Чтобы что-то сделать необходимо знать, но лучше понимать. И так, традиционно понятие предательство, измена – это слова синонимы в понимании созвучны с негативным оттенком и последствиями, для этого стоит заглянуть в энциклопедические словари. Но, по сути, они коренным образом разные и эти понятия лежат просто на виду. Чтобы это понять необходимо самим помыслить.

Предательство

Предательство – запишем по иному “пред-датель-ство” .

Пред

то что стоит в переди, к на чалу чего-либо.

Датель

особа, которая должна что-то дать (подать, издать, отдать, придать)

Ство

в нашем случае одно из множества дать

Таким образом, имеем предательство – это одно из множеств того, что стоит впереди при конечном результате сделанного. По-простому – это ожидание хотя бы одного из результатов от конечного результата сделанного.

Поэтому предательство всегда представляет выгоду как для себя, так и для того, кто примет результат сделанного.

Это поступок наперед просчитанный с определенной выгодой для обеих сторон.

Измена

Измена напишем как “из-мена” .

Из

то что исходит, отделяется, выходит

Мена

обмен, менять. Но в данном подходе - мена это меня

И потому имеем,

измена – это процесс который выходит из человека (себя) и меняет человека (себя).

Вот с этого подхода и необходимы действия которые помогут непринужденно избавится от последствий этих действий и процессов.

Как пережить предательство

Здесь нет конкретных методик, и способов преодоления последствий предательства. Вам предоставляется лишь понимания преодоление этого поступка, то есть конкретно методология. Ее использование зависит только от вашего состояния сознания и как вы будете пользоваться. Ибо это знания не кое-какие, не поверхностные, а глубинные – фундаментальные.

В экономическому плене предательство – это выгода для двух сторон, но при этом третья сторона всегда несет убытки. И преодолеть убытки всегда возможно, в долгосрочной перспективе. В краткосрочной перспективе – это всегда очень и очень ощутимый удар. При этом необходимо мобилизовать все ресурсы и перейти в очень напряженный и экономный режим. Но в этом процессе главная роль отводится времени. Потому и говорят время лечит. На много сложнее с эмоциально-душевным состоянием. При этом эмоции и страсти начинают буквально бурлит и затемняют рассудок и отлаженный ход мыслей. Если эти импульсы (собственные эмоции и страсти) взяли верх над рассудком, то человеку достаточно сложно с этим справится самостоятельно.

Поэтому, когда узнали о предательстве – сразу глубоко дышите по дольше, а затем выпейте холодной воды.

Эти две обязательные процедуры дадут вам приток энергии и помогут справится с бурлящими эмоциями и шоком.

А потом (в среднесрочном плане) займитесь проблемами убытка.

То есть, проведением необходимых и обязательных процедур (разъезд, развод, обмен, поиск крыши над головой и пропитания, а в идеале получения гарантированного собственного дохода).

В долгосрочной перспективе надо менять себя. Найти любимое дело, подайтесь в путешествие, займитесь собой (смена имиджа, макияжа, пройти тренинг, посещать спортзал), начните делать то, что откладывали в далекий угол. Одним словом плотно и конкретно заняться саморазвитием.

И это – тот подход, который довольно скоро вам укажет, что жизнь удивительным и чудесным образом наладилась, а вы находитесь в совсем другом измерении, гораздо привлекательном. А этап предательства с вами – это лишь миг и старт для раскрытия вас, повортный момент в жизни.

Как пережить измену

Как правило, измена это в большинстве акт. Может, и продолжительный по действию, но решение на этот акт импульсивное и очень кратковременное, в противовес предательству. И в решении на шаг измены довольно часто срабатывает два обстоятельства: обстановка и сила воздействия. По сути измена – это принятие решения в неосознанном состоянии. И это состояние специально устраивают или в него планомерно заводят. Поэтому измену можно и нужно простить, только при одном и единственном условии, то есть при проявлении раскаивании того, кто изменил.

Если узнали, что вам изменили, то необходимо это принять как свершившийся факт спокойно, и не впадая в истерику, ведь никто не умер, не покалечен и не заболел.

Потом сразу уединитесь и кричите на всю мощь или наносите удары по дереву, стенке до тех пор, пока хватает сил или вам надоест. Это избавит вас от агрессии и наполнит осознанием того, что вы готовы к размышлению.

Вот тогда спокойно размышляйте о прошедшем и при этом вспоминайте и свое и его поведение желательно в мелочах до измены. Тогда и почувствуете причину измены (разум укажет те мелочи, с которых эта измена и проявилась). При этом, не забывайте и о своем поведении до измены. Ибо первые ростки измены заложены у вас обоих. Поэтому измена – это всегда испытание любви на истинность.

Узнав причину измены, вы будете знать, как поступать, а самое главное измените, свое сознание и тем самым будете менять себя к лучшему. Знайте универсальных подходов не существует. Поэтому не слушайте советов подруг, друзей и знакомых.

Только вы, точнее ваше сердце укажет верное решение и поведение, но лишь после глубокого осмысления.

В понимании большинства людей измена и предательство – тождественные понятия. На самом деле утверждение это – очень и очень спорное. Даже где-то по-юношески наивное. У каждого человеческого поступка есть свои мотивы. У измены они тоже есть. И от этих мотивов зависит, можно ли считать конкретную измену – предательством.

Измена – серьезный проступок против семейного уклада, против семейных отношений, против любви, заботы и взаимопомощи – всего, на чем основывается каждая нормальная семья. И как любой проступок, она требует индивидуального подхода.

Измена – это плохо всегда. Но некоторые «плохо» можно прощать, а некоторые – однозначно нет.

Измены бывают разные

Под изменой многие понимают физическую близость своего партнера с посторонним человеком.

Спросите любого, что такое измена, и он, не задумываясь, даст свое определение, но совпадающее именно с тем утверждением, что измена – это секс «на стороне».

Но даже понятие секса люди истолковывают применительно к измене по-разному.

• Кто-то вскипает от одной мысли о флирте своей второй половинки с кем-либо.
• Кто-то полагает, что любой физический контакт – уже элемент измены.
• А кому-то надо увидеть собственными глазами сексуальную близость партнера с посторонним человеком, тогда только он сочтет происходящее изменой.

Вряд ли можно назвать предательством измену в состоянии алкогольного опьянения. Да, в административном и уголовном праве пьяный несет более строгую ответственность за совершенное правонарушение или преступление. Но в обычной бытовой жизни мы может понять и принять тот факт, что пьяный человек гораздо в меньшей степени способен контролировать свои природные желания. Несомненно, «пьяная» измена была, есть и остается изменой. Но если партнер, осознав, что он сделал, будучи опьяненным, испытывает раскаяние и стыд, то такую измену нельзя называть предательством.

Так же не вполне правильно называть предательством измену, совершенную в состоянии душевного расстройства, например, после сильной ссоры или расставания, которое потом «отменил» второй партнер. Такие измены часто совершают молодые вспыльчивые люди, которые редко задумываются о последствиях своих опрометчивых поступков.

Когда измена – предательство

Если партнер совершил ошибку и вступил в интимные отношения вне брака или вне устойчивых отношений с конкретным человеком, то его поступок можно назвать изменой. Но вот расценивать его предательство возможно только при определенных обстоятельствах.

Когда муж заводит роман на стороне во время беременности жены, в послеродовой период, во время тяжелой болезни жены или в иных ситуациях, когда жена находится в трудном и зависимом положении, — это предательство. и никакие отговорки типа «ну ей же нельзя, а мне надо» здесь работать не должны. Взрослый зрелый человек может терпеть многие неудобства. Что уж говорить о неудовлетворенности сексуальных потребностей? Еще Фрейд выдвинул теорию о сублимации сексуального желания в творческой или трудовой сфере. Поэтому бить себя пяткой в грудь и оправдывать в данной ситуации свое отталкивающее поведение низко.

В принципе, то же касается женщин. Они тоже не так уж редко «ходят налево», когда их мужья больны, находятся на военной службе, в командировке, в плавании или в рейсе. Свою сексуальность женщина может преобразовывать в какие-либо полезные занятия. В крайнем случае, магазины категории «для взрослых» предлагаю широкий ассортимент товаров, которые позволят и реализовать потребность, и не изменять мужу.

Предательство – вести двойную жизнь. Измена мужа разово и спонтанно – это совсем не одно и то же, когда муж приходит домой из объятий чужой женщины, с которой состоит в долгой связи. От таких отношений могут рождаться дети. Их судьба незавидна. Отцу они не очень интересны, как и их мать (были б интересны, он расторгнул бы брак с женой и завязал нормальные отношения с любовницей, признал бы себя отцом внебрачных детей не на словах, а юридически). Матери, как правило, такие дети не нужны, потому что она рожает их не из потребности дать миру новую жизнь, а из желания привязать к себе покрепче любовника и увести его из семьи. Женщины, к слову, гораздо реже поддерживают на стороне постоянную интимную связь. Женская психика менее устойчивая и крепкая. Женщину мучают угрызения совести, ей жаль обманутого мужа. Она стремиться прояснить ситуацию, либо порвав с любовником и вернувшись в семью, либо окончательно разойдясь с мужем. Первый вариант наиболее распространен, потому что женщину удерживают не только чувства к мужу, но и дети. Второй вариант чаще случается, когда к мужу чувств нет, а к детям любовник относится или обещает относиться позитивно.

Еще большее предательство – держать возле себя партнера в качестве «запасного аэродрома», пробуя, перебирая и подыскивая новые варианты. Тот, кто находится в вечном поиске лучшего, не просто изменяет. Он уничтожает своего партнера как личность, потому что относится к нему, как к чему-то никчемному, ненужному и гораздо менее значимому, чем он сам. Чаще подобное поведение демонстрируют мужчины, перебирая женщин поярче и покрасивее, будучи женатым на «серой мышке». Но нельзя сказать, чтобы женщины пренебрегали таким вариантом поведения. Все больше молодых девушек отправляют мужчину в так называемую «френдзону», изредка выдавая ему пряник в виде совместного времяпровождения или «доступа к телу», в то же самое время подыскивая более перспективного партнера – побогаче, посолиднее, более высокопоставленного. Обычно такие девушки интуитивно чувствуют, что для мужчин побогаче, посолиднее, более высокопоставленных они мало интересны как партнеры на перспективу, поэтому всегда придерживают кого-то из симпатизирующих им мужчин на случай очередной неудачи.

Еще вариант предательской измены – тираническое поведение в семье и противоположное в побочных отношениях. Почти всегда его демонстрируют мужчины. Жена у таких мужчин, как правило, не работает, потому что так хочет ее муж. Она очень ограничена в средствах и держит отчет за каждый потраченный рубль. Весь круг общения такой женщины – ее дети, родственники мужа и сам муж. Обычно жена не может свободно общаться со своими родственниками и друзьями, потому что они всегда «не нравятся» ее мужу. Новая одежда и обувь, аксессуары, услуги косметических салонов, косметика и занятия спортом по мнению мужа жене не нужны. На это он не выделяет ей средства, а если выделяет, то с упреками и постоянным напоминанием об этих тратах.

Иногда мужчина экономит также на детях, ограничивая их в лакомствах, игрушках, развивающих занятиях и прочем. Прикрывает он такое поведение своим видением распределения обязанностей в семье: он добытчик, а жена сама должна придумать, как приготовить детям лакомство из подручных продуктов, чем их развлечь и как организовать своими силами их развитие и образование. При этом у мужа есть любовница, которую он дорого и роскошно одевает, одаривает драгоценностями, посещает с ней рестораны, бары, театры, выставки и концерты, оплачивает ее фитнес-тренировки и услуги косметологов. Именно на содержание любовницы уходит львиная доля доходов такого мужчины. Из семьи он не уйдет, пока есть тот, кто терпит его выходки и тешит его больное самолюбие, — жена. Если же жена исчезает – разводится с ним, совершает самоубийство или умирает от сильнейшего постоянного стресса (это не преувеличение, а всего лишь страшная статистика), то ее место обычно занимает ничего не подозревающая любовница. И тут она оказывается в статусе жены, а драгоценности, платья и абонементы в элитные фитнес-центры получает другая женщина.

Измены бывают полезными

Кто не смотрел фильм «Любовь и голуби»? Кто не помнит знаменитое «Людк, а Людк»? Вряд ли есть такие на территории бывшего Советского союза. Этот фильм не просто классика советского кинематографа. Это кладезь житейской мудрости, которую выразила прекрасная актриса Нина Дорошина словами своей героини, вспыльчивой, но «отходчивой» Надюхи: «Ну и пусть, что она была, разлучница наша. Не беда это была, раз все мне показала. И как я тебя люблю, и как ты меня любишь, и какие дети у нас с тобой хорошие». Измена мужа с утонченной и изысканной служащей отдела кадров не только не разрешила семью героев фильма, но и освежила их отношения, да так освежила, что Надюха, имея троих взрослых детей, забеременела четвертым.

В случае, описанном в фильме, измена стала толчком для обоих супругом к пониманию того, насколько они важны в жизни друга и в жизнях других людей, детей, родственников, даже соседей. Ведь измена не просто причиняет боль тому, кто изменили. В глазах окружающих семью людей – это страшное разобщающее явление. После измены кажется, что уже не будет как прежде. Те, кто были всегда вместе не один десяток лет, теперь разделены пропастью обиды и горечи. В жизни так бывает редко. Мало кому хватит мудрости пересмотреть свою жизнь и принять правильное решение.

Иногда полезна ответная измена. Она обычно совершается, когда обманутый партнер вроде бы готов простить изменника, но что-то ему мешает. Это «что-то» называется недоверием и обидой. Но партнеру кажется, что справедливо будет дать почувствовать мужу или жене боль адюльтера. Измена мужа или жены в этом случае малоэмоциональна, она служит своеобразным способом мести. Отплатив партнеру той же монетой, обманутый партнер больше не считает себя дискредитированным и готов продолжать отношения. Часто такие союзы существуют потом долгое время, если ни один не напоминает другому о походах «налево».

Как бы то ни было, но измена – это плохо всегда, как уже говорилось. Ее последствия непредсказуемы, но почти всегда разрушительны.

Почему для нас так страшна измена?

Потому что подсознательно мы воспринимаем измену как предательство или как эмоциональное отвержение. В большинстве своем люди могут простить все, кроме предательства. В толковом словаре есть одно точное определение предательству - «измена».

Измена может быть бытовой - уход мужа или жены к другой (другому); так же может расцениваться как предательство измена друга (подруги) или компаньона.

Чем для нас с психологической точки зрения представляется измена как таковая? Близкий человек или человек, связанный с вами какими-то обязательствами, ведет себя вопреки вашим ожиданиям.

Попробуем понять, что толкает людей на измену и разобраться в психологических переживаниях той и другой стороны.

1. Первой возможной причиной измены может служить глубокая обида на предаваемого или месть за то, что он предал первым. В этом случае обычно люди считают, что имеют право на измену, они считают это справедливым. Для них оно является психологической защитой от обиды.
2. Второй причиной может служить то, что иногда мы сами ведем себя так, что наносим глубокие обиды своим близким людям. А когда люди от нас отдаляются, мы воспринимаем это как измену и предательство.
3. Третья причина, когда один человек считает, что он ничего не обещал. За ним оставляли свободный выбор, и он его сделал. Но человек, которому изменили, считает по-другому. В данном случае присутствуют неоправданные ожидания.
4. Четвертая причина, когда у человека появляются более важные для него цели, и он делает выбор в их пользу. Здесь очень сильно срабатывают внутренние программы человека. Его убеждения выстраивают определенную модель поведения, и он даже не замечает, какую боль доставляет близкому человеку.

Но в основе любой измены - желание сбежать, спрятаться от проблем, которые мы по какой-то причине не хотим решать, касающихся либо одного человека, либо отношений в целом.

Те, кто изменил, обычно находят множество причин - это и потребность убедиться в том, что они желанны, и сексуальная неудовлетворенность в постоянных отношениях, и удаление друг от друга вместо сближения, и дети, мешающие интимной жизни, - это далеко не полный список.

Важно понять одно: человек слаб и потенциально может изменить, т. е. не оправдать наших ожиданий. Но это не повод для того, чтобы отказываться от любви и в каждом человеке видеть потенциального предателя.

Если человек вольно или невольно отказался соответствовать нашим ожиданиям, то имеем ли мы право рассматривать это как вероломство и предательство? Подумайте, как часто мы купаемся в наших неоправданных ожиданиях и идеализируем другого человека, а потом получаем расплату за свои иллюзии.

Мы обязательно должны учитывать характер и интересы другого человека и не переоценивать свое истинное место в системе его ценностей. Именно трезвый взгляд на жизнь подскажет нам, что в этой жизни нам никто ничего не должен.

И если мы начинаем обвинять «подлого изменника» и умываться слезами, то в этот момент мы теряем возможность взять ответственность за свою жизнь на себя. Мы чувствуем себя бессильными и слабыми, т. е. жертвами. Программируя себя на несчастья (бедная я, бедная!), мы привлекаем к себе и дальше соответствующих людей и похожие обстоятельства жизни.

Были ли неоправданные ожидания у Христа в отношении людей?
Нет, он достаточно трезво смотрел на все людские недостатки. Но это не мешало ему любить и принимать людей такими, какие они есть. В этом и заключается безусловная любовь.

Несомненно, простить партнера, изменившего тебе, бывает очень трудно. Ведь это тот человек, которого мы однажды впустили в свое сердце и которому полностью доверяли.

Поэтому боль, гнев, горечь и разочарование, которые мы испытываем, бывают очень глубокими. Да еще при этом нас обуревает жажда мести! Здесь важно мысленно остановиться и трезво (если это возможно в такой ситуации) все обдумать.
Ведь ваша жизнь на этом не кончается!

На прием к психологу пришла одна женщина и, обливаясь слезами, рассказала, что муж покинул ее, ушел к другой. Она долго рассказывала о своих обидах, о той боли, которую она испытывает. Когда психолог спросил ее, как давно произошел разрыв, она прорыдала в ответ: «Двадцать пять лет назад!».

Представьте себе, жить двадцать пять лет в аду своих обид. Фактически она растоптала свою жизнь во имя того, чтобы что-то доказать «этому негодяю»! А «этот негодяй» счастливо жил во втором браке, ни сном, ни духом не ведая о ее страданиях.

Жизнь этой женщины прошла мимо. Ничего из задуманного не было сделано. Пришли болезни и старость, а с ними чувство пустоты прожитых лет.

Зададим законный вопрос: если ее муж был так плох, то стоил ли он двадцати пяти лет ее жизни?

Многие люди цепляются за свои обиды, так как слишком дорого заплатили за них и уже не могут от них отказаться. Иногда вся человеческая жизнь строится на основе прошлых обид и страданий. У таких людей нет почти ничего другого, о чем они могли бы поговорить, и они постоянно пребывают в своем негативном прошлом.

В конце концов, эти люди делают себя больными физически и умственно. Их подавленные злость и негативизм раньше или позже прорываются и портят любые новые взаимоотношения, которые они стараются построить. Тем самым они отказываются от собственного счастливого будущего. И во всех случаях существует только одно решение, оно состоит в том, чтобы простить и забыть.

Но как на деле пережить измену близкого человека?
Постарайтесь не концентрировать свое мышление на эпизоде измены.

Сделайте свою жизнь интересной и наполненной. Богатая, разнообразная жизнь помогает справиться со сложными ситуациями - если в душе появляется рана, можно постараться отвлечься на что-то другое. Наполненное событиями, осознанное существование - самая лучшая защита от эмоционального опустошения и отчаяния, если вдруг выяснится, что партнер вам изменил.

Очень важно иметь друзей, интересную работу, хобби, и относиться с благодарностью ко всему хорошему, что преподносит вам жизнь.

Мы пришли в этот мир со своей уникальной задачей, мы должны воплотить свои идеи, осуществить свою самореализацию. И должны понимать, что как бы не была болезненна подобная измена, это всего лишь эпизод в нашей жизни. И если вы не начнете работать со своими отрицательными эмоциями и не освободитесь от них, вы рискуете превратить свою жизнь в ад. Вы будете продолжать хотеть того, чего уже иметь не можете. Эти чувства будут постоянно сжигать вас изнутри.

Ведь если мы кого-то любим, естественно, мы хотим удержать этого человека рядом. Однако сохранить в себе любовь (если это действительно любовь, а не невротическая привязанность) можно, лишь отпустив вовремя руку любимого человека.

Но если мы отказываемся принять ситуацию такой, какая она есть, мы рискуем навлечь на себя множество болезней. Ведь непрощение создает множество блоков в нашем организме, что и несет за собой наше нездоровье.

Непрощение замедляет раскрытие наших возможностей. Оно препятствует свободному течению энергии через нас, создавая блоки, которые проявляются в виде телесных болезней, плохих взаимоотношений, финансовых трудностей.

Лишь научившись смирению, принимая все как есть и веря в лучшее, мы начинаем ясно осознавать, что каждая перемена, какой бы трагичной она не была, несет в себе позитивное начало. Важно в этот момент принять для себя новую ситуацию и не отталкивать это новое от себя.

Очень помогает в такие кризисные моменты молитва:

Господи!
Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить;
Дай мне мужество преодолеть то, что я могу преодолеть;
И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Позволив старой привязанности уйти, мы открываем свою жизнь для всего нового. Но прежде всего важно сделать анализ прошлых отношений (без чувства вины!) для того, чтобы не повторять своих прежних ошибок.

Если вас «предали» спросите себя: чем я привлекла данный опыт в свою жизнь?

• Может быть, во мне работает программа «жертвы»?
• Может, мне нужно пересмотреть свое отношение к окружающим?
• Может быть, я мало отдаю душевных сил своим близким, да и вообще, знаю ли я, что это такое - «отдавать»?
• А может, мне пора научиться уважать и любить саму себя?
• Что я могу конкретно предпринять в данной ситуации?

Проанализируйте также чувства, которые вы испытываете сейчас. Иногда для нас важен не конкретный человек, а именно любовь и забота, которую он нам дарил. И мы страдаем от внутренней пустоты, потому что привыкли пополнять сосуд любви в своем сердце от других людей. Но мы уже знаем, что этот сосуд можно заполнить только изнутри, научившись, прежде всего, любить себя, а затем даря эту любовь окружающим. Чем больше вы будете искать источник в других людях, тем больше вы будете зависимы от них.

Вместо того, чтобы купаться в жалости к самой себе и чувствовать себя покинутой, напомните себе: все то, что мы ищем вовне, находится внутри нас.

Часто причинной наших страданий во время разрыва является страх перед новыми обстоятельствами жизни, хотя мы редко признаемся себе в этом. Даже если нам было не очень комфортно рядом с этим человеком, мы все равно уже привыкли к определенному укладу жизни. И любые изменения в этом укладе вызывают у нас панический страх. Ведь если все останется так, как было, нам не нужно отваживаться на перемены. Терпеть семейные неприятности зачастую кажется более удобным и спокойным, чем взглянуть в глаза неизвестности.

• И если наша реальность полностью разрушилась, то понадобится много сил и любви в сердце, чтобы оглядеться кругом и сказать себе: жизнь продолжается! Простить и отпустить.

Прошлое, если мы его не отпускаем, начинает рисовать наше настоящее и будущее в серо- черных тонах. Оно накладывает на наш сегодняшний день все прошлые страсти, преувеличенные страхи, неверие в счастливое будущее. И жизнь порой становится бременем. Часто появляется желание ни о чем не думать, стремление заглушить свои чувства алкоголем, табаком, таблетками или наркотиками. Но это путь «в никуда».

Осознавали ли вы когда-нибудь, что все, что дается нам в жизни, дается не просто так. Все, что предоставлено нам - это лишь для того, чтобы мы смогли отработать в себе какие-либо качества, чтобы научились понимать себя через преодоление данной ситуации.

В своей притче «Маленькая душа и солнце» Нил Дональд Уолш говорит о том, что нашими любимыми часто оказываются люди, которых мы знали в прошлых жизнях, и которые согласились играть роль , которая поможет нам учиться и расти - через изменение шаблонов детства, через пробуждение скрытых эмоций, через проявление открытости, честности и нежности. И эти люди не всегда будут себя вести так, как бы этого нам хотелось. Как раз наоборот.

Но проходя эти сложные ситуации, мы должны научится развивать в себе качества, которые нам Богом предназначено было в себе наработать. То есть, мы сами выбираем себе партнеров для всего, чему хотим научиться. Конфликты и трагедии выносят на поверхность наши скрытые внутренние проблемы, чтобы мы могли их излечить, а партнер становится при этом идеальным зеркалом, в котором мы отчетливо видим все наши недостатки, т. е. нашу скрытую Тень.

Для тех из вас, кто сможет со всей полнотой осознать это, открывается вся иллюзорность нашей реальности. Ведь мы сами выбирали себе роли и партнеров по игре, и на подмостках Земли сами проводим съемки собственного фильма . Мы можем быть положительным героем, можем - отрицательным, но все это - лишь роли.

С этих устойчивых позиций мы легко можем стать наблюдателями собственных жизней, собственно, к чему и надо стремиться.

Изменяя в себе отношение к окружающим, развивая в себе объективность и смирение, мы отрабатываем свои уроки.

Да, измена может стать величайшим потрясением в жизни. Сердце переживает тяжелейший удар. Но в этот момент важно понять, что после периода печали и скорби об утраченном нам необходимо выйти из состояния жертвы и постепенно, шаг за шагом взять на себя ответственность и начать новую наполненную жизнь.

Пусть вашим девизом станет выражение: «Счастье - лучшая месть». В таком настроении работайте над тем, чтобы повысить собственную самооценку (которая обычно сильно страдает, если от вас уходит партнер). Найдите новые увлечения, приключения, события, в конце концов, научитесь просто радоваться жизни!

Вы должны научиться прощать, отпускать и двигаться дальше, оглядываясь назад только для того, чтобы чему-то научиться. Только тогда вы сможете построить новую счастливую жизнь.

Вы должны помнить, что если любимый человек ушел от вас, ваши с ним отношения не были пустой тратой времени. Стараясь извлечь урок, вы увеличиваете свои шансы больше не допускать подобных ошибок.

Именно поэтому я считаю, что даже самые сложные, изматывающие отношения стоят того, чтобы пройти через них, т. к. это еще одна возможность дальнейшего роста.

В семейной жизни бывает всякое: взлеты и головокружительные падения, эйфория чувств и рутинный быт. Не бывает таких семей, чтобы все на пике, на взлете. Рано или поздно отношения входят в другую фазу. И с этим надо смириться и выстраивать отношения каждый день, постепенно, раз за разом что-то шлифуя, с чем-то воюя.

Иногда пик любви у одного партнера приходится на спад эмоций у другого, это тоже надо воспринимать спокойно и с пониманием. Не цепляться за случайно брошенное в пылу спора слово, а верить в теплоту отношений.

Многими женщинами измена и предательство воспринимаются одинаково — болезненно и непоправимо. Но не кризис ли семейных отношений просвечивает сквозь измену? А с этим можно еще побороться, главное, понимать, ради чего ты это делаешь и к чему хочешь в итоге прийти.

Выхода из такого кризиса логично найти два. Это может быть полный крах отношений, перманентная обида, ненависть и откровенное нежелание разбираться в ситуации. Или желание понять происходящее, услышать причины, подтолкнувшие партнера налево, и пойти по пути восстановления семьи. Конечно, такой вариант сложнее, и это должна быть совместная работа обоих партнеров. Но результат того стоит.

Можно ли найти готовые отношения сразу, именно такие, как снятся или описаны в любовных романах. Везде нужно постараться и приложить руку и душу, чтобы получить тот результат, который будет ценен и жизненно важен.

Почему же мужчины в принципе идут сторону, что хотят найти в новых разовых или просто непостоянных связях, чего не хватает в браке и в длительных (или недавно выстроенных) семейных отношениях?

• Для некоторых мужчин это возможность повысить свою самооценку, услышать массу комплиментов в сторону своей мужественности, надежности и прочих симпатичных дамам качеств. Которые, кстати, его жена воспринимает уже как само собой разумеющееся. А ведь когда-то тоже ценила и обращала на них внимание.
• Мужчин тянет на приключения. Риск быть пойманным, выплеск адреналина, новые ощущения — что-то вроде американских горок для них. Особенно если жена взяла контроль над его жизнью в свои руки и милостиво отпускает иногда попить пива с друзьями. Как раз в таких жестких условиях, когда, казалось бы, измена или невозможна в принципе, или должна очень тщательно скрываться, находчивый мужской ум и радуется тому, как ловко он обхитрил свою половинку.
• Для него важна возможность примерить на себя другую роль. Как правило, это желание тоже возникает в условиях тотального контроля со стороны жены. Мужчинам сложно принимать чужие правила, им проще диктовать свои. Но если по своим жить не удается, нужна ниша, где он будет героем — как правило, с ней, другой. И измена уже идет как форма мести и выражения своей свободы.
• «Седина в бороду, бес — в ребро». Кризис среднего возраста, медленно подступающая старость, которая тяжела не только для женщин, но и для мужчин. Достигнуто меньше, чем хотелось в юности, результаты своей жизни не всегда радуют, работа может больше напрягать, чем давать возможности для самореализации. И вот он готов, бунт на корабле, когда причина всех неурядиц может сконцентрироваться в жене. И — здравствуй, измена с молоденькой девицей, которая заглядывает в глаза и ловит каждое слово. Рядом с ней кажется, что в жизни еще так многое возможно и силы бесконечны.
• Настоящая любовь. Бывает так, что неожиданно и резко возникает она, а времени впереди остается так мало, что жаль терять каждую минуту. И разве можно его осуждать за то, что он только сейчас нашел свое счастье. Как бы ни было неприятно жене чувствовать себя временной заменой до этого.

Что ищут на стороне женщины

Какие причины толкают женщин на поиск эмоций в объятиях другого мужчины?

• Безразличие мужа. Первый инстинкт охотника он реализовал, привел женщину в дом — и забыл о том, что ценить ласку и уют нужно каждый день, а не на 8 марта.
• «Любовная лодка разбилась о быт». Каждый день одно и то же, рутина годами подорвет любые отношения.
• Проблемы в браке. Порой мужчина реализовывается за счет человека, который находится постоянно с ним рядом, самый простой и доступный объект.
• Банальная физическая неудовлетворенность. Сегодня достаточно информации по теме сексуальности мужской и женской, но тем не менее есть мужчины, которые или неграмотны в этой части, или эгоистичны и не признают за женщиной этого желания. Результат налицо…
• Мужская ревность. Женщина, которую годами хронически ревнует мужчина, рано или поздно задумается, не дать ли ему действительный повод для этого, как бы целомудренна они не была по природе. Постоянный контроль, неуправляемые вспышки эмоций и подозрительность не украсят семейные связи.

Любой поиск объекта любви на стороне — обоюдная вина и ответственность двух партнеров. Если партнер посматривает на других или активно собирает эмоции вне брака, он недоволен чем-то в семье, это повод задуматься и пересмотреть свои жизненные принципы и вклад в брачную жизнь.

Если вы решили восстанавливать семью, будет непросто, но зная, что вы делаете и зачем, вы получите новые дополнительные силы для восстановления семьи. Кризис станет тем поворотным моментом, после которого вы поймете, что изменениям быть. Разобраться в причинах, подумать, что стоит откорректировать в ситуации, в отношениях, что изменить в себе.

Если поход налево стал для вас знаком и поводом, значит, ваш брак давно дышит на ладан, и склеить разбитую вазу можно только на время. До следующего проступка. Если он высветит ваши болевые точки, но у вас с вашим партнером найдется силы и мудрости их проработать — значит, такая встряска стала дополнительным стимулом для укрепления ваших отношений.

Кроме того, стоит ли сразу воспринимать так однозначно, что измена это предательство? Или все же есть возможность их разделить, в чем же разница?

Под изменой обычно понимается физическая сторона жизни. Предательство может иметь и более тонкие основы. Можно предать, не изменив с другим (другой), предать надежды, доверие, подставить своего любимого человека, оставить в сложной ситуации наедине с проблемами. Если ваш партнер продолжает любить вас, изменив по какой-то нелепой слабости, это предательство или нет? Тем более, когда он сам уже сожалеет о своем проступке. И в то же время он может быть вам верен физически, но поддержки от него не дождешься, а ваши друзья часто могут быть свидетелями того, как за ваш счет реализуются амбиции.

Чем больше привязанность, зависимость от кого бы то ни было, тем ярче ощущение предательства. Чтобы быть преданным, не обязательно внешнее предательство, можно испытывать это чувство и без внешних причин. Поводом может стать любой совершенно безболезненный невинный факт жизни. Кто-то может трактовать любой поступок другого человека как предательство только потому, что этим был нанесен вред его самолюбию, даже несогласие с определенными жизненными принципами или расхождение во взглядах.

Кому-то это необходимо, чтобы чувствовать себя жертвой, кто-то иначе любовь не воспринимает, как жалость. И тогда измена предательство, чувство покинутости, жалость к себе — все эти чувства идут из глубины нашей души. Бороться надо не с партнером, который пробудил драконов, но с самими драконами.