Как наладить отношения с взрослой дочкой. Основные правила, которым сложно следовать, но они помогут наладить отношения с дочерью и перевести их на новый уровень. Постоянная критика и соперничество

С возрастом привычки людей, их убеждения, психологические установки и взгляды на ту или иную ситуацию изменить становится почти невозможно . Если по какой-то причине ваши отношения с дочерью потерпели крах ещё до совершеннолетия, то возможность их исправить исчезает по мере её взросления.

А бывает и другая ситуация, вроде всё шло хорошо, отношения были замечательные, но вот дочь повзрослела, нашла себе молодого человека и стала очень самостоятельной. И вдруг взаимопонимание пропало, начались никому непонятные конфликты, взаимные упрёки и недовольство.

Так или иначе, но чем старше становится человек, тем сильнее его независимость от родителей и в частности от матери.

Истоки

Не зря первые серьёзные конфликты случаются в самом раннем возрасте, 2-3 года. Именно тогда ребёнок впервые понимает, что он и его мама — это не одно целое. Что у него есть своё мнение и, главное, возможность делать так, как хочется только ему. И чем старше становится ребёнок, тем дальше он отдаляется в своём желании делать как нужно только ему от своей мамы.

Взрослая дочь, которая начала строить свою жизнь, а может уже и свою семью, начинает устанавливать свои правила, в которых ей существовать комфортнее и удобнее. Эти правила могут коренным образом отличаться от правил, установленных её матерью, а могут быть полностью скопированы, но с перенесением объекта и субъекта управления на членов только её семьи.

Именно это и вызывает большинство недопонимания и споров и мешает . Мама, продолжая считать ребёнка частью своей семьи, пытается навязать ему свои правила и свой опыт, осознанно или неосознанно требуя подчинения им. Дочь, считая себя хозяйкой своей жизни, пытается избавиться от этого давления. Чем больше требует первая, тем сильнее сопротивляется вторая . Дело может дойти до прекращения всяких отношений.

Наиболее опасные темы:

• Выбор профессии или места работы.
• Выбор круга общения.
• Ведение домашнего хозяйства.
• Отношения с любимым мужчиной дочери.
• Воспитание детей.

Что делать?

Для начала, матери, как более опытной и мудрой, стоит осознать факт независимости своей дочери и признать, что её жизнь не требует вмешательства без её собственного разрешения или просьбы. Несомненно, в большинстве случаев, пройдя жизненный путь гораздо длиннее и богаче, вы могли бы помочь дочери принять правильное решение. Но не стоит забывать, что её жизнь и мир не всегда очевиден, они сильно отличаются от ваших , и вы не можете знать всех нюансов ситуации, которые знает или чувствует она. Кроме того, жизнь не стоит на месте и что было хорошо вчера, не обязательно хорошо сегодня.

С другой стороны дочери нужно понимать, что у мамы действительно богатый багаж знаний и понимания жизни и он, действительно, во многих случаях поможет . Кроме того, мать всегда хочет лучшего для своего чада, а значит, как минимум, её советы и вмешательства в жизнь стоит принимать со вниманием, а не раздражением.

Очень способствует налаживанию отношений с взрослой дочерью раздельная жилая помощь , как ни странно. Чем меньше соприкасаются миры двух разных семей, тем меньше поводов для выяснения отношений.

Как бы то ни было, чтобы наладить отношения с взрослой дочерью , необходимо разговаривать. И разговоры эти должны носить не поучающий и воспитательный, а интересующийся характер. Позвольте ей самой принимать решения и выбирать то, что делает её жизнь, с её точки зрения, более гармоничной и полноценной и она сама будет обращаться к вам за советом.

3 Replies to “Как наладить отношения с взрослой дочерью”

Я думаю, наладить отношения с уже взрослой дочерью достаточно сложно. Ведь все доверительные и дружеские отношения между родителями закладываются с самого детства. Поэтому, если мать и дочь с детства не наладила этот доверительный контакт, то во взрослой жизни уже это сделать будет крайне сложно.

Ответ на этот вопрос точно знает моя мама! Она самый близкий для меня человек и мы всегда друг друга понимаем. Даже те конфликты, что случались иногда раньше сейчас я могу расценить, как собственную глупость. Мама всегда интересовалась что у меня на душе и никогда не говорила, что я не права, а аккуратно предлагала другие варианты. Она для меня и сестра и лучшая подруга.

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• "Правда всегда одна".

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

1. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

• Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет. Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести. Как с этим справиться?

Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и , полностью подготовленного к дальнейшей жизни.

Относитесь как к взрослому

Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и . Не всегда правильных.

Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.

Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.

У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.

Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения. Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно. Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».

На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.

Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.

На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.

Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?

Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов ». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.

Не критикуйте

Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.

В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.

Мне известны случаи, когда даже какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.

Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.

Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.

Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.

Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.

Добрый день!
Мне 59 лет, дочери 33 года. Сейчас живем отдельно, но отношения всегда были очень сложными. Хотелось бы спокойных доверительных отношений, но с её стороны одни претензии. Если спросишь как дела, ответит, что не нужно мне знать, отстань. Если не спросишь, обиды, что не интересуюсь. Придирается ко всему, не нравиться, что делаю, что говорю.
Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, она расценивает это, как мой эгоизм и нелюбовь.
Посоветуйте, что предпринять. Я люблю её и хочу быть рядом, но она отталкивает меня. Отношения с друзьями и мужем примерно такие же.
Ей нужна сейчас поддержка и помощь, у нее грудной ребенок, но я не знаю, как вести себя с ней.

Здравствуйте, Светлана!

Так ведут себя люди, получившие в свое время психологическую травму. И, конечно, самое лучшее для Вашей дочери - это обратиться за помощью к квалифицированному психологу . Но, естественно, это решение она должна принять самостоятельно, Вы лишь можете предложить ей это сделать.

Светлана, почаще говорите своей дочери, что любите ее, что Вы рядом, готовы поддержать ее тогда, когда ей это будет нужно. Однако, догадаться о том, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка, Вы не можете. Для этого дочери нужно просто попросить Вас о помощи.

И помните, счастье человека зависит только от самого человека. Счастливой Вашу дочь может сделать только она сама. И если она что-то не принимает, чего-то не слышит или не хочет слышать - это ее право. Равно, как и ее право обижаться на Вас без причины. Ваша задача - принять ее такой, какая она есть, и любить ее, несмотря ни на что. И, конечно, же, самая важная задача каждого человека - быть счастливым, чего я Вам искренне желаю!

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 3 Плохой ответ 9

Светлана! Ваша дочь такая какая она есть, и по вашему желвнию изменить в корне ее невозможно, потому как это ее какие-то проблемы. Если она тоже видит в этом сложности, то это можно сделать, работая с ней. Если у нее такой потрбности нет, то ситуцию можно корректировать через вас, но лишь отчасти.Правда и тут можно сделать многое. Первый момент - стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Если вы к ней и так и эдак, а ей все не то. Значит надо на это подзабить и вести так как вы считатет нужным.Потому как если мы начинаем делать для человека все, и как бы в нем растворяемся то обычно он это не ценит, и начинает придираться больше. Если вы станете более уверенным в себе человеком с хорошей самооценкой. то вы будете давать иную реакцию на ее выпады, и то что работало раньше перестанет для нее работать и она тоже начнет меняться в лучшую сторону на моем сайте есть статьи по уверенности в себе. Далее, попробуйте найти в ней светлые и позитивные стороны, подумайте что в ней есть хорошего. И больше думать что она такая, потому как если мы видим в человеке злость и негатив, то он к нам и обращается этими сторонами. Так постепенно отношения начнут выравниваться. В этом заключается техника урегулирования взаимоотношений Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Хороший ответ 26 Плохой ответ 1

Светлана, здравствуйте. Проблема накапливалась годами... и хотеть взаимопонимания должны не только Вы, но и дочь. Насильно мил не будешь... и Ваше навязывание, только лишь больше Вас оттолкнет от дочери. Как быть? Адекватно относиться к поведению дочери, зная, что она такая, не надо пытаться ее переделать за один разговор, но подумайте о каких нейтральных темах можно разговаривать, что бы это не вызывало критики со стороны дочери. Когда дочь начинает быть не дольной, то сами думайте о другом или включите элементы юмора. То, что накапливалось годами, не решится с помощью одного разговора или одного месяца, надо прежде всего набраться терпения, адекватно относиться к ситуации и быть последовательной в своих действиях, тогда только будет положительный результат. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 4 Плохой ответ 7

Добрый день! Мне 45 лет, в разводе 10 лет. Куплена квартира, я и Маша жили отдельно. В сосед подъезде - мои мама - 77 лет и папа -83 года. Бывший муж имеет новую женщину и ребенка - не расписывается, пьет много. Дочери Марии - 21 год. Маша престижную школу закончила нормально.

Считает себя уникальной, что не подтверждается фактами и делами. Поступила на юридический факультет местного ВУЗа на плат основу. Учиться не нравилось. Произошла ссора с преподавателем на 2 курсе. После чего дочь, на 2 курсе сдала часть предметов. На 3 курсе ушла из дома на 2 мес., жила у подруги, в институт не ходила. После на 3 и 4 курсе работала репетитором по математике у детей 5-11 классов, которых находила по интернету. Пыталась слабо сдавать экзамены без посещения практических занятий. Учиться в институте не получалось. Слышала, как она проводит урок с ребенком. Очень не понравилось- не профессионально, имеет мало знаний. Сейчас с июня живет в Москве у мужчины 30 лет за его счет. Он приехал из Грузии 15 лет назад, кое-как закончил Московский институт маркетинга, работает менеджером. Маша домой возвращаться не хочет, подрабатывает в Москве снова репетитором. В нашей семье и мама (учитель в прошлом), и я (медпредставитель), и Маша - все быстро находят общий язык с детьми. Маша последние 2,5 года сидит в интернете до 4 часов ночи играет в танки. Встает в 2-3 часа дня. Усилилась аллергия, которой она болела в детстве, теперь возобновилась и преобразовалась в нейродермит. Мне не нравится проживание у грузина, нежелание учиться. Я предлагала поступить в др.ВУЗ (напр педагогический, я буду оплачивать обучение). Маша говорит, что можно прожить без высшего образования, найти способы заработать большие деньги не прилагая усилий, как делают большинство людей, работающих целыми днями. Когда Маша жила дома, я постоянно делала замечания по поводу долгого сидения в интернете, отсутствия желания учиться... Считаю (я закончила мед. университет), что у Маши признаки МДП. У ее папы - МДП (стойкие депрессии и алкоголизм), у папы папы - МДП (тоже самое). К знакомым (чтобы не ставили на учет) врачам Маша идти не хочет. Принимать самые простые лекарствава тоже. Все одноклассники учатся (многие очень хорошо в Московских ВУЗах). Маша считает, что она крутая. Дружит только с одной девочкой, которая тоже приехала в Москву, работает в банке. Учится заочно. Маша ленива. Не приводит в порядок комнату, откладывает все дела и др. Хочет общаться со мной по интернету из Москвы и чтобы я приняла ее образ жизни. Я сообщила, что ни грузин, ни отсутствие образования в нашей семье не приемлемо. Порвала отношения. В грузином я общалась лично, когда он приезжал общаться с Машей весной. Такой же поверхностный, легкий, несерьезный как и Маша. Дочка хочет приехать домой в гости. Как правильно построить с ней отношения? Родителям сказала, что Маша хочет в Москве жить и дальше, живет у подруги. Они болеют, говорить правду нельзя. Когда Маша жила в Курске, я принимала грандаксин, афобазол, фенибут курсами. Сейчас чувствую лучше, т.к. нет рядом Маши. Продолжаю пить лекарства, но в меньших количествах. Т.к. невротизируют родители, за которыми ухаживаю. Найти мужчину нормального не получается, жить с иждивенцами, с теми, кто меня не ценит, я не хочу. Главное, не знаю, как вести себя с Машей. Она скоро приедет за зимними вещами. Также тяжело, когда все знакомые рассказывают про успешных детей. Я - говорю, что Маша продолжает учиться. Ни у кого такого, как с Машей нет. Моя свекровь, когда я ее спрашивала, почему ведет себя так ее сын (гуляет и пьет), отвечала, что она ему этому не учила. Теперь я могу сказать то же самое. Я же выросла в отличной здоровой семье. В свободное время трачу на чтение книг, гимнастику, прогулки. Планирую обратиться к Машиному учителю по англ за уроками, записаться на танцы, больше и лучше работать. Я креплюсь, но мне тяжело.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия!

Спасибо, что так подробно описываете свою ситуацию. Вы задаете свой вопрос в категорию "взрослые дети и родители" и поступаете правильно. Действительно, ваша дочь уже взрослая. То, что она взрослая подразумевает ее финансовую, эмоциональную независимость, а также самостоятельность в принятии решений и ответственность за них. Вы конечно переживаете за нее и желаете ей только добра, и вы можете высказать свое мнение по поводу того или другого ее решения, но влиять на него вы уже не можете и не должны. Потому что она взрослая! И по возрасту и по способности жить самостоятельно, обеспечивать себя. К сожалению время влиять на ее решения прошло, остается только принять их и позволить ей учиться на своих ошибках, проживать свою жизнь, со своими успехами и неудачами. Дать ей благословение, поверить в то, что в итоге она примет правильное для себя решение.

В вашем письме чувствуется некий негатив по отношению к своей дочери и скорее всего именно он мешает наладиться отношениям между вами. Возможно вы переносите на нее тот негатив, который остался по отношению к ее отцу. Т.е. она олицетворяет продолжение своего неприятного (для вас) отца. Попробуйте увидеть в ней СВOЮ дочь, а не только дочь вашего бывшего мужа.

Во вторых вы чувствуете ответственность за то как складывается сейчас ее жизнь - так вот, не вините себя, сейчас только она в ответе за свою жизнь. А также возможно вы бессознательно считаете себя не совсем хорошей матерью, раз ваша дочь не так успешна, как дети ваших знакомых. Но успех - понятие относительное и приходит он ко всем своим путем, в свое время. И даже отсутствие высшего - не помеха. Постарайтесь увидеть в вашей дочери положительные черты характера, темперамента, способности, умения. И ни в коем случае не кривите душой и не стыдитесь ее. Вам есть чем гордиться- ваша дочь самостоятельная женщина, со своими ценностями и умением их защитить.

И уделяйте достаточно времени и внимания своей жизни, своим интересам - впрочем как вы и делаете и делаете правильно. Воплощайте свои планы в жизнь. А дочь нужно эмоционально отпустить во взрослую жизнь.

• Назад: Родители против моего молодого человека.
• Вперед: