Как стать хорошей девочкой в 10 лет. Избавиться от комплекса "хорошей девочки". Не выноси сор из избы

«Хорошие девочки попадают в ад, а плохие - куда захотят», - утверждает немецкий психолог Уте Эрхардт. И мы с ним согласны! Эксперт рассказала сайт, как перестать искать чужое одобрение и начать жить в соответствии со своими собственными желаниями.

Ирина Фаер

коуч и эксперт по мотивации

С детства нас учат быть хорошими девочками, вести себя скромно и прилично. Для родителей это важно, ведь им не хочется за нас краснеть и выслушивать от окружающих, что они не умеют воспитывать детей. И лишь закончив школу и университет мы часто с горечью осознаем, что «хорошести» недостаточно для того, чтобы быть счастливой и успешной. Все ровно наоборот - она только мешает подниматься по карьерной лестнице и строить отношения с близкими и друзьями. Что же делать?

Осознай свои потребности

Прежде чем бросаться кому-то на помощь и заниматься чужими проблемами, остановись и спроси себя: «Чего я сейчас хочу? Этого?» Если ответ отрицательный, не отказывайся от своих потребностей и не задвигай в угол то, что для тебя важно. Не строй из себя супергероя, ты не сможешь спасти весь мир и накормить всех голодающих Африки. А вот потратить жизненные силы на других, не оставив ничего для себя - вполне. Если ты мечтаешь прожить долгую и счастливую жизнь, нужно беречь свои ресурсы (время, энергию, внимание) и учиться грамотно их распределять. Помни: сначала ты и твои желания, а потом уже другие люди.

Если ты идешь на поводу у окружающих, чтобы, не дай бог, не задеть их, и стараешься создавать всем комфортные условия, ты в ловушке. Обида, как известно, самый мощный способ манипуляции . И к ней часто прибегают незрелые личности с детскими травмами, которые не умеют по-другому привлекать к себе внимание. Помни: ты никого не можешь обидеть! Человек сам выбирает, надуваться в ответ на твои слова и действия или нет. Ты не несешь ответственность за его чувства. Если тобой пытаются манипулировать - не поддавайся.

Начни говорить «нет»

Не научись, а именно начни. Учиться некогда, пора жить. Чем раньше ты начнешь отказываться от того, что тебе неинтересно, не нужно, не ценно, тем быстрее станешь полноценной личностью, которая четко знает, чего она хочет, и оберегает свои эмоциональные границы . В нашей стране так сложилось, что люди готовы приходить на помощь взамен на позволение лезть в чужую жизнь. А если мы отказываем им, нас считают жесткими и бессердечными. Пожалуй, это самое неприятное, через что тебе придется пройти, произнося «нет». Но поверь: оно того стоит. Только так и можно заслужить уважение , причем у более успешных и уверенных в себе людей.

Сказать это легче, чем сделать, но попробовать стоит. Подумай для начала: перед кем ты хочешь покрасоваться? Как правило, это стремление не связано с окружающими людьми, а тянется из детства . Если родители не замечали нас и не хвалили, во взрослой жизни нам часто требуется мнение других, и в особенности их одобрение. С этим надо работать, а то твоя самооценка, подобно курсу валют, будет всю жизнь колебаться и зависеть от внешних факторов.

Если ты выбираешь, что носить или где работать , исходя из советов друзей , дабы угодить и нравиться, можешь не рассчитывать на чье-то уважение и тем более на то, что тебя станет ценить любимый человек или начальник.

Научись хвалить и одобрять себя сама

Чтобы оставить привычку искать одобрение на стороне, хвали себя сама. Поначалу это будет трудно, поскольку навык еще не сформировался , но, практикуя самоподдержку 21 день, ты превратишь ее в ритуал и неотъемлемую часть своей жизни.

Прежде всего найди, за что ты можешь сказать себе спасибо. Полезно составить список собственных достижений. Начни с самого детства, вспомни каждую мелочь: «Сшила кукле платье», «Вдохновила подружку записаться в танцевальный класс» и так далее. Это не только даст тебе мощный стимул для новых достижений , но и поддержит твою самооценку , ведь на ней построена вся жизнь успешного человека.

Сегодня стало модно искать корни всех своих проблем в глубоком детстве. Да, безусловно, родители бывают плохими. Да, факт, некоторые родители травмируют детей на всю последующую жизнь. Да, к сожалению, эти детские травмы потом придется прорабатывать со специалистом, чтобы зажить, наконец, счастливо. Но, будем честными: во‑первых, семейное насилие все-таки не повсеместно распространенная история. Большинство из нас, к счастью, с этим не столкнулось. А во-вторых, ты, извини, выросла. Все. Ты большая девочка. И ты должна решать свои проблемы сама. Хватит ныть о том, что родители тебе чего-то недодали, в чем-то обделили или не так воспитывали. Твои родители не обязаны быть идеальными. Они — не функция, а живые люди со своими проблемами. И ты выглядишь жалко, когда ноешь о том, как тебе тяжело живется сейчас, потому что 20 лет назад мама не купила тебе Барби.

Осуждать чужую внешность

Ты должна понимать: лукизм — это дискриминация. У тебя нет никакого права дискриминировать людей по внешним признакам. Даже если ты сама себя оправдываешь, прикрывая их ложной заботой о благополучии человека. Тебя не касается чужой вес, и не нужно лицемерно сокрушаться о проблемах чужой сердечно-сосудистой системы или суставов. Человек сам разберется, что ему делать со своим телом, со своим здоровьем и со своей внешностью. И, если человек выкладывает фотографии своего тела в Сеть, он вовсе не должен быть готов к завуалированным оскорблениям, которые отчего-то называют« критикой»: женщина с небритыми подмышками не бреет свои подмышки, а не твои. Тебя никто не спрашивал, кажется ли это тебе красивым. Чужое тело — не твое дело.

Обесценивать чужие переживания

« Ой, да ладно тебе, у меня хуже было!», «Нашла из-за чего переживать, тоже мне!», «Некоторым есть нечего, а ты из-за такой ерунды ноешь!» — говорила ли ты что-нибудь подобное кому-нибудь? Если да — ты обесценивала чужие переживания. Мы понимаем, что с культурой сочувствия дела пока обстоят не лучшим образом: нас не учили сопереживать, мы не знаем, как правильно выразить поддержку, а советы из психологической литературы кажутся нам неэффективными. Ну, мы правда не умеем говорить« Мне очень жаль, что с тобой такое произошло». Подобные фразы кажутся нам искусственными. Но учиться никогда не поздно, это во‑первых. А во-вторых, часто достаточно просто не считать чужие проблемы ничего не значащей ерундой, и это уже будет серьезной поддержкой.

Причинять добро

Если ты хочешь кому-то помочь, прежде всего вспомни о том, что помогать нужно по запросу. А без запроса — не нужно. Не нужно никому причинять добро и наносить пользу без прямой просьбы. Потому что этим ты только навредишь.

Популярное

Обсуждать чужую репродуктивную систему

Никогда так не делай. Это — табу. Если у кого-то из твоих знакомых нет детей, тебя это не касается, и не нужно задавать вопросы на эту тему. Потому что, возможно, эти люди — чайлдфри, а может быть, они хотят иметь детей, но не могут. И твои вопросы причиняют им боль. Не нужно спрашивать у молодой матери, когда она планирует рожать второго ребенка. И, наконец, никогда и ни у кого не спрашивай, о чем они думали, когда решались рожать« в такой ситуации». И вот еще что: ты вправе распоряжаться только и исключительно собственной маткой. Не чужими. Тебя не должны касаться чужие беременности, чужие аборты, аспекты предохранения и планирование семьи. Это — личное. Тебя никто и никогда не приглашал в свою постель, и врываться туда недопустимо.

Обвинять жертву

« А о чем она думала, когда делала это?» и «Сама виновата!» — самые ужасные фразы, которые ты вообще можешь произнести. Обвинять жертву — значит поддерживать преступника. Всегда. Нельзя сказать: «Да, преступник виноват, но…» Не получится и рыбку съесть, и на елку влезть. Если ты обвиняешь жертву — ты поддерживаешь преступника. Или — или. Третьего не дано.

Критиковать

Критика, как и помощь, должна выдаваться по запросу. Если подруга спрашивает тебя, как тебе ее новая прическа или платье — смело критикуй. Если друг присылает тебе статью, просит прочитать и высказать мнение — смело критикуй. А если эти же люди хвастаются новой стрижкой, новым платьем или статьей в соцсетях — не нужно критиковать. Никто тебя об этом не просил.

Рассказывать, что ты «приличная девушка»

Что ты не такая. Что с тобой такого не случится, потому что ты умная, дальновидная, осторожная, практичная — нужное подчеркнуть. Не нужно таким образом объяснять людям, что они дураки, одна ты умная. Потому что они решат, что дело обстоит ровно противоположным образом, понимаешь?

Аккуратная и серьезная отличница, привлекательная хохотушка или неприступный лидер, смотрящий на всех свысока? Быть идеальной непросто.

Для всех идеалом быть не получится. Стать идеальной для одного человека или для большей части общества можно. Но это потребует определенной работы над собой.

Зачем быть эталоном?

Успех — это совокупность многих факторов. Нельзя стать эталоном без постоянной работы над собой. Быть идеалом — это тяжкий труд. Если постоянно трудиться над собой, своим образом, то это может войти в привычку.

Самодостаточность и развитие

Быть самодостаточной очень важно в любом возрасте. Даже в 13 лет, когда твой мир постоянно меняется, а комплексы начинают одолевать, это непросто, но возможно. Даже если вы являетесь девушкой-подростком, можно вести себя как взрослая.

Видео: Точка зрения мужчин

Никогда нельзя останавливаться. Надо постоянно развиваться и работать над собой. Находить, открывать в себе новую грань.

Можно освоить что-то новое. Запишитесь на какие-нибудь курсы, кружки, выбери те занятия, которые сделают тебя лучше. Спорт — залог здоровья и красоты. Он не только укрепляет тело, но и делает тебя более волевой, целеустремленной и подтянутой.

Не сиди на месте, стремись к покорению новых вершин, заряжай своим примером окружающих. Если ты учишься в школе или университет, у тебя есть все предпосылки для этого.

Только не нужно умничать. Когда девушка говорит цитатами из книг — это не показатель ее ума или начитанности. Умный человек говорит простым, понятным для окружающих языком.

Привлекательность

Стать идеальной девушкой внешне сложно. Сложность заключается в каждодневном труде. Каждый день надо ухаживать за собой: делать макияж, следить за фигурой.

Воспитание и грамотность

Умение расположить окружающих хорошими манерами и грамотность речи – это те составляющие, которые способны заставить тебя уважать как личность.

• Не плачь перед окружающими. Слезы не трогают сильный пол, а наоборот раздражают. Даже, в 13 лет надо уметь себя держать в руках.
• Не унижай людей.
• Не будь высокомерной. Холодные, высокомерные люди отталкивают.
• Пунктуальность — важное качество для примерной девушки.

Хозяйственность

Быть хорошей хозяйкой важно. Уют в доме — гармония в семье. Надо научиться готовить. Следить за порядком в доме. Не ленись.

Верность

Всегда есть что-то, что цениться в независимости от времени и эпохи. Если ты хочешь чтобы твои друзья, были тебе верны, подавай правильный пример. Это правило распространяется и на отношения с молодыми людьми.

Верность — показатель гармоничной личности. Быть верной — значит уважать себя и своего любимого.

Заботливость и понимание

Немного чуткости и понимания позволит окружающим разглядеть в тебе сильного человека, позволит им открыться и довериться. Эгоизм – это удел лишь слабых людей. Только сильный человек способен заботиться о других.
Интересуйся делами окружающих тебя людей, только делай это искренне.

Позитивность

Люди тянутся к тем, с кем им хорошо. Это легко заметить, даже в школе, те, у кого есть чувством юмора, легче заводят друзей, к ним тянутся.

Не нужно рассказывать окружающим о своих проблемах. Оцениваете неудачи адекватно. Помните, что у ваших родных тоже могут быть заботы, не нагружайте их еще больше.

Внимательность

Проявляйте заботу о близких. Интересуйтесь делами родных. Внимание очень важно для окружающих. Некоторые стесняются обращаться за помощью. Идеальная девушка всегда это заметит и поможет сама.

Дари подарки. Пусть они будут маленькие или самодельные. Такое внимание приятно.
Хвали окружающих. Делай комплименты. Это приятно. Главное условие — искренность.

Искренность

Не лицемерьте, не изображайте кого-то другого. Фальш всегда чувствуется на уровне подсознания.

Хорошая девушка для всех та, которая не лжет.

Как стать совершенством для парня

Не требуй невозможного

Если парень работает на двух работах или у него проблемы с начальством, то вполне логично, что когда он приходит домой, то может забыть поцеловать тебя или купить цветы.

Не стоит в этот момент «пилить» его и требовать больше внимания к себе. Надо дать ему спокойно полежать на диване и отдохнуть. А кто сказал, что стать идеальной девушкой для него будет легко.

Часто девушка думает, что может изменить мужчину, с которым встречается. Это миф. Устоявшиеся черты характера молодого человека так и останутся неизменными.

Не следует ожидать от спокойного и флегматичного парня сумасшедших и взрывных поступков каждый день. Когда ты начинаешь встречаться с мужчиной, обрати сразу внимание, как он себя ведет. Быть идеальной для одного мужчины легче, чем для другого.

Не выноси сор из избы

Не обсуждайте вашу личную жизнь с подругами или мамой в присутствии своего парня. Прослушивание твоих разговоров с другими о ваших конфликтах или его неправильном поведении вызовут у парня только раздражение.

Обсуждать конфликты с парнем нельзя даже в его отсутствие. Ваши слова все равно до него дойдут. А потом объяснять, что они были сказаны в горячке тяжело. Отношения могут испортиться.

Люби его питомца

Многие мужчины очень сильно привязываются к своим животным. Критиковать питомца своего любимого нельзя. Подружитесь с ним, восхищайтесь и хвалите его. Тем самым получится завоевать расположение не только кошечки или собачки, но и своего избранника.

Не вмешивай свою маму

В каждой шутке про тещу есть правда. Высказывания: «Моя мама считает» или «Моя мама сказала» вызовут у парня только раздражение и недовольство. Он глава в ваших отношениях и мнение твоей мамы здесь неуместно.

Если ты все же хочешь донести до любимого какую-то позицию своей мамы, то скажи так: «Я считаю, что…»

Не контролируй материальный аспект

Мужчина - добытчик. Он зарабатывает, обеспечивает семью, делает подарки. Не нужно контролировать все его финансовые траты и залезать к нему в кошелек. Это его может унизить.

У любого парня есть заначка. Если случайно при генеральной уборке квартиры ты нашла ее, не трогай. Для него это важно. Может он копит тебе на неожиданный подарок.

Демонстрируй уважение и привязанность

Стать идеальной девушкой для него не просто. Больше хвали своего парня, делай ему комплименты. Никогда не говори своему мужчине, что он неудачник. Верь в него и поддерживай во всех начинаниях.

Если ваши интересы в чем-то расходятся, попробуй больше узнать о его увлечениях. Не говори плохо про лучших друзей своего парня. Восхищайся и хвали своего мужчину, находясь в одной компании с его товарищами.

Не копайся в записной книжке (переписке, кошельке). Доверие - это главный аспект в отношениях. Не нужно каждый день проверять его телефон, компьютер, контакты на предмет компромата. Так испытываешь нервы своего парня, и он может не выдержать и завести любовницу тебе назло.

Идеальная девушка должна прекрасно выглядеть. «Мужчины любят глазами». Не забывай следить за своим внешним видом. Контролируй вес, ходи в салоны красоты и спортивные залы. Узнай, как бы хотел тебя видеть твой мужчина, следуй его предпочтениям.

И будь красива и ухожена не только по праздникам, но и каждый день.

• Будь женственна для любимого . Мужчины не любят грубых, невоспитанных барышень, с дурными привычками.
• Не капризничай — не будь девушкой-подростком.
• Не «пили» и не принуждай своего парня . Не вспоминай прошлые отношения молодого человека. Не нужно своему любимому ничего рассказывать. Оставь прошлое в прошлом. Сделай ваши отношения лучшими.
• Меняйся, будь разной для своего парня . Удивляй своего избранника сюрпризами, новыми идеями, блюдами.
• Готовься стать хорошей мамой и хозяйкой .

Как стать образцом в постели

• Помни про гигиену;
• Убери лишнюю растительность;
• Найди свой парфюм. Запах любимой женщины сводит мужчину с ума. Парфюм должен возбуждать, а не отталкивать;
• Будь красивой для своего парня. Красота спасает не только мир во всем его многообразии, но и «мир в спальне»;
• Идеальная девушка должна носить красивое нижнее белье. Быть искренней, раскованной и любящей в постели. Симулировать нельзя. Симуляция способна навсегда оттолкнуть мужчину.

Прислушайся к своему мужчине, его желаниям. Обязательно расскажи ему о своих фантазиях. Со временем чувства угасают. Для того чтобы любовь снова вспыхнула, необходимо экспериментировать, воплощать в жизнь новые сексуальные фантазии.

Для любимого надо быть разной. Люби и следуй желаниям своего мужчины.

Видео: Какой должна быть идеальная женщина

Давайте прямо сейчас честно признаемся самим себе. Мы очень хотим, чтобы нас любили. Очень. С самого рождения. И всю жизнь мы ищем способы получения Любви — от родителей, от мужа, от детей. Да и просто от мира.
И самое простое и очевидное — быть хорошей девочкой. Быть хорошей дочерью для своих родителей. Делать то, что они просят, слушаться, вести себя правильно, не драться с братом, сидеть с младшими, делиться, не злиться и не кричать — и так далее.

У каждой хорошей девочки есть свой свод правил — что она должна делать и на что она не имеет права. Во многом каждый свод уникален. Но если заглянуть во вторую его часть, то многое пересекается.
Хорошая девочка не должна:

Злиться
Кричать
Плакать
Просить
Устраивать истерики
Показывать слабость
Ошибаться
Приносить двойки — и даже тройки
Капризничать
Выбиваться из общих рамок

Все, чем ей стоит заняться, это:

Учиться
Помогать маме
Слушаться родителей
Работать
Быть хорошей
Быть отличницей
Все делать правильно

Проходит двадцать, тридцать лет — и все продолжается. Мы также носим исправно «пятерки» и очень боимся «двоек». Нас волнует, кто и что о нас думает, что о нас говорят. Мы боимся кому-либо отказывать, поэтому помогаем всем — а потом падаем без сил. Мы не высказываем своих желаний, не говорим о своих потребностях, не высовываемся, довольствуемся малым. Мы многого достигаем, но чувствуем себя отвратительно.

И хорошие девочки не жалуются на судьбу. Они делают вид, что у них все классно и супер, и только самым близким они иногда могут порыдать в плечо. Если не разучились плакать. Если у них есть эти самые близкие.

Нет ничего опаснее этой иллюзии. Иллюзии, что ты должна в своей жизни никогда не разочаровать и не обидеть. Что ты не имеешь права злиться и плакать, быть недовольной.

Эти девочки приходят к ведическому знанию — и стараются стать идеальными женами, — им это легко дается. Ведь они умеют терпеть, учиться, достигать хороших результатов. Они составляют список женских обязанностей — и методично каждый день выполняют по списку все.

Но внутри все рыдает от боли. Потому что домашние садятся на шею, свои потребности снова игнорируются, чувства засовываются еще глубже, обязанностей становится только больше — ведь к обычной работе прибавляется еще и домашний труд. Не вместо, а вместе. И если вдруг ты выполняешь что-то плохо — появляется чувство вины. И даже не нужны ничьи упреки. Вполне хватает собственной совести, чтобы окончательно себя сгрызть.

Эмоции не могут выйти наружу — и идут внутрь. Образуются всякие страшные болезни — начиная от язвы желудка до раковых опухолей. Тело каменеет. Или испытывает сложности с весом — ведь эмоции можно заедать, а можно из-за них переставать есть совсем.

Нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим. Наоборот, это здорово, и это красит женщину. Но если при этом внутри не увеличивается количество Любви — то какой смысл в механистичном исполнении дел ради того «чтобы никто не обиделся»?

Чего больше всего боятся эти хорошие девочки? Конечно же, быть плохими. Быть глупыми, неуспешными, никому не нужными, никем не любимыми.

Когда-нибудь это время наступает. Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть — противно и тошно.

Да, такой хорошей — которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь. Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы? Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей — изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами? Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи? Какой в этом смысл, если моя обида — за то, что мне приходится постоянно насиловать себя — растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

Это закон.

Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится. Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой. Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться — если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно.

Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи — даже если помогать совсем не хочется. И — о, боже! — вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать — это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные. Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви. Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой… Матери это не нравилось, она говорила: «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».
«Мой папа умел воспитывать взглядом. Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».
«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку. Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня… Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».
Так появляется образ хорошей девочки.

Чего же не хватает хорошим девочкам?

Искренности

Наверное, это самый главный пункт. Мы так мастерски бегаем от своих чувств и прячемся в придуманных картинках — я так часто это вижу, а потом и сама делаю. Мы все хотим что-то иметь: хорошую семью, дом, детей, работу… Но мало кто из нас стремится быть: счастливой женщиной, любящей женой и мамой, человеком. Признавать свои потребности — ведь у человека, а тем более у женщины — не может их не быть совсем. Они есть, просто засунуты в дальний угол и там пылятся много лет.

Умения говорить «Нет»

Ведь иногда это необходимо и важно. Чтобы не идти с первым встречным в постель, чтобы не убиваться за всех на работе, чтобы не отказываться от своей жизни из-за своей безотказности. Это страшно. Так страшно первый раз сказать кому-то «нет». Увидеть в чужих глазах удивление, разочарование, гнев и обиду… Но потом…. Потом становится легче.

Ведь когда ты не умеешь говорить «нет», твое «да» тоже ничего не стоит. Вспомните мать Терезу — она тоже отказывала. Она не принимала участия в шествиях против войны. Потому что была за мир. Она отказывалась возвращать деньги, пожертвованные фонду нечестными людьми, — потому что на эти деньги она лечила и учила детей. Когда ты отказываешься от чего-то ради своих принципов — это очень полезный навык. Для всех.

Понимания себя и своих потребностей

Я так часто вижу женщин, которые на вопрос: «А чего ты хочешь?» — отвечают: «Не знаю». Я и сама долго отвечала именно так, и потом удивлялась, что ничего не происходит. Или происходит не то, чего хотелось бы. Так много времени нужно на то, чтобы снова раскрыть свою «желалку», растормошить «хотелку» — и не придушить ее снова.

Баланса между «давать» и брать»

Об этом можно говорить долго, но хорошие девочки не умеют брать, зато очень много дают. И именно так разрушают все отношения.

Любви. Как бы это ни было странно

И знаете, что самое грустное? Быть рядом с такой хорошей девочкой очень трудно.

Мужчина рядом с ней всегда чувствует себя не принцем, а драконом. Потому что даже когда он ей хамит, она снова и снова терпит. Она никогда не показывает своих истинных чувств, и прячется за маской. А он никак не может ее понять. И все время рядом с ней вынужденно становится «плохим».

Дети от такой хорошей мамы либо разбегаются совсем (потому что итак уже слишком много должны), либо всю жизнь сидят на шее и пользуются безотказностью. Им тоже по закону равновесия приходится быть плохими — даже если они будут очень стараться остаться хорошими.

Подруги и друзья — ненастоящие. Им неважно, что она чувствует. Ведь ей самой это неважно. Зато она всегда придет на помощь — и ничего не попросит взамен.

И что же делать?

Если это про тебя, то просто… Хотя это все очень непросто…

Перестань заправлять по утрам кровать. Хотя бы в течение месяца. Немного хаоса в такой правильности будет только на пользу.
Сделай коллаж желаний — найди их в темном подвале своей души — и хоть немного подумай о них, позволь им рождаться и сбываться.
Научись уже отказывать. Для начала — самым неблизким. Коллегам, которые постоянно отдают свою работу. Соседке, которая всегда просит тебя переклеить ей обои, хотя у нее есть муж. Подруге, которая всегда жалуется на своего мужа.
Совершай ошибки сознательно. Провали экзамен. Проспи на работу. Возьми отпуск за свой счет. Пересоли хоть раз борщ — муж поймет, что это от любви.
Будь разной. Экспериментируй. Носи не только строгие идеально выглаженные костюмы, но и легкомысленные розовые платьица, и романтичные кружевные накидки, и свободного кроя платья, и иногда — для мужа — сексуальные мини.
Библия Настоящей Женщины — это то, что доктор прописал «хорошим девочкам». Каждый день, 3 раза в день, до еды, после еды и вместо еды.
И сделай немного другое выражение лица — морщины на лбу тебя совсем не красят. Лучше пусть будут морщины от смеха, чем от ума.

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. «Она даже не захотела меня слушать», «Он не поинтересовался — а что чувствую я?», «Они решили все за меня…»

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим», приносит освобождение. Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться — это свое собственное плечо.

Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения: Я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: Какое это восхитительное состояние — быть на своей стороне.

Хорошая девочка — это просто одна из стратегий поведения. Я предпочитаю быть собой. В этом гораздо больше смысла и силы.

В прошлом хорошая девочка. А сейчас просто жена, мама и женщина. Неидеальная, не безупречная. C незаправленной кроватью.

Порой мы делаем всё для других. Столько сил тратим, всего себя отдаем. А в ответ? Никакой благодарности! Неужели так трудно просто сказать «спасибо»?

Возможно, не стоит совершать добрые поступки для людей, ведь они бы никогда не сделали что-то подобное мне? Надоело. Пора становиться такой же. Как они ко мне, так и я к ним.

Каждый раз мы приходим к такому выводу. Уже прочитали большое количество литературы, где учат говорить «нет». Но стоит кому-то в очередной раз у нас что-либо попросить, и мы беремся исполнять его просьбу, напрочь забыв все заученные советы. Лучше согласиться, чем потом испытывать тяжелое чувство вины и страдать от того, что тебя не любят.

Сделаешь что-то для человека, и на миг становится легче. А потом возникает чувство обиды и несправедливости, приходит понимание, что сделанный поступок шел вразрез с нашими собственными интересами. Нами вновь воспользовались и забыли.

Кажется, так было всегда, еще с детства. Все только и ждут, как бы использовать нашу доброту и безотказность в своих целях. Пора это прекращать. Пора научиться отказывать! Но как это сделать? Как стать плохой?

Кто такая хорошая девочка?

Прежде чем ответить на эти вопросы, надо разобраться, почему это происходит? Почему некоторые люди не могут отказать в любой просьбе, стараются изо всех сил угодить другим?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такое поведение комплексом хорошей девочки. Как объясняет эта наука о психическом, этот комплекс присущ обладательницам анально-зрительной связки векторов.

Вектор - набор врожденных свойств и желаний человека, отвечающий за его предпочтения, образ мышления, систему ценностей и поведение. Современный человек обладает в среднем тремя-пятью векторами. Некоторые из них создают устойчивые связки, которые проявляются определенными жизненными сценариями.

Есть люди, которых природа наградила феноменальной памятью. Они необходимы человечеству для накопления приобретенного опыта и знаний и передачи их в будущие поколения. Они становятся хорошими педагогами и учителями, профессионалами своего дела, экспертами. Речь идёт о людях с анальным вектором.

Это ответственные, порядочные люди, которые хотят быть хорошими во всем. А люди с анально-зрительной связкой векторов особенно. В детстве - это самые послушные, «золотые» дети.

Во-первых, для детей со зрительным вектором, как ни для кого другого, важны эмоциональные связи с мамой, поэтому они готовы на все, лишь бы эти связи не прерывалась. Это очень эмоциональные дети, которые с трудом переносят мамину холодность или игнорирование.

Во-вторых, ценностью анального вектора является позитивная оценка действий, похвала , особенно со стороны мамы, ведь мама для них - ценность не меньшая. Поэтому они прилагают все усилия, чтобы обрадовать маму и получить заслуженную похвалу.

Но порой взрослые злоупотребляют похвалой, хвалят незаслуженно или, наоборот, не хвалят заслуженно, используя в своих целях стремление ребенка во всем быть хорошим. Прибегая к манипуляциям похвалой, родители вырабатывают в своем чаде эндорфиновую зависимость от нее. Такой человек и во взрослом возрасте будет стремиться во всем угодить окружающим.

Мы все разные

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что для человека с анальным вектором важно, чтобы все было поровну, справедливо. Если он что-то сделал, приложил усилия, значит, эти усилия должны быть оценены по достоинству.

Мы смотрим на других людей через себя, считаем - то, что ценно и важно для нас, так же важно для других людей. Например, для нас ценна похвала и благодарность, и мы считаем, что и для всех это так. Но для других это может быть совсем по-другому.

Например, люди с кожным вектором не привыкли говорить «спасибо», ведь они действуют с позиции пользы-выгоды. Лучшая благодарность для них выражена чем-то материальным. А люди со звуковым вектором в тяжелых состояниях вообще могут не слышать нас, не обращать никакого внимания на окружающих.

Когда люди ведут себя не так, как мы ожидаем, мы обижаемся на них. Нам непонятно, как можно не поблагодарить или не похвалить за хорошее дело. Обиды не дают нам жить спокойно.

Но в то же время, когда нам кажется, что мы делаем для людей слишком много, что пора остановиться, и отказываем в чем-то, в нас вспыхивает тяжелое чувство вины. Даже когда делаем для других что-то недостаточно хорошо, нам неудобно. Жизнь получается в постоянных перекосах: сначала обижаемся на то, что нами пользуются, потом страдаем от чувства вины , что не сделали. Это доставляет огромный дискомфорт и портит жизнь.

В зрительном векторе причиной стремления угодить всем может быть также повышенная значимость эмоциональных связей. Людям с анально-зрительной связкой векторов может казаться, что если они не будут добрыми и хорошими со всеми, их не будут любить, что для них является большим стрессом.

Как найти выход из ситуации

Мы не можем поменять ни себя, ни других. Что делать? Как жить с этим? Становиться плохой - не выход из положения. Ведь это не решит проблемы, а только ухудшит наше состояние.

Выход показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Прежде всего, надо понять себя, свои желания и устремления. Осознав, откуда появилась потребность в чужом одобрении, мы начинаем понимать, что нами движет в такие моменты. И мы, не нуждаясь в похвале, не стремимся угодить всем. Мы также начинаем любить сами, а не искать у всех любви и одобрения по отношению к себе.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются детские травмы, становятся понятными механизмы нашего поведения, уходит комплекс хорошей девочки. Об этом говорят отзывы людей, прошедших тренинг.