правильно обращаться с младенцами и детьми постарше.
Однако и большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути. Они считают (и подчас заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков.
Часто в нашем стремлении дать ребенку «все, что ему нужно», мы проходим мимо самого главного - того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым. Мы не только плохо знаем и понимаем истинные потребности наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют - отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады и потом в школу. Но те, кому мы вверяем наших детей, тоже редко когда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали о детях из книжек, авторы которых не имеют о счастье никакого представления.
Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми, или полагает, что это обязательно известно воспитателю в детском саду или учителю в школе. Но на самом деле почти никто этого не знает, отчасти потому, что никогда не встречал людей, которые умеют - безо всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту - быть счастливыми и правильно растить своих детей.
Книги, не такие, как все
Мне на своем опыте пришлось убедиться, как мало толковых книг по воспитанию детей. Когда моя жена и я захотели родить ребенка, естественным образом возникла необходимость что-нибудь почитать о беременности, родах и воспитании, ведь мы, как и большинство молодых пар, имели об этом самое неопределенное представление.
Из всех книг, которые нам попали в руки (а их были десятки), подавляющее большинство представляли собой либо сборники порой противоречивых советов, либо заумные трактаты. Практическая полезность и тех и других была невелика, ведь каждый здравомыслящий родитель может, немного подумав, безо всяких книг сам ответить на большинство вопросов по уходу за ребенком. Тем более бесполезно знать, что и в каком возрасте ребенок должен уметь делать, сколько должен прибавлять в весе за месяц и тому подобное - все такие указания основаны на средних показателях и не имеют никакого отношения к индивидуальности именно вашего малыша.
Сравните обычную книгу об уходе за ребенком с любой книгой о домашних животных и вы увидите, насколько они похожи. Начинает казаться, что ребенок - тот же самый несмышленый щенок, которого нужно вовремя накормить, помыть и вывести гулять - чтобы он был доволен жизнью, ласков и не омрачал слух родителей-хозяев немелодичным плачем-лаянием.
Из всех книг, посвященных воспитанию детей, значительно выделялось лишь несколько. Одна из них, ранее не издававшаяся в России - «Как вырастить ребенка счастливым, или принцип преемственности» Жан Ледлофф (Jean Liedloff, «The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost»), - произвела на нас столь большое впечатление, что мы связались с автором и договорились об издании книги на русском языке. Моя жена и я перевели эту книгу и нашли издателя. Скоро она выйдет из печати в московском издательстве «Генезис».
Искала алмазы, нашла счастье
В начале 70-х годов молодая американка из аристократической семьи, Жан Ледлофф, бросила учебу и уехала путешествовать по Европе. Во Флоренции она познакомилась с двумя итальянцами, которые отправлялись в джунгли Латинской Америки на поиски алмазов и пригласили ее с собой. Недолго думая, она согласилась, и через некоторое время все трое уже были в непролазных дебрях лесов Венесуэлы. И там, в сотнях километров от ближайшего населенного пункта, Жан Ледлофф встретила счастливых людей. Ими оказались индейцы племени екуана.
Жан с удивлением отметила, что для екуана счастье - нормальное состояние каждого человека. Они всегда были радостны и улыбчивы и даже болезни или другие напасти воспринимали с неизменным спокойствием духа. У екуана не было преступников, не было власти, никто из них не страдал депрессиями или другими душевными недугами. Они не боялись быть самими собой, всегда вели себя естественно и непринужденно и уважали свободу каждого самовыражаться.
Екуана много работали - возделывали огороды, ходили охотиться, строили хижины - но любую работу воспринимали с радостью. У них даже не было такого понятия, как «работа» - любое занятие представляло собой приятное время препровождение...
Пытаясь разобраться, отчего екуана настолько счастливее западных людей, Жан пришла к выводу, что основная причина - в различном воспитании детей. Более того, прожив с индейцами два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего и почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются «трудными подростками». Жан вернулась в Европу и написала о своих открытиях в книге «Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности», которая стала бестселлером во многих странах мира.
Один известный психолог, Джон Холт, сказал об этой книге: «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами». Эти слова - не преувеличение, ведь все многообразие самых страшных проблем человечества - войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы - только проявление внутреннего неблагополучия современного человека. А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь - с рождения и воспитания ребенка, то правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им физическое и психическое благополучие, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.
Прислушаться к себе
У екуана нет письменности и, следовательно, нет книг о воспитании детей. Между тем, они безошибочно во всех деталях знают, как обращаться с ребенком. Откуда же у них такие знания?
Во-первых, девочки екуана сызмальства учатся у своих родителей (и других соплеменников) уходу за ребенком. Учатся безо всяких уроков и объяснений взрослых - просто наблюдая за действиями матери и поведением младенца. В результате уже к четырем годам девочки екуана осваивают все тонкости обращения с детьми и непрестанно и с огромным удовольствием участвуют в уходе за малышами.
Во-вторых, екуана еще не разучились прислушиваться к себе. Сегодня мы, цивилизованные люди, почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. Ведь каждое животное знает, как обращаться со своим детенышем. Тем более человек. Мы можем прислушаться к своим собственным материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем понять, чего наши дети ожидают от нас, и вырастить их счастливыми.
Что значит «прислушаться к себе»? Понаблюдать за своим малышом. Попытаться понять, чего он хочет, чего ожидает от нас. А теперь понаблюдать за собой и почувствовать, что нам хочется сделать.
Поначалу это довольно сложно, ибо мы привыкли не чувствовать, а думать. Более того, из-за того, что наши родители (а потом воспитатели, учителя и т. д.) в свое время неправильно относились к нам, наши чувства могут быть искажены.
Например, плач - это сигнал ребенка о том, что что-то не так. Ребенок может быть сытым, сухим, здоровым, выспавшимся и при этом плакать. В ответ на такой «беспричинный» плач многие родители раздражаются, кричат, трясут своих детей или даже бьют их. Даже те, кто внешне ведет себя достойно, внутри часто «кипят» и выражают свое раздражение каким-то еще способом. Можно понять родителей. Они делают для ребенка «все, что только можно», а он недоволен. Почему? Потому что, опять же, мы не понимаем, чего ребенок ожидает от нас.
Врожденные ожидания ребенка
У нас есть легкие, чтобы дышать воздухом, водонепроницаемая кожа, чтобы защищаться от дождя, волосы в носу, чтобы не вдыхать пыль, и т. д. Все наше строение, как физическое, так и духовное, - это ожидание определенных условий в окружающем мире. Ребенок рождается с этими ожиданиями. Откуда природа знает, что потребуется человеку в жизни? Через опыт бесчисленных поколений предков. Ребенок ожидает встретить в мире то, с чем сталкивались его предки.
Более того, каждому ожиданию, заложенному в ребенке, соответствуют врожденные способности, которые реализуются, как только возникают ожидаемые условия. Например, как только ребенок рождается (выполненное ожидание), он начинает дышать (реализованная способность); найдя грудь матери (выполненное ожидание), ребенок начинает сосать (реализованная способность), и т. д. Если что-то, чего ожидает ребенок, не попадается ему в жизни, его способности не развиваются в полной мере. Кроме того, человек продолжает искать удовлетворения нереализованным ожиданиям и во взрослой жизни.
Все, что касается физических ожиданий и способностей, более или менее очевидно и понятно. Но в человеке заложено множество потребностей менее очевидных, но столь же насущных. Этих-то потребностей и не замечает современное цивилизованное общество.
Зачем носить ребенка на руках?
Одна из фундаментальных врожденных потребностей ребенка - это быть носимым на руках первые месяцы жизни. Девять месяцев беременности ребенок был неразрывно связан с матерью, и вдруг, рождаясь, отделяется от нее. Для того, чтобы это отделение не было травматичным, ребенку еще долго нужно постоянно быть с матерью, чувствовать ее тепло, слышать стук ее сердца, иметь возможность приложиться к ее груди. Только на руках у матери ребенок чувствует себя полностью защищенным и, двигаясь вместе с матерью, получает разнообразные впечатления, необходимые ему для правильного развития.
Жан Ледлофф была одним из первых авторов, еще в середине 70-х написавших об этом. Хорошо, что сегодня многие родители носят детей на руках. И здорово, что многие делают это осознанно, понимая, что именно этого ожидает от них их малыш.
Как ребенок учится жизни
Рождаясь, ребенок ожидает, что взрослые покажут ему, как жить в этом мире. Дети учатся прежде всего на примере родителей, усваивая их образ жизни. Каждый знает, как необыкновенно легко малыш усваивает язык, на котором говорят родители и окружающие. Но язык - только один аспект самообучения ребенка. Он наблюдает поведение окружающих его людей и начинает подражать им, таким образом готовясь к взрослой жизни.
Но что происходит, если ребенок оторван от повседневной жизни родителей, если он не может наблюдать, как работают взрослые? Происходит дисориентация ребенка. В те годы и месяцы, когда формируется личность, когда малыш может удивительно легко учиться образу жизни родителей и перенимать его, он лишен этой возможности. Вместо того, чтобы заботиться о настоящих младенцах и набираться опыта ухода за ребенком, девочки вынуждены играть в куклы, которые едва ли способны помочь им подготовиться к материнству.
Ребенок наилучшим образом самообучается, если имеет возможность участвовать (сначала пассивно, а затем активно) в настоящей работе взрослых. Ребенок ожидает, что взрослые не будут уделять ему больше внимания, чем ему действительно необходимо. Ребенок ожидает, что его мать не будет полностью посвящать себя уходу за ним - она должна вести нормальный образ жизни взрослого деятельного человека.
Да, ребенок стремится перенять образ жизни родителей. Вместе с тем, в ребенке заложены и определенные ожидания того, каким этот образ жизни должен быть. Миллионы лет человек жил среди растений и животных, под лучами солнца и струями дождя и много двигался. Ребенок ожидает, что его родители будут вести именно такой образ жизни. Конечно, приспособляемость человека велика, и, в конце концов, ребенок научится жить в квартире и вести городской образ жизни, но при этом он лишится целостности и гармонии. В человеке заложено ожидание жить среди природы, а не среди мертвых стен панельного дома.
Делать то, что от тебя ожидают
Дети по своей природе социальны и делают то, чего от них ожидают. Это объясняет порой кажущееся необъяснимым поведение ребенка.
Давайте подумаем, что стоит за словами «Осторожно! Не разбей чашку!». Получается, что от ребенка ожидают, что он может разбить чашку. Поэтому, повинуясь своему врожденному инстинкту делать то, что от него ожидают, ребенок чашку действительно роняет и разбивает.
Тот же самый принцип работает, когда дети делают что-то «наоборот»: им говорят одно, а они делают совершенно противоположное - только потому, что взрослый показывает им, что ожидает от них такого поведения. Например, «Не ешь конфеты до обеда!» означает «Я ожидаю, что ты будешь есть конфеты до обеда»; «Выучи уроки» означает «Я ожидаю, что можешь их не выучить»; а «Смотри, не обожгись» означает ожидание ожога. Этот принцип работает настолько безотказно, что дети часто даже идут на причинение себе вреда, чтобы оправдать ожидания родителей.
Мне кажется, что каждый родитель должен принимать этот принцип во внимание. Учитывать его особенно важно, когда речь идет о безопасности ребенка. Природой в ребенке заложена чрезвычайно развитая способность к самосохранению. Жан Ледлофф наблюдала, как младенцы екуана играют с острыми ножами, беря их за острие и размахивая ими в разные стороны. При этом они не только не ранятся, но и не причиняют вреда окружающим. Только что научившиеся ползать малыши играют безо всякого присмотра на самом краю обрыва. При этом никто не говорит им: «Осторожно, не упади!» или «Отойди от обрыва!» - всем понятно, что дети никогда не упадут.
Напротив, если родители берут на себя заботу о безопасности ребенка, то он перестает заботиться об этом сам. И получается, что малейший недосмотр чреват несчастным случаем: во-первых, потому, что всем своим поведением родители показывают ребенку, что ему незачем заботиться о своей безопасности, и во-вторых, потому, что от него ожидают наличие склонностей причинять себе вред.
Вот только несколько вещей, которые родители начинают замечать, если внимательно наблюдают за собой и за своим ребенком. Такие отношения с малышом для большинства из нас непривычны, ведь нас растили совсем по-другому. Но как только мы начинаем понимать, чего ребенок хочет от нас, и с уважением относиться к его потребностям (поначалу это довольно сложно: приходится многое менять в себе и своем образе жизни), как из плачущего и капризного малыша он становится веселым и покладистым. Иначе не может и быть, ведь таким рожден быть каждый человек - счастливым существом в гармонии с собой и окружающим миром.
Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?
Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, - это его родители.
Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок - это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по идеального ребёнка - быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.
Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.
1. Любите, но обозначьте границы
Воспитание неиспорченного ребёнка - это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.
Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».
2. Перестаньте опекать!
Хорошее воспитание - это не о том, чтобы быть уверенным, что . Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.
Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.
Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.
3. Учите сопереживать
Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).
Эмпатия - это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.
4. Развивайте финансовую ответственность
Одна из наших главных задач как родителей - научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.
Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.
Неиспорченный ребёнок - это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».
5. Говорите «нет» без чувства вины
Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.
6. Учите отдавать, а не только получать
Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.
Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.
Один из лучших способов уберечь ребёнка от - это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.
7. Замените «я» на «мы»
Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».
Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:
- Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
- Помни, мы всегда делимся!
- Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
- Теперь очередь твоего брата.
- Давай поможем маме прибраться в комнате.
Старайтесь всегда делать ударение на «мы».
Заключение
Воспитание - это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.
Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.
