Секреты воспитания трудных детей. Воспитание ребенка с трудным характером

Кто такие трудные дети? Независимые, грубые и циничные подростки, которые не хотят учиться, не уважают взрослых и негативно влияют на сверстников, или чувствительные и ранимые личности, которые ощущают свою неполноценность, несостоятельность и ущемленность, остро нуждаясь в поддержке и понимании? В каком возрасте возникают первые трудности в воспитании детей, и как с ними справиться? Со всеми этими вопросам мы с Вами постараемся разобраться.

Трудные дети действительно характеризуются плохим поведением и неумением контролировать себя. Они не отвечают за свои действия, зачастую совершая необдуманные и импульсивные поступки, легко возбудимые и вспыльчивые, довольно трудно идут на контакт со взрослыми, не признавая даже явных авторитетов. Кроме того, трудные дети нередко отличаются своей дерзостью, жестокостью и мстительностью. Они часто провоцируют драки, не желая идти на уступки или просто пытаясь продемонстрировать свое превосходство над более слабыми сверстниками.

Работа психолога с трудными детьми

Понятие «трудные дети» обсуждается педагогами и в особенности психологами. Считается, что трудные дети – это дети с нарушенной психикой. Малыши рождаются здоровыми. Но в силу обстоятельств, связанных с условиями жизни и неправильным воспитанием, в начальных классах школы они начинают замыкаться в себе, отдаляются от родителей и учителей. Нередко у таких детей начинает развиваться синдром дефицита внимания с гиперактивностью, сопровождающийся невнимательностью, импульсивностью, неспособностью концентрироваться, а также периодически повторяющимися истериками и приступами гнева. Все это приводит к появлению проблем в школе, непониманию со стороны родителей, и конфликтам с педагогами. Поэтому работа психолога с трудными детьми очень важна.

Трудные дети могут иметь различные сложности, некоторые испытывают проблемы в общении, некоторые характеризуются повышенной возбудимостью и даже агрессивностью, некоторые, наоборот, являются слишком пассивными, слабохарактерными и безвольными. Некоторые же отстают от сверстников в умственном развитии.

Воспитание трудных детей отличается от обычных. Так как сами подростки своим грубым поведением препятствуют полноценному образованию. Такие дети резко выделяются своими индивидуальными особенности, учесть которые зачастую может только спецшкола для трудных детей. Преподаватели обычной школы, как правило, не справляются с неуважительным отношением к себе, открытой ненавистью к учебе, а также постоянными конфликтами в классе, которые провоцируют бесшабашные невоспитанные дети. И в результате многие из таких детей впоследствии становятся на путь правонарушений, алкоголизма или наркомании, ломая собственную жизнь. Кроме всего прочего, трудные дети зачастую не отличаются особыми умственными способностями, имеют проблемы с освоением даже самых элементарных понятий и правил.

Помощь трудным детям

Ошибочно полагать, что одно лишь воспитание и особое внимание со стороны родителей может помочь в данной ситуации. Очень часто психические отклонения у детей в переходном возрасте являются последствием перенесенных травм головы, тяжелых нейроинфекций, которые значительно ослабляют , или минимальной мозговой дисфункции. Ранее на нашем сайте мы уже писали о последствиях алкогольной интоксикации плода во время беременности. Так вот одним из таких возможных последствий безответственного поведения будущей мамы, которая , будучи в положении, как раз и является умственная отсталость ребенка и проблемы с психикой, которые начинают проявляться в подростковом возрасте на фоне гормональной перестройки организма. Поэтому, если родители начинают замечать признаки психического расстройства у ребенка, меняется его поведение, он перестает контролировать собственные эмоции и все это сопровождается понижением успеваемости в школе, стоит обратиться к психоневрологу, невропатологу или детскому психиатру. Помощь трудным детям должна быть своевременной. После тщательного обследования специалист сможет либо подтвердить, либо опровергнуть опасения родителей. Он же назначит лечение, без которого все педагогические методики влияния на такого ребенка не дадут никакого результата.

Трудные дети или трудные родители

Так что же все-таки, трудные дети или трудные родители? Нередко после обследования оказывается, что никакой патологии у ребенка нет, а его плохое поведение – лишь результат неправильного воспитания и недостаточного внимания со стороны родителей. Чаще всего одной из главных причин является неблагоприятный микроклимат в семье, постоянные ссоры родителей, которые не могут договориться по вопросам воспитания ребенка, выдвигая ему абсолютно противоположные требования. Мама хочет вырастить математика, а папа футболиста, и за постоянной руганью никому даже в голову не приходит, что ребенок увлекается музыкой, но не может реализовать свой талант, и вдобавок чувствует себя виноватым во всех бедах. На его глазах рушится его собственная семья, ломается его личная жизнь, и естественно, все это отражается на его поведении и успеваемости.

Иногда причиной плохого поведения являются учителя, которые изначально выдвигают завышенные требования к ребенку, постоянно ставят плохие оценки, и тем самым отбивают всю тягу к учебе. Некоторых детей это подзадоривает и бывает полезно, но для некоторых особо чувствительных детей такой провал в самом начале учебы оказывается фатальным. Ребенок начинает искать другие сферы применения своей энергии. Хорошо, если он ударяется в , но нередко такие дети попадают в дурные компании, начинают курить, пропадать из дому. И все из-за неправильных действий взрослых, не сумевших вовремя найти подход к тонкой и ранимой детской душе.

В следующей статье мы постараемся разобраться, как же родители могут помочь трудному ребенку, и какую роль в этом должна играть школа.

(для воспитателей детского дома)

1. Концентрируйтесь на положительном поведении ребенка . Берите его за основу построения взаимоотношений. В тех случаях, когда это возможно, не обращайте внимания на негативное поведение. Дети хотят внимания. Если вы замечаете хорошие вещи, которые они делают, это поощряет делать их чаще.

1. Укрепляйте положительное поведение через вознаграждение. Это может быть ваше внимание, похвала, поощрение.

1. Критикуйте поведение, а не ребенка. Например: «Драться нехорошо, потому что…». Но не так: «Ты ужасный ребенок, потому что ударил…». Дети, оставшиеся без попечения родителей имеют низкую самооценку. Когда говорят о поведении ребенка и не затрагивают его личность, это не унижает его и не снижает его самооценку.

1. Создайте возможность для обсуждения. Научите ребенка видеть, что делать ошибки - это нормально и не угрожает вашим отношениям. Например: «Ты получил двойку. Это, конечно не очень хорошо, но можно ее исправить. Надо поработать над ошибками. В следующий раз постарайся быть внимательнее, чтобы не пришлось переделывать все».

1. Будьте последовательны. Дети должны чувствовать себя в безопасности – частично этому способствует следование правилам, установленным в группе. Составляя правила поведения для группы, определитесь в главном:

• Чего вы хотите достичь ими;
• Правила нужны для того, чтобы научит чему-то, а не для того, чтобы отучить;
• Правила должны звучать позитивно, в первую очередь говорить о том, что можно, а не о том, что запрещено;
• Правила должны быть четко сформулированы, изложены понятным языком;
• Правила должны быть выполнимы, и их выполнение должно контролироваться;
• Правила должны быть актуальными и значимыми, если они утратили свою необходимость, надо заменить их другими;
• Объясняйте правила коротко, конкретно и прямо;
• Поясняйте, для чего нужны эти правила.

1. Научитесь предупреждать конфликты, правильно вести себя в конфликтных ситуациях. Если ребенок ведет себя нежелательным образом, если его поведение мешает другим или наносит ущерб, лучше сразу вмешаться и прервать этот процесс. Когда эмоции ребенка накалены, то не стоит вступать с ним в физический контакт. Можно использовать другой метод:

• Вступить в вербальный контакт;
• Сказать ребенку о том, что он делает неправильно;
• Сказать, чтобы он прекратил это поведение.

В этот момент ничему не учите ребенка, не делайте наставлений, не задавайте вопросов. Говорите короткими и понятными фразами, направленными на прекращение ситуации. Не надо спрашивать ребенка, почему он так себя ведет, об этом можно бут поговорить после того, как поведение нормализуется.

1. Говорите четко о том, чего вы ждете от ребенка. Объясните, что может случиться в противном случае, если он не будет вас слушать. Не предполагайте, что ребенок хорошо знает, чего вы от него хотите. Открыто говорите, что ему нужно делать.

1. Используйте положительные фразы. Например, вместо фразы «не ставь эту чашку там», лучше сказать: «Поставь чашку на стол». Это поможет создать вокруг ребенка среду, где не только отрицательные высказывания, а он вечно виноватый. В дальнейшем это будет способствовать формированию у ребенка чувства собственного достоинства.

1. Будьте справедливы, дайте ребенку возможность рассказать свою историю. Дети часто чувствуют себя жертвами, бессильными перед властью старших. Им нужно видеть, что к ним прислушиваются, проявляют интерес, справедливость. Это помогает понять, что не нужно «разыгрывать сцены», чтобы тебя выслушали.

1. Делайте положительные комментарии. Замечайте, что дети делают хорошо, говорите, что именно им удается. Положительные высказывания закрепляют полученные навыки.

1. Позволяйте ребенку быть ответственным за что- то. Поручения должны быть доступными для выполнения. Учитывайте особенности интересов и развития ребенка. Это поможет ребенку имеет опыт достижения чего-то, повысит уверенность в себе.

1. Не будьте слишком строги. Спросите себя (только честно): «Если бы я был ребенком, думал бы я, что это справедливо?».

1. Используйте юмор для разрядки ситуации. Но это никогда не должно быть за счет высмеивания или унижения ребенка.

1. Извинитесь, если вы не правы. Если это необходимо, можно дать объяснение своим словам или действиям. Это покажет детям, что важно признавать свои ошибки и исправлять ситуацию. Это также помогает строить доверительные отношения, учит уважению между людьми.

1. Ведите себя спокойно и при необходимости обращайтесь за помощью к коллегам. Помните, что вы – специалист, у вас есть жизненный опыт и знания. Вы имеете право на поддержку и помощь других специалистов.

По материалам журнала «Детский дом» №1, 2009.

Воспитывать ребенка одновременно и интересно, и сложно. Как набраться терпения, чтобы выслушать все капризы малыша и не поддаться на провокацию с его стороны? Каждая мама думает, если с ребенком трудно в раннем возрасте, то с годами характер любимого чада будет еще хуже. А ведь все зависит от родителей.

Трудный ребенок. Какой он?

У меня трудный ребенок, я не могу с ним справиться, дайте мне хотя бы один день для отдыха от этого маленького монстра – это ежедневные слова миллионов женщин, воспитывающих детей. Кажется, что у соседки тихоня-дочка, по сравнению с которой свой ребенок выглядит настоящим ураганом. Ставить клеймо на собственного малыша, основываясь лишь на сравнении с другими детьми, нельзя. Какой он, трудный ребенок, – шумный, капризный, балованный или же какой-то иной? Это – ребенок с особыми потребностями. Характер такого дитя нельзя определить однополярно – спокойный или активный, он у него просто непредсказуемый, из-за чего взрослому очень трудно просчитать мотивы поведения и результат действий своего чада. Это идет в разрез с устоявшимся укладом жизни родителей. Трудный ребенок в семье – не приговор для родителей, это непаханое поле, на котором, если приложить усилия, вырастет райский сад.

Несносный характер, трудный ребенок, очень с ним тяжело... Довольно часто приходится слышать подобные жалобы, но значительно реже, чем следовало бы.

Скверный характер, непослушание, лень и неряшливость, как правило, представляются родителям исключительно проблемами воспитания : мы обсуждаем эти трудности с близкими, жалуемся на них друзьям, просим совета, обмениваемся опытом. Пытаемся справиться с нарушениями в поведении ребенка, не задумываясь о том, почему он такой трудный. Безусловно, имеют значение и темперамент, и характер, и навыки общения, усвоенные им в столкновении с действительностью, - здесь возникают проблемы в основном воспитательные и педагогические, надо учитывать здесь очень важный фактор - состояние детского здоровья, в первую очередь здоровья физического.

Ведь и у долго болеющего взрослого характер портится. Что же говорить о ребенке, психика которого вообще неустойчива, а характер только формируется... И то, что по поводу тяжелого характера к психиатру обращаются реже, чем надо бы, а зачастую и с опозданием, достойно сожаления.
- У нее невозможный характер с самого рождения, - энергично, с напором сообщает вполне интеллигентного вида мама двенадцатилетней девочки.

С первого дня она трудная, даже в роддоме кричала и плакала больше других детей. Всегда всем недовольна, с утра ворчит, мрачная, всё не по ней. Медлительная, вареная, неповоротливая... И ужасная грязнуля: моется только если заставишь, комната - форменный свинарник, всюду грязное белье вперемешку с огрызками яблок. Если делаешь замечание, срывается, и так грубо - где только слов таких набралась! И, знаете, мы ее наказываем ремнем.
Женщина умолкает, ждет реакции; детский психолог от комментариев воздеоживается. Беседа продолжается, и выясняется: девочка нездорова с первых дней жизни. Она страдает тяжелой аллергией: почти все продукты вызывают моментальную реакцию - тяжелую экзему; совсем чистой кожа не бывает никогда, высыпания чешутся, мокнут, нагнаиваются. Более или менее здоровой она себя чувствует лишь в Крыму, куда родители увозят ее из Подмосковья, спасаясь от цветущих весной в средней полосе деревьев и трав.
Девочка действительно несколько заторможена и, похоже, подавлена; рядом с многословной, экзальтированной и яркой матерью выглядит особенно мрачной и неуклюжей. Темперамент у них совсем разный: матери все время хочется расшевелить дочку, но это никак не получается... Однако постепенно выясняется: есть у девочки и способности, и интересы. Занимаясь тем, что ей нравится, она оживляется, становится активной, веселеет. Тем не менее ясно: здесь понадобится вмешательство специалиста - обследование, а затем и лечение. Все это подробно излагается матери, но прежде всего категорически запрещено наказывать ребенка физически.
Мать, услышав это, буквально светлеет лицом.
- Правда, ее нельзя бить? Я и мужу могу сказать: доктор запретил! Вы не представляете себе, какое я испытываю облегчение. Ведь я знаю: бить ребенка нельзя, чувствую себя при этом ужасно, гипертонию себе нажила... Но ведь нужно же как-то ее к порядку приучать... А ремень - это единственное, что действует...
Но ребенок-то болен, болен серьезно. Матери это известно, и она «ложится костьми»: лечит, готовит специальную еду, добывает экологически чистые продукты, увозит на несколько месяцев каждый год в Крым... И воспитывает. Воспитывает так же, как воспитывали ее, старается приучить девочку к «порядку». Девочка же, как и всякий человек, страдающий хроническим соматическим заболеванием, эмоционально неустойчива и раздражительна, у нее рассеянное внимание и подавленное настроение. Такой ребенок труден для семьи; но значительно труднее приходится ему самому - ведь зачастую вместо понимания, психологического комфорта и врачебной помощи ему достаются попреки и наказания.
Не менее сложную ситуацию для соматически ослабленного ребенка создает наше бездумное стремление «развивать» его - любой ценой и без учета его реальных возможностей. Слаб и неуклюж - будем заниматься спортом, ходить в походы, тренироваться дома; неловок в движениях, быстро устает - будем каждый день делать физические упражнения. Но они не тренируют и закаливают, а истощают, подтверждая и без того невысокое мнение ребенка о собственных возможностях. Или обычные наши сетования на то, что ребенок ленив и неусидчив, - мы заставляем его сидеть часами за уроками, читаем нотации... Одним словом, «воспитываем», хотя он, возможно, страдает нарушением концентрации внимания, и ему требуется специальная помощь...
Такие примеры можно было бы множить. Обстоятельства самые разные, но по сути все такие ситуации схожи. Мы пытаемся исправить следствие, не задумываясь о причине, и нередко усугубляем для ребенка его и так не очень нелегкую жизнь, сами превращаем его в трудного.

Или вот еще пример из жизни, в котором четко просматривается связь между заболеванием ребенка и его поведением.

Вот девочка-подросток. Родители неустанно пытаются приучить ее к труду, вменяя в обязанности ежедневную чистку пыльных ковров вручную, щеткой для одежды. При этом жилищные условия оставляют желать лучшего, и девочка, проживая в однокомнатной квартире с матерью и отчимом, практически живет на кухне, зимой обогреваясь с помощью газовой плиты. Так ребенок, приходя домой из школы, ежедневно чувствует колоссальную усталость, уже не до уроков, родители ругаются, тот же пресловутый ремень, крики, упреки. А ребенок настойчиво думает о самоубийстве, так как нету сил просто жить, не то что убираться. Родители увлечены проблемой воспитания и наказывают, пилят, упрекают, приводят в пример других хороших девочек и мальчиков. В результате, после очередной диспансеризации в школе выясняется, что у девочки - туберкулез легких. При этом диагнозе все проявления "трудного характера" становятся очевидны.

Лучшее воспитание - это побольше любви и внимания к своему ребенку.

” мы уже поднимали вопрос о том, как стоит относиться к тем сложностям, которые неизбежно встречаются в совместной жизни с детьми. Действительно, дети наши учителя, но всегда ли мы готовы у них учиться? Как сделать так, чтобы эти рассуждения не остались на уровне теории? Как воспитывать трудного ребенка, если судьба свела нас в одной семье?

Несколько лет назад, читая книгу одного из самых известных современных учителей успеха и личностного роста, Стивена Кови, я была поражена приведенной там историей из жизни самого автора (то есть он не просто рассуждал о том, как надо жить, но и показал на личном примере, как легко впасть в неправильные установки). А речь шла вот о чем: Стивен Кови уже был достаточно именитым человеком, вроде бы успешным во всех отношениях… Но: у них с женой оказался сложный ребенок. Он плохо учился в школе, отставал в развитии. Все их попытки стимулировать его догнать сверстников заканчивались плачевно.

Можете себе представить ситуацию: мужчина стремится быть успешным (и не только быть самому, но и учить этому других), а дома его ждет трудный ребенок, отношения с которым он никак не может наладить, несмотря на все усилия? Ситуация, мягко говоря, не простая! Но Стивен Кови нашел-таки верное применение имеющимся у него знаниям о личностном росте и успешности – и вместе с женой и сыном они смогли преодолеть ситуацию. Как? Прежде всего, изменив свои установки!

Не буду пересказывать эту замечательную историю, предоставлю слово самому автору. Думаю, прочитав ее, Вы не останетесь равнодушны. Родители приняли для себя тот урок, который преподал им их “сложный” сын. Именно наличие такого непростого ребенка помогло им осознать свои недостатки и выйти на новый уровень миропонимания.

Итак, сама история:

Стивен Кови (отрывок из книги “Семь навыков высокоэффективных людей”)

У одного из наших сыновей никак не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был незрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым, низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями, например, он взмахивал бейсбольной битой еще до того, как мяч оказывался в воздухе. Вызывал насмешки окружающих.

Мы с Сандрой были преисполнены желанием помочь мальчику. Мы чувствовали, что достижение успеха, важное в любой сфере жизни, приобретает особое значение при вы­полнении нами нашей родительской роли. Поэтому мы принялись работать над своими установками и поведением в отношении его, одновременно пытаясь повлиять и на его поведение. Мы стремились подзарядить его психологически, используя технику позитивного мышления:

– Давай-давай, сынок! Ты можешь сделать это! Мы знаем, что ты можешь! Возьмись за биту чуть-чуть повыше и смотри на мяч. Не замахивайся, пока он не подлетит поближе.

И если у сына получалось чуточку лучше, мы что есть силы подбадривали его:

– Вот молодец, сынок, так и продолжай!

Если кто-то смеялся над ним, мы набрасывались на насмешника:

– Оставьте его в покое! Не мешайте! Он ведь только учится!

При этом наш сын заливался слезами и кричал, что у него никогда ничего не получится и что он терпеть не может этот бейсбол.

Как мы ни старались, наши усилия ни к чему не приводили. И мы видели, насколько болезненно это сказывается на самолюбии ребенка. Мы пытались подбадривать его, помогать ему, вселять в него уверенность, однако после многократных фиаско мы решили взглянуть на всю ситуацию под другим углом.

В ту пору я проводил большую работу по “развитию руководства” с различными клиентами по всей стране. В частности, мне приходилось каждые два месяца готовить презентации на тему о коммуникации и восприятии для участников программы развития административного персонала IВМ.

Проводя необходимые исследования и готовя соответствующие материалы, я чрезвычайно заинтересовался тем, как формируется восприятие, как оно воздействует на наши взгляды и как наши взгляды воздействуют на наше поведение. Это привело меня к изучению теории вероятности и самореализующихся предсказаний, или “эффекта Пигмалиона”, а также к осознанию того, насколько глубоко коренится в нас наше восприятие. Я понял, что мы должны внимательно смотреть не только на мир вокруг нас, но еще и на “призму”, сквозь которую смотрим, и что сама эта “призма” определяет наше восприятие мира.

Беседуя с Сандрой о тех концепциях, которым я обучал сотрудников IВМ, мы постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну, не гармонировало с тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его. Когда мы честно признались себе в наших глубоко скрытых чувствах, мы осознали, что на самом деле в глубине души мы воспринимали нашего сына как “отсталого” ребенка с неадекватным развитием. Поэтому, сколько бы мы ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как он неизменно читал в них: “Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи”.

Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать изменение надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно, мы прежде всего должны поменять свое восприятие.

В то же самое время в дополнение к моему исследованию восприятия я глубоко погрузился в изучение литературы, посвященной успеху, которая была опубликована в США с 1776 года. Я читал и просматривал сотни книг, статей и очерков в таких областях, как самосовершенствование, популярная психология и помощь самому себе. У меня в руках оказалась выжимка, субстанция того, что свободные и демократически настроенные авторы считали ключом к успеху в жизни.

Исследуя двухсотлетнюю историю сочинений на тему об успехе, я обнаружил одну поразительную особенность, связанную с содержанием этой литературы. Анализ проблем, с которыми мы столкнулись в нашей семье, и аналогичных проблем в жизни и отношениях множества людей, с которыми я работал на протяжении многих лет, привел к тому, что я все более отчетливо стал понимать, что последние пятьдесят лет литература об успехе носила поверхностный характер. Она была наполнена техниками создания имиджа, специальными приемами быстрого действия – своеобразным “социальным аспирином” или “пластырем”, которые предлагались для разрешения острейших проблем. Благодаря этим средствам некоторые проблемы могли временно потерять свою остроту, однако глубинные, хронические болячки оставались нетронутыми, воспалялись и давали о себе знать вновь и вновь. Полной противоположностью сказанному была литература первых 150 лет. Почти вся она была посвящена теме, которую мы назовем “Этика Характера как основа успеха”, Здесь речь шла о таких свойствах, как цельность личности, скромность, верность, умеренность, мужество, справедливость, терпеливость, трудолюбие, простота, а также приверженность Золотому Правилу. Образцом такой литературы является автобиография Бенджамина Франклина. В основе своей это история о том, как человек работал над собой с целью интеграции внутри своей личности определенных принципов и навыков.

Этика Характера учит тому, что существуют основополагающие принципы эффективной жизни и что человек может испытать в жизни истинный успех и счастье только в том случае, если научится воплощать эти принципы в своем характере.

Однако вскоре после окончания Второй мировой войны ключевое представление об успехе переместилось с Этики Характера на, так сказать. Этику Личности. Теперь успех стал рассматриваться скорее как функция социального образа личности, поведения и поступков, навыков и техник, служащих смазкой в механизме человеческого взаимодействия. Этика Личности имеет два основных направления: первое – техника человеческих и общественных связей, и второе – позитивная ментальная установка (ПМУ). Эта философия в определенной степени отражена в таких вдохновляющих и мудрых изречениях, как “Ваше отношение определяет ваше положение”, “У улыбки больше друзей, чем у хмурости” и “Можешь достичь всего, что понял и во что поверил”.

Другие направления “личностного” подхода представляют собой явную манипуляцию или даже обман. Они побуждают вас использовать специальные приемы, чтобы понравиться другим людям, или проявлять ложный интерес к увлечениям других, чтобы вытянуть из них то, что вам требуется, или же демонстрировать власть и запугивать, когда это отвечает вашим целям.

Порой подобная литература признает значение характера в достижении успеха. Однако чаще всего рассматривает его обособленно, не отводя ему основополагающей роли, роли катализатора. Ссылки на Этику Характера в этом случае являются формальными пустыми словами, а истинная ставка делается на быстродействующие техники влияния, стратегию силы, навыки общения и позитивное мышление.

Я начал понимать, что именно Этика Личности подсознательно явилась источником тактики, которую мы с Сандрой пытались использовать в отношении нашего сына. Задумавшись более глубоко над различием между Этикой Личности и Этикой Характера, я понял, что мы с Сандрой получали социальное удовлетворение от хорошего поведения наших детей. Младший сын в этом смысле нам ничего не давал. Наше представление о самих себе и своей роли как добрых, заботливых родителей оказалось более весомым, чем наше представление о собственном сыне и, возможно, влияло на него. С нашей стороны было гораздо больше заботы о том, как мы видели эту проблему и как боролись с ней, нежели истинного беспокойства за судьбу своего ребенка.

Поговорив с Сандрой, мы пришли к прискорбному выводу о сильном влиянии на наши поступки черт нашего собственного характера и наших мотивов, а также нашего представления о своем ребенке. Мы поняли, что социальные мотивы, двигавшие нами, совершенно не гармонируют с нашими глубокими внутренними ценностями и могут привести нас к “условной” любви к сыну и к утрате им чувства собственного достоинства Поэтому мы решили сконцентрировать свои усилия на самих себе – не на способах поведения, а на наших глубинных мотивах и на нашем восприятии собственного сына. Вместо того, чтобы пытаться изменить его, мы попытались взглянуть со стороны, – отделить себя от него, ощутить его личность, индивидуальность и достоинство.

Путем глубоких раздумий, влекомые верой и поддерживаемые молитвой, мы пришли к тому, что увидели в сыне самостоятельную, неповторимую личность. Мы увидели в нем бесконечные пласты возможностей, которые следовало реализовывать в соответствии с его собственным жизненным ритмом. Мы решили устраниться и прекратить волнения, дать его индивидуальности проявиться без нашего вмешательства. Свою естественную роль мы увидели в том, чтобы утверждать индивидуальность сына, радоваться за него и ценить его. Кроме того, мы сознательно поработали над своими мотивами и начали культивировать “внутренние источники безопасности”, позволяющие нам добиться того, чтобы наши представления о собственной значимости не зависели от “приемлемости” поведения наших детей.

Стоило нам избавиться от давления прежних представлений о сыне и выработать в себе мотивы, основанные на ценностях, как у нас начали возникать новые чувства. Мы обнаружили, что теперь радуемся за сына, а не сравниваем его с другими, не судим его. Мы уже больше не пытались растить его по своему подобию или сравнивать его с социальными ожиданиями. Мы оставили попытки мягко, но целенаправленно лепить из него приемлемую социальную модель. Потому что теперь видели в нем полноценного в основе своей, вполне жизнеспособного человека. Мы прекратили защищать его от насмешек окружающих.

Приученный к опеке, сын поначалу испытывал немало трудностей. Он говорил об этом нам. Мы выслушивали его, однако совсем не обязательно на это реагировали. “Тебя не нужно защищать, – говорило наше молчаливое послание. – У тебя все в порядке”.

Проходили недели и месяцы, и мало-помалу сын обретал уверенность в себе. Он начал развиваться в своем собственном жизненном ритме. Он стал делать выдающиеся по социальным стандартам успехи – в учебе, в общении, в спорте, – продвигаться вперед быстрыми темпами, значительно быстрее, чем требовал естественный, так сказать, процесс развития. Шли годы, сына выбирали на руководящие посты в различные студенческие организации, он стал чемпионом штата по атлетике, приносил домой только отличные отметки. Он вырос обаятельным, открытым парнем, доброжелательно относящимся ко всем окружающим.

Мы с Сандрой считаем, что впечатляющие достижения нашего сына в большей степени явились следствием его чувств по отношению к самому себе и его восприятия самого себя, а не просто откликом на социальные требования окружающего мира. Этот случай преподнес нам с Сандрой поразительный урок, весьма полезный как для воспитания других наших детей, так и для применения в иных жизненных ситуациях. Он привел нас к основанному на личном опыте осознанию принципиального различия между Этикой Личности и Этикой Характера. Наше убеждение хорошо выражено в словах Псалмопевца: “Ищите в сердце своем с усердием, ибо из него вытекают реки жизни”.

Как Вам такая история? Бывает ли, что Вы считаете своего ребенка сложным? А готовы ли Вы принять его урок?

С интересом жду Ваших мнений и комментариев!

P.S. Кстати, Всем, кто еще не знаком с этой великой книгой Стивена Кови, – обязательно рекомендую прочитать. Успех, о котором там говорится, относится ко всем: от дипломатов до домохозяек. В какой бы точке жизненного пути Вы ни находились – Вы обязательно найдете там ценные для себя идеи!