Становление внутренней позиции младшего школьника

У младших школьников возникает новый уровень самосознания, наиболее точно выражаемый словосочетанием « внутренняя позиция » (Л.И. Божович). Эта позиция представляет собой осознанное отношение ребенка к себе, к окружающим людям, событиям и делам – такое отношение, которое он отчетливо может выразить делами и словами. Возникновение внутренней позиции становится переломным моментом в дальнейшей судьбе ребенка, определяя собой начало его индивидуального, относительно самостоятельного личностного развития. Факт становления такой позиции внутренне проявляется в том, что в сознании ребенка выделяется система нравственных норм, которым он следует или старается следовать.

Благодаря исследованиям, проведенным Ж.Пиаже, можно иметь представление о том, как дети разного возраста судят о нормах морали. Установлено, что в период жизни от пяти до двенадцати лет представления ребенка о нравственности меняются от нравственного реализма к нравственному релятивизму. Нравственный реализм, в понимании Ж.Пиаже, - это твердое, непоколебимое и весьма однозначное понимание добра и зла, разделяющее все существующее только на две категории – хорошее и плохое. Старшие по возрасту дети, поднявшиеся в своем развитии до уровня нравственного релятивизма, полагают, что иногда можно пренебречь мнением взрослого и поступить в соответствии с иными нормами морали. Младшие, например, считают, что говорить неправду никогда нельзя; старшие полагают, что в некоторых случаях она допустима.

Параллельно с мотивацией достижения успехов и под ее влиянием в младшем школьном возрасте совершенствуются ряд других личностных качества ребенка: трудолюбие, самостоятельность, ответственность и др.

Трудолюбие в начальный период школьного обучения развивается и укрепляется в учении и труде. В становлении данного важного качества большую роль играет разумная, продуманная система поощрений ребенка за успехи. Она должна ориентироваться не на те достижения, которые относительно легки и зависят от имеющихся у ребенка способностей, а на те, которые трудны и полностью определяются прилагаемыми усилиями. В качестве стимулов, подкрепляющих успехи в учебе и труде, должны выступать те, которые порождают у младших школьников положительные эмоции. Чрезвычайно важно с первых дней обучения сделать так, чтобы свои домашние задания и дела ребенок выполнял самостоятельно, при необходимой минимальной помощи со стороны взрослых членов семьи.

Необходимо отметить, что способности к самостоятельной и творческой работе проявляются именно у учащихся 1-2 классов. Это хорошо согласуется с тем, что в ведущей для данного возраста учебной деятельности происходит овладение основами трудового и интеллектуального социального опыта, навыками и умениями.

Самостоятельность детей младшего школьного сочетается с их зависимостью от взрослых, причем данный возраст может стать переломным, критическим для формирования этого качества личности. С одной стороны, доверчивость, послушание и открытость могут сделать ребенка зависимым, несамостоятельным, задержать развитие данного качества личности. С другой –, слишком ранний упор только на самостоятельность и независимость, может породить непослушание и закрытость. Поэтому необходимо сделать так, чтобы воспитание самостоятельности и зависимости было взаимно уравновешенным.

Личность характеризуется также мерой ответственности перед другими людьми, ответственностью за выполняемую деятельность. Взрослые должны систематически формировать у детей ответственное отношение к выполняемой ими деятельности. Но ответственное выполнение деятельности предполагает не только положительную мотивацию у ребенка - желание что-то сделать, но и умение реализовать имеющиеся намерения. Ответственность пробуждает чувство сопричастности общему делу, чувство долга.

Произвольность поведения в младшем школьном возрасте распространяется на область чувств. У детей III–IV классов отмечаются первые попытки сдерживания эмоций, непосредственных импульсов и желаний. Наряду с этим, начиная примерно с III класса у младших школьников можно отметить проявление настойчивости как волевой черты характера. Очень важно еще одно значимое для развитой личности чувство – сопереживание другому, расположение к другим людям – позитивное качество социального развития.

Стоит отметить, что младший школьник знает о принадлежности к тому или иному полу . Мальчик знает, что он должен быть смелым, не плакать, он уже присматривается к мужским профессиям. Девочка знает, что должна быть приветливой, доброй, она приобщается к домашней работе. Однако младший школьный возраст является относительно спокойным в плане выраженной фиксации на полоролевых отношениях.

Таким образом, младший школьный возраст – начало школьной жизни. Вступая в него, ребенок приобретает внутреннюю позицию школьника , учебную мотивацию. Ребенок включается в общественно значимую учебную деятельность, результаты которой высоко или низко оцениваются взрослыми и сверстниками. К концу младшего школьного возраста появляется рефлексия и тем самым создаются новые возможности для формирования самооценки достижений и личных качеств.

В младшем школьном возрасте оформляется характер ребенка, складываются его основные черты, которые в дальнейшем влияют на его практическую деятельность и его общение с людьми, происходит начальное формирование мировоззрения и морали. Все это вместе взятое образует индивидуальность ребенка и делает его личностью, отличной от других детей не только в интеллектуальном, но и мотивационно-нравственном плане.

ВНУТРЕННЯЯ ПОЗИЦИЯ ШКОЛЬНИКА 6-7ЛЕТНЕГО РЕБЕНКА КАК БАЗОВЫЙ КОМПОНЕНТ РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТНЫХ УНИВЕРСАЛЬНЫХ УЧЕБНЫХ ДЕЙСТВИЙ В УСЛОВИЯХ РЕАЛИЗАЦИИ ФГОС В НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЕ

Карасева Светлана Николаевна
Рязанский заочный институт (филиал) Московского государственного университета культуры и искусств
кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой психологии и педагогики

Аннотация
В связи с введением новых ФГОС в начальной школе особенно актуальным становится психолого-педагогическое сопровождение. Одной из ключевых проблем является формирование внутренней позиции школьника 6-7летних детей. В статье дается характеристика данного феномена, психологического содержания и выделяются уровни развития.

THE INTERNAL POSITION OF A SCHOOLBOY 6-7ЛЕТНЕГО CHILD AS A BASIC COMPONENT OF THE DEVELOPMENT OF PERSONALITY UNIVERSAL ACADEMIC ACTIONS UNDER THE IMPLEMENTATION OF THE GEF IN ELEMENTARY SCHOOL

Karaseva Svetlana Nikolaevna
Ryazan extra-mural institute (branch) of Moscow State University of Culture and Arts
candidate of psychological sciences, associate professor, head of the chair of psychology and pedagogy

Abstract
In connection with the introduction of new GEF in elementary school becomes particularly relevant psychological and pedagogical support. One of the key problems is the formation of the internal position of a schoolboy 6-7летних children. The article is devoted to the phenomenon of psychological content and highlights levels of development.

Библиографическая ссылка на статью:
Карасева С.Н. Внутренняя позиция школьника 6-7летнего ребенка как базовый компонент развития личностных универсальных учебных действий в условиях реализации ФГОС в начальной школе // Современные научные исследования и инновации. 2013. № 10 [Электронный ресурс]..02.2019).

Личностные универсальные учебные действия младших школьников включают в себя не только мотивационную составляющую, но также особенности самооценки, нравственного становления и, конечно, самоопределения. При реализации ФГОС в начальной школе процесс формирования внутренней позиции школьника у 6-7летнего ребенка становится очень актуальным. Рассмотрим это более подробно.

Внутренняя позиция школьника, согласно Божович Л.И., это возрастная форма самоопределения детей шестилетнего возраста. С одной стороны, изменяется социальная ситуация развития, то есть место его в системе отношений. Но, самое главное, происходит постепенное субъективное отражение данной ситуации в сознании и переживаниях ребенка, то есть внутренней позиции ребенка.

Данный феномен – это совокупная характеристика системы внутренних (психологических) факторов, которая определяет у ребенка формирование основных новообразований в данном возрасте. Поскольку просто наличие внешних новых требований и посещения школы недостаточно. Главное, чтобы

данную позицию принял и осмыслил сам ребенок, и чтобы она отразилась при обретении тех смыслов, которые связаны с учебной деятельностью, новыми требованиями и школьными отношениями. Тогда возможно реализовать новый потенциал развития.

Именно поэтому внутренняя позиция школьника становится базовым компонентом развития личностных универсальных учебных действий, который определяет динамику усвоения 6-7летним ребенком школьной жизни.

Данный феномен в психологической науке изучался еще в середине прошлого века. Помимо Божович Л.И., внутреннюю позицию школьника исследовали также Гуткина Н.И., Гинзбург М.Р., Зак А.З., Эльконин Д.Б., Давыдов В.В. Благодаря проведенным исследованиям, смогли уточнить сложную динамику ее формирования с точки зрения развития мотивационно-смысловой сферы и отношения к школьным предметам.

Согласно Божович Л.И., развитие учебных мотивов – важный показатель сформированности внутренней позиции школьника. Оптимальным вариантом является ситуация, когда учение для ребенка становится серьезной содержательной деятельностью, имеющей социальное значение. Причем, важным становится наличие познавательной потребности: интерес к учебным задачам, овладению новыми умениями и знаниями.

В старшем дошкольном возрасте у ребенка появляется произвольность поведения, благодаря чему обеспечивается соподчинение мотивов. Следовательно, он теперь становится способен подчинить импульсивные свои желания поставленным сознательно целям. Это способствует формированию в структуре личности новых моральных мотивов – чувства долга и ответственности.

Проведенные исследования позволили выделить систему мотивов, которые характерны для перехода к начальному образованию.

Во-первых, учебно-познавательные мотивы. В таком случае ребенок ориентируется на усвоение способа добывания знаний. Его интересуют приемы самостоятельного их приобретения, методы научного познания, способы саморегуляции учебной работы, рациональная организация своего труда.

Во-вторых, широкие социальные мотивы. Речь идет о потребности в социально-значимой деятельности и мотиве долга.

В-третьих, позиционный мотив, который связан с желанием занять иное положение во взаимоотношениях с окружающими людьми.

В-четвертых, внешнее побуждение. Как правило, это давление со стороны (родители, учителя и т.д.).

В-пятых, наличие игрового мотива или желание получать высокую оценку.

Естественно, при неадекватности мотивов можно будет прогнозировать наличие низкой или относительно низкой успеваемости.

В результате создается сложная психологическая ситуация. Из-за мотивационной незрелости плохо или медленно формируется учебная деятельность. В результате можно отметить низкий уровень успешности обучения, несформированность учебной деятельности и регулярный неуспех ребенка. В результате можно наблюдать дальнейшее снижение мотивации.

Поэтому внутренняя позиция школьника является базовым компонентом развития личностных универсальных учебных действий 6-7летних детей. Наличие непринятия нового статуса ученика, низкой школьной мотивации и даже негативного отношения ребенка к обучению в школе будет значительно осложнять процесс возрастного развития и адаптацию.

Остановимся на критериях сформированности внутренней позиции школьника.

Во-первых, наличие положительного отношения к школе и процессу учения. Помимо этого, обязательным является проявление познавательного интереса к содержанию школьных занятий. Ребенок должен предпочитать уроки школьного типа дошкольным.

Во-вторых, имеется адекватное содержательное представление о подготовке к школе, и предпочитаются классные коллективные занятия индивидуальным, домашним.

В-третьих, ребенок положительно относится к школьной дисциплине, поддержанию общепринятых норм поведения и предпочитает социальный способ оценки знаний. Речь идет об отметках, а не о дошкольных способах поощрения (сладости и подарки).

Учеными выделены уровни сформированности внутренней позиции школьника 6-7летних детей.

Низкий уровень характеризуется наличием отрицательного отношения к школе и к поступлению в нее.

Средний уровень можно разделить на два подуровня.

Во-первых, ребенок положительно относится к школе, но у него отсутствует ориентация на школьное содержание. Он хотел бы учиться в школе, но, при этом, сохранить дошкольный образ жизни.

Во-вторых, имеется ориентация на систему содержательных моментов действительности в школе и на образец «хороший ученик». Но, в то же время, сохраняется приоритет социальной мотивации.

И что делать теперь?

Никто ее не клюет, ну правда. У меня усиленное чувство вины перед ней (я работаю, я родила сестру, она то тут при чем...), мне за каждое замечание, которое я ей делаю стыдно... Взрослых на нее 4. С утра папа, с 1.30 одна из бабушек, с 4.30 я, с 7.50 я и папа. Может быть многовато замечаний, но 300% не заклевывание. Ее все обожают.

Тогда уж скорее моей мамы, она постоянно чувствует себя в чем то виноватой. Но ведь ничего за последний пару месяцев ни у меня ни у нее не изменилось. Ну и кроме того мы так себя не ведем. разумеется я извиняюсь перед Либи если я допустим делаю ей иногда больно, когда расчесываю ее копну волос, или когда несла из ванной и задела ее ногой за дверь. Но такие вещи редко бывают....

Может, и так. Возможно, её что-то тревожит, но она не может объяснить, что конкретно. Или ей необходимо за что-то перед Вами извиниться, но за что конкретно - она не понимает (такое ведь и у взрослых бывает), поэтому и ищет поводы. Или, м. б., произошло что-то, когда Вас не было рядом? С бабушками, на кружке? Что-то, что её задело, и теперь она ищет Вашей поддержки?

Ну на 100 нет, меня там нет. Но не думаю...

Кроме того никто не узнает эту ситуацию, когда я им рассказываю, ни бабушки ни папа. Видимо только со мной. Она правда до сих пор очень мой ребенок, я ей важнее всех - так что наверное со мной все наиболее выпирает... А может все таки именно я что-то делаю? Я не хочу чтобы она выросла с чувством вины и чувствовала что она всем чего то должна, чему то соответствовать и т.п. Ну что она такого сделала? Попробовала поканючить и не пойти спать?
Может когда она попробовала свалить на меня ответственность - типа она всего то хотела один мультик а я вот на час целый все включила и а я ей ответила что это неправда, то она решила... Да что решить то можно такого????

Эвона как, у меня тоже чувство вины бывает, и у моей мамы есть
Похоже на заколдованый круг
Ну попробуйте разобраться со своим чувством вины. Начните с себя-и все постепенно образуется!
Или там сказать дочке: знаешь, у меня тоже такое чувство бывает, я представляю,как тебе нелегко! Только упаси Вас Боже винить себя за свое и ее чувтсво вины! Ну, бывает, мы все не ангелы.
А еще, думаю, надо все рассматривать объективно,ну,по-деловому. Не "что ты-что ты, ты ничего, совсем ничего плохого не делала", а как-то по-другому. например,видишь, ты правда заигралась дольше положенного, а когда ты заигрываешься, то очень устаешь, а ведь правда приятнее не так сильно уставать, тогда и спать идти спокойнее, да? и дальше послушать, что она скажет.
...или "да, ты заигралась, но ты стараешься, ты молодец!", то есть больше "ты молодец, а мелкие трудности преодолимы". И я, ее мама, тоже молодец!

Тут есть два момента как мне кажется - одно, что ей тяжело с собственным выбором, и она расстраивается, что выбрала так, а не иначе, и пытается изменить то, что уже выбрала, а сейчас хочется другого а нельзя, и виноватых нет - вот и расстраивается, при этом чувствует видимо вину перед вами, за то, что попыталась "обмануть" - типа выбрала только один мультик.
Мне кажется - это естетвенный этап взросления, нести отвественность за свой выбор, и чем чаще это будет происходить в повседневной жизни, тем лучше, и тем быстрее она привыкнет.
Второй момент, на который бы я обратила внимание в этой ситуации, это элемент безусловной любви. Важно дать ей понять, что есть разделение на нее как личность и на нее поведение. И когда вы делаете замечания, это относится только к поведению, но ни в коем случе не затрагивает вашей к ней, как к дочке, к человеку - любви. Помогают фразы типа: "ты же знаешь, я и папа всегда тебя любим, несмотря ни на что. Но вот это конкретное твое поведение надо исправить на..." Никогда не ругать ее общими фразами, типа плохая девочка, всегда отделять именно поведение. В ситуации, которую вы описываете, например, можно было сказать - как ты можешь делать нам плохо, ты наша любимая доченька, иногда какое то твое поведение нам хотелось бы исправить, но это не значит, что ты нам сделала плохо"

Мы всегда играем с ней я люблю тебя до Америки, а я тебя до Марса. Плохая девочка никогда не говорили...

Папа во всякие психологические заморочки не верит, что думает то и говорит. Но он ее обожает поэтому у него как то естественно не получается сказать что-то плохое про нее саму а не про ее поведение.

Тогда не переживайте сильно, она очень ответственная девочка видимо:) У меня у самой такая же:)
Можно порасспрaшивaть ее - что она имеет в виду когда думает что "сделала вам плохо", обьяснить что дело не в этом, а в том то и том то, в таком ключе, ну и конечно продолжатть "купать: ее в вашей всеобшей любви, когда это есть - все проблемы решаемы.
Она видимо просто взрослеет и начинает понимать что значит делать кому-то "плохо" или "хорошо",то есть эти вопросы ее начинают волновать - это же замечательно, имхо:)

может кто-то сказал что-то вроде "если будешь обманывать, то твоей маме будет плохо (мама умрет)"?

по поводу выключения в 7.50 маленький совет:
обязательно предупреждайте за пять минут до того, как будете выключать, что скоро конец. и лучше сначала раза два-три предупредить с напоминанием, что будете делать дальше.

ну не знаю кто ж такой бред может сказать. Я пытаюсь ей объяснить что вранье хуже проступка и если она что то сделала то ее могут пожурить, а вот если соврет так без мороженого на сегодня. Но отсюда и до того что кому то плохо...

Да предупреждаем. Все равно в последние 3 минуты, после последних прошедших 4 минут, которые после последних последних 5 минут вдруг начинается рев вы меня не понимаете если она устала или я голодная, поиграть, доделать, покакать, УУУУФФФФФ если еще на ногах держится

Не уверена, что это Ваш случай, но извинения иногда тоже могут быть манипуляцией (не обязательно осознанной). Т.е. дочка попробовала разные способы,чтобы добиться своего - задержать укладывание (сказала, что голодна, сказала, что хочет играть, кричала -на Вас ничего не подействовало. Скорее всего она таким образом накрутила сама себя, почувствовала, что она не права, но признать это и просто пойти в ванную -это очень зрелое поведение, на которое не каждый взрослый способен). Тогда она начинает извиняться и плакать, получает эмоциональную разрядку, мама ее обнимает, успокаивает. В итоге ребенка пожалели, она хорошая, а у мамы чувство вины..., т.е. 1-0 в ее пользу.
Простите, что так невнятно как-то. Просто такое ощущенние от описания ситуации у меня возникло.

Ну я не знаю как бороться, потому что не знаю, какая конкретно у Вас ситуация.
В принципе как с любыми манипуляциями бороться? Не вестись на них (легко сказать:)...Дети очень хорошо чувствуют, где у мамы слабое место.
Мама понимает, что она права, пока ребенок плохо себя ведет-спорит, кричит, а как только ребенок меняет тактику,просит прощения со слезами, мама начинает испытывать чувство вины-вот, такой хороший ребенок, всего-то и просил -то мелочь какую-то, а я его довела до слез, (очень грубо и упрощенно, конечно).. Ребенок это чувствует и пользуется.
Мне кажется, можно несколькими вариантами попробовать: во-первых, по возможности не доводить до такой ситуации, не припирать ребенка к стенке, дать возможность "сохранить лицо" .
Во-вторых, разбираться в собственных чувствах. Почему именно такая манипуляция с мамой "работает", почему такое поведение задевает и менять что-то в себе, в своих мыслях.

ФОТО Getty Images

Psychologies:

Немало родителей регулярно оправдываются перед детьми, просят у них прощения. Почему они так поступают?

Они слишком беспокоятся о благополучии ребенка и в то же время чувствуют вину за то, что они «недостаточно хорошие родители». Страх ошибиться, оказаться не на высоте заставляет понимающих и заботливых, но слишком неуверенных в себе взрослых порой терять здравый смысл.

Они не доверяют себе?

Т. Б.:

Да, и одна из причин – разнообразие и изменчивость современных моделей воспитания. Родителям сложно выбрать, на какую опираться. Например, когда в семье рождается младший ребенок, матери в роддоме сообщают, что она просто обязана кормить его грудью. А еще пять лет назад, при рождении первого ребенка, тот же врач говорил, что вполне можно этого не делать и оставаться хорошей матерью. Так что родители постоянно сравнивают себя с идеалом и не понимают, как им соответствовать высоким стандартам. Тем более что дети действительно многого нам не прощают.

Кажется, что они сегодня критикуют нас активнее, чем это делали предыдущие поколения. Это так?

Т. Б.:

Поведение детей определяют действия взрослых. Сегодня многие семьи предпочитают демократический стиль общения. А он предполагает критику. Это хорошо, но при условии, что в самолете все-таки есть пилот. Родители, которые постоянно извиняются, лишают детей чувства безопасности. Чтобы расти, ребенку необходимы рамки, границы, ориентиры, на которые он может в любой момент опереться. Родители – это самые надежные опоры. Поэтому так важно, чтобы взрослые, которые воспитывают ребенка, умели быть твердыми. Ведь их главная задача – помогать детям бесстрашно расти, усваивать жизненные ценности и видеть смыслы.

Татьяна Бедник, клинический психолог, специалист высшего уровня DIR/Floortime (сертификат ICDL). ФОТО Тимур Артамонов

Как реагировать на претензии детей, не извиняясь?

Т. Б.:

Принимать их чувства. Например, можно сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Я напрасно говорила с тобой так раздраженно». Работа родителя – дело тонкое. Надо слышать недовольство, но не сгибаться; поддерживать, но оставлять свободу. Конечно, взрослые обязаны извиниться за недопустимое поведение. Если они оскорбили или унизили ребенка, ударили его, выйдя из себя; если заставили сделать то, что ребенок не выносит (например, участвовать в соревнованиях, если он их ненавидит). Взрослому необходимо приносить извинения, если он совершил при ребенке действия, за которые стыдно (например, напился). И делать это в тот момент, когда приходит понимание, что поступил неправильно, даже если прошло много времени. Особенно непросто родителям подростков, которые как раз заняты тем, что выстраивают собственную систему ценностей. Трудность в том, чтобы поддерживать представление о рамках дозволенного и в то же время проводить различие: «Ты не обязан разделять мои принципы, но пока мы живем вместе, и я прошу тебя их уважать. Позднее ты будешь поступать как захочешь».

«Чтобы стать родителем, нам предстоит отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой»

Что чувствует ребенок, если родители перед ним постоянно извиняются?

Т. Б.:

Он теряет ориентиры. Когда родители просят прощения, они бессознательно надеются на то, что ребенок подтвердит, что они являются хорошими родителями. Тем самым они возлагают на него слишком большую ответственность. Он (пусть и на время) оказывается в несвойственной роли – старшего в семье. Это вызывает беспокойство и растерянность. Дети не должны опекать взрослых, это тяжелое бремя. В результате вырастают рано созревшие, разочарованные дети. Ко мне на прием приходят шести-, семилетние мальчики и девочки, которые считают, что жить очень сложно!

Можно ли сказать, что дети и родители меняются местами?

Т. Б.:

Это действительно так, происходит инверсия поколений. Чтобы стать в полной мере родителем, надо осмелиться отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой и не ждать признания с двух сторон – и от своих детей, и от своих родителей. Чтобы стать родителями, необходимо перестать наконец сводить счеты и составлять списки того, что мы cами недополучили в детстве, признать, что наши родители сделали все, что могли, хотя, конечно, не были совершенными.

И в свою очередь признать, что мы тоже – несовершенные?

Т. Б.:

Да, и если однажды мы поступили плохо, скажем, накричали на ребенка, это не значит, что все пропало и мы в этот момент стали плохим отцом или матерью. Ошибки родителей позволяют ребенку проявлять гибкость характера: он понимает, что тоже может иногда быть не в настроении, злиться и не чувствовать при этом себя плохим человеком. Мы можем быть разными, меняться, мы не сводимся к одному поступку, и детям обязательно нужно знать об этом! А нам остается смириться с тем, что мы даем нашим детям все, на что сейчас способны.

© Unsplash.com

Боитесь ходить на площадки, потому что ваш ребенок обязательно кого-то ударит, толкнет или отберет игрушку? Вот тут мама двоих таких толкателей рассказывает, что делать и как правильно извиняться.

Джоэл Уислер

мама и блогер

«Надо извиниться», «попроси прощения», - мы все слышали эти волшебные фразы сотни раз. И сами так говорим. Я тут тоже не исключение. Вот на площадке я прошу своего ребенка извиниться – и сразу видно, что мне не наплевать, что я ответственная мать и что да, я заметила, как мой трехлетний сын стукнул вашего пластмассовым Бэтманом. Или, к примеру, сын пукнул, как иерихонская труба, и я шепчу ему на ушко, что надо сказать «извините», пока люди вокруг валяются от хохота. И в этот момент я страшно хочу, чтобы он послушал меня и извинился. Но на самом-то деле я знаю, что ему совсем-совсем не стыдно. Вот ни на миллиграмм.

Маленькие дети живут в режиме постоянной боевой готовности, так что у них всегда найдется, за что попросить прощения. Они могут толкнуть другого ребенка просто потому, что им хочется с ним поиграть. Они могут неожиданно раздеться догола на детском утреннике – да просто захотелось побыть с голой попой и что? Они могут вырвать у другого малыша из рук игрушку и с улыбкой смотреть, как тот плачет. Они могут засунуть свою обувь в унитаз и нажать на спуск. Они могут бегать и прятаться от вас в супермаркете - ведь это же так весело, правда?

Да, иногда можно заставить малыша выдавить из себя это «извини», но это будет просто пустой звук. Они извинятся, потому что иначе их накажут или сгребут в охапку и потащат домой. Но с их точки зрения и проблемы-то никакой нет. У девочки что-то классное? Пойду возьму. Хочется походить без штанов? Снимаю. Напугать маму? ААААААФ! А что этот мальчик подошел так близко? Иди отсюда! Что бы вы им не говорили, они будут и дальше толкать и отнимать. Особенно когда мама не видит.

Малышам по барабану чувства других людей. Они будут гладить друга по голове, притворяясь, что жалеют его (ага, того самого, которого они минуту назад повалили на землю) – потому что им нравится, когда их хвалят. Но не ведитесь на это, на самом-то деле им до лампочки этот другой ребенок. Маленькие дети - махровые эгоисты, которые живут в своей системе координат. Да, где-то там с ними живут и взрослые, но обычно они только мешают делать то, что хочется. Мазать там масло на подушки или ходить голышом. Любая игрушка в мире, если она им понравилась, должна принадлежать им. А убегать на парковке от мамы надо просто потому, что у них есть ноги, и бегают они очень быстро, так что покааааа.

Маленькие дети не понимают, что значит искренне жалеть о том, что ты сделал. Они не в курсе про угрызения совести, вину и другие эмоции, связанные с «плохими» поступками. Им непонятна сама постановка вопроса «ты был не прав», пока их не поймают с поличным. Слушайте, все малыши должны носить майки с надписью: «Я ни о чем не жалею», потому что вот так именно они и живут, без сожалений. Зато с истериками.

У меня у самой двое малышей и я вижу, что это на самом деле так – им просто все равно. Поняв это, я поняла, наконец, как вести себя в ситуации, когда ваш ребенок кого-то обидел. Хм, в очередной раз. Теперь я сама извиняюсь от его имени, и мы идем себе дальше. «Прости, что так вышло! Нехорошо бить друзей. Надеюсь, с тобой все в порядке!» Ведь мне и правда жалко, что мой ребенок кого-то ударил, отнял игрушку или испортил воздух во время спектакля.

В общем, я стараюсь показывать своим примером, что в жизни надо быть чутким и отзывчивым. Надеюсь, они скоро поймут, что хватать кого-то за волосы, потому что они красивые, не комильфо. Я уверена, что это более эффективно, чем заставлять детей произносить слова, истинного смысла которых они не понимают. Вытягивание извинений только усугубляет ситуацию и делает ее еще более некомфортной для всех, в том числе и для пострадавшего ребенка.

А родителям обиженного малыша я говорю вот что: «Извините, мой ведет себя ужасно. Но мы работаем над этим». И большинство родителей понимающе кивают в знак солидарности.

А потом ваши дети вырастут и обязательно научатся заботиться о других. Обещаю.