Как поздравить родителей с новым годом оригинально. Как поздравить родителей с новым годом. Новогоднее поздравление родителям деток своими словами

Нет ничего сложнее семейной жизни, жизни двух противоположных во всём людей. Огромный труд - строить счастливую и беззаботную семью. Многие учёные считают, что брак - это система, без которой всё рушится. А любая система должна иметь хорошее начало. Началом семейных отношений является любовь и взаимоуважение.

Будучи молодожёнами, пара влюбленных ещё не знает, какие трудности ожидают их. Самые грустные моменты их ждут впереди: первый скандал, первое недопонимание и развод. Конечно же, это самый крайний случай. Если люди любят друг друга, они преодолевают все первоначальные трудности и притираются друг к другу.

Что же следует делать, чтоб уживаться в браке? Всё должно изначально начинаться в любви, согласии и уважении. Если же изначально отношения между молодыми супругами не складываются, глупо надеяться на хороший и долгий брак. В наше время, к сожалению, к браку стали относиться проще. Сейчас большинство браков заключаются по нужде: скорее всего, девушка беременеет ещё до объявления о свадьбе, и парень в связи с такими обстоятельствами вынужден сделать предложение руки и сердца своей избраннице. Конечно, такие обстоятельства при заключении брака не гарантируют счастливую семейную жизнь.

В настоящее время существуют браки по расчёту. В принципе они всегда существовали, но именно в наше время число таких браков значительно увеличилось. В браке по расчёту не существует понятия «любовь и хорошее отношение». В основном, такой брак строится на каких-то взаимных потребностях. В основном счастья и гармонии в таком браке нет. Молодожёны, только вступившие в семейные узы, могут столкнуться с немаловажной проблемой, которая заключается в проявлении индивидуальных привычек. К ним нужно привыкать, где-то соглашаться, где-то уступать, а где-то и поспорить. Главное, как парню, так и девушке в семейных отношениях иметь своё слово и мнение в решении каких-либо бытовых проблем.

Очень часто случается, что после свадьбы, когда молодожёны начинают жить вместе, они не могут привыкнуть к привычкам партнёра. В основном после свадьбы оказывается, что жена совсем не умеет готовить еду, а муж громко ест и ставит ноги на стол. Это хороший повод для ссор. Обычно так и случается, что молодожёны выражают своё недовольство друг другу. Самое главное, чтоб это была простая рядовая ссора и не послужила поводом для развода. В таких ситуациях нельзя долго держать обиду на любимого человека, необходимо всегда поддерживать разговор и не прекращать любить свою вторую половинку. Когда в семейной паре царит любовь, недостатки мало кто замечает, а если и замечают, стараются обоюдными усилиями всё исправлять и не доводить до глобальных проблем.

А вот если брак далеко не по любви, то недостатки являются глобальной проблемой в семейной паре и зачастую приводят к гуляньям одного из супругов на стороне и неуважению ко второй половинке. В связи со всеми этими обстоятельствами нужно запомнить одно замечательное правило: не приукрашивайте себя в отношениях до свадьбы. Не стоит делаться лучше, чем вы есть на самом деле. Не нужно придумывать себе тех достоинств, которых у вас нет, а самое главное - не скрывайте свои недостатки, иначе в семейной жизни вашего партнёра ждёт сюрприз, а может и разочарование. Но и в дурном свете тоже себя не преподносите своему парню или девушке. Следующее золотое правило заключается в том, чтоб вы оставались такими, какие вы есть на самом деле: не корчите из себя не понятно что. Как парням, так и девушкам для серьёзных отношений нужны искренние и настоящие люди. Вступление в брак – это большая ответственность для обоих молодожёнов. Вступлению в брак должен предшествовать достаточный промежуток времени, для того чтобы влюблённые узнали все хорошие и не очень хорошие стороны друг друга. Нельзя наспех принять решение о вступлении в брак. После всего вышеизложенного можно дать определение понятию брак.

Итак, браком называется скрепившийся союз двух любящих сердец, для дальнейшего совместного проживания. Брак – это не контракт, хотя во многих странах именно на основе контракта заключается брак. По церковным правилам брак заключается только на небесах и никаких договорных, а тем более материальных отношений в основе брака быть не должно. По церковным предсказаниям тот брак, который заключается именно ради каких-либо материальных ценностей, называется грешным браком. В браке не должно быть никакой выгоды ни для кого, он должен быть построен только на любви и взаимном согласии.

Итак, я перечислю самые главные критерии для построения счастливого брака: первым и самым главным критерием является любовь. Без любви ничего на этом свете не имеет смысла. Для вступления в брак не требуется неземной и сумасшедшей любви, но и просто симпатии будет недостаточно. Зачастую через пару месяцев после вступления в брак одному из партнёров встречается его настоящая любовь, и предыдущий брак теряет смысл существования. Поэтому прежде чем вступать в брак, следует убедиться, насколько крепки ваши чувства и чувства вашего партнёра. Следует быть уверенным друг в друге.

Следующим критерием счастливого брака является решение о вступлении в брак обеих сторон. Должно быть чёткое осознание того, что вы делаете и на что вы идёте. Такое осознание не должно быть только с одной стороны, обе стороны должны понимать всё происходящее. Если у вас присутствуют какие – либо сомнения по поводу заключения брака, то лучше не спешить с таким решением, иначе такой брак может быстро закончиться, а может закончиться и не начавшись.

Следующим немаловажным критерием является поддержка всех ваших близких людей, родственников и друзей. В настоящее время много случаев, когда родители либо родственники выступают против брака молодых. Тут уж тоже не попрёшь. Идеальным вариантом будет согласие и поддержка всех родных и близких. Для этого должно пройти немало времени. Вы должны как можно лучше убедить родственников, что этот брак создаётся в любви, уважении и согласии.

Предпоследним критерием счастливой жизни является полное доверие любящих друг друга людей. Самое главное в жизни - обрести настоящего и преданного друга. Постарайтесь обрести именного такого друга в лице вашего любимого человека, иными словами парень с девушкой, любящие друг друга, должны стать лучшими друзьями.

И наконец, последним важным критерием является ваши совместные представления о браке и планы на будущее. Брак, как я уже писала выше, это обдуманное решение, которое нельзя принять спонтанно. О браке должны говорить двое, и планы на дальнейшее супружество должны строить тоже два любящих сердца. Планировать дальнейшую жизнь в браке просто необходимо. Это не означает, что вот расписали всё и неукоснительно должны придерживаться этого - нет, это не так. В общих чертах будущие молодожёны должны представлять свою дальнейшую совместную жизнь. Когда два человека решают быть вместе, у них обязательно есть совместные мечты и цели, к которым необходимо плавно приближаться. Если же вы просто вступаете в брак из-за беременности, то тут тоже существуют свои планы и цели – растить будущего малыша.

Семейная жизнь - очень тяжёлый труд. Осветить все стороны семейной жизни в одной статье невозможно, но всё же, самое главное я постаралась изложить. Просто нужно запомнить самую элементарную вещь: если вы живёте вместе, оказывайте друг другу все возможную поддержку. Самое главное - стать родными друг другу людьми и не обращать внимания на недостатки и какие-то вредные привычки. Заводите семью, детей, стройте дом и любите друг друга. Самое ценное в нашей жизни - присутствие любимого человека, его любовь и тепло - остальное можно заработать, купить и отремонтировать.

— Очевидно, что процесс разрушения любви и брака начинается постепенно, с некоего отдаления супругов друг от друга. Как и почему происходит это отдаление?

— Я думаю, что отдаление на самом деле бывает очень разным. Есть, например, отдаление, которое наступает в паре уже спустя месяцы после ее образования, скажем, месяца через три, и отдаление, которое наступает через 5-7 лет брака, — это два совершенно разных процесса, и они по-разному описываются людьми. Отдаление, наступающее после первых нескольких месяцев хороших, «заряженных» отношений, еще до вступления в брак, обычно описывается так: «Я понимаю, что мне с ним/ней становится скучно. Теперь я уже думаю, встречаться мне с ним/ней или не встречаться, ехать к нему/ней или не ехать, хотя раньше бежал(а) сразу, как только он(а) позовет».

Если говорить об отдалении, которое наступает через 5-7 лет брака, то там женщина, скорее всего, будет говорить о недостатке романтики и внимания со стороны мужа, а мужчина, как правило, говорить не будет ничего. Он просто уже не верит, что может получить в семье эмоционально полноценную жизнь, и будет искать того, чего ему не хватает, вне семьи. Он может уйти в работу, может уйти в друзей, в творчество, в хобби, но не обязательно к другой женщине.

Мне кажется, в двух описанных мною ситуациях идут совершенно разные процессы, которые не следует путать друг с другом. Потому что если говорить про первые месяцы совместной жизни, то на их исходе просто меняется гормональный фон и поэтому проходит ощущение яркой и искрометной влюбленности. Теперь, когда ты стал психологически близок со своим партнером, перед вами встает вопрос о том, что вам вместе с ним делать дальше. Вместе жить, создавать семью, рожать ребенка, вместе отдыхать, вместе работать или делать еще что-нибудь другое. Эйфория от того, что просто видишь своего любимого человека, исчезает, психика адаптируется к появлениям и наличию этого человека. В этом определенно есть смысл, потому что человек никогда не стоит на месте, ему нужно двигаться дальше. И встает вопрос: если нужно двигаться дальше, то как и куда? И вместе ли с этим новым, но уже привычным человеком?

А если говорить про 5-7 лет с момента создания семьи, то сложности там возникают в другом аспекте. В это время пара оказывается, как правило, в периоде затянувшейся стабильности. Они живут в одной квартире, у них как-то налажен быт, зачастую уже есть дети. Большая энергия вкладывалась в то, чтобы всего этого достичь. И возникает вопрос: что мы будем делать дальше с тем, что мы к этому моменту уже построили?

— Отдаление в паре, которое появляется на этом этапе, свидетельствует о затухании любви? Нужно ли бороться за любовь в семье в такие кризисные периоды и если да, то как?

— То, о чем я говорю, совершенно не обязательно является концом любви. Скорее, дело в том, что ты привыкаешь к тому, что живешь в любви и с любовью к супругу, и подтверждение этому может прийти каким-нибудь странным образом. Многие мелодраматические фильмы рассказывают о том, что люди, которые привыкли любить друг друга, думают из-за этой привычности, что их любви больше нет, но вдруг какие-то трагические события в их жизни, расставания, перемены позволяют им увидеть, как сильны их чувства. Получается чудная штука: люди не замечают свою любовь, которая из сферы эмоциональной переходит в сферу отношений. Люди инфантильные, для которых вопросы о росте и развитии отношений, о месте любимого в их жизни кажутся странными и пугающими, не понимают, что с ними происходит, им кажется, что в их паре закончилась любовь.

— А у меня был такой пример: супружеская пара, прожившая вместе 9 лет, распалась, как считает супруга, из-за скуки. Началось все с того, что просто в какой-то момент ей стало со своим супругом не о чем говорить. А хотелось каких-то новых высот, новых достижений… И это состояние длилось некоторое время, а дальше была измена, и тогда они расстались. Сначала супруга сама была уверена, что они расстались из-за измены, но потом она решила, что нет, что измена была второстепенным фактором. Главным было то, что ей давно было скучно со своим мужем, который, как она считала, не стремился к переменам, которые были нужны ей, не понимал ее, не хотел расти в отношениях с ней дальше. Как понять этот случай: здесь люди ошибочно чувство привычки друг к другу приняли за конец любви или на самом деле их любовь иссякла?

— Для меня здесь ключевым является слово «скука». Современное общество, ориентированное на потребление, старается всячески избегать скуки, потому что скука сегодня автоматически трактуется как то, что ты чего-то недополучаешь от жизни. И если тебе стало скучно, то надо срочно бежать куда-нибудь и что-нибудь получать.

Измены в описываемой вами паре, как раз и пошли в виде реакции на возникновение скуки. А с точки зрения гештальт-терапии, «скука» — это точка роста. Она появляется тогда, когда старые стереотипы поведения перестают удовлетворять, и возникает потребность в каких-то новых творческих решениях по организации своей жизни, организации себя. Скука — это не признак конца любви, это знак того, что человеку необходимы конструктивные перемены внутри себя.

— Например?

— Когда семья оказывается построенной, дальше встает вопрос, что с ней делать, как каждый из ее членов сможет с ее помощью себя реализовать. Будет ли женщина в семье реализовываться исключительно внутри семьи, создавая комфорт, уютную обстановку, заботясь о детях, или она будет заниматься чем-то за пределами дома — творчеством, работой? Вопрос о мужчине: как он будет, опираясь на семью, жить за ее пределами в обществе, какие коррективы принесет в его общественную жизнь семья? Как она будет помогать ему? Между тем известно, что мужчина, у которого есть семья, добивается каких-то успехов во многом благодаря именно ей.

Скука может быть знаком того, что они уже много сделали для себя и друг для друга, теперь им надо понять, как они будут жить, действовать, существовать вместе, как они будут друг друга поддерживать, как они будут реализовывать свой человеческий потенциал, свои таланты, какие цели семья поставит перед собой как единое целое. Будут ли они в основном работать на детей, чтобы дети жили в лучших условиях, как родители?

Встают такие вот вопросы. Их можно решать или не решать. Если их решать, тогда скучно, скорее всего, не будет. Если их не решать, тогда какое-то время семья буксует на одном месте, а потом эта конструкция с большой вероятностью распадается или сохраняется номинально, ее значимость в жизни партнеров обесценивается.

— Из-за чего происходит пробуксовка? И почему вопросы, озвученные вами, решаются успешно не в каждой семье? Мне кажется, что любой адекватный человек, у которого есть семья, спроси его, скажет, что хочет решить эти вопросы. Или нет?

— Этого все, естественно, хотят. Но тут есть несколько проблем. Первая проблема заключается в том, что современная культура не поддерживает семью. В последние годы я могу вспомнить только единичные случаи, когда положительные примеры таких семей, где мужчина и женщина успешно реализуют себя в паре, давали бы россиянам средства массовой информации. Все что угодно дурного можно увидеть с экрана про жизнь современной семьи, кроме ответа на вопрос, как семья может себя счастливо реализовать. Поэтому каждый человек сегодня решает этот вопрос на свой страх и риск. Очень хорошо, если одному или двум в паре повезло, и они выросли в хорошей и полной родительской семье. В остальных случаях, поскольку ориентироваться людям не на что, им приходится изобретать велосипеды, и строительство семьи превращается в долгий и мучительный процесс с большим количеством тупиковых путей, неправильных решений. Очень часто семья не выдерживает тяжести пути, распадается.

— Насколько эффективны методы поддержания отношений, о которых пишут популярные журналы, такие как романтические вечера, совместные хобби? Многие мои знакомые пробовали устраивать в своих парах те же вечера с вином и свечами, а потом плевались, говорили, что эти фокусы совершенно не помогают, и еще больше разочаровывались в своих отношениях.

— Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это — творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «нарисуй картину!» Для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными. И важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда со временем у тебя получится что-то красивое. То же самое и здесь. Нужно много такта, вкуса и взаимопонимания, чтобы прийти к красивой форме отношений. Само по себе желание укрепить отношения с помощью праздника — это хорошая идея. Проблема в том, что это не так-то просто, как кажется. И, сделав несколько неудачных попыток, некоторые люди действительно могут махнуть на все рукой.

— Что самое важное в процессе этих поисков?

— Прежде всего, надо больше разговаривать друг с другом. Рассматривать идеи по проведению досуга как совместный проект, обсуждать свою удовлетворенность или неудовлетворенность всем этим. Нельзя бояться разговаривать о каких-то сложных моментах, о том, что было скучно и неинтересно, о том, что белье, которое ты надела, — оно просто ужасное. Все, что беспокоит, нужно обсуждать. И только потом следует подумать о том, как разнообразить совместную жизнь.

Современный «глянец» много рассказывает о том, как разнообразить жизнь пары, но там очень мало пишут о важности доверия и понимания. А ведь если жизнь пары — это совместное творчество, то как можно преуспеть в нем поодиночке? Если мы вместе пишем картину, то у нас должно быть взаимопонимание, мы должны уметь искренне делиться друг с другом своими замыслами. Всегда, в любой семейной ситуации любую проблему нужно проговаривать, а этого часто не делается, поэтому все попытки одного из супругов наладить жизнь семьи с помощью привносимых им нововведений быстро разбиваются о смущение, неуверенность, непонимание, неумелость.

— Может ли один из супругов, почувствовавший тенденции к распаду семьи, остановить их? Ведь часто бывает так, что женщина сама пытается разнообразить жизнь семьи, но на ее попытки устроить праздник или интересный вечер, мужчина может даже не задумываясь сказать, что получилось у нее это не очень хорошо или просто перечислить свои претензии. Тогда вроде бы и общение супругов состоялось, но обе стороны явно не удовлетворены.

— Я думаю, что может, но при этом он должен подпитываться в каком-то другом месте. Ведь семья тогда становится в каком-то смысле второй работой. И условно говоря, если ты работаешь 8 часов на работе, а потом приезжаешь домой спасать свою семью, то ты опять работаешь уже дома. Вопрос: откуда же ты берешь энергию, где ты подпитываешься для того, чтобы работать 12 часов в день? Если этот вопрос решен, например, так, что человек ходит на консультации к психологу или занимается в психологической группе, или у него есть хобби, которое стимулирует его потенциал и его творческие силы, то это хорошо. А если сил брать неоткуда, то тогда не очень понятно, как один из членов семьи сможет заниматься ее сохранением и развитием.

— Что делать людям, которым не доступен родительский опыт за его отсутствием? Походы к психологам не очень-то развиты у нас в обществе. Можно ли найти выход из трудной семейной ситуации самостоятельно?

— Я думаю, что у каждого, по крайней мере, в мегаполисах, сегодня есть возможность получить качественную семейную консультацию, даже качественную семейную терапию. Обильно появляются тренинги и практики, которые направлены именно на работу с парами.

Да те же бальные танцы — это культура пары, которая уже совсем было ушла, и которая опять возвращается. Люди, которые сегодня приходят в аргентинское танго, просто изумлены тем, что эта замечательная часть культуры отношений так долго была за пределами внимания, знания и понимания в нашем обществе. Здесь же уместно вспомнить туристические поездки и развлечения, где пара включается в какой-то такой процесс именно как единое целое.

Так что, я думаю, дело не в том, что доступных услуг по строительству и поддержанию пар у нас нет. Провести week-end в Литве или, в зависимости от финансовых возможностей, оказаться еще где-то, где другие люди специально будут работать на твою пару, доступно сегодня всем. И проблема не в том, что этого нет, а в том, что многие люди вместе почему-то не хотят никуда ходить, даже на семейную консультацию чаще приходят поодиночке, но хорошо уже и то, что вообще ходят. Хотя эффективность работы на благо пары очень снижается, если эта психологическая работа выполняется с одним из двух партнеров.

И даже если посмотреть на танцы, туда тоже часто ходит только один из супругов. А чтобы получить эффект, всегда нужны совместные усилия, совместное желание что-то вместе делать. Иногда людям просто не хватает элементарного усердия.

— Основной претензией, которая слышна от женщин, состоит в том, что мужчина с ней посидеть и поговорить никогда не может, а с друзьями пойти выпить пива находит время всегда. Или сейчас часто стала распространенной ситуация, когда муж часами сидит каждый день в соцсетях, где он с удовольствием общается с другими женщинами, но при этом не находит времени для своей супруги. Причем у него с ними, как он говорит, «ничего нет», но свое время и внимание он таким образом расходует на стороне.

— Мне не очень нравится рассуждение типа «со мной он пообщаться не может, а с друзьями — может». Если, допустим, большую часть денег в семье зарабатывает мужчина, то он тем самым и вкладывается в семью, и этот вклад гораздо больший, чем тот, который он вносит в общение со своими друзьями. Может быть, это не совсем то, что ей нужно. Очень часто приходится слышать о том, что «не в деньгах счастье, лишь бы он был рядом!» — но это уже другой разговор. Если мужчина своим трудом обеспечивает семью, позволяет ей выживать — это уже громадный вклад. Это нельзя недооценивать, и если этот вклад есть, то он перевешивает любые дружеские вечеринки и развлечения, которым мужчина также уделяет свое внимание. Если мужчина трудится на благо семьи и у него это получается, то он имеет право в разумных пределах отдохнуть за ее пределами.

— Получается, что в семье он при этом не расслабляется?

— Почему не расслабляется? Большую часть свободного времени такой работающий мужчина обычно и проводит дома. Если арифметически сложить то время, которое мужчина проводит в семье и сравнить его с тем, которое он тратит на друзей или хобби, то обычно оказывается, что семье он уделяет его значительно больше. Естественно, есть исключения. Есть люди, которые живут на деньги жены, и при этом постоянно ходят по пивбарам.

— Что может сделать оказавшаяся в такой ситуации супруга, чтобы избежать отдаления? Ей не хватает внимания, а муж говорит, что общается с друзьями, а не с ней потому, что так он лучше расслабляется и отдыхает от трудовых свершений. Как же быть с этим жене?

— Это вопрос о том, что и как она может еще взять от человека, который зарабатывает деньги для ее семьи. И вопрос это эгоистичный. Супруге лучше подумать о том, как она может вложиться в своего мужчину, что она может инвестировать в этого человека, чтобы он был более живым, радостным, энергичным.

— Но представьте, мужчина замкнул круг: он зарабатывает деньги, тратит их на себя, общается с друзьями. А ты, женщина, смотришь и думаешь, чем еще ты можешь помочь этому мужчине быть живее и радостнее. Мне кажется, максимум, что можно сделать: не мешать, не отвлекать мужчину от созданной им своей отдельной жизни.

— Ну да, и это тоже неплохо, но зависит от контракта, заключенного супругами относительно правил и целей жизни своей семьи. Если два человека обеспечивают финансовую стабильность своей семьи для того, чтобы тем самым помочь реализовываться друг другу и растить детей, но при этом у них нет сильных совместных эмоциональных переживаний — то это совсем не плохо. Если посмотреть на русские народные песни, народные традиции, предания, то семья, о которой говорится в них, выполняла функцию стабилизатора жизни человека, надежной опоры. Я не уверен, что семья всегда рассматривалась людьми обязательно как источник сильных положительных эмоциональных переживаний.

Сильные эмоциональные переживания люди получали в праздниках, в религиозной жизни, в совместных мероприятиях, организованных общиной, в которой они жили. Это, кстати, очень серьезный вопрос. В прошлом семья и община, то есть группа семей, которая жила согласно общим для ее членов духовным и хозяйственным ценностям, сосуществовали рядом, но при этом все-таки отдельно. А сейчас у наших русских соотечественников общины нет, и общинную функцию они возлагают на свою семью: здесь тебе должны быть и праздники, и постоянная позитивная эмоциональная подпитка, и стабильность, и безопасность. Но это слишком! Это очень завышенные ожидания, грандиозный проект, который может быть реализован, но только если лет через 10-20, при условии что над ним будут работать все члены семьи. А неудовлетворенность от того, что эти завышенные ожидание не реализуются, порождает конфликты, отчуждение.

— Часто бывает так: наступают выходные, муж очень устал за рабочую неделю и ему хочется с комфортом посидеть дома, вместе с женой. А жене при этом не хочется сидеть дома, а хочется горных лыж, компании, куда-то пойти. И она начинает поднимать мужа с дивана, а он хочет посидеть дома. Тогда она обижается на него и говорит: «Хочешь сидеть дома — сиди, а я пошла!». Муж начинает обижаться в свою очередь на то, что его жена отправилась куда-то развлекаться без него.

— Это — классика жанра. Тут явно присутствует собственническая психология, которая заключается в том, что своего супруга ни в коем случае нельзя никуда отпускать, если он может пригодиться тебе самому. Два человека цепляются друг за друга бульдожьей хваткой, их не растащить, и при этом они оба однозначно не удовлетворены своими отношениями. Это — беда современной семьи, а за ней следуют и охлаждение, и отчуждение, и кризис, и затем потенциальный развод.

Социальная ситуация провоцирует такое поведение: работающему мужу хочется отдыха, неработающей жене хочется праздника. Мужья слишком много работают, а жены при этом порой слишком сильно зависят от мужей. Надо понимать, что часто в таких случаях имеет место не вина людей, а их беда. Отчуждение, которое есть у нас, во многом вызвано обстановкой. Общий рецепт выхода из этой ситуации заключается в том, что если два человека могут вместе удовлетворять свои потребности — это хорошо, но не обязательно для создания и развития семьи. Если вместе они удовлетворять их не могут — значит, они должны удовлетворять их не в семье, а вне семьи. Или, по крайней мере, не вместе, а по отдельности. Если мужчине нужно отдыхать после работы — ему и нужно отдыхать, а если женщине в это время хочется гулять, получать новые впечатления, то ей следует делать это в отдельности от супруга. Я думаю, что компенсация в виде 2-3 часов, которые они вечером проведут друг с другом после того, как они реализовали те потребности, которые у них были в течение дня, с лихвой окупит патовое никуданедвиганье, будь то вялое и недовольное совместное сидение дома или унылое гуляние.

— Но часто бывает по-другому! Вот супруги договорились: жена пошла погулять, а муж полчаса пролежал на диване и подумал: «Хм, а ведь я тоже могу пройтись!» И тоже идет гулять, но не один, а с другой девушкой. И отсюда в семье возникают недопонимания: «Я не поняла, это что за дела?! Ты сказал, что будешь отдыхать дома, а сам что? Я хотела взять тебя с собой, а ты в итоге гулял с тем-то?» Как можно на практике друг с другом обсудить эти нюансы?

— Это сугубо индивидуально. Мужчина сам определит, как он будет отдыхать. Ему же не обязательно лежать на диване. Может быть, он будет заниматься спортом или творчеством, или чинить в гараже машину. Сегодня частью современной культуры стала странная идея, будто компенсировать чувство усталости лучше всего может любовница…

— Да, идет погоня за чувством влюбленности…

— Да. И есть достаточное количество людей, для которых это норма. Но такое времяпровождение неизбежно создает пропасть в семье и грозит разводом.

— Часто в кризисной семейной ситуации аналогично думает и женщина: «Ну, где же этот принц, который меня спасет? Ах, как хочется влюбиться!»

— У мужчин приблизительно то же самое, просто в силу специфики жизни и особенностей психофизиологии они, вместо того чтобы спрашивать «Где эта принцесса?», начинают конкретно искать и находить девушек, в которых можно влюбиться. Просто у мужчин более активная жизненная позиция.

— То есть состояние влюбленности — это универсальный ресурс, который позволяет преодолеть сложности? И люди начинают искать влюбленность, чтобы снять с себя ответственность?

— Да. Тема влюбленности очень интересна. Это не феномен только средневековой культуры. Там были подвиги, рыцарские походы ради любимой дамы, и это были не просто эмоции, но серьезные чувства, которые реализовывались в конкретных действиях. Мужчины скакали в Иерусалим ради своей любимой, умирали в бою с ее именем на устах. Хорошо это или плохо, подменяет ли это какие-то религиозные ценности — это отдельный вопрос, но влюбленность как гормональный всплеск — это тема только последних двух веков. И честно говоря, с моей точки зрения, такой подход к влюбленности мало отличается от употребления кокаина, когда тоже, чтобы произвести некий эмоциональный и чувственный всплеск, тебе нужно нечто снаружи. Такая влюбленность и наркотизация — это явления одного и того же порядка и они очень опасны.

— Сейчас мы определили, что проблему отдаления лучше не решать с помощью влюбленности. Решать проблему нужно вместе. И все же, если человек хочет провести время не с супругом, а с другим человеком противоположного пола, то как относиться к этому, если речь идет не об измене, не о сексуальном влечении?

— Что значит — провести время с человеком противоположного пола? В теннис с ним поиграть? Тогда я не вижу здесь ничего особенного. Или пойти на танцы? Если почему-то твой партнер не ходит с тобой, а тебе хочется танцевать, то в этом тоже нет ничего особенного. Если посмотреть на некоторые танцевальные вечера, на джемы, мелонги, то можно заметить, что они направлены на то, чтобы люди не использовали друг друга как кокаин, а получали возможность творчески реализовать себя. Во времяпровождении вопрос «с кем?» — вопрос второй, тут важен вопрос «как?» Потому что если мы начинаем искать «с кем?», то тогда и приходим к мысли, что нам для того, чтобы испытать какие-то новые сильные чувства, нужен человек противоположного пола. Все это заканчивается изменой, которая, как известно, браки никак не укрепляет.

— Как вовремя отличить исправимое отчуждение от настоящего конца отношений, если он все-таки наступает?

— Я не знаю ответа на этот вопрос. Могу только сказать, что вопрос «а правильно ли то, что мы вместе?» возникает у пары в миллионах случаев. Не только при отдалении, но и в случае депрессии у кого-либо из супругов. В депрессии сразу начинаешь думать о том, зачем ты живешь, и нужен ли тебе тот, с кем ты живешь, и нужен ли ты ему. Это вопрос, на который нет ответа, если ты ничего не предпринимаешь чтобы изменить эту ситуацию.

Если ты делаешь все, что в твоих силах, но ничего не получается — тогда встает вопрос о разводе. А просто так из одной этой мысли ничего не следует, это просто звоночек, чтобы задуматься и начать что-то менять в своей жизни и отношениях.

— Есть ли в вашей практике положительные примеры, когда супругам или одному из супругов удавалось успешно преодолеть отдаление, и как это было? Мы часто видим, как отдаление понемногу рушит семьи, может быть, вы расскажите нам сказку с хорошим концом, которая вселит надежду в людей, чьи отношения дали трещину?

— Сказки не будет, потому что за каждым счастливым финалом стоит реальный серьезный труд. Я знаю счастливые пары, которые преодолевали сложности, кризисы за счет желания быть вместе, верности друг другу — это помогало им проезжать кризисные моменты, когда у них уже не было совместных положительных эмоциональных переживаний. В других случаях отношения становились лучше за счет христианского смирения. Оно заключалось не в самоуничижении, а в понимании, что твой партнер не идеален, что хоть чего-то одного, что ты хочешь, ты от него ты и не добьешься, но в нем есть при этом много других достоинств. Понимание этого очень продвигало вперед некоторые семьи.

Я знаю случаи, когда люди начинали жить отдельно, а потом снова сходились и начинали новую счастливую жизнь. И, как ни странно, слова «начать все сначала», хотя они кажутся банальными, действительно сбывались в отношении этих пар. Нельзя сказать, что после ада разрушенных отношений наставал рай, но создавались другие отношения на других основаниях. Статистика, конечно, не на стороне этих случаев: больше половины образующихся пар в нашей стране разводятся, но положительных примеров тоже много.

Отдача от тех усилий, которые вложил человек в переживание семейного кризиса, несоизмеримо больше, чем та энергия, которую он на это затрачивает. И в плане собственного самоощущения, своей самооценки, и в плане судьбы его отношений. Если люди смогли взять эту вершину, то эта победа остается с ними на всю жизнь.

Есть принцип «здесь и сейчас». Он в том, что хотя у твоей жизни есть история, и есть какие-то перспективы, но живешь ты здесь и сейчас и все, то ты можешь сделать, это максимально ответственно прожить вот этот конкретный момент, не слишком возвращаясь в тяжкие воспоминания прошлого и не слишком фантазируя о радостях будущего. Важно понимать, какой мы сделаем ближайший шаг навстречу друг другу, при этом зная, что на 100% мы друг другу не подходим, потому что на 100% не подходят друг другу никакие люди.

— Могли ли бы вы дать совет, как в супружестве можно годами сохранять близкие отношения? Можно ли избежать отдаления?

— Важно понимать, что отдаление возможно, не пугаться его, не пытаться лихорадочно сделать что-то, чтобы его остановить. Нужно понимать, что многие взрослые люди переживают подобное, и что это сигнал о том, что вам нужно что-то менять. Из общих рекомендаций стоит выделить такое: очень важно банально проговаривать друг с другом все проблемы, больше думать о том, как ты готов вложиться в семью, чем о том, что ты хочешь от нее получить. Социальная среда учит нас в отношениях только брать, а не вкладываться. Но отношения любви на этом подходе не построишь.

сайт

)
(Протоиерей Игорь Гагарин )
Ничто не должно стоять выше любви (Писатель Максим Яковлев )
Не раньте близкого человека словами (Музыкант Алексей Жаров )
В семье нужен Третий (Владимир Гурболиков, журналист )

По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.

Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы наступления кризиса:

• уменьшение стремления супругов к сексуальным отношениям;
• отсутствие стремления нравиться друг другу;
• вопросы, касающиеся воспитания детей, приводят к ссорам и взаимным упрекам;
• слишком очевидные расхождения во мнениях по поводу значимых вопросов;
• непонимание между супругами;
• появление раздражения на действия и слова мужа или жены;
• кто-либо из супругов считает, что вынужден регулярно уступать желаниям и мнению другого;
• муж и жена перестают делиться своими проблемами и радостями.

Выделяют обычно несколько опасных «возрастов» семьи:
Прожитый первый супружеский год. Большинство пар распадаются именно в этот период совместной жизни, поскольку семейные отношения не выдерживают испытания бытом. Кроме того, причинами разногласий могут выступать нежелание распределять обязанности, менять привычки и т.п., подстраиваться под другого человека.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.

В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.

После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха. Что делать дальше?

Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

• никогда не оскорбляйте друг друга;
• никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда...». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
• ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
• всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
• ставьте себя на место мужа или жены;
• при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

Как справиться с возникшим кризисом?
Очень часто то, что стало причиной кризиса в одной семье, наоборот, сплачивает другую. Самое главное, что можно рекомендовать во всех семейных конфликтах и разногласиях – умение прощать и принимать извинения, поскольку «дуться» на партнера по нескольку дней очень опасно, это может ему надоесть. Если вы не хотите мириться или просто не готовы к этому, нужно сказать об этом прямо. Все семейные кризисы являются кризисами общения. Сложности в общении пар между собой являются проблемой в семейных отношениях номер одни. Давайте учиться общаться нормально, а не на повышенных тонах или, что еще хуже, молчать. Старайтесь искать компромиссы, уважайте и прислушивайтесь к мнению друг друга. Кроме того, проявляйте активной участие и интерес к жизни и увлечениям мужа или жены. Самое главное – не стоит бояться кризиса, поскольку многие семейные пары, вообще не замечая, минуют их, преодолевая возникшие трудности.

От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.

Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.

Очень мало на свете людей, которые по собственному желанию живут одни. Большинство рано или поздно создают семьи, и внуков. Семейная жизнь сложна и разнообразна на любом этапе. Это не зависит от возраста детей и самих супругов. Всегда существует набор проблем и препятствий. Однако моменты счастья и радости способны перечеркнуть все плохое и дать сил на дальнейшую жизнь.

Как это ни грустно, но все мы стареем. На смену бурным эмоциям и страсти приходит тихая семейная жизнь. Особенно сильно это ощущается, когда уже взрослые дети уезжают из дома, начинают самостоятельную жизнь, выходят замуж и женятся.

Старость приходит незаметно. Ее нельзя остановить. Но годы - это еще не все, что она приносит человеку. Прекращение рабочей деятельности, ухудшение здоровья, ограниченность физических возможностей - все это характерно для пожилых людей. В это время семейная жизнь и близкие люди начинают обретать еще большее значение.

С у человека освобождается много времени для размышлений. В этом возрасте многие начинают переосмысливать некоторые события и подводить итоги. И тут возможно два варианта: человек доволен прожитой жизнью и наоборот.

В первом случае человек высоко оценивает свою трудовую деятельность. Он доволен жизнью, его радуют дети и внуки, он уважает себя и окружающих. У таких людей всегда хорошее настроение и есть силы для новых достижений. Все отражаются на близких людях. Семейная жизнь продолжается. Такие пожилые пары можно часто встреть в парке и на улице. Они, как в молодости, держат друг друга за руки и по всему видно, что они счастливы.

К сожалению, бывают и другие случаи. Неудачи в карьере, проблемы со здоровьем, несчастливая случается у многих. Очень плохо, когда с такими результатами человек приходит к старости. Такие становятся злыми и капризными. С ними сложно ладить даже близким родственникам.

В любом случае, людям требуется внимание и забота. Они заслужили уважение и достойны счастливой старости.

Семейная жизнь - это не только отношения мужа и жены, это еще и связь отцов и детей. Она может быть осложнена различными обстоятельствами и разногласиями. Это не должно мешать детям заботиться о родителях.

У людей на пенсии существует потребность чувствовать себя нужным и значимым. Они стремятся помогать детям: материально, работой по дому, присмотром за детьми.

Несмотря на возраст, семейная жизнь пожилых не менее интересна. У них более трепетные и трогательные отношения. Они хорошо понимают друг друга и даже становятся похожи внешне. Усиленную заботу и внимание можно объяснить страхом потерять друг друга.

Рано или поздно один из супругов сталкивается с одиночеством. Общество не замечает стариков. Последующие поколения слишком заняты работой и личными делами, им нет дела до чужих проблем. Если человек в старости остается совсем один, то в лучшем случае его ждет дом престарелых.

Неудовлетворенность жизнью влечет за собой скорое физическое одряхление, которое может сопровождаться психическими расстройствами. Одинокие старики меньше следят за собой и за своим жильем.

Пожилые люди высоко ценят внимание и заботу. Для них очень важны семейные отношения. Даже если дети не могут по каким-либо причинам часто приезжать к родителям, последние должны быть уверены, что не забыты и любимы. Это придает жизненных сил и уверенность в себе. Для них это высшая награда.

Тем, кто решил отказаться от ухода за родителями, стоит вспомнить о своем детстве, когда мама, не жалея сил и времени, любила, кормила, одевала, умывала и так далее. Кроме того, не забывайте, что дети берут с вас пример, и какая ждет вас участь в старости, можно догадаться.

Семейная жизнь очень часто заканчивается по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а фразой «как ты мне надоел (а)» и разводом. И только от супругов зависит какая у них будет семейная жизнь.

Семейная жизнь сплошным праздником не бывает. В ней много забот, тревог, волнений. Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила семейной жизни.

Семейная жизнь и кризисные периоды

Психологи определили периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни» рушатся по статистике многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много в этот период зависит. Кризис в семейной жизни, по мнению многих психологов, наступает через полтора месяца, полгода, два с половиной года, через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни имеет свои причины для обострения отношений. Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в семейных отношениях нормативных кризисов, поможет многим семьям избежать разрушения семьи и снизить «градус» остроты ситуации.

Семейная жизнь - первый кризис

Первый кризис наступает через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для обиды, ссоры, скандала в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть: заинтересованный взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников. Тут и до разрыва недалеко.

Семейная жизнь - второй кризис

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также способна привести к развалу семьи. Очень часто в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки настроения, обычные непривлекательные семейные будни. У многих возникают финансовые проблемы. Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается, отношения постепенно ухудшаются или рвутся. Молодые люди, не успев притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Семейная жизнь - третий кризис

Через два с половиной, три года семейной жизни ослабляется сексуальное притяжение даже у любящих супругов, сокращается выработка гормонов радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым условием при этом является: разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие: встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Семейная жизнь - четвертый кризис

Прошло четыре года или пять лет семейной жизни Все это время молодые супруги активно занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем. Брачное ложе в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи. Многие мужчины не хотят быть на втором месте после ребенка.

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения. Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Семейная жизнь - пятый кризис

Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис наступает после семи лет совместной семейной жизни? Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить. Медики предполагают, что это связано с цикличностью процессов обновления в организме человека, это касается и его психики – семь лет.

Спустя семь лет супружества люди испытывают необходимость в новых отношениях. Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что супругов начинает раздражать именно монотонная стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни подают на развод чаще. Что в этот момент хочет женщина? Женщина желает красочного разнообразия в жизни, реализации всех своих талантов, успешного профессионального роста.

Семейная жизнь - восьмой кризис

Прошло двенадцать лет семейной жизни .

Почему семьи, выдержавшие все предыдущие кризисы, все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения, и не видно перспективы что-то возродить. Супругам кажется, что семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен - кризис середины жизни, так его еще называют. Но это не последний кризис в жизни супругов.

Семейная жизнь - девятый кризис

Дети вырастают, у них своя жизнь и дом пустеет . Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались. В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и семейная жизнь вновь может заиграть радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь супругов продолжалась только из-за детей, но дети вылетели из «гнездышка», супруги или один из них начинают искать счастья с новыми партнерами.

Психология семейной жизни

Можно ли жить в семье радостно и счастливо? Вот несколько простых советов от психолога.

1. Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите. Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
2. Каждая семья индивидуальна. У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
3. В разные периоды семейной жизни лидер в семье может меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется. Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
4. На протяжении жизни мы выполняем разные роли. Начиная от роли дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере становимся начальником - большим или маленьким. Вам нравится командовать но, считается, что очень опасно быть начальницей в семейной жизни. В семье не действуют офисные законы, в семье только любимые домочадцы.
5. Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.

Статистика о семейной жизни

• Половина браков распадается в течение пятнадцати лет семейной жизни;
• На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
• Нет секрета в том, что пятьдесят процентов девушек вступают в брак, будучи беременными;
• Сорок девять лет - критический возраст для вступления в первый брак;
• Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
• Женщины, состоящие в браке, зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
• В России молодые люди вступают в брак очень часто в возрасте 25 лет, а девушки - в 23 года;
• Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не сожалеют о своем решении;
• Люди семейные, как правило, живут дольше своих свободных от брака сверстников;
• В России из десяти заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
• На планете каждую минуту разводится 6 семейных пар.
• Тридцать процентов россиян считает, что из-за детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни неизбежны, они не обходят стороной даже самые благополучные пары. Но если супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их руках, то они все преодолеют и у них хватит сил сохранить семью до конца жизненного пути.

Далее можно послушать очень интересную беседу с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Нормативные кризисы в семье»

И еще очень интересная беседа с Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

Я с вами прощаюсь. Всегда рада общению с Вами на . Как всегда с нетерпением жду Ваших комментариев.

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь, можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и послушать