Приколы про мужскую логику и женскую. Анекдоты про женскую логику

Шутки про Женскую логику

Ж енская логика - я просто так никогда не плАчу, только когда у меня аргументы заканчиваются!

И сточник женской логики - парЫ лака для ногтей.

Ж енщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой - это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин похотливыми кобелями...

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Ж енская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

А рмянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Ж енская логика - логика, в которой утверждение "Я права" является аксиомой.

1. М ужчины часто жалуются на "женскую логику" и не понимают ее.
2. Женщины на "мужскую логику" жалуются редко и в основном из мести, а в целом мужчин понимают, даже если не одобряют.
Отсюда следует простой вывод. Женщины способны оперировать ДВУМЯ видами логики, в то время как мужчины - только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой

Ж енская логика обладает исключительной способностью перевернуть все с ног на голову так, чтоб можно было потом ныть, страдать и нервно жрать.

К огда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

Ж енская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Н е понятно до боли, зачем тебя, через много лет находит в соц сетях девушка, которую ты любил и до сих пор испытываешь чувства, с одной целью сообщить, что она тебя давно забыла…

С идим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую логику. П
У мужчины спросили:
- Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
- Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
- 50 на 50.
- Это как так?? - спрашивают ее.
- Либо встречу - либо нет.

Р ассказываю анекдот брату про женскую логику.
МАМА работала за компьютером, и вроде как закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
- Тебе компьютер нужен или выключать?
- Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
- Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу...?!?!.
Секундное замешательство, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха...
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржач.
Дверь закрыта... Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит нам:
- Я сейчас выйду, только не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит... И что бы Вы думали???
В руке миска с салатом... Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему у нас так громко было в тот вечер.

С уществует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

В чем заключается женская логика? В двух словах: я хочу...

Т ретий закон Ньютона для женской логики.
Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина и мужчина.
- Мужчина, да не давите же так сильно!
- Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли!
- Но ведь стоять так неудобно!

Ж енская логика: Отвернулся, заснул, и даже не сказал, спокойной ночи. Все, немедленно подам на развод.

Ж енская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на х:::р со своими извинениями!

П ошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней...
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу. Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова. Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок, более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает страшную историю...
- "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа, названивая ей и предлагая встречу..."
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
... ах уж эта женская логика....

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
- 50%.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу…

Ж енской логике нельзя отказать в смысле... в смысле - делать это совершенно бессмысленно.

Т яжело быть логичной в собственной непоследовательности

Ж енскую логику не победить:
А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку!!!

Ж енская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

Ж енская логика.... это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.
Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.".... короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.

Ж енская логика в действии:
— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
— Прости дорогая.
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

Ч то можно противопоставить женской логике? - Комплимент.

Женская логика.

Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на сотовый. Слышу шум, музыка:
- Ты где?
- Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем.
- Ладно, гуляй.
Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление... не слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через 10 мин. не выдерживает:
- Ты меня не любишь!
- ??? (не понял)
- Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку бросил!
Вот я и думаю - они там что, по телефонным звонкам от мужей соревновались?

Ж енская логика: "Поделите поровну, только нам больше!"

Ж енская логика - это когда параллельные линии пересекаются, если они проведены одним кутюрье.

31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее:
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!
Вот такова женская логика в предновогодние дни.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Н а столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логикa". На толстой: "Женская логика. Том первый".

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Сашка своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила?

Н а конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Ж енская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет!!!

Ж ена потеряла права. "Жалко", говорит
- "такая там фотка была хорошая"...

Ж енская логика - это когда мозговые извилины красиво заплетены в аккуратные косички, ну если не твои - так ее.

С идим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный:
молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно:)). Она, с криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на уме?"
Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!"

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

С овершенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Е ще один пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или
белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе.

Ж енская логика:"...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

Ж енская логика - это когда в ходе рассуждений принимают активное участие женские инстинкты.

Вовочка идет по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чем же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- А-а. А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично?
- Хы, клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа…
- Значит, ты импотент!

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила” по-прежнему непоколебима.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
- Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие - логика, психология, философия…
- Ой, расскажи про науки!
- Ну, как бы тебе объяснить-то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А черт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик - чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
- Здорово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
- Ну как же, вы же сами сказали - грязный!
- Э, нет - подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
- Ну, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послушай: идут два мужика…
- Да задрал ты меня своими мужиками!
- А это уже пример из философии…

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Женская логика:
- Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное, которая лижет.
- Неправильно, Марь Иванна, - та, у которой кольцо…

Страницы: 1

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купи...

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник - все равно потом выброшу.

Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если ост...

Беседуют два друга. Первый спрашивает второго:
- Скажи, что такое "логика"?
- Ну, вот, например, у тебя есть аквариум?
- Есть.
- Значит в нем есть рыбки?
- Да.
- Их надо кормить, правильно?
- Правильно.
- Ты ездишь покупаем им корм, значит у тебя есть машина, правильно?
- Правильно!
- А если есть машина, значит есть любовница, правильно?
- Правильно!
- Если есть любовница, значит ты не импотент, правильно?
- Гыыыы, правильно!
- Вывод: если у тебя есть аквариум - ты не импотент!!!
Мимо проходит третий. Первый к нему:
- У тебя есть аквариум?
- Нет.
Первый сочувственно вздых...

У моей однокурсницы был муж - начальник отряда омона... И у него была в отряде проблема.....- обычная в любом коллективе... - пьянство и запои. Что ни делал - штрафовал, кодировал, увольнял.... Пьянство не прекращалось. Всегда находился коллега, кто занимал до получки или наливал стаканчик!

Тогда жена (студент факультета менеджмента) подсказала ему интересное решение:

Создать общак на вычтенные деньги из общей зарплаты, и если кто уходил в запой - кодировать его из этого общака. Если деньги оставались в конце квартала - выдавать им всем в виде премии!
После введения сего новшества...

Женская откровенность...

Почему продолжают утверждать, что блондинки не блещут интеллектом? Вот я, истинная брюнетка, до многого сказанного и сделанного блондинками даже не додумалась бы.
Буквально только что звонит мне подруга и спрашивает:
- Как думаешь, что быстрее готовиться? Жареная картошка или вареные яйца?
- Вареный яйца, - с уверенностью отвечаю я, предполагая, что Алинка хочет приготовить что-то по быстрому и потому советуется.
-А вот фиг! Я решила проверить…- начала подруга, - так я тебе скажу, что если поставить яйца картошку готовиться одновременно и рядом…. И при этом н...

Я понимаю,говорят"женская логика",но зачем меня тащить через весь базар,чтоб показать юбку,которая ей НЕ понравилась?

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: ...

Cовсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина.
- она никогда не будет делать...ет нелюбимому мужчине.
- и замуж она тоже вы...

Ученые наконец-то сумели разгадать, чего хочет женщина. Но открытие оказалось неактуальным, она уже передумала.

НР ловит золотую рыбку, та естественно желание

У меня дача на Канарах, летать дорого - сделай дорогу, - говорит НР

Ты, что это сколько надо материалов, дорого, давай другое

Как понять женскую логику

Тебе на Канары в четыре полосы или шесть?

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

Одна вторая.

Как это???

Ну либо встречу, либо не встречу...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

Совеpшенно непонятно, почемyбабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Пpимеpженской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

Нашу ни в коем случае не бери!!!

Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Вот она, женская "логика" !!!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:

Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!

Женщина,улыбаясь отвечает:

Ничего, у меня своя система игры.

Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

Ну?! - не понимая восклицает директор.

Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCIна Кутузке. Рассказал следующую истоpию.

Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.

А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки:)

Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

Значит, вы тоже там были?

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю:"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Наша жизнь невероятно разнообразна и полна всяческих сюрпризов. Одно из космических явлений, которое не дает нам заскучать и только добавляет приключений в итак уже нескучную жизнь - это женская логика. Людей, которые знакомы с классической логикой, да и просто тех, которые себя считают достаточно адекватными для того, что бы понимать причинно-следственные связи, виражи женской логики часто ставят в глухой тупик.

Для того, что бы быть готовым к таким неожиданностям, предлагаем ознакомиться с этими шутками, которые на самом деле очень плотно граничат с реальностью. Ну а для тех, кто уже ощущал немощность своего сознания перед могучими актами свершения женской логики, предлагаем еще разок повеселиться над узнаваемыми жизненными ситуациями. Берегите своих «кисок», «заек» и «рыбок», и они, возможно, поберегут Вас…

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Прошло два месяца со дня свадьбы. Мама приходит к дочери и спрашивает:
- Ну как семейная жизнь? Как муж к тебе относится?
- Всё отлично! Дарит подарки. Всё, что захочу - всё покупает!
- Понятно. Значит, мало просишь!

• У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
  — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
  — Меньше одной миллиардной.
  У женщины — тот же вопрос. Ответ:
  — Одна вторая.
  — Как это???
  — Ну либо встречу, либо не встречу…

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из «новых pусских» (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки 🙂
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе…
А вы говоpите «женская логика-женская логика!»