Причины конфликтов с родителями. Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций. Основные причины конфликтов между подростками и родителями
Семья — оплот человеческой цивилизации. Культура и жизненная позиция каждого человека зачастую закладывается именно родными и близкими людьми. К сожалению, ни одно объединение людей, включая семью, не обходится без конфликтов и ссор. Обоюдные обиды могут годами накапливаться в памяти людей, приводя к безразличию или даже ненависти между членами семьи.
Чтобы понять, почему возникают конфликты между родителями и детьми, нужно беспристрастно взглянуть на эту проблему. Первый и самый важный шаг в решении проблем между членами семьи — остановить поток негативных эмоций, трезво оценить ситуацию, выслушать ребёнка или супруга. Только совместное решение конфликта сможет принести удовлетворение обеим его сторонам.
Конфликты между родителями и детьми. Причины
Наиболее животрепещущая тема для большинства семей — проблемы взаимоотношений между родителями и их отпрысками. Ссоры и конфронтации между взрослыми и малышами неизбежны, но, зачастую, неправильные методы их разрешения формируют стойкую неприязнь между людьми, которая может длиться десятилетиями. Разве удовлетворение своего эго того стоит?
Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают. Например, родители могут всячески доминировать над своим чадом.
Заставлять ребёнка во всём их слушаться, навязывать ему свои взгляды на мир. Такие отношения безусловно принесут удовлетворение авторитарным родителям, но со временем их отпрыск начнёт перенимать моральные ценности у взрослых и сам станет эгоистичным тираном, что приведёт к неразрешимым конфликтам. Однако слишком мягкое отношение к воспитанию ребёнка может принести не менее горькие плоды.
Чрезмерная забота
Некоторые родители столь сильно опекают своих малышей, что тем самым наносят непоправимый вред их характеру. Такие дети не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно. Заботливые родители всю жизнь прививали им чувство собственной уникальности, особенности. Но когда такой особенный ребёнок выходит в мир, оказывается, что окружающие не готовы идти ему на уступки, вызывая массу негативных эмоций у избалованного чада.
Естественно, негатив, полученный в школе или на улице, маленький любимец семьи обязательно принесёт домой, что приводит к неизбежным ссорам и конфликтам. Чрезмерная опека — одна из причин, по которым возникают ссоры между детьми и родителями.
Разрешение конфликта в пользу родителей
Когда возникают конфликты родителей и детей, варианты разрешения обычно либо в пользу детей, либо в пользу родителей. Оба варианта ошибочны, но давайте рассмотрим вариант, когда родитель говорит своё веское слово, принуждая чадо покориться и сделать то, что от него требуется.
Многие взрослые люди ошибочно считают, что подобное отношение закаляет и приучает его к ответственности. Но, на самом деле, ребёнок просто учится разрешать любые основываясь лишь на своих желаниях, пренебрегая желаниями других людей. Такое эгоистичное отношение к людям рано или поздно даст о себе знать, ведь когда-нибудь ребёнок отплатит своим строгим родителям той же монетой.
При авторитарных методах воспитания, суровые конфликты в отношениях между родителями и детьми неизбежны. Более того, холод и отчуждённость могут сопровождать отношения между малышами и их родителями на протяжении всей оставшейся жизни. Так что, значит надо во всём потакать детям и всюду идти им на уступки?
Разрешение конфликта в пользу ребёнка
Многие задаются вопросом о том, Но немногие стремятся узнать, как правильно разрешать подобные вопросы. Как мы уже выяснили, некоторые родители стремятся разрешить любые конфликты со своими детьми сугубо в свою пользу.
Есть правда и те, кто пытается делать всё для своего ненаглядного малыша, постоянно жертвуя своими интересами в пользу ребёнка.
Такой подход делает из несчастного ребёнка эгоиста, неспособного понимать других людей и наладить с ними нормальное общение. Также жертва хорошего отношения не сможет решать конфликты вне своей семьи, ведь люди в школе или на улице не будут идти на уступки, что приведёт ребёнка, избалованного родительской добротой, в подавленное состояние.
Совместное разрешение конфликта
Огромное влияние на развитие характера оказывают конфликты между родителями и детьми. Причины ссор, как и методы их разрешения, оставляют неизгладимый отпечаток в К сожалению, родители не привыкли считаться с мнением своих маленьких любимцев, предпочитая всё решать за них.
А ведь совместное разрешение конфликтов является единственно верным решением! Поговорив друг с другом и попытавшись понять и принять желания и интересы конфликтующих сторон, можно решить конфликт так, чтобы все оказались в плюсе. Это не только сохранит ваши нервы и укрепит отношения, но и научит ребёнка грамотно решать проблемы во внешнем мире.
Можно ли избежать конфликтов
Вполне нормальное явление — конфликты между родителями и детьми. Проблемы решения подобных ситуаций в том, что конфликтующие стороны не хотят слушать друг друга, что приводит к отсутствию взаимопонимания между ними. А нужно всего лишь поговорить по душам. Многим гораздо проще гадать, почему возникают конфликты между родителями и детьми, чем просто спросить об этом.
Не стоит бояться откровенного разговора, так как именно такие моменты помогают создать между представителями различных поколений. Современные родители просто не считают нужным воспринимать своих детей как равных, в итоге многих из них ждёт одинокая старость.
В тесном семейном кругу невозможно избежать конфликтов, ведь они являются неотъемлемой частью взаимодействия между людьми. Однако, если решать неприятные моменты вместе и постоянно советоваться друг с другом, то негатив от конфликтных ситуаций быстро пройдёт, не оставив и следа.
В каком возрасте чаще всего возникают конфликты
Самые яростные и безжалостные ссоры начинаются, когда дети достигают подросткового возраста. Именно в этот период они чаще всего стремятся выразить своё негодование, уйти из-под родительского контроля. У подростков появляются новые, странные вкусы или безумные желания, навязанные модой.
Не стоит бранить своё чадо за желание сделать татуировку или пирсинг, лучше завести разговор, узнать что подтолкнуло его на этот шаг. Объяснить, что по достижению совершеннолетия ребёнок сможет сделать то, что хочет, ведь к этому возрасту волна подросткового максимализма начинает спадать и вкусы человека становятся менее экстремальными. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Из-за непонимания. Подростковый возраст - именно то время, когда понимание нужно детям больше всего, не забывайте об этом.
Почему же возникают конфликты между родителями и детьми
Непонимание и нежелание учитывать интересы друг друга зачастую являются основными причинами конфликтов в семье. В итоге счастливая превращается в медленное пожирание друг друга. Всего этого можно избежать, если строить отношения на понимании и взаимовыгодном сотрудничестве. Большинство так, чтобы все остались довольны, нужно лишь перестать руководствоваться только своими желаниями и интересами. Постройте демократичные и уважительные отношения в своей семье сейчас, и вы сможете избежать конфликтов в будущем!
13.4. Конфликты между подростками и их родителями
Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:
конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);
конфликт сверхзаботы (излишняя опека и серхожидания);
конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями ), как:
реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).
Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.
3.Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.
Конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:
всегда помнить об индивидуальности ребенка;
учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
стараться понять требования ребенка;
противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
проявлять постоянство по отношению к ребенку;
помнить, что для перемен нужно время;
одобрять разные варианты конструктивного поведения;
совместно искать выход путем перемены в ситуации;
предлагать выбор из несколько альтернатив;
ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
разъяснять возможности негативных последствий;
расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
использовать положительный пример других детей и родителей;
дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
больше давать ребенку самостоятельности, не зажимать инициативу.
13.5. Разрешение педагогических ситуаций и конфликтов в работе учителя
Пути помощи учителю в разрешении и предупреждении конфликтов определены нами во многом благодаря совместной работе с учителями и руководителями школ. Мы пришли к таким выводам:
конфликтные ситуации на уроках, особенно в подростковых классах, большинством слушателей признаются типичными, закономерными. Для их разрешения учителю надо уметь организовать коллективную учебную деятельность учащихся разного возраста , усиливая деловую взаимозависимость между ними. Подобные конфликты чаще случаются у учителей, интересующихся в первую очередь лишь уровнем усвоения предмета, поэтому их значительно меньше на уроках, ведущихся классным руководителем и в начальных классах, когда учитель хорошо знает учеников и находит разнообразные формы взаимодействия с ними;
ситуация на уроке доходит до конфликта, как правило, с учеником, плохо успевающим по предмету, «трудным» по поведению . Поэтому в интересах самого учителя лучше изучить именно таких учеников , проявить к ним внимание с целью своевременного оказания помощи в выполнении задания;
нельзя наказывать за поведение плохими отметками по предмету – это приведет не к положительному результату, а лишь к затяжному личностному конфликту с учителем, что обязательно вызовет снижение интереса к предмету.
Причиной многих конфликтов руководители школ считают низкий уровень педагогического общения учителей , которые не могут вовремя остановиться, избежать резких слов, не упрекать за неблагополучие в семье, не подчеркивать отрицательных качеств, не высмеивать перед сверстниками . Это общеизвестные положения, но их часто нарушают многие учителя.
Психологический анализ ситуаций и конфликтов и его средства
Совместно с практическими работниками школ были разработаны варианты опорных схем для проведения анализа ситуаций.
Приведем некоторые из них.
Первый вариант включает следующие основные моменты анализа ситуации:
описание возникшей ситуации, конфликта, поступка (участники, место возникновения, деятельность участников и т. д.);
что предшествовало возникновению ситуации;
какие возрастные и индивидуальные особенности участников проявились в их поведении, ситуации, поступке;
ситуация глазами ученика и учителя;
личностная позиция учителя в возникшей ситуации (отношение его к ученику), реальные цели учителя во взаимодействии с учеником (чего он хочет: избавиться от ученика, помочь ему или же он безразличен к ученику);
что нового узнал учитель об учениках из ситуации, поступка (познавательная ценность ситуации для учителя);
основные причины возникшей ситуации или конфликта и его содержание (конфликт деятельности, поведения или отношений);
варианты погашения, предупреждения и разрешения ситуации, корректировка поведения ученика;
выбор средств и приемов педагогического воздействия и определение конкретных участников реализации поставленных целей в настоящее время и на перспективу.
Второй вариант :
описание ситуации и ее участники;
определение в ситуации момента, когда учитель мог бы предупредить ее переход в конфликт;
что помешало учителю сделать это (эмоциональное состояние, присутствие свидетелей, растерянность, неожиданность и др.);
какие приемы воздействия мог бы использовать учитель в ситуации и как он их использовал; оценка;
какую информацию получил учитель о своих педагогических успехах и просчетах; анализ своего поведения в ситуации и ошибки;
варианты отношений с учеником после конфликта.
Третий вариант :
описание ситуации или конфликта;
причины возникшей ситуации (внутренние и внешние условия ее возникновения) и повод перехода в конфликт; его динамика;
смысл конфликта для каждого из его участников;
психологический анализ отношений между участниками ситуации;
перспективные воспитательные и познавательные цели при разных вариантах разрешения ситуации.
Конечно, реальные ситуации из жизни школы, собственного опыта учителей могут не укладываться в предложенные схемы, однако выделенные вопросы помогут определить значимый момент в ситуации, использовать психологические знания для ее осмысления и построить собственное рассуждение.
Примеры анализа ситуаций учителями. «Идет урок математики в VI классе. Учительница опытная, стаж работы более 25 лет. Она предлагает учащимся решить задачу из учебника. Заметив, что один ученик не начинает выполнять задание, она его резко спрашивает: «А ты почему не работаешь?»
Родители этого мальчика пьют, нервная система его неуравновешенна. Воспитывает ребенка бабушка.
На вопрос учительницы он ответил грубостью. Учительница потребовала, чтобы он вышел из класса. В ответ снова грубость и невыполнение «приказа». Ребята притихли, ждали разрешения конфликта и, конечно, не занимались заданием. Учительница выбежала из класса, пошла к директору и потребовала немедленного удаления грубияна из класса.
Прихожу в класс и вижу: ученик стоит на подоконнике, занес ногу наружу, кричит: «Если подойдете ко мне, выпрыгну в окно!» (Класс находится на втором этаже.) Спокойным голосом обращаюсь к нему: «Спустись, Игорь, вниз, мне нужно с тобой поговорить». Мальчик спрыгивает с окна и выбегает из класса, а затем из школы. Звоню бабушке мальчика, объясняю ситуацию и прошу прийти в школу с внуком. После разговора с директором мальчик извинился перед учительницей».
Анализ ситуации директором школы:
«Большая доля вины в возникновении и обострении конфликта лежит на учительнице, которая не учла индивидуальных особенностей ребенка, плохо знала его семейные условия. Резкий тон и настойчивость требования вызвали его на ответную грубость (импульсивность поступка, переходящего в аффективное действие). Это способствовало быстрому развитию и обострению конфликта. Учительнице надо было оставить ученика в покое и продолжать работу с классом, а после урока провести с ним индивидуальную беседу.
Мне кажется, причиной конфликта оказались: характер общения учительницы с мальчиком (приказной тон), утомление учителя; конфликт усилился в силу неуравновешенной нервной системы ученика».
А вот пример анализа часто встречающейся ситуации по поводу учебной работы подростка.
«На уроке литературы в VII классе при проверке домашнего задания учительница трижды поднимала отвечать одного и того же ученика, но он молчал. В конце урока она объявила, что ставит ему «два». На следующем уроке учительница вновь начала опрос с этого ученика и, когда он отказался отвечать, удалила его с урока. На следующие занятия по предмету ученик ходить перестал, всячески избегая встреч с учителем, по другим предметам учился по-прежнему успешно. В конце четверти учитель поставил ему «двойку». Узнав об этом, ученик совсем перестал посещать школу».
Анализ ситуации:
«На первом уроке ученик молчал, и учителю было необходимо после урока разобраться в причине этого и устранить назревающий конфликт.
На следующем уроке молчание ученика уже было проявлением протеста. Ученик, испытав нажим со стороны учителя, проявил подростковую принципиальность и самолюбие, но в дальнейшем не смог управлять своими поступками (подростковый негативизм). В своих действиях учительница допустила очень серьезные педагогические ошибки: не разобралась в причине отказа отвечать, не увидела в ученике «человека». На следующий день учительница показала свое недоброжелательное отношение к ученику, и тем углубила конфликт, не учтя особенностей возраста и проявив субъективизм по отношению к ученику. Ученик расценил позицию учителя в отношении себя как несправедливую, и нормальные педагогические отношения были нарушены по вине учителя.
Конечно, следовало выяснить причину неподготовленности: ведь по другим предметам ученик хорошо учился. Его опрос на следующем же уроке был грубейшим нарушением взаимоотношений между учителем и учеником. Конфликт по вине учителя стал затяжным, эмоционально напряженным».
Каждая педагогическая ситуация имеет воспитательное воздействие на ее участников: ученик включается в ситуацию с одними установками, а выходит из нее с иной оценкой собственного поступка, изменяется оценка себя и у взрослых участников ситуации.
«Я была классным руководителем в VIII классе, который вела с VII класса. Класс был очень дружный, отзывчивый на все общественные дела. В классе было много сильных учеников, он держал первенство по школе во всех проводимых конкурсах. С агитбригадой, в которую входил почти весь класс, изъездили весь район.
По окончании VIII класса отправились в поход по родному краю. Поход планировался на 5 дней. В первый день прошли 17 км, разбили палатки, оборудовали стоянку, приготовили ужин и в 10 часов вечера сели ужинать.
Перед началом ужина меня отозвали в сторону комсорг класса Валя Н. (очень хорошая девочка, организатор самодеятельности, певунья.), Коля К., серьезный, рассудительный мальчик, и Павлик П., жизнерадостный весельчак, любимец класса. Они сообщили: «Мы решили отметить окончание VIII класса, получение свидетельств. У нас есть три бутылки хорошего вина. Мы просим вас понять нас правильно: примите участие в нашем праздновании, не делайте из этого трагедии, а если вы против, то хотя бы не мешайте нам». Анализ конфликтной ситуации учителем:
«Лидеры известны, выяснять не нужно. Зная влияние актива на коллектив класса, учитывая возраст ребят и индивидуальные особенности лидеров, следует:
а) внимательно выслушать ребят, спокойно, без нервозности оценить обстановку;
б) вынести обсуждение проблемы на коллектив, очень тонко и тактично подвести учащихся к отрицательной оценке задуманного;
в) провести свой вариант, переключить их деятельность, активизировать через какие-то действия, например «смотр талантов», спеть вместе любимую песню под гитару, не останавливаться на длительном обсуждении – прием компенсации и переключения через сотрудничество с большинством».
«На уроке истории шел разговор о восстании Спартака. Учительница заметила, что один из учеников весь ушел в чтение книги. Сидящие по соседству ребята оглядывались на него и отвлекались.
Учительница подошла к ученику, продолжая беседу по уроку, и некоторое время наблюдала за ним. Он так увлекся, что ничего не замечал. Тогда учительница взяла в руки книгу, которую тот читал, и сказала: «Молодец, что ты выполняешь мои рекомендации по внеклассному чтению. Ребята, постарайтесь все прочитать книгу «Спартак»! Но сейчас, на уроке, не отвлекайся...» Мальчик смутился и спрятал книгу».
Анализ ситуации:
«Конфликт был предотвращен, так как учительница учла возрастные особенности подростка, когда утомление проявляется в самых неожиданных действиях. Учительница учла, что подростковый возраст – возраст активного общения, самоутверждения, поэтому она использовала метод одобрения.
Для ученика, нарушившего правила поведения, позиция учителя была несколько неожиданной. Логика подсказывала выговор, резкое замечание, и подросток вначале внутренне подготовился к этому, но одобрение его действий смутило ученика, не подтвердив его ожидания. Ему было приятно слышать слова одобрения в свой адрес. Готовый вырваться протест сменился смущением и желанием слушать дальше учителя.
Учительница могла найти и другие способы выйти из конфликта: «не замечать» неправильного поведения ученика, тем более что он никому не мешал и читал книгу по теме урока. Но в этом случае у других учащихся создалась бы иллюзия, что на уроке каждый может заниматься, чем хочет, а это снизило бы воспитательный эффект урока.
Учительница могла незаметно сделать замечание ученику, подойдя к нему и похлопав его легонько по плечу: он понял бы ее и включился бы в урок, но в этом случае он был бы лишен возможности ощутить переживание неловкости за свой поступок и желание скорее исправить его, т. е. не получилось бы эмоционально-воспитывающего воздействия на ученика».
Что говорить? Как говорить? При разговоре с детьми учителю надо четко знать, что следует сказать (отбор содержания в диалоге), как сказать (эмоциональное сопровождение разговора), когда сказать, чтобы достигнуть цели обращенной к ребенку речи (время и место), при ком сказать и зачем сказать (уверенность в результате).
Как показала работа с учителями, многие из них затрудняются в проведении диалога с ученикамиразноговозраста. Диалог учителя с учениками часто ведется на командно-административном уровне и содержит набор стереотипных выражений, упреков, угроз, недовольства поведением ученика. Такое общение продолжается в течение многих лет обучения в школе, и к старшему школьному возрасту многие из учеников вырабатывают ответный стиль общения с учителями.
С одними учителями этот стиль имеет учебно-деловой характер: «Она (учительница) говорит – я слушаю», «Она спрашивает – я отвечаю то, что она от меня ожидает, – и все у меня в порядке. А чем живу и над чем размышляю – это взрослых мало интересует, неужели вы не поняли это? Ведь все хотят жить спокойно!»; или безразлично-равнодушный: «Она говорит – я слушаю и делаю по-своему, все равно забудет, о чем говорили, только на глаза надо реже попадаться»; или свободно-личностный: «Разговоры обо всем, «за жизнь» – не многие учителя видят в них смысл» (из разговоров с учениками).
За последнее время, как отмечают многие педагоги, значительно снизилась культура общения между учителями и учениками. Причину этого они видят в снижении культуры общения в быту, на производстве, в семье и в итоге в школе.
Как правило, грубое, резкое замечание учителя вызывает ответную грубость со стороны ученика, а заканчивается такое «общение» заявлением учителя: «Выйди из класса!»
Ученик редко ответит грубостью на спокойное, доброжелательное обращение к нему учителя (без сарказма и злой иронии), в этом случае он или виновато молчит, или оправдывается, а иногда заплачет, извинится перед учителем.
При разговоре с учеником по поводу его поступка учителю уместно проявить искренний интерес к личности ребенка, а не торопиться дать оценку поступку и выражать свое возмущение, негодование по поводу его поведения, угрожать наказанием, упрекать за непослушание. В этом случае ученик займет оборонительную позицию по отношению к учителю, «закроется» для общения или ответит грубостью, а общение сведется к обмену «словесными ударами».
Когда же учитель видит не только ученика, нарушившего дисциплину, совершившего плохой поступок, но и ребенка, попавшего в беду, которому грозит наказание, и проявит сочувствие, желание помочь, выражает огорчение и сожаление о случившемся, то тем самым создается определенный эмоциональный фон, который объединяет разговаривающих общими переживаниями, сближает их позиции в общении.
Сближению позиций учителя и ученика, взаимопониманию помогут некоторые приемы , которые не всегда используются учителями. Напомним некоторые из них.
Постарайтесь называть ученика по имени, даже тогда, когда вы сердиты на него. Это придаст обращению к нему ласково-требовательный характер, объединит с учеником. Следует учитывать, что именно подростки не так уж часто слышат свое имя. В школе к ним чаще обращаются по фамилии: «Ну, Козлов, опять ты безобразничаешь!», «Сегодня отвечать пойдет Крылова».
Сверстники в этом возрасте предпочитают называть друг друга кличками, полуименами, а родители часто обращаются к подросткам и в такой форме: «Послушай, а уроки ты сделал?», «Как тебе не стыдно, вечно напоминать, приходится о твоих обязанностях!» и т. п.
А ведь каждый считает свое имя лучшим словом в своем лексическом запасе, и, услышав его, ученик «автоматически» настраивается на доверительное общение с человеком .
Невербальные средства общения и умение слушать. В общении учителя с учениками большое значение имеет не только содержание речи, но и мимика, тон, интонации речи, и если, как утверждают специалисты, интонация при общении взрослых может нести до 40% информации , то при общении с ребенком воздействие интонации увеличивается. Ребенок удивительно точно узнает по интонации отношение к нему взрослых, он обладает «эмоциональным слухом», расшифровывает не только содержание, смысл сказанных слов, но и отношение к нему взрослых.
При восприятии слов он сначала реагирует на интонацию ответным действием и лишь, потом усваивает смысл сказанного . В интонации проявляются те переживания, которые сопровождают речь взрослых, обращенную к ребенку, и он реагирует на них. Крик и монотонная речь учителя лишаются воздействующей силы потому, что сенсорные входы ученика либо забиты (криком), либо он вообще не улавливает эмоционального сопровождения, и это порождает безразличие, как бы четко и правильно ни произносились слова и фразы. Такая речь не вызывает переживаний у ученика, и учитель теряет действительно надежный «мост» к сознанию ученика через его переживания.
Учителю также надо уметь слушать ученика и услышать его . Результативность речи учителя во многом зависит от его умения слушать, «настроиться на волну» ученика. Это не так легко сделать по ряду причин: во-первых , трудно ждать от ученика плавной и связной речи, в силу чего взрослые часто прерывают его, чем еще больше затрудняют высказывание («Ладно, все понятно, иди!»), хотя он так и не сказал главного для него. Во-вторых , учителям часто некогда выслушать ученика, когда у него есть потребность поговорить, а когда учителю надо что-то узнать, ученик уже потерял интерес к разговору, да и, кроме того, ему неинтересно говорить с тем, кто его не слышит.
Не упрекайте ребенка его близкими! Никогда не следует упрекать ученика, особенно подростка, за неблагополучие в семье, за поведение родителей, братьев, сестер – этого ученики не прощают учителям ! Учитель делает грубейшую ошибку, теряет в глазах ученика статус и учителя и взрослого. Но, к сожалению, случаи нарушения этого правила не единичны. Порой как-то особенно зло учителя говорят об этом! Это недопустимо в той же степени, в какой учителю недопустимо нецензурно выражаться. Каждый имеет святое чувство к родителям, какие бы они ни были.
«Классный руководитель в VI классе заметила, что Олег М. резко изменился. На ее уроках стал часто получать замечания, грубить, не выполнять задания и т. п. В индивидуальной беседе откровенного разговора с мальчиком не получилось. Тогда учительница стала припоминать, когда и где она допустила ошибку, что так отрицательно повлияла на взаимоотношения с мальчиком.
Оказалось, что после родительского собрания, когда учительница спрашивала о причинах неявки родителей, Олег сказал, что папа был на работе, а мама не смогла прийти. Учительница резко спросила: «Мама или мачеха?» Мальчик вспыхнул, замолчал и сел. Взаимоотношения у мальчика с мачехой были доброжелательные, поэтому для него было оскорблением то, что ее так назвали».
«Возврат эмоций». Важным средством предупреждения и успешного разрешения конфликтов может быть прием «возврат эмоций».
Осознание своей профессиональной позиции, познание мотивов поступка ученика помогают учителю выйти из плена собственных эмоций (что не так легко и просто) и откликнуться на переживания ребенка.
Учитель вместе с учениками «проживает» каждый возрастной период становления их личности, сопереживает по поводу их неудач, радуется успехам, огорчается за срывы в поведении и работе, великодушно прощает-все это не снижает авторитет учителя в глазах учеников, а эмоционально сближает их позиции, порождает сопереживание и взаимопонимание, помогает избавиться от стереотипов в отношениях с учениками. Без этого немыслимо педагогическое сотрудничество, когда учитель может увидеть хорошее в «отпетом» ученике, выразить надежду на его исправление.
«Как-то учительница математики показала в учительской работу Толи (очень «трудный» ребенок) со словами неподдельной радости и удивления: «Посмотрите, ведь это Толя сейчас на уроке вычертил график. И знаете, смотрела незаметно на его лицо: сосредоточенное, даже доброе и красивое. В этот момент он был другим. Может, рано мы его «списали» в «трудные», а?»
Ученики ценят хорошие отношения с теми учителями, которые могут разделить их радости и огорчения . При таких отношениях бывают и конфликты, но разрешать их значительно проще, отношения не доходят до конфронтации. В педагогических конфликтах не бывает до конца «правых» и «виновных», победителей и побежденных – в каждой педагогической неудаче, трудной судьбе ученика есть и вина несостоявшегося учителя.
Понятно состояние ученика, когда он тяжело переживает несостоявшуюся надежду на бескорыстную помощь со стороны учителя . Это приводит к разрыву отношений и длительному конфликту.
«Ученик V класса Сергей С. плохо успевал по математике, и учитель, ведущий этот предмет, уделял ему больше внимания: вызывал мальчика на дополнительные занятия, консультировал в любое удобное для него время. Мальчик уважал учителя и ценил его помощь.
Однажды Сергей случайно разбил стекло. Дежурный учитель привел мальчика в учительскую, где с ним провели «беседу»: учителя выясняли домашний адрес Сергея, чтобы компенсировать материальный ущерб за счет родителей. Они не знали о том, что отец бьет сына за любую проделку, особенно связанную с денежными расходами.
Учитель математики, на урок которого опоздал Сергей, не зная причин опоздания, начал «распекать» мальчика, упомянув при этом о «двойках» по предмету и своей помощи ему.
Мальчик наговорил в ответ массу дерзостей и покинул класс, хлопнув дверью».
Наказание. При разрешении конфликтов учителя считают наказание одним из основных средств воздействия . Они полагают, что этим будет достигнуто неповторение поступка, что это устрашит ученика. Однако вспомним из отечественной истории о том, что можно построить на страхе. Весь вопрос в том, какой след переживаний остается в душе ребенка после его наказания: раскаяние? злоба? стыд? страх? обида? вина? агрессия?
А.С. Макаренко писал: «Как бы ни строго был наказан воспитанник, наложенное наказание должно всегда разрешать конфликт до конца, без всяких остатков. Уже через час после наложения взыскания нужно быть с воспитанником в нормальных отношениях».
«...Наказание должно разрешить и уничтожить отдельный конфликт и не создавать новых конфликтов», так как их разрешить будет труднее – ведь конфликты становятся затяжными, длительными, широкими.
Одним из методов наказания, часто применяемых в последнее время, становится вызов родителей и упреки им за все проступки ученика .
«Во время перемены в учительской классная руководительница беседовала с матерью ученика VII класса о его учебе, поведении и т. д. Он стоял, опустив голову. Мать плакала, сознавая и свою вину перед учителями, и свою беспомощность как-то исправить поведение сына. Учителя, входя в учительскую, видели эту беседу, и каждый старался дополнить перечень проступков ученика, вспомнить все его «грехи». Никто из учителей не проявил сочувствия, не сказал доброго слова. Подросток все ниже опускал голову, но на лице уже не было смирения и раскаяния, а скорее недоумение и озлобление. И когда классный руководитель спросила: «Понял, к чему ты идешь, как к тебе относятся учителя, да и мать до чего довел! Она в слезах, а тебе хоть бы что!», он злобно взглянул на классного руководителя и выбежал из учительской».
Такой «беседой» учителя лишь озлобили подростка: ведь он не простит своего публичного «избиения», эмоционального истязания.
Интересно, что, когда эту ситуацию приводили на занятиях, учителя и руководители школ искренне возмущались таким случаем, но не считали его исключением и говорили: «Бывает...»
Приглашение «третьего». Для разрешения конфликта, когда отношения между учителем и учеником принимают характер противостояния, иногда приглашают «третьего».
При выборе «третьего» следует учесть, что он должен иметь возможность включиться в разрешение ситуации не по служебной обязанности. Он должен иметь и искреннее желание помочь ученику и глубоко понять причины конфликта.
Таким «третьим» могут быть и родители и кто-тоизучителей или сверстников. Главное, чтобы «третий» был значимым для конфликтующего ученика человеком.
Часто в разрешение конфликта вынужденно включается директор школы или кто-то из администрации. «Когда начинающий учитель испытывает трудности, касающиеся преподаваемого предмета или методических приемов, мы ему поможем, – отмечают директора школ, – в школе всегда есть опытный предметник, есть методические пособия. Но вот если он не умеет установить правильные взаимоотношения с учениками, постоянно конфликтует с ними, помочь ему очень трудно: ведь это зависит от него самого, его позиции, да и сами мы мало владеем такими приемами».
У того, что конфликты между подростками и родителями проявляются слишком часто, есть и другая причина: кризис внешних проявлений привязанности, любви между взрослыми и подростками. Подростки часто просто стесняются, когда их обнимают или целуют, ласково называют, они начинают сопротивляться этому.
Бывает, что и родители уже чувствуют неловкость в таких «устаревших» формах проявления нормальных родительских чувств к своим детям, но нового в этом отношении ничего не изобрели. Взаимная стеснительность приводит к тому, что взрослые и их дети начинают сомневаться в любви друг друга, масло в огонь подливают конфликты подростков с родителями по всяким другим поводам. Всем знакомы такие выражения:
- «Раньше он был таким ласковым и нежным ребёнком, а теперь смотрит как чужой, и относиться к нам стало совсем по-другому»
- «Иногда он ведёт себя, как и раньше, и начинаешь думать, что всё у нас хорошо, а иногда тааак посмотрит, что начинаешь понимать, он отдаляется, уходит, больше не любит нас»
Подростки намного реже, чем взрослые, но тоже высказывают своё сомнение по поводу того, что родители их любят:
- «Когда я был маленький, они меня любили, а сейчас я им стал не нужен: у них то друзья, то работа, то дела. Если я болею, то конечно, они волнуются, но недолго»
- «Мама говорит, что они с папой любят меня, но я стал часто выводить их из себя»
Отсюда и ревность, когда родители не выражают свою любовь к ребёнку, он компенсирует это мелкими придирками, конфликтами, стремлением проверить, любят ли родители его ещё хоть чуть-чуть. Утвердить своё право на родителей – единственный способ узнать это. Ситуация очень похожа на ревность жены к мужу (или наоборот), она не знает, как проверить, любит ли он её по-прежнему, словам не верит, поэтому начинает капризничать.
В этом случае отношения в семье подростка могут складываться очень непросто, поэтому, и подросткам, и взрослым потребуется понять, что формы проявления любви меняются с возрастом, но никуда не уходят. Можно, не так часто, как прежде, использовать и старые формы (иногда поцеловать в щёчку или в лоб), но уже не при посторонних и никогда в присутствии друзей.
Конфликты подростков и родителей И крупные, и мелкие конфликты подростков с родителями – это постоянный источник стрессов и напряжения для всех участников этого процесса. Всё это только набирает обороты, раскручивается и приводит к тому, что никто в семье не может найти выход. Это напоминает заколдованный круг или ежедневное хождение по мукам.
В этой ситуации и родители, и подростки совершают массу ошибок, срываются почти постоянно, общение превращается в постоянный стресс, следствием которого могут стать болезни и нарушение нормальной работы организма.
Что почти постоянно запускает конфликты подростков с родителями? – Борьба самолюбий, за власть, за самоутверждение (т.е. столкновение мнений и вкусов, в результате которого должно по идее выясниться, кто из противоборствующих сторон главный, и чьё мнение и интересы должны учитываться в первую очередь). Очень болезненный вопрос, можно сказать вечный: кто должен идти навстречу, и кто должен уступать – родители подросткам или наоборот. И третья причина конфликтов: упрёки и обвинения по пустякам.
Не стоит думать, что природа этой ситуации чем-то отличается от конфликтов между взрослыми людьми вообще (на работе или дома). Вам легко будет представить, как выйти из всего этого, если вы вспомните, что является результатом конфликтов в вашей взрослой жизни: желание сопротивляться, защищаться, обвинять. Если всё это происходит уже давно, то результатом станет неуверенность в себе, ощущение беспомощности, агрессия и злость. Это обязательно встанет на пути попыток разобраться в ситуации и помешает понять друг друга, спокойно выслушать позицию противоположной стороны.
Единственный способ прекратить конфликты подростков с родителями – перестать самоутверждаться, научиться понимать и принимать позицию друг друга, учитывать и уважать интересы обеих сторон (взамообразно), обеим сторонам признать права друг друга.
Ещё раз подчеркну – процесс взаимный, т.е. и со стороны родителей, и со стороны подростков. Добиться подобного примирения декларацией прав или требованиями невозможно! Мир подростка “растёт ногами из детства”, поэтому с раннего возраста, с детских лет нужно учить ребёнка умению «встать на место другого», понять его точку зрения, учитывать и свои интересы, и его – этому очень сложно научить, но это одно из самых ценных качеств, которое вы можете подарить своему ребёнку. Именно благодаря ему из него вырастет талантливый руководитель, профессиональный менеджер, Человек.
Если ваш ребёнок уже подросток, и (вспомните) вы всегда, в любых конфликтных ситуациях, начиная с детства, защищали только его интересы (одновременно обучая его принимать во внимание только его точку зрения, даже если она была неверна), то чему теперь удивляться? Всё, чему мы учим своих детей, рано или поздно оборачивается против нас.
Но руки опускать не нужно, для формирования правильного отношения к миру, людям и к вам теперь просто понадобится больше времени, усилий и терпения. Уверяю вас, результат вас только порадует.
Подросток может бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определенными действиями окружающих. В этом случае он бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.Что делать его близким? Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию, учится вместе с ним доверять друг другу.
Во-вторых, помочь ему расширить поведенческий репертуар, попытаться показать с максимальной деликатностью, что кроме бунта существует много других способов реагирования, в том числе конструктивных.
Другое дело, когда на каком-то этапе взросления бунт становится для подростка основным способом взаимодействия с окружающим его взрослым миром. Причины такого поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой подросток находится.
Психические нарушения, к счастью, довольно редкий случай, и он совершенно точно требует консультаций медицинских специалистов.
Второй вариант, наиболее частый, – это конфликт между формирующейся личностью и ее окружением. Он напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в подростковом возрасте.
Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребенка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика.
В детстве родители, воспитатели, учителя являются непререкаемыми авторитетами для ребенка, именно на их мнение и оценки он ориентируется. В подростковом возрасте все меняется. Молодой человек уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.
Кроме того, у ребенка за пределами семьи появляются референтные группы, на оценки которых он ориентируется. Мнения взрослых становятся менее значимыми.
Если окружающие не учитывают этих изменений, продолжают общаться с подростком как с несмышленышем, они угрожают его самооценке. Подросток пытается ее уберечь путем обесценивания в своем сознании травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта.
Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если помнить главное, чего требует подросток – большей свободы. Так дайте ему ее!
Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?
Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. Я бы порекомендовал в ответ на хамство или грубость спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному в комнате, чтобы успокоиться. Это один из способов выйти из «горячей» фазы конфликта.А вот обсуждать, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, какие у подростка, как разрешить возникшее недопонимание – следует позже, на фоне спокойного эмоционального состояния всех заинтересованных сторон.
Как вести себя постороннему взрослому, например, учителю с подростком, который грубит?
Грубость следует пресекать спокойно, но решительно. Делать замечания, при необходимости выдворять из класса. В сложных случаях подключать родителей и школьного психолога.Вообще же учителям неплохо бы помнить, что ученики уважают и ценят того учителя, с которым им интересно. А уважать и ценить они умеют со страшной силой. Грех педагогам этим не пользоваться. Причем с обоюдной выгодой.
Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать, отстраняется и уходит в себя?
Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?Он просто не представляет, о чем говорить с этими взрослыми, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями, он вообще не понимает чего от него сейчас хотят. Короче говоря, для того чтобы достучаться до подростка, нужно лет за 13 до этого начать с ним общаться. И не прекращать уже никогда.
Если по каким-то причинам такого опыта у семьи не было, и родители вынуждены пытаться достучаться до подростка, ушедшего в глухую оборону, совет тут может быть только один – навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.
Займитесь с подростком чем-то интересным (не для вас, для него!) – что-нибудь мастерите, создавайте, программируйте, идите в походы, музеи, театры, на рыбалку. Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.
Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?
Враждебность между близкими людьми свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.Первый вариант – подросток своей враждебностью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.
Второй вариант – родительская опека настолько плотна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность решительно пресекаются. Его не хотят слышать, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.
Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, дайте ему свободы.
