Муж любит ребенка, а не меня

Семейная психология полна парадоксов. Поделюсь одним из них. Одной из распространенных ситуаций в работе семейного психолога, является жалоба на то, что кто-то из поссорившихся супругов, в пылу полемики произносит: «Я больше люблю нашего ребенка, а не тебя!». После чего происходит реальный паралич семейной жизни. Потому, что тот человек, кому это сказали, отныне убежден, что его/ее разлюбили и откровенно предали, с ним/ней живут только ради ребенка. В его/ее голове сразу начинают свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж/жена говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его/ее!»

Понятно, что такая постановка вопроса семейные отношения точно не укрепляет. В паре исчезает взаимное доверие, муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:

Любовь родителей к ребенку часто является причиной

ненависти самих этих же родителей друг к другу.

Можно сказать и так:

Любовь родителей к собственному ребенку

может стать причиной трагедии в его и их жизни.

Спрашивается: что же делать в такой ситуации? Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации. Чтобы ее не возникало, мужьям и женам (особенно – женам, так как именно для них данная форма семейных конфликтов является очень частой) следует задать себе несколько важных вопросов и честно на них ответить. Попробую сделать это вместе с вами.

Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?» Правильный ответ: Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе и регистрировать свой брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично.

Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.

Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»? Правильный ответ: Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью. И за такой вариант ответа никто вас не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека.

Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас? Правильный ответ: Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении вашего ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите собственного ребенка, будет ли честно и разумно критиковать и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, делает то же самое, что и вы?

Нельзя обижаться на людей за те же самые

поведенческие установки, что вы разделяете сами.

С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?

Обижаться на то, что супруги любят ребенка больше

чем друг друга, на практике означает их нелюбовь к ребенку.

Ведь данные выяснения отношения ему точно не идут на пользу

Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ: Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет.

Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.

ПЕРВОЕ. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе. Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке данного человека. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.

ВТОРОЕ Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе. Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно также, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».

Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка

больше чем самих себя и друг друга.

ТРЕТЬЕ. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что мы задавали себе в этой статье. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:

Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью

и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.

Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, ссорясь и выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать. Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю.

Мой гражданский муж живет со своей взрослой дочерью от предыдущего брака. Когда она появилась в его доме, мне пришлось уйти. Муж ее сильно любил всегда, да и любит сейчас. Делает для нее все, что только она не пожелает. Но меня беспокоит не это. Когда я бываю у них в гостях - наблюдаю такую картину. Он может щипать ее за ноги, кусать за шею. Она может прилечь к нему на колени и он ее обнимает под мышкой, она при этом хихикает. Я сама жила только с мамой и не знаю какие отношения должна складываться между дочерью и отцом. Помогите разобраться - может быть все нормально? Спасибо.

Ирина, Россия, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Мне не совсем понятно почему вам пришлось уйти, когда дочь вашего мужа появилась в его доме. Чья это была инициатива? Кто-то из вас ставил определенные условия? Или может быть вы все-таки поторопились съехать? Мне кажется это самым слабым звеном в вашей ситуации. Дети действительно бывают очень эгоистичны или слишком требовательны по отношению к родителям. Но родители тоже часто отдают всю свою любовь детям скорее вынужденно, потому что рядом нет близкого и родного человека. Возможно, ваш муж так сильно привязан к своей дочери, потому что продолжительное время он никого больше не любил, или его никто не любил. Разумеется, с вашим появлением что-то должно было измениться. Но такие изменения не всегда приходят в одночасье, особенно у взрослых людей. Переключить жизнь на другой лад, перераспределить свои чувства, это же не лампочку в торшере поменять. А то, что касается прикосновений и ласк между родителями и детьми, то это тоже бывает в том случае, если обеим сторонам не хватает чувственности и нет никаких других объектов для ласк и разных домашних забав. В подобных ситуациях есть только одна опасность. Если и отец и дочь или хотя кто-то один из них не захочет искать никаких других объектов для чувственных отношений или не будет эти другие отношения развивать, то вся потребность в нежности может быть выплеснута на родного человека. Последствия, как правило, ничего хорошего в себе не несут. Это обычно излишняя требовательность, вплоть до требований в разных формах и под разными предлогами отказаться от личной жизни с другим человеком. Так что вам скорее надо задуматься о вашей роли в этой истории. Хотите ли вы быть ближе с этим мужчиной, не смотря на его сильную эмоциональную привязанность к дочери, и готовы ли вы дать ему время разобраться со своими чувствами и решить нужна ли ему личная жизнь, которая не будет конкурировать с его отношениями с дочерью, и вообще захочет ли он что-то менять в своей жизни и перестраивать свои чувства на другой лад.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Я ЗНАЮ,ЧТО МОЖЕТ МОЙ ВОПРОС ЯВЛЯЕТСЯ БРЕДОВЫМ ПО самой сути,но мне очень нужен совет психолога ..мне 19 лет и месяц назад вышла замуж. люблю мужа до беспамяти,ревную ко всему,он тоже меня обожает,оберегает,заботится. вроде бы всё идеально но…я считаю себя чайлдфри и причина у меня одна-я не хочу ребёнка. я никогда не любила детей,всегда считала,что сидеть с ними,воспитывать-это полная деградация.дело в том,что живу я в очень патриархальной стране(Грузии) где браки без детей не только не приветствуются,но и в полной мере осуждаются. Муж всегда хотел иметь троих сыновей,воспитывать их,возиться с ними. Но мне это желание чуждо. я люблю развлечения и просидеть один день дома для меня-катастрофа. Только прошу Вас,не списывайте всё на юношеский максимализм,чайлдфри-это моя жизненная позиция. Наконец,я очень люблю своего мужа и делить его с кем-то(пусть даже и с ребёнком) для меня будет невыносимо. Я хочу быть единственным предметом его нежности и заботы. Просто я так долго это искала…Мне кажется,что при таком желании иметь ребёнка,он меня будет ставить на второй план и любить его больше чем меня, мои страдания,которые я перенесу родив ребёнка будут не в счёт и всё внимание будет сосредоточено на малыше. Я так этого боюсь. Мне из за этого часто хочется плакать,я не могу ни с кем поговорить на эту тему(не очень приятно видеть как собеседник будет крутить пальцем у виска.) Я много говорила об этом с мужем. Он первое время не понимал моей позиции и только когда я сказала,что не смогу с ним быть вместе,если он не будет разделять мои взгляды,он примирился с моей позицией и вроде согласился,что дети-это не нужно. но меня из дня в день стращают подруги,мама да и просто знакомые что если я не рожу мужу наследника он в конце концов меня бросит и женится на ддомашней клуше. Я хочу путешествовать,завести собаку,иметь хороший дом и мотоцикл-детская мечта.звучит эгоистично? да знаю. такая я вот. И самой мне хреново. Иногда так хочется взять и захотеть ребёнка,почувствовать в себе возможность воспитывать его и любить.. но не могу. Мне все говорят,что я красива. Так вот смотря на моих родственниц,я понимаю,что мне грозит после рождения ребёнка. наследственная склонность к полноте и растяжкам.Мне постоянно нужно чувствовать себя привлекательно. Я не хочу,чтоб мой муж был со мной только потому что я “мать его ребёнка” К тому же у меня есть проблемы с почками,которые обострятся в случае беременности . Иногда мне хочется,чтоб я оказалась бесплодной. тогда у меня не будет выхода и угрызений совести. Мне так плохо…мне нужна ваша помощь-что делать,как жить с такими мыслфми. иногда мне просто хочется послать всё к чёрту и уехать…но ведь это глупо.раздражение выплёскиваю на мужа…

Ответы психологов

Родительская потребность начинает актуализироваться с 20-22 лет, достигает своего пика в 27-30 лет. Эта потребность сильнее половой, если вы будете нормально развиваться (не будет задержка развития, фиксация на подростковом возрасте), то скоро у вас появится желание иметь детей и разрешится ваш внутренний конфликт между долгом и желаниями. А сейчас постарайтесь не внушать себя, что вы вот такая плохая или же оригинальная, просто вы пока еще не желайте иметь детей.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Уважаемая Алина,

В вашем сообщении хоть и весьма детально изложены Ваши чувства и мысли, однако для получения реальной помощи настоятельно советую обратиться к психологу .

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Алина! Возможно, что в детстве вам не хватило любви и поэтому сейчас вы боитесь потерять от неё хоть малую частичку. Итак, начнём по -порядку. вы боитесь, что ваш муж будет любить вас меньше - конечно, нет. Именно с рождением ребёнка женщина становится Женщиной. Она тсановится красавицей и расцветает по особому. не смотрите на своих родственниц, сейчас эстетическая медицина делает неплохие шаги поэтому о борьбе с растяжками можно не беспокоиться (к тому же регулярное смазывание тела маслами препятствует их образованию).Вы боитесь потерять привлекательность - это тоже нормальный страх и он вполне понятен. однако в большинсвте случаев женщины после родов наоборот хорошеют, если. конечно не превращаются, как вы сами говорите в клуш и запускают себя. А зачем вам запускать себя? Уход за собой и Любовь к себе никто не отменял, однако вот какой парадокс, как только вы начинаете дарить любовь другим (в данном случае детям), то отдача происходит ещё больше. Вообще Любовь - это самое лучшее вложение, которое вы можете сделать. Сейчас ещё возможно вы не готовы к появлению ребёнка и не надо форсировать события. Всё приходит в своё время. Вы ещё сами молоды и когда внутренне придёт ощущение материнства вы сами поймёте это!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Иногда она забирается к нему на колени, обнимает, ходит под ручку, красуется перед ним в новом платье. Все это немного похоже на флирт и иногда напрягает. Любые - деликатные и не очень - попытки вмешаться вызывают у нее раздражение или открытую агрессию. Порой подкрадывается страх: может, с дочерью серьезно что-то не так, раз она направляет свои чары не на ровесников, а на отца?

Не стоит сильно расстраиваться : через такое проходят многие девочки. В период взросления сближение с папой помогает решить несколько важных проблем.
Подростки еще недостаточно зрелы как личности. Девочке важно знать, что она интересна и привлекательна, ей необходимо подтверждение со стороны, и папа, как старший и опытный мужчина, может поддержать ее самооценку. По форме это может выглядеть немного странно, но содержание ничего опасного не таит.

Комментарий эксперта

Анна Назарова, психолог, гештальт-терапевт:

« Что характеризует здоровые отношения девочки с отцом? Его умение восхищаться красотой дочери без излишней сексуализации, поддержание границ в отношениях. Например, переодеваясь, девочка будет закрывать дверь. Основной отцовский посыл дочери таков: «Я любуюсь тобой и верю, что ты достойна любви. Я вижу, как ты растешь, ты прекрасна, но готов отпустить тебя. Я буду рядом, поддерживая и защищая». Взрослея, дочь нуждается в более близком контакте с мамой. В семье должны царить устойчивые отношения между родителями. Это гарантирует девочке беспроблемное взросление. Отец представляет собой безопасного мужчину, потому что его мужской, сексуальный интерес направлен на жену и ею поддержан. Задача мамы - обсуждать с девочкой сексуальность в разных ее аспектах».

Если ты ревнуешь дочь к мужу

Легкие уколы зависти к юной дочери - это часть нашего сложного внутреннего мира. Мы не идеальны, мы боимся старости и смерти. Если к тому же отношения с мужем заставляют желать лучшего, то тревожная реакция и даже ревность вполне естественны. Не стоит осуждать себя за эти чувства. Постарайся сохранить спокойствие, не стремитесь погасить сексуальность растущей дочери - и через какое-то время она переключит внимание с папы на мальчиков, а ты сможешь быть с ней рядом и поддерживать.

У ДОЧЕРЕЙ ОТЗЫВЧИВЫХ ОТЦОВ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ САМООЦЕНКА ОКАЗЫВАЕТСЯ ВЫСОКОЙ

Быть отцом взрослой дочери

Папа может переживать некоторую растерянность. Часто девочки превращаются в девушек, как кажется, за одну ночь. Бывает, отцы не замечают изменившегося статуса дочери и продолжают обращаться с ней как с ребенком. Девочка, в свою очередь, может подыгрывать папе. Имеет смысл обсудить с мужем взросление дочери и ее новые потребности. Речь пойдет о большей дистанции в отношениях и телесных контактах, поддержке ее автономии, уважении к границам. Ни одернуть дочь повышенным голосом, ни притянуть к себе и потрепать по щечке, как в детстве, больше не получится. Иногда это очевидно, иногда придется проговаривать вслух.