Устала быть мамой синдром хронической усталости. Усталость после родов

Еще совсем недавно вы мечтали, что сразу же после появления на свет ребеночка, станете самой счастливой мамой. Но почему-то приподнятое настроение ежеминутно сменяется подавленным. Желание отдохнуть и хорошо выспаться остается основной мечтой. Плач ребенка все чаще вызывает раздражение вместо желания подойти и узнать, что говорит ваш малыш… «Я устала!» – вот что хочется кричать каждому входящему в дом. Подобные состояния после родов в той или иной степени знакомы каждой женщине вне зависимости от числа помощников, достатка в доме и даже от числа уже имеющихся детей.

В первый месяц после родов чаще как основа усталости или как ее ведущий компонент выступает физиологическое переутомление организма, который проделал большую и тяжелую работу. В период первого полугодия жизни ребенка физиологическая усталость постепенно отдает ведущую роль психологической. А вот утомление, которое сохраняется после второго полугодия и дальше, имеет в своей основе психологические и психосоматические факторы.

Как же восстановить свои силы, свою внешность, а вместе с тем и эмоциональное состояние? Специалисты по послеродовому восстановлению обычно выделяют ранний послеродовой период от 8 до 12 дней после родов и поздний, длящийся до 6-8 недель после родов. В течение этого времени ваш организм приходит на круги своя, восстанавливая функции всех органов и систем после беременности и родов.

Если женщина не лежит, а ходит, восстановление происходит быстрее. Однако нагрузки нужно увеличивать постепенно. Во избежание осложнений женщине нельзя поднимать тяжести. Обычно врачи не рекомендуют поднимать никакие предметы тяжелее ее ребенка. В роддоме вам настоятельно порекомендуют посетить гинеколога через две недели после родов. Это нужно, чтобы врач мог проследить, насколько хорошо идет восстановление.

Если физиологическое восстановление идет нормально, а силы с каждым днем тают, их надо на чем-то сэкономить. В первую очередь это относится к всевозможным правилам соблюдения стерильности. Иногда встречаются советы типа «кипятите, проглаживайте и стерилизуйте все вещи ребенка до полугода». Конечно, если забыть о себе, о потребностях своего организма можно и последовать таким советам. Никто не спорит, что малыш должен расти в чистоте, но разумнее помнить, что ребенок живет в семье, в реальном мире и учится мирно уживаться с многочисленными микробами и бактериями обитающими в нашем доме. Не стоит ни усложнять этот процесс для малыша, ни добавлять себе головную боль. К этому вопросу надо подходить разумно: стирать можно в общей стиральной машинке, только отдельной партией и со специальным детским порошком. Тут уж, если очень хочется, можно задать максимальную температуру. Гладить каждую вещичку с двух сторон тоже совершенно не обязательно. Стоит помнить о том, что в первый месяц после родов удовлетворение физиологических потребностей (сон, еда, туалет) своих и ребенка откладывать нельзя, а вот все остальное может подождать. В крайнем случае всегда можно найти помощника.

Сон - это то, в чем больше всего нуждается уставший организм недавно родившей женщины. При этом необходим полноценный, спокойный сон. Важно, чтобы молодая мамочка сама себе позволила прилечь днем часика на 2-3 и ночью часов на 5-6, без пробуждений. Чтобы второе стало реальным, позвольте себе спать вместе с малышом и не просыпаться, когда ему надо будет ночью подкрепиться.

Мамы знают, что ее ребенку необходим свежий воздух и надо ежедневно выносить малыша на прогулку. Уставшей маме часто не хочется делать лишних движений, она мечтает о покое, и сама мысль о том, что надо собираться на прогулку, угнетает ее, тем более если это холодное время года. В действительности малыш может получить нужную порцию воздуха и на балконе, а вот маме прогулка жизненно необходима. Все дело в том, что постоянное нахождение в четырех стенах, в одной и той же обстановке приводит к эмоциональной усталости. Прогулки дают матери возможность получить порцию новых впечатлений, порадовать глаз красками природы и, наконец, встретив мамочек с колясками, поговорить о своем, о материнском. Все это обеспечит приток новых сил и уменьшит риск возникновения усталости.

Какая беременная не представляет себе, как врач примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди, и он сразу начнет сосать? Кто не мечтает, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и рядом с мужем будет обсуждать прошедший день? Почти каждая ожидает, что обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком пока его мама отдыхает… Однако мечта не всегда совпадает с реальностью. И чем больше несовпадений, тем больше риск возникновения состояния неудовлетворенности, неуверенности и, как следствие, усиление чувства усталости. Иногда роды проходят не совсем так, как этого ожидала женщина (причем изменения могут быть вызваны необходимостью: например, делается экстренное кесарево сечение). При этом если беременная женщина была психологически не готова к подобному повороту событий, может возникнуть чувство неудовлетворенности собой. Не у всех получается покормить ребенка с первого же раза, да и потом с кормлением могут возникать самые разные проблемы от недостатка молока до трещин сосков и мастита. Муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая на твои просьбы о помощи: «Это же твой ребенок, вот подрастет - буду с собой брать в театры». И даже если родные в действительности оказывают очень много помощи, но это не та помощь, которую женщина себе представляла, ей психологически сложно будет ее принять, будет расти неудовлетворенность и усталость.

Поэтому очень важно, мечтая о материнстве, как можно больше узнать о том, как это действительно бывает, о том, как лучше разрешать бытовые и психологические трудности в первые месяцы после родов. Очень важно правильно спланировать время – это позволит матери заняться ребенком, мужем и собой. Она должна верить в собственные силы: любая мать, в конце концов, справляется с собственным ребенком, тем более что цивилизация в настоящее время предоставляет в ее распоряжение готовую одежду для малыша, холодильник для хозяйственных нужд, стиральную машину, различные молочные смеси, соковыжималку - удобства, которые высвобождают больше времени для отдыха. И всем этим надо пользоваться.

Во втором полугодии продолжающаяся усталость, пониженный фон настроения матери, раздражительность и перепады эмоциональных состояний свидетельствуют о развитии депрессивного состояния и хроническом переутомлении организма. В тех ситуациях, когда ребенок родился здоровым, такое состояние может возникнуть из-за трех причин. Во-первых, когда женщина определяет себя: «Я ничего не знаю и не умею, а от меня все больше требуется», при этом ей или не у кого спрашивать или она не находит сил и возможности для того чтобы попросить помощи и совета. Во-вторых, усталость может не проходить, если режим дня и требования к себе были выбраны настолько завышенными, что с ними трудно справиться и нескольким людям, а не то что одной мамочке. И в-третьих, жизнь в закрытом пространстве рано или поздно всегда приводит к возникновению депрессивного фона и повышенной утомляемости.

Несмотря на то, что причины могут быть разные способ выхода всегда один: позаботиться о себе, вспомнить о своих собственных потребностях и радостях, отказаться от лишних режимных и гигиенических моментов и, наконец, просто выйти в общество. Пусть даже это будет детско-родительское общество, эффект все равно окажется значительным и заметным.

В тех ситуациях, когда в силу каких-то причин ребенок родился не совсем здоровым, у матери заметно прибавляется забот тревог. Здесь важно вовремя и правильно организовать режим дня, распределить помощь родных и близких. Если заболевание ребенка достаточно серьезно или требует особых правил ухода и воспитания, то скорее всего где-то рядом есть организованные группы взаимоподдержки родителей. Иногда посещение такого центра может полностью изменить пессимистичные прогнозы медиков из роддома, а уж то, что там маму научат правильно распределять внимание, не забывая и о себе, это точно.

Можно ли устать быть мамой? Если бы такой вопрос был задан лет тридцать - пятьдесят тому назад, вероятно на него ответили бы так: «Можно, если это многодетная мать». Но речь не о них. В конце концов их не так уж много. В чём же причина того, что проблема эта возникла у многих молодых матерей?

Главное - установка

Несколько случаев из консультирования помогут нам немного разобраться в этом.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Ребёнок ходит в штанишки, капризничает, плачет. Одеваться, гулять, кормить … со скандалом, криками, слезами, и самое главное - постоянно мокрыми штанами. И всё это - реакция на мать. С бабушкой - иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» - спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые в опыте заботы о ребёнке рухнули как хрустальный домик. Не имела подобного опыта прежде - а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами и ещё многое такое, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они (в основном) совсем по другому. В чём причина такой несостоятельности?

Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали все мамы во все времена. Нет. Здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что это эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу. Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери нужна совсем другая установка - установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая, - просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда «опустевшее гнездо» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Но как приобрести такую установку? Где взять душевные силы любви? Об этом нам расскажет другая история.

Молодая мать двоих детей пришла на консультацию по поводу агрессии старшего 4-х летнего сына. Как обычно это бывает, за проблемами детей скрываются проблемы родителей. А жаловалась на то, что у неё нет сил, любви к старшему, т. к. вся энергия уходит на малыша, хотя есть готовность и желание отдавать время и силы любимому первенцу. Общее взаимное недовольство детей и родителей порождало постоянные конфликты и усугубляло положение. Понятно, что найти силы любви можно только у того, кто Любовью является. Поиск источника любви (при внешней подсказке) привёл её этому источнику. Стала ходить, сначала сама с детьми, потом вместе с мужем в Храм. Состояние её гармонизировалось, и проблемы с детьми исчезли.

Причиной усталости может быть «благоприобретённая» безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы… мать остается «отрезанной» от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так сказать, «нейтрализует» его, ибо тот мешает ей жить в своих «взрослых» заботах. Душевный мир малыша закрыт для неё - мать и сын становятся друг другу параллельными, непересекающимися мирами.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети - существа семейные.

Посмотрим на детей другими глазами

«Как мало и плохо мы знаем своих детей! … Ребёнок - непрочитанная книга, огромный, неизведанный мир», - так выразила своё отношение к детям детский психолог Е. Тихонова. Как же открыть очарование детства?

На детей нужно по-другому смотреть… Если смотреть на них банально, суетливо, авторитарно, ничего не увидишь - отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: просто как на небо, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуженных собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала как она с мамой и сёстрами пошла гулять … и вдруг увидела … закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью, для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем и, как следствие, трудная судьба.

Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком.

Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней - она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое лично адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребёнка.

Существует ли духовная сторона жизни семьи?

«Откуда берутся силы?» Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью - ведь в ней не остается места Тому, Кто выше, Кто является источником сил и любви!

Выход из зятягивающего болота быта возможен по вертикали человеческих взаимоотношений: через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи - любой вид деятельности семейной общности, в которой открывается высшая сторона личности домочадцев, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький - уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них - отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь - необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация - залог успеха

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний - это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.

2. Старайтесь исключить лишнее, иными словами многозаботливость, - то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.

3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.

4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми, и ещё что-то, которые вполне можно оставить без внимания.

5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени через ту атмосферу, в которой находятся. Чтобы дети не вытягивали из родителей все силы, лучше поставить надёжный фильтр на телевидение и на всё, что попадает в руки ребёнка: от переводных картинок с сомнительным сюжетом до свитера с вывязанным изображением черепа. Очень важно выбирать книжки, игрушки, детские принадлежности, духовно-нравственный смысл которых подспудно «воспитывает» детей.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с молодой мамой пятерых детей, которая поделилась своим опытом. Для неё критерием усталости является появившееся чувство раздражения, который есть сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, что от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. «Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы - дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты», - говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать - помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. Например, если кому-то захочется, чтобы мама ему почитала, другие дети говорят: «Не тронь, мама отдыхает». Есть табу, уважение к маме. Я наблюдала за тем, как эта мама общается со своими детьми. Если она видит, что кто-то капризничает, именно тому уделяет внимание, чтобы он почувствовал близость отношений: мама его и мама для него. Она что-то ласковое шепчет ему, целует, гладит, берёт на руки. Проблем ревности в этой семье нет. К сожалению, часто бывает наоборот: капризулю одаривают негативным вниманием. «Главное - настрой, - говорит она. — Сколько семей не могут иметь детей. Нужно радоваться тому, что они есть, это милость Божия … Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза и всё становится на свои места: в них столько любви … Дети - это любящие глаза и ещё огромное удовольствие и радость!»

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Всё о воспитании и внутрисемейных отношениях.. Журнал призван помогать читателям в непростых вопросах воспитания, внутрисемейных отношений, образования, культуры. Читатели «Винограда» - люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Наши авторы - это всегда авторитетные специалисты в области воспитания, психологии, филологии, истории, естествознания, искусства, а также представители православного духовенства. Разделы журнала: Тема номера, Воспитание, Семья, Образование, Искусство

Внимание, вопрос: кто из нас может «гореть» на работе? Ответ: такому «горению» подвергается трудящийся перфекционист, который с утра до ночи сидит «у станка», сражаясь с дедлайнами и совершая производственные подвиги. Да, это верно. Правда, ответ не полный. Ведь в группу риска «эмоционально сгорающих» входят не только офисные «стахановцы», но и… мамы в декретном отпуске.

Не секрет, что молодая мама в течение первых месяцев материнства по-новому впитывает реальность, испытывая незнакомые для себя ощущения - как очень приятные, так и сулящие трудности. Зачастую «провокатором» этих состояний становится игра гормонов - они и после родов еще долго «хороводят» в организме женщины, чтобы помочь ее материнскому инстинкту включиться и заработать на полную мощность.

– Такая природа у «блюза» - безопасного плаксиво-взволнованного «впадания в детство» на 2−3 день после родов. Вывести новоиспеченную мамочку из равновесия может все что угодно - песенка мамонтенка из знакомого мультфильма, форма бегущих по небу облаков или телефонное поздравление с прибавлением. Благо, что «блюз» длится всего пару-тройку дней, после чего страсти несколько утихают, и мама способна вполне адекватно реагировать на происходящее.
– Несколько более угрожающей выглядит сменяющая «блюз» апатия. Молодой маме кажется, что у нее в новом статусе ничего не получается, и самое неприятное - она не ощущает к малышу тех искристых чувств, о которых говорят с экранов телевизора, пишут в журналах для родителей. В этом случае гормонам «подыгрывает» необходимость адаптироваться к новой жизни с малышом и преодолеть определенные трудности - наладить грудное кормление, привыкнуть к режиму крохи, организовать прогулки и при этом вести домашнее хозяйство. «Срок годности» апатии - неделя-две (все зависит от темперамента мамы, состояния ее здоровья и готовности окружающих помочь).
– Если же и через 14 дней «воз и нынче там» - велик риск начала послеродовой депрессии, чреватой проблемами с самочувствием для мамы и малыша. В этом случае без помощи близких и бесед с психологом не обойтись.

Благо, апатия, и уж тем более, депрессия - довольно редкие явления. Другое дело - «синдром эмоционального сгорания», вкус которого знаком едва ли не каждой молодой маме. Синдром выгорания (его в 1974 году выявил американский психотерапевт Фрейденберг) по сути - близнец синдрома хронической усталости, когда море позитива и бурная деятельность сменяются ощущением того, что наступил «день сурка», а вместе с ним пришли изможденность, опустошение и… обозленность на весь белый свет.
Откуда ветер веет?

Психологи определили, что работа мамой не менее тяжела, чем труд водолазов или шахтеров. Нет, не в плане физических нагрузок (хотя носить на руках малыша или вывозить на улицу коляску - тоже нелегко), а по причине психологического напряжения. Этот «пресс» создает замкнутость в четырех стенах плюс монотонное однообразие обязанностей - кормление ребенка, его утренний туалет, прогулка, купание и т. д. Вы скажете, работа в офисе тоже не очень-то разнообразна, и будете правы. Но согласитесь, если в офисе можно сделать небольшой «перекур» - пообщаться с коллегами, выпить чашечку чая/кофе, полностью отрешившись от проблем, то в материнских буднях таких передышек нет. За крохой нужен глаз да глаз. Если малыш и спит, мама - картина маслом! - старается переделать все домашние дела. К вечеру от возни с ребенком она валится с ног, но ей предстоит накормить ужином супруга, выкупать чадо, перегладить вещи и т. д. А ночью малыша нужно кормить или убаюкивать…

Мама не успевает выполнить всю работу или выполнить ее «на отлично». Одним словом, она входит режим постоянной включенности и загнанности в угол… Когда же отдыхать? Если она не задается этим вопросом, она и при самом нежном отношении к крохе и позитивном отношении к своим материнским обязанностям может угодить в ловушку «выгорания». В итоге - ее накрывает волной раздраженного равнодушия ко всему окружающему - когда, к примеру, отношения с ребенком сводятся к шаблонному уходу -, но и вспышками гнева по отношению к малышу. А нередко выгорание сводится к хроническим недугам. Как говорится: если мы не прислушиваемся к своему организму - он укладывает нас в постель.
Из искры возгорится пламя…

Чтобы огонек любви к себе, к малышу, к любимому не гас и дарил тепло, психологи предлагают действенный «рецепт». В нем несколько ключевых ингредиентов:
– отдых - причем как телу, так и эмоциям. Следуйте правилу: если малыш днем задремал, вы ложитесь рядом и позволяете себе «объятия Морфея» хотя бы на час. Домашние дела делайте, так сказать, по кусочку (к примеру, утром можно почистить овощи для супа, днем их измельчить, а к приходу мужа сварить) - к вечеру самое главное как раз будет сделано;
– делегирование обязанностей - иначе полноценного отдыха все равно не получится. Доверяйте хотя бы часть домашних дел и возни с малышом мужу, маме, свекрови, а если близкие живут далеко - воспользуйтесь услугами няни (ее можно приглашать на пару часов в день);
– самовыражение - говорите, общайтесь, делитесь радостями и проблемами (недаром главный прием психологической помощи - беседа). Если верить статистике, эмоциональному выгоранию больше подвержены сдержанные мамочки с «комплексом отличницы»;
– развенчание мифа о хорошей матери - не бойтесь делать ошибки. У большинства из нас есть представление о том, какой должна быть хорошая мать. Опасность в том, что любое отклонение от нарисованного образа рождает комплекс неполноценности и перечеркивает все настоящие заслуги. Вместо того чтобы терзать себя: «Хорошие матери гуляют с ребенком дважды в день и ежедневно варят суп, а я этого не делаю…», подумайте о том, что для малыша вы и так лучше всех на свете;
– поддерживайте себя в хорошей физической форме - физическая разрядка поможет разгрузить уставшую от забот заботами и переживаний психику. Плюс ко всему, если вы будете нравиться себе в зеркале, то ваше настроение по умолчанию улучшится, даруя бонусы ласки и нежности малышу;
– больше удовольствий - причем самых разных. Шопинг, девичник с подружками, поход в салон красоты, романтическая прогулка с мужем - выбирать вам. И не бойтесь оставить кроху на час-два с папой или бабушкой. Вашего инструктажа им точно хватит, чтобы помыть, переодеть карапуза или погулять с ним во дворе, пока вы вспоминаете вкус свободы.

Через час-два вы наверняка почувствуете, что соскучились по малышу - по его милой мордашке, медовому аромату макушечки, круглым розовым пяточкам - и поспешите домой, к своему крошке, для которого вы самая лучшая мама на свете. Ведь он вас выбрал!

Ольга Сокур, детский и семейный психолог.

Стремление к комфорту - одна из главных целей в современном обществе. Поэтому непривычные нагрузки, возникающие после рождения ребенка, воспринимаются молодыми женщинами болезненно.

Кроме того, большинство молодых женщин сегодня нацелены на профессиональную успешность, поэтому ребенок начинает их подсознательно раздражать. Маме хочется скинуть заботы о малыше на кого-то другого, а самой поскорее «заняться делом». И, если это не удается, она напоминает школьника, которому приходится корпеть над неинтересным заданием.

Развитие хронической усталости нередко провоцируется и… эгоизмом. Многие родители не приучают девочек выполнять домашние обязанности, а делают основной упор на учебу и интеллектуальное развитие. Играя разрекламированными куклами Барби и Братц, восхищаясь героинями сериалов и звездами шоу-бизнеса, девочки, естественно, начинают им подражать. А потом им трудно перестроиться, когда они начинают жить семейной жизнью. Они-то считали, что заслуживают принца, который будет исполнять их прихоти, а оказалось, что муж сам претендует на то, чтобы за ним ухаживали. А тут еще младенец…

Именно в первый период жизни ребенка у молодых мам обычная усталость нередко перерастает в хроническую форму.

Неготовность к материнству

Все вышеописанное можно определить термином «неготовность к материнству». Если женщина не готова к материнству, то после родов она может испытывать раздражительность, усталость, вину. Но поговорить ей об этом не с кем, ведь окружающие ожидают от нее прямо противоположных чувств. Так накапливаются отрицательные эмоции, мешающие и маме и ребенку.

Нередко психологическая усталость порождается и разочарованием. Если заранее нарисованные картины не совпадают с реальностью, у мамы возникает неудовлетворенность жизнью. А в таком состоянии устаешь быстрее.

Поэтому важно заранее узнать о родах и об уходе за младенцем, быть готовой к преодолению трудностей и рассчитывать на себя, а не на помощь родных. Материнство - это переход в прин-ципиально новый статус. Оно требует резкого психологического взросления, когда именно ты, а не кто-то другой, берешь на себя ответственность за чужую жизнь. Многие молодые мамы не могут сразу перестроиться, тем более если во время беременности их освобождали от любых нагрузок. Их чувства отчасти сродни переживаниям первенца, который купался в родительском внимании, но с рождением второго ребенка резко перешел в статус старшего брата. Психологи называют такую ситуацию «свержением с трона».

Как правило, женщина постепенно привыкает к новой роли и многие трудности начинает воспринимать спокойно. С последующими детьми управляться легче. Нет повышенной тревоги и завышенных претензий, многое делается автоматически, без боязни совершить ошибку, а значит - и без излишнего напряжения, приводящего к быстрой усталости.

Как облегчить себе жизнь?

Постарайтесь осознать ценность своей роли. Если относиться к материнству, как к своему главному призванию, то уход за ребенком не будет казаться скучным, отвлекающим от более важных дел. А появится настоящий интерес - прибудут и силы.

Не считайте себя слабее, чем вы есть на самом деле. Напоминайте себе, что любая мать справляется со своим ребенком, ничего тут особенного нет. Эта установка придаст вам уверенности и, соответственно, сил.

Не переживайте, если после родов будете чувствовать повышенную усталость. Это нормально. Надо при любой возможности отдохнуть, прилечь. Если роды прошли без осложнений и ребенок здоров, то, скорее всего, поначалу он тоже будет много спать, не доставляя вам особых хлопот.

Правильно распределяйте силы, выделяйте главные и второстепенные дела, с выполнением которых, если устали, можно и обождать. Многим помогает письменное планирование.

Учитесь делать сразу несколько дел одновременно. В отличие от мужчин женщины обычно осваивают это легко. Тогда удастся совместить приятное с полезным. Скажем, готовя обед, поговорить по телефону с подругой.

Не стремитесь все сделать на пятерку. Некоторые мамы сбиваются с ног, пытаясь добиться в доме стерильности. Конечно, ребенок должен жить в чистоте, но необязательно до полугода, как советуют некоторые врачи, все его вещи кипятить и проглаживать. У мамы это отнимает уйму сил, а ребенку не дает возможности адаптироваться к реальному миру, в котором все равно обитает масса бактерий, и малышу важно с ними мирно сосуществовать.

Не стройте «планов громадье»: не записывайте подросшего ребенка сразу во все кружки и секции. Распределяйте нагрузку рационально, чтобы кружков было немного и располагались они поблизости.

Установите такой режим, чтобы дети засыпали достаточно рано. Тогда вечер у вас будет свободен. Важно, чтобы дети перед сном не перевозбуждались и укладывались в определенное время.

Приучайте ребенка к тому, что мама не будет им заниматься каждую минуту. Тогда можно и днем уделять какое-то время своим хобби (что само по себе является хорошим отдыхом) или работе, не требующей ухода из дома.

Не лишайте себя общения с друзьями. Конечно, прием гостей требует дополнительных усилий, но радость встречи придает энергии.

Больше гуляйте в хорошую погоду. Прогулки позволяют получить новые впечатления, познакомиться с другими мамами, имеющими аналогичные интересы.

Подключайте мужа к уходу за ребенком, но не предъявляйте к нему завышенных требований. Женщины порой выплескивают на мужей свое раздражение из-за хлопот с ребенком. Тогда усталость растет, как снежный ком. Итог - ссоры и отчуждение.

Если старший ребенок будет опекать младших, это серьезно сэкономит мамины силы. А радость от того, что дети дружны, придаст энергии даже самой усталой матери.

– Если женщина устала быть мамой, надо собрать вещи, поехать в отпуск и нагрузить ответственностью папу. Не стоит претендовать на звание сильного пола, побольше обязанностей перекладывайте на мужчин.

Несмотря на устоявшееся мнение, с самыми большими трудностями молодые мамочки сталкиваются не в первый год жизни малыша, а в возрастном периоде от года до трех лет. Ребенок уже довольно уверенно ходит, учится говорить, проявляет собственные желания. Добавьте к этому тревогу за его безопасность, бесконечные домашние хлопоты – неудивительно, что мама устает и порой раздражается. Как бороться с этой усталостью?

Можно ли устать от своего малыша?

Оказывается, можно. Прежде всего, важно поверить, что идеальных матерей, которые всегда успевают, всех любят, никогда не устают и не злятся на детей и супругов, – попросту не существует. Уход за детьми – серьезная работа, причем, ничуть не легче других профессий, на которые тратится много энергии и сил. Поэтому маме не стоит стыдиться усталости.

Вот как описывает свое состояние одна мамочка: «Я люблю свою дочку, но я устала. Мне надоело постоянно придумывать ей новые развлечения, убирать игрушки и посуду, вытирать сопли, . У меня просто не осталось сил и желаний. Я хочу прилечь на мягкую кровать и закрыть глаза. И чтобы дома была тишина!»

Знакомое ощущение? Найдя в себе волю и мужество признаться, что устаете от своей материнской работы, вы сделаете первый шаг к избавлению от чувства вины. Мы же предлагаем несколько секретов опытных родителей, которые помогут вам хотя бы немного справиться с усталостью.

Мамин помощник

Зачастую современные женщины присматривают за детьми одновременно со стиркой, приготовлением обедов, уборкой квартиры. Из-за бесконечного круговорота домашних хлопот маме не удается сосредоточиться на одном занятии, отсюда и ощущение усталости.

Вы опять собрались заняться многочисленными хозяйственными работами в гордом одиночестве? Остановитесь и задумайтесь над тем, чем ваш ребенок сможет помочь. Безусловно, не следует предлагать двухлетнему малышу пропылесосить комнату, но он уже способен собрать игрушки и сложить их в коробку. А трехлетнему ребенку по силам убрать грязную одежду в корзину, вытереть пыль со стола или наложить в миску корм для любимого кота.

Только не забывайте – детей в этом возрасте невозможно занять надолго одним и тем же делом. Поручайте лучше несколько мелких несложных поручений, чем одно крупное и достаточно кропотливое.

Читаем также: 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому —

Вы – не слуга

Достаточно часто можно наблюдать, как мамочка носится вокруг своего полуторагодовалого карапуза, выполняет каждое его требование, выраженное взмахом руки или малопонятными словами, – дает носовой платок, игрушку или лакомство.

К чему могут привести подобные взаимоотношения между матерью и ребенком?

• Во-первых , у крохи плохо развивается речь. И правда, зачем ему четко выговаривать каждое слово, если мама понимает его с полуслова.
• Во-вторых , есть вероятность воспитать маленького тирана, привыкшего к немедленному удовлетворению всех своих капризов.
• В-третьих , мама сильно устает от своего самозабвенного «служения».

Помните , что вы – не прислуга, а родитель и наставник для вашего ребенка. Если он не справляется с какой-то ситуацией из-за своего возраста, вы можете прийти ему на помощь. Если же малыш умеет действовать самостоятельно, не мешайте ему.

Читаем также: 8 правил тайм-менеджмента для мамы —

Не следует стараться развлекать малыша каждую свободную минуту. Тем самым вы взваливаете на себя непосильную ношу по придумыванию неповторяющихся занятий и, как следствие, устаете. Вы можете заниматься с крохой целый день, понемногу включая его в свои «взрослые игры» – домашние дела.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

А что делать, если любимые вашими детьми развлечения вам категорические не нравятся? Не следует идти против своих интересов и предпочтений – поверьте, скучно будет не только вам. Малыши очень тонко чувствуют мамино настроение. Попробуйте отказаться от нелюбимых занятий и замените их теми, которые вы предпочитаете. Если же ребенок любит именно эти игры и не желает их менять, попробуйте организовать их по-другому – попросите поиграть мужа или пригласите в гости подругу с малышом того же возраста.

Несоответствие идеалам

По мнению психологов, усталость является защитной реакцией на неудовлетворенность результатами своей работы. Это же относится и к воспитанию детей. Иногда родители хотят, чтобы малыши соответствовали придуманным идеалам, и готовы сделать для этого все, что угодно. , чтение с пеленок, иностранный язык с колыбели, а еще два раза в неделю плавание в бассейне.

Каждая неудача ребенка и несоответствие идеальному образу вызывает у взрослых явное недовольство и заставляет их «придумывать» усталость. Стараясь убедить близких и саму себя, что сильно утомилась, мама как бы утверждает: «Я хорошая мать. А если что-то не получается, это не моя вина. Я же делаю все, в моих силах» . В этом случае взрослым необходимо разобраться в самих себе и понять, что малыши не виноваты в том, что не соответствуют их идеалам и «образовательным стандартам». Именно тогда хроническая усталость, вероятнее всего, пройдет.

Время на отдых

Иногда мамы, на самом деле, устают так сильно, что никого не желают видеть и слышать. Нужно не геройствовать, через силу выполняя воспитание малыша и домашнюю работу, а хорошо отдохнуть и выспаться.

• Во-первых , расскажите о своем решении мужу и ребенку: «Я переутомилась. Мне нужен отдых. Дайте мне спокойно полежать, а потом я продолжу играть и заниматься хозяйством» (статья: как привлечь мужа к уходу за ребенком ) .
• Во-вторых, определитесь со временем (полчаса, час), которое вы сможете выделить себе на отдых. Если малышу уже есть три годика, он способен понять, что мамочка устала и хочет полежать. Если кроха совсем маленький и договориться с ним не получается, попросите супруга или бабушку присмотреть за ним.
• В-третьих, займитесь тем, чего вам особенно хочется: поспите, почитайте книгу, посмотрите увлекательный фильм. Главное условие – молчание. Только это позволит вам набраться сил, энергии и по-настоящему отдохнуть. Если ребенка пугает ваша немногословность, коротко объясните, в чем дело. Скоро малыш поймет, что мама так отдыхает и беспокоить ее в этот момент не стоит.
• И, наконец, после отдыха обязательно поговорите с крохой, постарайтесь ответить на все его вопросы. Помните, что дети не должны ощущать дефицит общения со стороны мамы, иначе они станут нарушать любые запреты, чтобы компенсировать недостаток родительского внимания.