Премананда. Подлинная Любовь. Что такое настоящая любовь. Уравнение выглядит так

Некоторые люди очень искренне и серьезно говорят о таких вещах, о которых другим неловко и упоминать. Особенно это касается такой темы, как любовь. Большинство из нас даже стесняются произнести это слово вслух. Ведь мужчины и женщины переживают чувство любви по-разному.

Что же это такое – подлинная любовь?

На самом деле истинная любовь может случиться совсем не с каждым. Поинтересуйтесь у старших людей, ведь некоторые из них совсем не испытывали этого чувства. Любить по-настоящему, искренне, может лишь бесстрашный мужчина или мужественная женщина. Осторожный, прагматичный или робкий человек не познает этого чувства по причине его иррациональности и разрушительности. Любовь слишком обостряет жизнь, при этом обнажая бессмысленность карьерных и финансовых успехов, а также остальных достижений.

Но большинство из нас верит, что каждая последующая любовь во много раз сильнее предыдущих. И если жизнь нам дарит их несколько, то каждая новая полностью обновляет человека. Это все равно что в компьютере, когда в него устанавливается новая программа, полностью обнуляются предыдущие файлы. При этом у человека не остается никаких прежних навыков. Он становится практически беспомощным, так как его предыдущий опыт совершенно бесполезен в этих отношениях. Причем его даже стыдно применять – это было бы неискренне. А если человек переживает подлинную любовь, то поступить неискренне он попросту не сможет.

Существует еще один, но очень важный момент. Нужно иметь достаточно внутренних сил и мудрости, чтобы во время влюбленности не спрашивать себя: «Любят меня или нет?!». Ведь любовь, причем даже самая настоящая и подлинная, обязательно уходит: одним не хватает душевных сил, другим – физических. В момент расставания очень важно избавиться от привязанности к человеку, дабы в душе не возродилась ревность. К сожалению, это чувство у многих из нас появляется и остается, причем надолго. А это и грустно, и ужасно.

Ревность – это спутница любви, но никак не «разбежавшихся» влюбленных. Так считает 90% населения. Какой же смысл ревновать ту или того, кого уже не любишь?
На самом деле, ревность – это проявление не только любви, но и самолюбия: неужели на моем месте появился кто-то другой? Или: неужели она (он) без меня может существовать и жить нормально, счастливо? Ревность – это самая настоящая контузия или посттравматический синдром, то есть болезнь.

Выходит, любовь – это настоящая болезнь и даже мука? Конечно же, нет. Любовь – это вовсе не мука, не счастье, не тоска, не удовольствие и даже не радость. Иначе, зачем же придумывать отдельное слово?
Но любовь – это и не блажь. Другое дело – флирт. Это слово может обозначать блажь, так как человек попросту решил приударить за кем-либо, причем без особых чувств, а лишь из прихоти, спортивного интереса или даже спора.
С любовью происходит все по-другому. Это чувство полностью стихийное, поэтому справиться с ним практически невозможно, каким бы мужественным ты ни был. У человека нет внутренних механизмов, помогающих преодолеть это чувство.
Оно мешает нашим планам, нашей деятельности, нарушая весь внутренний уклад жизни. А у кого семья – нарушает семейные отношения. Любящий мужчина или любящая женщина может продолжать выполнять свои функции (семейные, социальные), но при этом будет чрезвычайно страдать. Вот почему тот, кто уже пережил это чувство, не так уж сильно рвется снова влюбиться. Причем, и несчастная, и счастливая любовь переживается одинаково – тяжело, как морально, так и физически.
Все почему-то считают, что несчастная любовь – это безответная. Но бывает ли так? Ведь некоторые мыслят наоборот: совсем безответной любви нет и быть не может. Если человек в кого-то влюбился, то в его избраннице или избраннике есть что-то такое, которое позволит им ответить таким же чувством. Пускай он (потенциальный любимый или любимая) даже сначала об этом и не подозревают.
На самом деле, такая теория на 100% ошибочная. Влюбленный человек сам себе придумал, что видит в своем любимом «задатки» или способности к ответному чувству. Искать и желать любви – безнадежный номер. Это случается лишь тогда, когда человек стал беззащитным. А несчастные обстоятельства порождают несчастную любовь, значит, счастливые – счастливую.
Естественно, счастливая любовь намного приятнее несчастной, хотя последняя практически всегда длится дольше. Бывает, что исполняют все прихоти избранницы – от ежедневного букетика цветов, до бриллиантовых сережек – а ей попросту не нравится тембр голоса ухажера. И что тогда? Человек испытывает адовы муки. Чтобы после них возвратиться к жизни, нужно полностью окунуться в любовь, коснуться дна страданий и потерять надежду.
Эти все вышеизложенные «мысли» совсем не касаются другой любви – семейной. Она, как бы обидно это не звучало, другого свойства. Хорошие, нормальные семейные отношения способствуют умиротворению и успокоению. Для настоящего мужчины и истинной женщины семья – это то, что придает смысл их действий. Такие люди, оставшись без семьи (развод, смерть) бросаются зарабатывать деньги. А если денег и так много, начинали ими «сорить»: им становится стыдно тратить финансы только на себя любимого (любимую).

Но говорить о любви – это такое же безнадежное дело, как и слушать об изумительном вкусе торта. Ведь быстрее поймешь и вкус, и послевкусие выпечки лишь тогда, когда съешь хотя бы маленький кусочек. Так же и с любовью: чтобы понять, что такое подлинная любовь, нужно влюбиться. Вот тогда вы и сами сможете дать определение истиной человеческой любви.

Любовь в семейных отношениях бесспорно важнее, чем романтика, хотя конечно и романтика – необходимый компонент брака. Любовь не вспыхивает в человеке, она вырастает внутри него. Однако, как бы сильно человек не любил, для большинства людей выражать свою любовь каждый день очень трудно. Не все из нас нежные, заботливые и понимающие. Некоторые говорят, что любовь всего лишь временное чувство, что любовь длится три года. И, может, окажутся правы.

Влюблённость – начало отношений, которое, безусловно, входит в состав любви. Именно благодаря влюблённости возникает притяжение между людьми, и это неотъемлемая часть для создания брака. Однако со временем чувство влюблённости притупляется, исчезает, и супруги становятся недовольны друг другом. Но если бороться за дальнейшее будущее семейной жизни, то молодая любовь перерастёт в зрелую, настоящую любовь.

Но как узнать, это ли подлинная любовь? Вот несколько принципов подлинной любви.
Первое, надо осознавать огромную ответственность перед выбором будущего. Однако некоторые молодые незрелые и неопытные люди берут на себя ответственность за другого человека, и, как потом зачастую оказывается, этот человек не способен нести такую ношу. Уверяя свою «вторую половинку» в вечной любви до гроба, такие люди затем отказываются от взятых ранее обязательств, и разводятся, надеясь найти новую любовь. Однако они не понимают, что и во второй, и в третий раз будет точно так же, ведь надо понять суть самой проблемы, проанализировать свои действия. Такие люди обычно не готовы к новым испытаниям, к новым проблемам и загвоздкам. Человек должен прежде всего осознавать, что должен бороться за то, чтобы укрепить отношения, прилагать большие усилия. Надо серьёзно и внимательно относиться к выбору своей второй половинки, именно это служит показателем зрелости и мудрости.
Второе - это то, что любви нет условий. Любовь с условиями – не подлинная любовь. Ведь настоящая, подлинная любовь принимает человека таким, какой он есть. Конечно, в жизни идеальной любви не бывает, но люди должны стремиться к этому самому идеалу любви.
Настоящая любовь побуждает нас идти навстречу потребностям другого человека. Такая смешная фраза как «Что есть любовь? Принести стакан воды посреди ночи - вот любовь!» отражает настоящую серьёзную суть любви. Конечно, любить человека в радости сможет каждый, а вот каждый ли сможет сохранить любовь в горести и проблемах? Это и есть самое главное.
Ещё, как ни странно, настоящая любовь к другому человеку укрепляет нашу любовь к себе самому. Следует любить своих любимых и близких, как самих себя. Часто люди не уделяют этому аспекту должное внимание, считая, что любить себя – это грех, самодовольство. Однако любовь к самому себе, это не напыщенность и эгоизм – это, прежде всего, уверенность в себе, спокойствие, уважение к самому себе. Ведь, если человек себя уважает, это значит, что он ценит себя, свои достоинства и возможности. Как ни странно, но отношения супругов зависят от отношения к самому себе.
Подлинная любовь позволяет другому оставаться самим собой. Цель любви – давать свободу своему любимому человеку быть самим собой. Это значит, что человек уважает решения другого, уважает принятые им решения. Именно благодаря этому в браке мы продолжаем развиваться как личности, наслаждаемся жизнью.
И, наконец, только настоящая любовь прочна и постоянна. Настоящая любовь не исчезает. Однако любовь – достаточно хрупкое чувство. Ведь, так как большинство отношений начинаются со страстного влечения, эти чувства могут и не перерасти в большую и светлую любовь. Ведь брак – это, прежде всего, ответственность. Самоотверженность - вот на чем основана подлинная любовь. Не надо ожидать от своего супруга большой любви, для начала сами полюбите. Живите с сегодняшнего для глубокой и чистой любовью и наслаждайтесь совместной жизнью!

Настоящая любовь, неважно, к мужчине, женщине, детям, к родителям или другу - лишена эгоизма. И это вовсе не говорит о том, что вы должны жертвовать чем-то ради кого-то, забыв про себя и ставить интересы объекта вашей любви превыше всего. Не любя себя, вы и не сможете никогда по-настоящему кого-то полюбить. Настоящая любовь, лишенная эгоизма, говорит не о самопожертвовании, а об ОТСУТСТВИИ ПРЕТЕНЗИИ НА ПРАВООБЛАДАНИЕ.

Что это значит? Это значит, что любя цветы, вы не будите их рвать, чтобы поставить их у себя дома и наблюдать за тем, как медленно, но верно уходит из них жизнь; любя животных, вы не станете покупать в магазине мясо и ставить его в духовку в ожидании вкусного обеда; любя природу, вы не станете разжигать на ней костры, ломая ветки деревьев, в которых годами прибывала жизнь.

Многие люди часто говорят слово «люблю» даже не осознавая, какой смысл вкладывается в эти слова.

Люди часто путают любовь с желанием обладания. А это отличается от любви как черное от белого, как небо от земли, как луна от солнца.

Истинная любовь, это не то, что просто приходит само по себе, внезапно обрушиваясь на нашу голову, словно тающий лед с ледников. Любовь это то, чему нужно учиться. Недостаточно испытывать какие-то определённые чувства. Недостаточно ощущать, как просто быстро бьется ваше сердце и за спиной растут крылья.

Научитесь любить. Научитесь любить без желания на право обладания. Представьте заснеженные горные вершины во всей своей величественной красоте. Вам нравится наблюдать за ними. Вам нравится вдыхать свежий горный воздух. Вы получаете наслаждение от того природного девственного великолепия, что дарят они вам. Вы любите горы и созерцаете их без желания на право обладать ими. Вы же не хотите стать царем этих гор? Вы же не одержимы идеей, чтобы эти горы были только ваши и чтобы не одно живое существо кроме вас, не смогло так же любоваться ими? Вы даже не задумываетесь о том, любят ли вас сами горы. Если это так, то это и есть ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ. Перенесите это в свою жизнь! Перенесите это мироощущение на своего мужа, жену или детей. Попробуйте любить по-настоящему. Уберите эгоизм из своей жизни! Попробуйте любить без желания на преобладание. Тогда вам нечего будет терять, тогда вам нечего будет бояться, тогда вы обретете спокойствие, вы станете свободны.

Эгоизм и любовь несовместимы, так же как свет не может сочетаться с тьмой. Эгоизм вытесняет любовь. Он делает ее невозможной. «Я буду любить тебя, если ты любишь меня», «я люблю тебя, потому что ты хороший», «я люблю тебя, потому что мне хорошо с тобой» - в любви нет таких противопоставлений. Любовь тотальна, настоящая любовь не имеет ограничений.

Замечали ли вы, как пытаемся изменить людей? Мужа, жену, детей, друзей. Мы навязываем своё мнение, считаем себя правыми, считаем себя умнее, мудрее, опытнее, навязываем своё мировоззрение. Это неправильно, пусть и из лучших побуждений. Насильно изменить не получается. Без желания человека это невозможно.

Человек умеющий любить, никогда не останется один. Человека умеющего любить, будет поддерживать жизнь. Наполняя мир истинной, настоящей любовью, вы будете получать ее в ответ.

Подлинная любовь немыслима без сознания огромной ответственности.
Поскольку взять на себя полную ответственность за нескольких лиц противоположного пола выше человеческих возможностей, мы, в конечном итоге, вынуждены сузить наш выбор до одного человека. Большинству людей недостает эмоциональной энергии, чтобы поддерживать несколько любовных связей одновременно. Это просто изнурительно.
Незрелые и неопытные люди зачастую берут на себя ответственность за другого человека, но в дальнейшем вдруг обнаруживают, что они оказываются не способны нести ее. Они клянутся в вечной любви, которая на деле оказывается весьма краткой. Такие люди с легкостью отказываются от взятых обязательств, разводятся, а затем беззаботно устремляются навстречу новой любви. Они даже не пытаются проанализировать свои личные качества и измениться к лучшему. Им не приходит в голову спросить себя, готовы ли они к новым испытаниям. Любовь станет крепкой лишь в том случае, если мы постоянно предпринимаем серьезные усилия, чтобы укрепить ее. Осмотрительное отношение к своему выбору, прежде чем превратить дар любви в обязательство на всю жизнь, - показатель зрелости личности.

Подлинная любовь не ограничена никакими условиями.
Любовь «с условием» нельзя назвать подлинной. Только в атмосфере безоговорочной любви возникнет доверие, необходимое для близости.
Одна женщина призналась, что ее муж питает к ней любовь «с условием». У нее создалось впечатление, что его любовь зависит от того, царит ли в доме чистота и порядок. Но для того, чтобы в доме было чисто, ей необходимо знать, любит ли он ее вне зависимости от того, чисто в доме или нет. Подобным же образом женщина может дарить мужу интимность «при условии». Такая жена обещает удовлетворить сексуальные потребности мужа, если прежде он выполнит определенное задание, или при условии, что его поведение будет отвечать ее требованиям. Всё это далеко от настоящей любви, и разрушает семейные узы.
Безоговорочная, подлинная любовь принимает человека таким, какой он есть. Эмоциональные и психологические барьеры, эгоизм мешают нашей свободе дарить свою любовь другому, не ставя условий. Однако безоговорочная любовь являет собой идеал, к которому мы должны стремиться.

Подлинная любовь побуждает нас идти навстречу потребностям другого.
На моем любимом комическом рисунке изображен Чарли Браун в пижаме, шествующий со стаканом воды к будке своего любимого пса. Подпись гласит: «Что есть любовь? Принести стакан воды посреди ночи - вот любовь!»
Легко любить, когда твой избранник ласков и внимателен. Но как трудно ответить ему любовью в досадных, обыденных случаях. Вы не должны изменять доброжелательной манере, даже если ваш супруг действует неосмотрительно. Мы должны крепить подлинную взаимную любовь, посвящая свою жизнь интересам другого, даже если при этом наши собственные интересы ущемлены.

Подлинная любовь укрепляет нашу любовь к себе.
Предпосылкой подлинной любви к другому является подлинная любовь к себе. Но не стоит это путать с самолюбием. Любовь к себе основывается на осознании своей сущности как личности достойной и значимой в глазах Бога и окружающего мира. Библия предписывает нам любить наших ближних, как самих себя. Это подразумевает и следующее: то, что мы делали бы во благо своих ближних, следует также делать в свое собственное благо.
Часто эта мысль остается в тени, а христианская доктрина сводится к «делам во благо других». Часто христиане расценивают заботу о себе и признание своих достоинств как грех. Однако любовь к себе - это не обязательно спесь или надменное самодовольство. Это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности и личностной значимости. Если человек обладает самоуважением (а не больным самолюбием), он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Спесь же - это нереально завышенная самооценка, что приводит к необоснованному чувству превосходства над другими.
Возможно, кто-то подумает: причем тут самооценка и уверенность в себе? Однако это очень важный вопрос, так как отношения супругов находятся в прямой зависимости от их са-моуважения и веры в себя.

Подлинная любовь позволяет другому оставаться самим собой.
Любовь не должна быть собственнической. Библия говорит: «Любовь … не бесчинствует, не ищет своего, не раздража-ется, не мыслит зла» (1 Кор. 13:5). Подлинная любовь признает уникальность личности супруга, давая ему свободу быть самим собой. Такая любовь исключает попытку превратить другого в свою собственность и манипулировать им. Она подразумевает уважение свободы супруга думать по-своему, чувствовать по-своему и самому принимать решения. Она помогает супругу в самовыражении и в реализации своих возможностей.
Такая любовь не будет помехой для дружеских контактов и интересов вне дома, поскольку каждый из нас нуждается в определенном «свободном пространстве», в котором мы бы могли развиваться как личности. Не пытаясь заслонить другому весь горизонт, мы дадим свободу своему избраннику наслаждаться всем разнообразием богатых жизненных впечатлений.

Подлинная любовь прочна и постоянна.
Одним из прекрасных свойств подлинной любви, является ее постоянство: «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13:8). Любовь не может исчезнуть. Однако тысячи супругов, ожесточенных и разочарованных, начинают бракоразводные процессы, причем все из них когда-то утверждали, что любят.
В большинстве случаев любовь начинается со страстного увлечения. Но, как прекрасное растение, любовь увянет и погибнет, если любящие не представляют, чем надо питать ее и как за ней ухаживать. Любовь, даже подлинная любовь - создание хрупкое.
От подлинно любящего человека требуется определенная самодисциплина. Мне нравится такое определение брака: полная ответственность за другого до конца жизни. Ключевым является слово «ответственность» (обязательство), которое, в свою очередь, подразумевает нерушимость.
О крепком браке можно сказать следующее. Настроение и жизненные обстоятельства не могут изменить той глубокой любви, которую супруги питают друг к другу. Взаимная ответственность превращает их в неразрывное целое, несмотря на то, что человеческие эмоции, конечно же, подвержены колебаниям. Временами супруг может разочаровывать, и её романтические чувства исчезают. В другой раз супруга может сделать ошибку и допустить серьезные промахи. Бывает, что оба охвачены гневом, обидой, ожесточением или отчаянием. Однако настоящая любовь выше всего этого и способна преодолеть многие житейские трудности. Романтические чувства могут подвести вас, но подлинная любовь, которую вы взрастите, удержит вас вместе даже в трудные времена.
Самоотверженность - вот на чем основана подлинная любовь. Прочный союз любви сложится по мере того, как личность пройдет путь от эгоцентризма до полной самоотдачи. Что-бы получать любовь, нужно научиться ее отдавать. Иисус говорил: «Давайте, и дастся вам» (Лк. 6:38). И эта Его заповедь в полной мере применима к семейным взаимоотношениям. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено более глубокой любовью, начните с того, чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего супруга проявлений люб-ви к вам, возьмите себе за правило быть здесь инициатором.

Подумайте, в чем заключаются по-требности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняшнего дня, с настоящего момента!

Источник: LightField Studios / Shutterstock

Так много перспективных отношений не длится. Несмотря на то, что партнеры все стараются, они, похоже, не могут перейти к следующему шагу.

Когда я говорю с одним из партнеров, когда отношения в беде, они говорят мне, что это началось как то, что казалось идеальной связью. Они были уверены, что другой человек был их родственником души – эмоционально, сексуально, мысленно и духовно – и что ничто не могло уменьшить то, что они чувствовали друг к другу.

Когда такие пары приходят в терапию, они, по понятным причинам, смущены и деморализованы. Они не могли понять, почему их идеальный союз сходит с рельсов и отчаянно хотят знать, что могло произойти, и если у них все еще есть шанс.

Слишком часто люди вступают в интимные отношения с внутренней фантазией о том, как он будет выглядеть и чувствовать. Эти существуют внутри каждого человека, прежде чем он начнет отношения. Когда партнеры не соответствуют фантазии, они либо игнорируют доказательства, либо рассматривают их как несовместимость для работы позднее.

Когда два человека, влюбляющихся, не разделяют эти фантазии впереди друг с другом, они должны быть разочарованы, когда другой не падает в линию. Они не понимают, что подлинная любовь никогда не была предварительно написана до того, как начнутся новые отношения. Они полностью понимают и полагают, что длительная любовь рождается из ф ического опыта, который два человека имеют друг с другом только с момента их встречи, и с течением времени продолжает углубляться.

Дилемма заключается в том, что фантазия любви и подлинной любви очень похожи в начале новых отношений. Оба они наполнены страстью, преданностью и безусловной поддержкой. Однако на раннем этапе их можно отличить, если партнеры знают, что искать. Новые любовники могут использовать эти шесть критериев, чтобы помочь им отличить фантазийную любовь от подлинной любви в начале отношений.

1. Семьи происхождения

Независимо от того, признаем мы это или нет, мы бессознательно моделируем наши ожидания отношений от тех, кого мы наблюдаем, растущих. Если бы мы не подвергались различным вариациям того, как люди дают и получают любовь, мы с большой вероятностью будем верить, что то, что мы видели в нашем собственном уголке жизни, – это то, как все должны быть.

Многие люди часто влюбляются в тех, кто представляет собой сочетание отношений, которые они видели и усвоили из прошлого. Чувства знакомости часто могут заманить нас в отношения, которые являются просто повторениями того, что мы показали. Это похоже на то, что мы были частью сценария, который мы не писали, но выучили наизусть и способны автоматически возвращать любую роль в памяти.

Пока мы не сможем переписать собственный сценарий отношений, мы в значительной степени обречены повторять эти шаблоны. Кроме того, мы, скорее всего, проецируем эти роли на других, ожидая, что они запомнят строки, которые они должны были знать ». Румянец новой любви может заставить обоих партнеров стремиться делать именно это, принимая свои реплики от ответов другой. Все кажется знакомым и безопасным, пока не появятся основные реалии.

Аутентичные любовники отличаются от любителей фантазий в том, как они помогают друг другу быстро распознавать эти интернализированные детские модели, а затем исследовать их вместе. Если многие другие части отношений хороши, у них может быть в успешной интеграции того, что работает, и оставить остальных позади.

2. Жесткость убеждений

Большинство людей, сознательно или бессознательно, очень привязаны к тому, что, по их мнению, является единственным правильным способом для себя и других, чтобы думать и вести себя. В муках страсти и преданности ранней любви они могут временно отпустить эти жесткие убеждения, но в конечном итоге обязаны повторно отправить их.

Когда это происходит, те изначально адаптируемые любовники становятся менее терпимыми к тому, что не соответствует их внутренней схеме, и они не могут не попытаться сделать другого партнера, кем они хотят его или ее. Слишком скоро критика и контроль начинают заменять принятие и терпимость.

Пары, которые понимают и практикуют настоящую любовь, могут выдержать эти возникающие различия и научить друг другу новые способы мышления. По мере того, как они увеличивают мировоззрение друг друга, они могут перейти от перекрывающихся фантазийных ожиданий к новым возможностям для обоих.

3. Прошлые отношения любви

Если новые любовники оба узнали из всех прошлых отношений, у них меньше шансов повторить неудачные узоры. Начиная каждое новое отношение, основанное на тех же самых старых ожиданиях фантазий, обрекает людей повторять предыдущие шаблоны неудачи.

Детские сценарии, которые постоянно создают похожие отношения для взрослых, заканчиваются предсказуемыми результатами. Например, если у новорожденного человека был один , который доминировал в отношениях, и тот, кто регулярно представлял, он или она может чередовать эти две роли в каждом новом отношении, как если бы они были единственными, кто существовал.

По мере того, как эти повторные неудачи отношений разыгрываются, становится очевидным, что существующие, интернализированные фантазии были основным фактором в том, почему они не преуспевают. Аутентичные любовники могут увидеть эти неработающие шаблоны на ранних этапах отношений и помочь друг другу открыть новые способы совместного общения, которые ни один из них не испытал раньше.

4. Доверительные соглашения

И фантастические любовники, и настоящие любовники искренне обещают свои благие намерения в начале отношений. Те, у кого есть предвзятые фантазии, с трудом сохраняют свои соглашения по мере того, как отношения разыгрываются. Они дали обещания, основанные на определенных ожиданиях поведения. Когда все происходит иначе, чем ожидалось, они чувствуют себя в ловушке соглашений, которые они больше не хотят.

Другой партнер не «запомнил ожидаемый сценарий» и невинно ведет себя по-другому. Теперь некогда искренние партнеры, вероятно, будут чувствовать себя обманутыми и разочарованными. Полагая, что их доверие нарушено, они оправдывают отказ от своих обязательств и часто обвиняют другого в неудаче.

Аутентичная любовь разыгрывается совсем по-другому. Эти честные интимные партнеры выражают свою любовь мужеством и аутентичностью и ожидают корректировки и переопределения своих первоначальных обещаний, поскольку они лучше узнают друг друга. Они открыты для изменения как поведения, так и ответов при изменении условий и продолжают стремиться к лучшему для друг друга, независимо от результата.

Аутентичная любовь становится сильнее благодаря вызову. Любители говорят о своих желаниях и разочарованиях с самого начала отношений и ищут инновационные способы оставаться на связи с подлинными и инновационными возможностями.

5. Социальные круги

Любовь к фантазии хорошо выживает, когда она подвергается воздействию социальных кругов, которые поддерживают ее ожидания. Если друзья, которые вместе выходят вместе, смотрят одни и те же телевизионные программы, разыскивают одни и те же информационные сайты на средствах массовой информации и укрепляют ожидания друг друга, они могут непреднамеренно продолжать поощрять нереалистичные убеждения.

Аутентичная любовь может искоренить эти ожидания и может угрожать существующим социальным кругам. Когда любовники готовы исследовать новые возможности из-за уникального потенциала своих отношений, они становятся более открытыми для незнакомых событий, которые могут возникнуть в существующем социальном кругу. Они видят друг друга, как если бы другая была новой культурой для изучения, приветствуя различия друг друга. Они открыты для того, чтобы их отдельные, предсуществующие мировоззрения оспаривались, и преодолевать любые ограничения устаревших мыслей или принципов.

Люди, которые любят друг друга достоверно, будут продолжать учиться на своих прошлых ошибках. В процессе трансформации отношений они могут в конечном итоге угрожать комфорту их нынешних социальных кругов. Друзья и семья, которые помогали создавать и поддерживать исходный существующий порядок, могут оказать давление на новые отношения, когда они не соответствуют старой форме.

Аутентичные любовники, которые могут испытывать критику со стороны своих друзей или семей, могут либо попытаться изменить нравы своих нынешних социальных кругов, либо понять, что им может понадобиться новая и другая группа поддержки. Эти проблемы только служат для того, чтобы сделать их более решительными, чтобы жить в настоящем и оставить прежние отношения.

Аутентичная любовь создает возможности для приключений, которых раньше не было. Его партнеры полностью преданы любви мужественным и подлинным способом. Они вступили в эти новые отношения с полной приверженностью исследовать и учиться, и открыты для всех.

6. Прозрачность

Прозрачность – это готовность и обязательство быть глубоко известным и хотеть знать другое таким же образом. Прозрачность и истинная близость неразрывно взаимосвязаны и питают друг друга. Аутентичная любовь зависит от мужества каждого партнера, чтобы быть полностью открытым и честным с другим, независимо от результата. Они предпочли бы знать глубину того, кто друг друга находится в его или ее ядре, чем притворяться чем-то другим, кроме этой реальности.

Аутентичные любовники глубоко погружаются в ожидания друг друга, желания и страхи на ранних этапах отношений. Они пытаются на ранней стадии отделить то, что возможно от того, чего нет, и вместе решить, как инвестировать в то, что работает для них обоих.

Фэнтезийная любовь основана на непроверенных, часто неточных ожиданиях того, что новый партнер будет чувствовать и действовать, как диктует фантазия. Из-за детского программирования многие люди не понимают, что его автоматическая практика бросает вызов возможности успеха.

Люди продолжают вступать в новые отношения с этими внутренними фантазиями, ищущими безопасности и комфорта знакомого. Они рассчитывают на «справедливый» мир: если они делают то, что от них ожидается, другое, безусловно, будет вести себя так, как ожидалось. Когда их отношения заканчиваются неудачей, они, естественно, предполагают, что не выбрали правильных партнеров.

Люди, которые вместо этого ищут настоящую любовь, знают, что успешные отношения никогда не могут основываться на фантастических ожиданиях. Каковы возможные изменения с каждым новым отношением, поскольку партнеры внутри него создают то, что может произойти только одно между ними в эти особые моменты времени. Хотя они знают, что честность и мужество, присущие подлинному общению, требуют от них непрерывной борьбы, у них не было бы другого пути.