Как решить, стоит ли продолжать отношения? Не могу разобраться. Что за человек муж. Стоит ли поддерживать отношения дальше
Всем здравствуйте.
В голове бардак.
Второй брак.
Вместе почти 2 года. Расписаны как полгода.
С первой встречи ощущение,что человеку полностью интересна как личность. Взял заботой,вниманием.
Сначала был интересен как собеседник - было ощущение лёгкости (меня слушали и слышали,понимание). Красиво ухаживал. Цветы, отвезти привезти без проблем, часами ждал с работы (по собственной инициативе).
Мне 40,ему 45.
У меня от первого брака сын 8 лет.
У него двое - 18 и 5. Что меня сразу удивило - не видится с детьми с момента развода. Якобы по собственной инициативе. Якобы по причине,что бывшая манипулировала младшим.
Что ещё удивило (и чем он гордился) - всё нажитое жильё оставил бывшей семье. Человек даже не имел прописки,какую то левую. Квартира, дача(которую он якобы строил своими руками),комната. - всё оставил "детям". Съехал в общежитие от завода на котором работает.Что я на данный момент имею.
Много пунктов,которые по моим умозаключениям привлекали моего второго супруга -
1.Мне всё больше кажется,что человек изначально планировал "лУчшую" в материальном плане жизнь со мной. Я собственник доли дома.
2.Человек хочет на чужом горбу в рай - Из категории на меня зарегистрировано ип,которое до недавнего времени приносило стабильный небольшой доход. Я была единственным по сути работником,жила на работе. Плюс имею нестабильный ещё один доход от продаж. До момента нашего знакомства и в первые полгода я неплохо зарабатывала этим левым заработком.
Плюс скажем так - я работоспособная лошадка,которая помирать будет,но на работу поползёт.
Он всё это видел и полагаю оценил как мои плюсы.
3.Я очень хотела второго ребёнка,человек это знал с самого начала. Говорил дорогая я тоже очень хочу ребёнка.
4. Я домашний человек. Всегда хотела иметь уютный домик,люблю всякие занавесочки,подушечки,посудку и прочие прелести быта. Сама практически посадила всё,что растёт около дома. Обожаю живность домашнюю (коты,собачки и т.п.)
5. Я практична (спасибо первому мужу и родителям).
6.Не конфликтна.Умею подстраиваться под тех,с кем живу (что видимо мне не в плюс)). Очень терпелива как с близкими (поскольку мне всегда казалось,что ради них стоит многое потерпеть), впрочем так и с чужими людьми (для меня это из области уважения,прежде всего к себе).
7. В отношениях всегда предпочитала схему мужчина старший в семье. Сейчас вот пришла наверное в партнёрству во всём.Что на данный момент имею.
Я беременна.
Финансово рассчитываю только на себя. Впрочем как выясняется судя по всему не только финансово.
Опущу подробности бешеной ревности со стороны второго мужа,вплоть до рукоприкладства в принципе достаточно вменяемом состоянии. Ушла. Спустя 2 недели узнала что беременна.
Умолял простить и вернуться. Договорились,что начинаем как бы с нуля. Я нашла хороший вариант сьёмной квартиры(почему то это была моя обязанность). Он оплатил первый месяц+задаток.
Съехались. Его хватило на неделю. Как раз ушёл в отпуск с намерением уйти зарабатывать в море на жильё.
Я работаю ежедневно. Готовка,уборка,финансовые заботы почему то исключительно на мне по его мнению. Начались упрёки что мало уделяю ему времени. Нет секса практически(у меня с начала угроза). Какие то нелепые упрёки по поводу почему не отрезала сына от его отца и не отдала на воспитание ему (я не вижу любви к моему ребёнку,а там отец реально любит,и я не имею права отрезать ребёнка от родного отца). Плюс почему то с его стороны (я же тебе помогал с деньгами в определённый момент) - оплатить ему немалую сумму на моря, купить айфон (я же тебе подарил ноутбук...который так же и забрал)), оплатить ремонт его автомобиля (машину совсем разбил,возя тебя), оплатить 8 месячный запас контактных линз в моря,ну и далее по теме. На последние запросы я только посмеялась - сказала извини.
С момента как расписались были какие то запросы невинные напрописать на свою долю дома, и вообще продавай её,открывай мне автосервис (я посчитала это шуткой сказала если и продам,то вложу равноценно в жильё которое оформлю на себя и достанется оно моим детям,человек долго возмущался), потом какое то нелепое предложение нотариально отписать ему полдоли дома в обмен на займ приличной суммы денег у его родственников для поднятия бизнеса - я сказала нет,тоже долго возмущался,что туплю и упускаю шанс.
Вобщем много чего было.
На сегодняшний день он съехал сам со съёмной квартиры,прислав смс "Не трогай меня.Забудь обо мне. Мне такая жизнь не нужна". И как позже выяснилось бросил ключ в форточку.
При этом удалил все наши фото с моего компьютера,вскрыл мои соц сети и поудалял там тоже,поменяв мне фамилию на бывшего мужа. Выставил вк страницу,где статус не женат и много фото бывшей семьи.
Я 2 раза пыталась звонить спокойно поговорить мне кричали в трубку скажи спасибо что вообще взял телефон и я так жить не буду. Или ты живёшь и делаешь так как я говорю,или мы никак не живём.
На данный момент прошло 10 дней. Я съехала с квартиры. Спасибо отзывчивому таксисту который помогал перенести тяжёлые вещи типо телевизора и калорифера.
Последние 3 дня муж вдруг стал звонить,я игнорю. Я сейчас болею,дома сижу,девочки с сосоедних отделов говорят приезжает ежедневно пытается меня найти. Вчера прислал смс. Не упрямься. Нам надо поговорить.
Сижу думаю - А оно мне надо? По моему мнению,учитывая моё положение,надо отрезать. Учитывая факт его бешеной мстительности и на мой взгляд неадеквата,разводиться сейчас до родов,а после лишать отцовства,потому что судя по его предыдущим детям толку от него как от отца не будет.
10 выбрали
Если верить фильмам, слова "давай останемся друзьями" – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова . Поспорить с ними может разве что сакраментальное "дело не в тебе, дело во мне…" Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.
Зачем оно нужно?
Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга . Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.
Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного "при себе". Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто "винду" переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет "при себе" бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку "остаться друзьями" честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно . И нужно ли вообще?
Мир невозможен
Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать . Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы . Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.
"Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера" , – считает психолог Мария Пугачева .
Шанс есть!
Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось . Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.
Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.
"Бывшие" и "нынешние"
Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из "бывших" появился кто-то "нынешний": ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.
Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации "более счастливому " стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.
Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, "дружить семьями", скорее всего, в ближайшее время не получится.
Опасность рецидива
Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива . Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.
Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую "половинку".
Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо
Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями . Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим "бывшим".
По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой . Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.
"Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками", – считает Мария Пугачева.
Теория и практика
Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.
Алиса, студентка: "Конечно, можно дружить с "бывшими". Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению".
Сергей, дизайнер: "Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много".
Лиза, юрист: "Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я".
Дмитрий, учитель йоги: "Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации".
А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.
Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь, да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьём посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаём общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми тёплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже всё сказали, всё выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу. Не так давно учёные новозеландского клинического центра заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – тёплые, дружеские отношения с экс-партнёрами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.
Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина - потому что надеется на секс.
Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадёживаться не стоит – такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.
В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.
Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче – сексуальной.
Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию – признак нарциссизма , и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй – нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввёл Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма – ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же моё! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы всё-таки в свободной стране живём.
Другой вариант – ваш бывший психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения всё-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнёра на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнёры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами – уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» всё остальное, в том числе, кстати, и секс .
С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить – просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у неё действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнёра, ещё не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернётся. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнёт раздражать его, отношения всё-таки прекратятся окончательно, а вам придётся ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый лёгкий способ забыть того, кого вы всё ещё любите – бежать, по возможности быстро и далеко.
И всё-таки, даже учитывая исследования учёных, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро всё-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А тёплые отношения – почему бы и нет? В конце концов, мы живём в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети. Главное – не стремиться к сближению, ведь дружбы между мужчиной и женщиной, как известно, не существует вовсе.
Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми.
1.Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?
2.Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.
3.Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения – это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.
4.Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.
5.Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.
6.Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.
7.Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.
8.Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.
9.Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.
10.Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.
11.Делитесь друг с другом планами на будущее. Не расценивайте свадьбу как соглашение, благодаря которому вы проведете всю оставшуюся жизнь вместе.
12.Следите за личной гигиеной. Нельзя недооценивать роль, которую она играет в ваших отношениях.
13.Не забывайте о сексе. Это один из важных элементов ваших отношений. Разговоры под одним одеялом после хорошего секса создают ощущение близости.
14.Никогда не ложитесь спать, если испытываете негативные чувства. Постарайтесь избавиться от них до сна.
15.Не бойтесь просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше вам удастся их исправить, тем лучше.
16.Вы должны зависеть друг от друга, но эта зависимость не должна быть во всем. Полная зависимость от своего партнера делает несчастными обоих.
17.Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства. Вашей второй половине будет легче любить вас, если вы сами любите себя.
18.Украсьте свои отношения новыми интересами. Попробуйте заняться каким-либо видом спорта, которым никто из вас до этого не занимался.
19.Сотрудничайте друг с другом. Делите обязанности. Чем честнее будет ваше сотрудничество, тем более близкими будут ваши отношения.
20.Серьезно относитесь к здоровью. Хорошее здоровье – залог успеха любых отношений.
По материалам Psychology Today
Подготовил Александр Тимошик
На сегодняшний день процент разводов очень высок. При этом многие бывшие супруги вынуждены, так или иначе, взаимодействовать друг с другом. Это может быть на почве профессиональной деятельности, наличия общих друзей или знакомых и так далее. В таком случае, когда бывшие супруги часто пересекаются, возникает вопрос, а нужно ли поддерживать дружеские отношения и насколько это возможно. О дружбе между супругами в разводе и о том, зачем это нужно и чем чревато, читайте далее.
Нет места для дружбы
Развод это, прежде всего стресс. Этот не всегда быстротечный процесс, как правило, сопровождается обилием негативных эмоций и переживаний. Часто даже бывает такое, что один из главных героев сего действа испытывает серьезную психологическую травму. Она может быть связана с разочарованием, обидой или другими неприятными переживаниями. Масштаб травмы может быть настолько серьезным, что без помощи специалиста справиться с ней не удается.
Исходя из всего вышесказанного, стоит заметить, что у многих людей после развода, на фоне всех переживаний может возникать резкая неприязнь к бывшему супругу. И отчасти это нормально. Иногда неприязнь бывает таковой, что одного лишь упоминания о человеке может быть достаточно для серьезных переживаний. В таких случаях, когда один из бывших супругов или тем более оба испытывают такую резкую неприязнь друг к другу, о дружеских отношениях и вовсе говорить не приходиться.
В таких ситуациях, бывшие супруги стараются не то что не общаться, а и вовсе избегать друг друга. Это в принципе очень уместно в случаях, когда развод был особо болезненным и у бывших спутников остались глубокие «душевные» раны. Возможно впоследствии, при помощи великого лекаря времени, они и смогут наладить и поддерживать хорошие отношения.
Есть ситуации, в которых отношения между бывшими супругами нежелательны даже если они и готовы их поддерживать. Например, иногда бывает такое, когда один из бывших супругов, несмотря на весь негативный осадок, все еще хочет и даже надеется восстановить отношения. Он может воспринимать разрыв как неокончательный. В такой ситуации, поддержание отношений или просто регулярные встречи могут подпитывать надежды желающего все вернуть. Причем, такой человек может себя обнадеживать даже если и нет явных и объективных на то причин.
Такие ложные надежды могут ограничивать человека от новых знакомств и отношений. Он может сознательно отказываться от новой жизни, так как все еще питает надежды насчет восстановления разорванных отношений.
Дружба может иметь место
В целом однозначно сказать нельзя, нужно ли специально налаживать дружеские отношения между бывшими супругами или нет. Однако отвергать их тоже не надо, если нет на то объективных причин, описанных выше.
В принципе отношения дружбы поддерживать с бывшим супругом можно при условии отсутствия серьезных душевных травм и при способности вступать в отношения новые. В таком случае дружба между бывшими спутниками может свидетельствовать об их зрелости и готовности начать новую жизнь.
Существует много людей, которые после развода остаются или вновь становятся хорошими друзьями и при этом отлично ладят друг с другом.
В качестве заключения стоит отметить, что не столь важен факт существования дружбы после развода, сколько важна способность прощать, мириться и признавать собственные ошибки. Ведь наладить отношения с бывшим супругом может не каждый. Тот же, кто может, демонстрирует наличие определенных качеств, таких как зрелость, ответственность и так далее. Ведь, несмотря на то, что развод сопровождается массой негативных эмоций, наверняка каждый, если постарается, сможет вспомнить и много чего хорошего, связанного с бывшим супругом. Таким образом, получается что человек, идущий на контакт с бывшим супругом, как бы признает, что тот в свою очередь не только многое отнял, в частности время, но и что-то привнес.