Статусы угарные ржачные. Ржачные статусы вк
Статус о здоровье детей понадобится тем, кто задумывается о действительно ценных вещей. Известите об этом своих друзей.
Всё — для маленьких ангелов
- Взрослый состоятельный человек может пережить все. Если его ребёнок здоров.
- Как мало значит здоровье близких в юном возрасте. И как все меняется спустя года.
- Мама — это тот человек, который огорчается плачу ребёнка больше, чем любым другим неудачам. И по-другому быть не может!
- Так люблю эти сияющие маленькие глазки. Пусть только никогда и ничто их не омрачает…
- Если ты не бросила курить ради ребёнка, и не бросишь. Большего стимула не бывает.
- Я не знаю, будет ли все хорошо. Но если мой ребёнок здоров, это уже немало.
- На каждом шагу вашего ребёнка ждёт опасность. Но это не значит, что его жизнь нужно превращать в ад…
- Прежде чем сэкономить деньги, подумай, а не экономишь ли ты их на будущие лекарства…
- В нашей стране достаточно врачей, но очень мало кто из них действительно лечит людей.
- Если обычный человек задумывается о здоровье, он уже с этим опоздал.
Когда ты взрослеешь, приходится беречь и своё здоровье, и здоровье ребенка
Нам жаль тех деток, с которыми судьба поступает невыносимо жестоко. Об этом — статусы о жизни и здоровье.
- Счастье определяется не по толщине кошелька, а по количеству раз, когда вы посещаете врача.
- Мне все равно что будет с алкоголиками или наркоманами. Но душа болит за каждого больного ребёнка…
- Слишком здоровый образ жизни — также нездорово. Поэтому следите за своими детьми!
- Если тебе нечему научить ребёнка, не беда. Научи его уважению к собственному телу!
- Мне страшно жить в мире, в котором вот так вот страдают невинные дети…
- Человек, привыкший тратить деньги на алкоголь и сигареты, привыкнет тратить их на лекарства.
- “Сто грамм” помогает много от чего. Жаль только, сто грамм никто никогда не выпивает…
- Интересно, кто-нибудь понял, что антипропаганда курения — бессмысленна…
- Жизнь — быстротечна. Жаль, что об этом задумываешься уже тогда, когда порядком подпортишь здоровье.
- Если ты хочешь выздороветь, значит, тебе есть для чего жить.
Здоровье — то, что всегда нужно
Статус про здоровье со смыслом точно не избавит вас от грустных мыслей. Зато он позволит занять их чем-то действительно важным.
- Никто не пожелает тебе здоровья так искренне, как родители.
- Миру все равно на то, будешь ты здоров или нет. Твоё здоровье важно лишь тебе.
- Я помню, как грустила мама, когда я болела. Прошло время, и я грущу так же…
- Пока бьётся твоё сердечко, пока у меня будут силы бороться, что-то решать и бесконечно надеяться.
- Здоровье в 80 лет — желанная штука. Но получает его только тот, кто помнил об этом в 20 или хотя бы 30.
- Ты можешь умереть в любой момент. Крайне важно учитывать это, но не зацикливаться.
- Ты не любишь себя, если не бережешь своё здоровье. Или любишь себя недостаточно.
- Для многих дети — безграничное счастье, а для некоторых — то, что удерживает в этом мире.
- Просто совет: хочешь уберечь здоровье, не бери ничего в кредит!
Живи так, будто ты мечтаешь о здоровье, которое есть сейчас
Если вы можете оценить то, что вы можете дышать, вы уже живёте не зря. А если вы беспокоитесь о чьем-то здоровье больше, чем о своём, значит, вас заинтересуют статусы про здоровье детей.
- Дети — цветы жизни. А родители делают все, чтобы они не завяли…
- Практика показывает, что здоровье исправить легче, чем характер.
- Мудрые родители знают, что ребёнок — это маленькое создание, которое какое-то время обязано шуметь.
- На солнце не так больно смотреть, как в глаза смертельно больных детей…
- В этой жизни все просто: ребёнок не будет пить и курить, если ты сам не куришь и не пьёшь…
- Как родители мы должны подготовить наших детей к тому, что когда-то они должны будут заботиться о своём здоровье сами.
- Дети, которых часто обнимают и целуют, болеют реже. Тут и выводов британских учёных не нужно…
- Рождение ребёнка нужно для физического и морального здоровья взрослой женщины. И так же ненужно для невзрослой…
- Лучшая новость для мамы заболевшего ребёнка — это вспотевший, чуть холодный лобик.
От счастья, как и от здоровья, зависит жизнь
Прикольные статусы про здоровье — точно не то, что интересует окружающих больше всего. Но следующая подборка составлена точно не для всех.
- Здоровье — это прекрасно, но слишком сильно бояться болеть — невозможно.
- Деньги заработаются, споры решатся, половинки найдутся. Лишь бы было здоровье.
- Люди делятся на два типа: те, которые делают профилактику, и те, которые лечатся.
- Очень часто хорошее здоровье даётся фиг пойми кому…
- Чем проще у тебя жизнь, тем больше у тебя шансов прожить её долго!
- Если твой разум часто туманят грустные мысли, будь готов, что они отобразятся на твоём здоровье.
- Мы научились поддерживать здоровье любым способом. Только вот думать так и не научились…
- От того, что ты надеешься, не изменится здоровье других. А вот твоё — изменится!
- Мы все так же доверяем таблеткам, не обращая внимания, что кто-то сделал на этом бизнес.
- Счастливый — тот человек, который не знает, что такое ЭКГ, инсулин и прочее.
Статусы о здоровье помогут не только пересмотреть жизнь, но и начать верить. Верить в то, что у нас есть время и силы изменить жизнь к лучшему!
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок Теперь никого!
Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
Если тебя обозвали жирной — съешь их!
Я у твоих ног, спасибо не говори… грохнулась о порог, его и благодари.
Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять лопату и отфигачить всех.
Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь. Девчёнки, побежали от олигархов!
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.
Выходные — это когда просыпаешься, а через 2 часа уже темнеет.
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо.
Чужие проблемы решаю, свои — коллекционирую.
Я надеюсь, все догадываются, почему Собчак не курит?
Детство — это время, когда еще не думаешь матом.
Даже самые красивые ножки растут из задницы!
Вчера лег в 21:30. От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
Жизнь, как зебра — полоса черная, полоса белая, а потом наступает хвост и пооооолная задница!
Зачем мне пить? Я и трезвая несу фигню.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!
Наша Таня громко плачет, две полоски что-то значат.
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…
Как у тебя с самооценкой?
- Так себе. Мы, царицы, народ простой…
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.
Ёжики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости!
Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.
Очень маленький слонёнок ищет любви и тепла, ласки и совсем чуть-чуть пожрать!
Наглость моего телефона не имеет предела. Он называет компьютер просто «устройством».
Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее.
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".
Презервативы "Кактус" - она будет кричать
Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
- Этот или тот?
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!
Статусы ржачные до слез - Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов!
Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.
Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов "1000 штук". Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило.
Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...
Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" Подумал "что за хрень"... Думал снова заснуть - как бы ни так,
не прошло и секунды, как меня дико шибануло током. Оказалось - малой брат слямзил у отца электрошокер, и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль - пилять, поставил на максимум разряд, до сих пор глаз дергается... отомщу как-нибудь…
Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз - зашибись весна у нас!
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте... Тут один мне сегодня сообщение написал: "Ну, и как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально... Помещаюсь пока!"
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос.
Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспала!!!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже?
Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота - вряд ли. Популярность - думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.
Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше... Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах...
Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".
Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой...
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.
Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
Семейное положение: есть кот.
Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.
У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!
У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…
Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!
Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.
Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?
Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…
Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.
Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.
После пятой рюмки она поняла - он ждет её звонка!
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.
Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.
