Психология общения с родственниками мужа. Как наладить общение. Алкоголизм. Пагубные привычки

ПЛЕТЬ МУЖА Петр Глотов женился вторично. С бабами ему не везло. Вернувшись однажды с торгов в станице Георгиевской, он обнаружил, что его жена сбежала с каким-то проезжим хахалем. Вот тогда-то он и ушел жить на хутор, дав зарок никогда не жениться. С весны по осень ездил к

Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.

С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.

То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.

Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.

Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.

Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.

Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.

Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.

К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.

Они постоянно нарушают границы

Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».

Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.

Что делать?

Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.

Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.

Они обижают моего мужа

«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»

Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.

Что делать?

Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.

Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.

Они обижают меня

«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».

Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.

Что делать?

Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».

Они просто меня не любят

Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»

В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.

Что делать?

Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.

Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.

Они любят слишком сильно

«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»

Что делать?

Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:

отказаться или согласиться?

И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.

Они любят внука, но не так

Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».

«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»

Что делать?

Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.

И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.

Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас? Автор сайт исследует вопрос вместе с психологом компании «Территория Тренинга» Александром Зайцевым и психологом санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родионом Чепаловым.

Семейные ценности

Хочется, чтобы отношения с новой семьей были теплыми, но идеальные отношения - редкость, а вежливое соблюдение приличий порой адекватнее, чем душевная близость. Мало кто относится к родителям мужа, как к своим, но если отношения со своими - не очень, то родители мужа могут стать даже ближе. Специалисты предполагают, что потребность полюбить новых родственников означает, что их фигурами вы хотите заместить отца и мать. Но главное здесь, чтобы они не заслонили собственного супруга.

«Традиционным семьям, основанным на религиозной или крестьянской культуре, обычно свойственны правила «дружбы» , - поясняет Александр Зайцев. - В этом случае простой вежливости недостаточно. Если семья автономная, то родственники всегда будут менее важны, чем сами супруги и дети».

В нашей культуре родственники мужа - это часто враждебная среда. Анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку гуляют в народе не первое столетие. Когда девушку просватывали родители, отдавали не по любви или «на чужбину», которой тогда могла считаться и соседняя деревня, оказаться среди новых людей полностью зависимой было действительно страшно. Тем более что жили молодые чаще впритык к старшим или под крылом. Времена другие, но до конца мы от этих пугающих сказок и традиций не избавились.

Родион Чепалов считает, что однозначного ответа на вопрос, надо ли дружить с родней мужа, нет: «Вежливость не помешает. Если ощущается потребность в том, чтобы они стали родными, нужно ее реализовывать. Но будьте готовы, что вас могут огорчить. Каждый понимает «близкое родство» по-своему, и между кровными родственниками возникают конфликты, если люди не ищут точки соприкосновения».

Эти точки как раз и можно поискать там, где пересекаются понятия о семье . Если вам достаточно вежливого общения, а от вас ждут открытости и вникания в трудности - трения неизбежны. Вы можете чувствовать себя обязанной и в то же время злиться, что к вам пристают. И то, и другое - нормальные чувства в семейных историях, и важно, не ущемляя себя, искать общий язык.

Будем знакомы

У многих мандраж начинается с первой встречи - вдруг не понравлюсь? Тут есть и опасение, что это не понравится мужчине. Во время знакомства хочется избежать сложностей, но не всегда это гарантирует успех.

«Лучше всего вести себя естественно, не стараясь понравиться , - уверен Александр Зайцев. - Меньше говорить, больше слушать и не пытаться сразу все оценить. Основной страх в подобной ситуации - как раз страх стать объектом оценки окружающих» .

Если встреча с родственниками для вас экзамен, скорее всего, вы пытаетесь соответствовать какому-то образу, но поскольку вам неизвестно, чего от вас ждут, он существует только в воображении и корректировать естественное поведение бессмысленно.

«Вести себя надо так, как свойственно , - говорит Родион Чепалов. - Если мы боимся не понравиться родственникам, значит, мы не уверены, что наш брак самодостаточен, и что его не разрушит вишневая косточка, банановая корочка или еще что-то. Если у мужа много «начальников», диктующих ему, как с вами обращаться, опасения вполне понятны».

Всегда непонятно, насколько интенсивным должно быть общение. Взять, например, семейные приемы. Посещать их полагается, но что делать, если они нервируют?

«Дистанция между родственниками может увеличиваться или уменьшаться, это нормально , - утверждает Родион Чепалов. - Надо научиться об этом спокойно говорить. Если на семейном приеме все происходит, как в дурацком сериале, и все это понимают, то зачем он нужен? Пишите друг другу открытки по почте».

У Александра Зайцева иное мнение: «Посещать семейные приемы стоит. Это возможность улучшить отношения. Лучше всего первой делать небольшой шаг. Если ответная реакция позитивная, можно идти дальше. Если нет, спокойно принять к сведению».

Мужская половина

Если вы чувствуете, что «новые» родственники относятся к вам не слишком тепло, то вас это сильно задевает. Вот тут и встает вопрос - пытаться ли налаживать отношения самой или взять в союзники мужчину и совместно поискать решение.

«Можно попробовать договориться, выяснить причины, продемонстрировать движение навстречу, - считает Родион Чепалов. - Нужно искать компромисс самой, но хорошо бы, чтобы муж тоже приложил усилия. Интересы жены и мамы должны быть для него равны, иначе будут проблемы».

В сложной ситуации искушение пожаловаться мужчине, всячески «наябедничать» иногда слишком велико! У некоторых оно превращается в желание отстраниться от родственников, поссорив мужа с ними. Особенно если предпосылки есть, и осталось только «разжечь». Но продуктивен ли такой путь? Существует риск, что супруг припомнит, что вы внесли лепту в семейный разлад.

«Жаловаться и ссорить - это не методы , - говорит Родион Чепалов. - Нужно спросить совета, вместе поискать выход». «Стоит не жаловаться, а обсуждать различные ситуации и их причины , - соглашается Александр Зайцев. - Надо понимать, что любая ссора, хотя и сплачивает против врага, истощает. Жить на дистанции можно и без ссоры, если вы строите автономный тип семьи».

В разгар конфликта хочется воспользоваться и запрещенным приемом в духе «а вот твоя мама», тем более, если вы не видите других способов самообороны. Когда вы сравниваете мужа с его родственниками в духе - «ты такой же зануда, как твой папаша», оскорбление получается двойным, это усугубляет. По словам Александра Зайцева, не стоит говорить того, что заведомо спровоцирует конфликт .

Отнять и поделить

По мнению Родиона Чепалова, часто у мужчины не выстроены отношения с родственниками, он зависим от них или от жены. Мамы обычно не любят жен сыновей, так как сына приходится «делить», похожее чувствуют невестки.

Чрезмерная зависимость мужчины от родителей может выражаться в излишней откровенности в рассказах, уверенности в правоте родителей всегда, предпочтении их интересов. «Безусловно, на это стоит обращать внимание, - считает Александр Зайцев. - За такой ситуацией может крыться и охлаждение в ваших отношениях и попытки манипуляции со стороны родственников».

Он так же предполагает, что основная проблема - эгоцентризм, нежелание или неспособность понять интересы других, в основе которых лежат ревность и чувство собственника.

Бывает так, что мужчина сам провоцирует недовольство, проводя с родственниками много времени или расходуя средства в ущерб своей семьи. Возможно, причина того, что муж «зависает» у родителей, в том, что в самих супружеских отношениях не хватает близости, и он это компенсирует. Совет известный - укреплять внутрисемейные отношения.

Кто виноват?

Отношение родственников часто бьет по комплексам женщины, и помимо злобы и обиды дело доходит до высказываний «ненавижу родственников мужа», появляется тяга к самобичеванию.

«Искать вину в том, что родственники относятся негативно, не стоит , - говорит Александр Зайцев - Но анализировать свое поведение полезно. Возможно, вы провоцируете выпады». Родион Чепалов анализирует расхожие ситуации: «Если свекрови не понравился борщ невестки, а невестка обиделась, то неправы обе , - считает он. - Свекрови нужно поискать другие способы участвовать в жизни молодой семьи, а невестке - быть снисходительнее к чужим, а значит, и к своим слабостям».

Подводя итоги, можно выделить несколько правил налаживания добрых отношений. Прежде всего это соблюдение разумной дистанции вкупе с вежливостью. Лебезить не стоит, а вот юмор и улыбки никогда не помешают!

Но даже при автономном типе семьи иногда стоит проявлять доброжелательную инициативу: приходить на помощь или обращаться за советом. Не бойтесь открыто говорить о том, что чувствуете, даже если это злость или обида. Иногда нам кажется, что нас осудят там, где могут и понять, и пожалеть. А еще не надо стесняться показывать, что вы действительно любите мужа. Это, возможно, самое главное.

Жанна, 35 лет.

Многодетная семья
Я многодетная мама. Дети от двух предыдущих браков. Сейчас живу с мужчиной уже год. Мы с ним любим друг друга. Его воспитывала мама и старшая сестра она старше его на 13 лет. Ему сечас 33. Проблема в том что его родные против наших с ним отношений. Называют меня аферисткой и прочими не приятными словами. Мама и сестра живут в другом городе но это соседний город от нашего. Он живет у меня. Ведем общее хозяйство. Он хорошо относится к моим детям. К маме ездит через три дня так как работает в том городе. Помогает ей по хозяйству у нее частный дом. Маме его уже 75 лет. Но всегда когда он приезжает мама ему устраивает скандал. Говорит зачем ему все это надо не надо жить со мной, что нужно жить с ней ведь мать одна. Его сестра тоже против наших отношений. Ей уже 46 лет не замужем и детей нет, живет для себя. Он говорит что уже устал от их истерик и скандалов постоянных. Но обидеть их не может. Не знаю что мне делать в такой ситуации. Когда мы вместе у нас все хорошо. Но как только он приедет от мамы он весь нервный. Говорит что лучше расстаться потому они не дадут ему жить ни с кем. Как мне быть в такой ситуации?

Zhanna81

Олеся Веревкина

Zhanna81, Мария Виноградова прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте, Жанна. Описывая негативное отношение мамы и сестры Вашего мужчины, Вы ничего не сказали о собственных чувствах. С одной стороны, у меня вызывает уважение Ваше терпение и стремление к объективности, с другой - Вы как будто не позволяете себе выразить негатив по отношению к женщинам, от которых, по сути, зависит Ваша дальнейшая жизнь.
Скажите - отца у мужчины уже нет, или он просто не принимает участия в обсуждении ваших отношений? Уже Мама и сестра встречались с Вами лично? Как вы думаете - почему они считают Вас аферисткой?
Судя по Вашему описанию, у мамы больше нет никаких забот кроме как устроить жизнь сыну, и у одинокой сестры наблюдается что - то похожее. А у мужчины, скорее всего, плохо выстроены личные границы, если он не может защитить Вас и себя от их негативного влияния и, поддаваясь ему, даже думает о расставании. Сложно выстроить спокойные, гармоничные отношения с настолько зависимым от родственников человеком, но если вы действительно любите друг друга, это возможно. Прежде всего, мужчине нужно определиться с собственными желаниями и целями. Если он понимает, что любит Вас и хочет быть с Вами, ему следует научить родственников уважать свой выбор. Перестать быть удобным для них и научиться говорить "Нет" поможет личная (или скайп) терапия. Вам, в свою очередь, также стоит подумать над тем, действительно ли Вы хотите построить семью с этим человеком, и сколько еще времени готовы мириться с его зависимостью от матери и сестры.

Отец у него умер когда ему было лет 10, умер он как бомж. Со слов мужа он был главным инженером они жили хорошо, потом начал выпивать понемногу и со временем совсем спился. Мама его купила дом и жила отдельно с моим мужем там, а старшая сестра жила в квартире с отцом. Он вспоминает об отце только хорошее говорит что он его любил, а мать с сестрой его ненавидели и не беспокоились о нем. Когда мы только начинали жить с мужем и он стал оставаться у меня на два дня, его сестра звонила мне (телефон мой посмотрела в телефоне мужа) и спрашивала кто я такая и где я живу. Муж не говорил им что познакомился с женщиной и хочет с ней жить. Я приглашала ее к себе в гости вместе с мамой, но она сказала что растила его не для меня. А когда позвонила мне его мама, то я поняла что никогда не смогу найти общий язык с этими людьми. Она кричала на меня, оскорбляла разными словами, проклинала меня и детей. Говорила чтобы я его выгнала лучше похорошему, сестра его звонила оскорбляла и угрожала что напишет заявление что я торгую наркотиками и меня посадят и я не увижу своих детей. Сначала я плакала и очень переживала у меня даже на нервной почве началась аллергия. Но потом я успокоилась, записала несколько таких телефонных звонков с угрозами на диктофон и сказала мужу об этом и если что то случиися я напишу на них заявление, потом я перестала брать трубку и отвечать на смс. Муж с ними пытался разговаривать но они не хотят даже слушать, просто кричат и оскорбляют и его и меня. Муж рассказывал что когда ему было 20 лет тоже жил с девушкой это был его первый опыт семейных отношений, но они также ненавидели его девушку и оскорбляли ее. Она не выдержала рассталась с ним и уехала в другой город. У него потом была депрессия и он долго не встречался с женщинами, а если и встречался то у него в сексуальном плане ничего не получалось. Со временем все наладилось и он встречался с девушками но это были просто интимные отношения и ни мама ни сестра об этом не знали. Они жили дружно и мирно, мама сестра и он. Но вот он встретил меня мы полюбили друг друга, ему хорошо и спокойно со мной. Но так как мы начали жить вместе его мама и сестра узнали об этом и начали устраивать скандалы и истерики. Звонили мне и говорили разные гадости, просили чтобы я сама его выгнала. Но я отвечала им что я люблю его и он счастлив со мной, и спрашивала почему они не хотят чтобы он был счастлив и создал свою семью и у него родились дети а у них внуки и племянники. Но в ответ были только оскорления. Я поняла что сестре было удобно что он жил с престарелой матерью и ухаживал за ней, сестра живет отдельно в родительской квартире но не далеко от матери, работает проводником в поезде, бывает в поездках часто. Его мама немного со странностями носит всякий хлам со свалок домой (старые доски, срубленные тополя) говорит чтобы топить печь и в хозяйстве пригодится. Хотя он покупает ей хорошие дрова для топки на зиму. Дом находится в частном секторе в городе. У мужа мягкий характер, он хороший не пьет, не курит, работает, любит меня и детей. Когда мы все вместе мы счастливы и у нас все хорошо, но как быть с этой ситуацией с его родними я не знаю. У меня своя большая 4комнатная квартира, есть дача. Я работаю, живем в достатке. Почему они меня считают аферисткой я не знаю.

Zhanna81

"Я поняла что сестре было удобно что он жил с престарелой матерью и ухаживал за ней", - Вы совершенно правы, Жанна, ведь она растила его не для Вас, а для себя и для матери. Видимо, потеряв надежду на мужа - алкоголика, мать начала неосознанно перекладывать его обязанности на подрастающего сына и растила "настоящего мужчину", который фактически заменял ей мужа, поэтому так сложно отпустить его и признать его право на строительство собственной семьи.
Зависимость мужчины от них обеих делает жизнь матери более ценной, ведь она "заботится" о нем и его будущем, и кроме него у нее больше нет близкого мужчины. Масла в огонь подливает и сестра, в одинокой жизни которой брат - сын (она растила его как сына) - единственный "луч света" в их с матерью бабьем царстве. Разорвать эти деструктивные созависимые отношения возможно только при помощи психотерапевта (самостоятельно справиться сложно, так как они идут из детства): если Ваш мужчина обратится за поддержкой специалиста, у вас с ним есть шанс выйти из сложившейся ситуации.