Подросток сам сделал себя изгоем в семье. Дети–изгои. Что с ними делать? Правильный режим дня
Часто слышите эти слова? Значит, Вы на правильном пути.
Интересно, откуда вообще взялся такой аргумент. Наверное, это продолжение утверждения, что «старших нужно уважать». То есть, уступать место в транспорте, пропускать в дверях, быть вежливым. Но ведь это все больше похоже на жалость, то есть понимание физической слабости. А если уж «старшие» чувствуют себя настолько сильными, чтобы спорить с молодежью, то и жалости тогда просить нечего. Тогда нужно спорить на равных, без никаких скидок на возраст. Ведь на самом деле эта фраза является как раз просьбой о скидках, хотя и предполагается в ней - внешне - ровно противоположное - безоговорочная авторитетность. Но ведь вместо того, чтобы давить своим «авторитетом» (возрастом, опытом), не лучше ли на деле этот авторитет доказать? Победить соперника по-честному, так, чтобы самому стало за себя приятно. А ведь этот аргумент применяется тогда, когда никаких других больше не остается, а соперник еще не побит. Тогда эта фраза служит последним, всепобивающим аргументом, после которого спор считается завершенным. Так что, по-моему, эти слова вообще нужно запретить. Они ведь нечестные, и поэтому только утверждают слабость старшего и вызывают у младшего очень нехорошие чувства, с трудом совмещающиеся с чувством уважения.
Но скажите, почему старшие так уверены в своей правоте? Конечно, «жизненного опыта» у них больше. Но всегда ли этот опыт положительный? А что если из-за этого опыта человек измучен жизнью и уже неспособен видеть ее по-настоящему? А может именно категоричность и бескомпромиссность молодости сможет изменить тот мир, к которому старшие могут уже только приспосабливаться, постоянно жалуясь на него? И даже если жизнь человека реально была такой, что делает ему честь, то кто сказал, что «на старости лет» человек не может измениться? Ведь сейчас его деятельность уже совсем другая, и его опыт стал, возможно, жизнью других людей, но уже перестал быть его жизнью. Ну а если уж этот человек по-настоящему достоин своего опыта, тогда и проблем не возникнет - во-первых, он никогда не позволит себе эту некрасивую фразу, так как в ней просто не будет необходимости, во-вторых, молодежь и без того сразу его оценит. Мудрые старики (чем старше, тем лучше) - это же известное дело - настоящие любимцы детей и молодежи.
Не спорить, поэтому, согласно моей теории, нужно только с теми «старшими», от которых ничего хорошего нельзя добиться. Обижать старших все же нехорошо. Так что если видишь, что человек неадекватный и ни на какие здравые аргументы не поддается - лучше его не нервировать. Да и вообще, слова ведь мало что решают. Если уж реально хочется спасти человека, то нужно помочь ему включится в такую жизнь, которая сразу все сама ему объяснит и не оставит места для «стариковского» самосознания. А оно, кстати, бывает ведь не только у людей «в возрасте». Оно бывает и у молодых, которые живут неправильной жизнью. Так что спасать можно всех нуждающихся.
И вообще, кто сказал, что человек имеет право чувствовать себя «старшим»? Это, по-моему, какая-то совершенно потребительская привычка. Независимо от возраста, человек имеет только один выбор - либо он человек, либо нет. Если да, то и возраст ему не помешает - он найдет, как применить его с пользой. А если нет - то и возраст его не спасет, и с молодых лет он будет жить бесполезным для общества, да и для себя.
И еще. Чего в нашем обществе явно не хватает - так это разновозрастной дружбы. Это, конечно, не странно, так как дела и интересы молодежи и старшего поколения очень разные. Но разве у нас принципиально не может быть общего интереса? А общество, в котором мы все живем - разве это не дело всеобщей важности? Никто же не скажет, что оно идеальное. И дело его изменения - это, конечно, не дело политиков, а наше личное общественное дело. И если бы мы все вместе начали работать над тем, чтобы это общество понять и начать изменять его там, где оно нам не нравится, то проблема конфликта возрастов (в английском языке даже есть специальное выражение «generation gap» - «брешь между поколениями») исчезла бы сама собой. Конечно, мы никогда не перестанем быть разными. Но ведь это совсем и не нужно. Зато мы сможем учиться друг у друга, и - самое главное - вместе, в общем деле, мы станем гораздо более сильными, чем поодиночке. Разве это не продуктивнее, чем каждый раз посмеиваться над «старомодностью» родителей или преподов или (со стороны последних) жаловаться на «современную молодежь»?
Учитель-психолог МБОУ "ООШ №26"Швецова Светлана Васильевна
Для родителей и учителей.
«Не спорь со старшими!»,
Как часто приходится слышать эту фразу из уст какой-нибудь рассерженной мамы.
Родители почему-то уверены, что только они знают, что для ребенка лучше. Им бы очень хотелось, чтобы ребенок думал также, как они и они всячески навязывают ему свою точку зрения.
Детям, которых воспитывают жестко и все время заставляют подчиняться, приходится подавлять свои желания. Зачем мечтать, если все равно мечтам не суждено сбыться? Это приводит к негативному состоянию, которое возникает, когда потребности есть, а удовлетворить их невозможно. Тогда энергия, предназначенная для удовлетворения потребностей, перерождается в энергию ненависти, разрушения. И тогда возможно развитие по одному из трех путей.
1. Первый путь.
Человек обрушивает разрушительную энергию на самого себя. У маленьких детей это выражается в постоянных болезнях, у подростков – в пристрастии к алкоголю, курению, наркотикам.
2. Второй путь.
Разрушительная энергия направляется на других людей: формируется ненависть к окружающим, желание им зла.
3. Третий путь.
Ребенок соглашается с мнением родителей и искренне верит, что это мнение - его собственное. Казалось бы, нет проблемы, ребенок послушный покладистый, делает то, что скажут. Вот только и потом когда подрастет, он будет ждать указаний от авторитетных людей.
Хотелось ли родителям, чтобы их ребенок слушался всегда и всех, и не имел своего собственного мнения, не умел его отстаивать? А где и когда он должен был этому научиться, если требовали только послушания?
Практика показывает, что чем больше подавляют ребенка в дошкольном и младшем школьном возрасте, тем тяжелее будут его подростковые годы. Ребенок подчиняется, подчиняется и вдруг… раз! «Куда хочу, туда и иду, не ваше дело!» а ведь четырнадцатилетнего сына силой не удержишь силой! Вот и результат отношений с ребенком в детстве. Родители не прислушивались к ребенку, не учитывали его желаний и потребностей, не хотели его понять. Теперь он ведет себя также – не считается с мнением родителей, не хочет их слушать и понимать. Они были черствыми, и он стал черствым.
Мама будет спрашивать себя: «Почему сын все скрывает от меня? Когда пропало доверие между нами?» Известно, когда. Еще в детстве, когда он честно и искренне рассказывал о своих шалостях, а она стыдила его. Когда он хотел приготовить подарок к празднику, а она отругала его за то, что без спроса взял ножницы. Его мнения никто не спрашивал, его доводы игнорировали. Как-то когда они шли мимо киоска, мальчик робко обратился к маме: «Можно, я куплю динозавра?» Мама сердито ответила ему «У нас и так дома полно хлама!», возражений она не принимала. Но тогда о каком доверии может идти речь? И захочет ли потом взрослый ребенок понимать и сочувствовать ей?
Дети, которым позволяли иметь свое мнение и отстаивать его, через подростковый кризис проходят легче. Им не нужно скандалить и хлопать дверью. Они вполне спокойно объяснить родителям куда идут, и привести аргументы в пользу своего решения. Они также выслушают аргументы родителей, если они возражают. Главное – уметь вести конструктивный диалог!
Научитесь слушать своего ребенка. Попытайтесь осмыслить его позицию и поставить себя на его место. А как заставить ребенка слушать вас? Своим примером. Если вы будете серьезно относиться к его мнению, он научится также спокойно и уважительно выслушивать ваши доводы.
С уважением, педагог-психолог С.В.Швецова
Да, наглым быть удобнее. Не зря же говорят, что наглость – второе
счастье. Неужели куртуазность отжила свое?
Итак, с какими же основными проблемами сталкиваются вежливые люди.
Проблема: вам кажется невежливым спорить с людьми старше вас
В детстве нас учили не спорить со старшими. Мол, они мудрее, опыта больше, им лучше знать ответ на тот или иной вопрос. На деле же старшее поколение – такие же люди, как и младшее. И они тоже могут ошибаться. Если вы считаете, что в каком-то принципиально важном моменте (например, когда ошибка может повлечь за собой серьезные последствия) человек старше вас не прав, сообщите ему об этом. Это не будет невежливым, если, конечно, вы донесете свое мнение в корректной форме.
Как не перейти черту
Стоит избегать споров по пустякам. Не всегда в них рождается истина. Кроме того, в запале можно наговорить лишних слов. Поэтому не вступайте в спор в том случае, когда убеждения человека не мешают никому, кроме него самого. Вряд ли вам удастся доказать собственную правоту, а вот отношения испортятся точно.
Проблема: вам кажется невежливым хвалить себя
Вежливый человек должен быть скромен. Если вы хорошо выполняете свою работу, вас отметят и так. Правильно? Увы, нет. Наряду с профессиональными навыками очень важно искусство самопрезентации. Другими словами, даже если вы отлично выполняете свою работу, об этом мало кто узнает, пока вы скромно сидите в уголке и ждете, когда вас оценят по заслугам. Не стесняйтесь подчеркивать свой профессионализм и периодически напоминайте начальству о заслугах. Иначе ваше заслуженное место займут менее талантливые сотрудники, умеющие лучше подать себя.
Как не перейти черту
Не переусердствуйте! Многочисленные напоминания о единичной удачной сделке не повысят ваш престиж в глазах начальства. В искусстве самопиара легко можно перейти ту грань, после которой вас будут воспринимать не как профессионала, а как хвастунишку, человека с завышенной самооценкой, за словами которого ничего не стоит.
Проблема: вы не можете перебить собеседника
Иногда человек бесцеремонно вторгается в зону вашего внимания. Это может быть коллега, отвлекающая вас от работы, или разговорчивая бабуля в общественном месте. Часто мы не решаемся прервать нежданного собеседника, потому что нам это кажется невежливым. Однако беседа хороша тогда, когда она интересна всем участникам. Если же обсуждаемая тема вам неприятна или неинтересна, вы вправе об этом сообщить.
А с появлением соцсетей, виртуального публичного пространства, возникла другая проблема, когда сплошь и рядом незнакомые или даже знакомые люди, легко и бесцеремонно вклиниваются в ваш диалог. И зачастую не с самыми приятными комментариями. Вот как тут вежливо сказать, не скатившись до уровня оппонента, что мнение этого наглеца вас меньше всего интересует?
Как не перейти черту
Перебивая собеседника, не переходите на личности. Согласитесь, фраза «мне неинтересна эта тема» лучше, чем «что за чушь ты несешь?». Словом, ничего не мешает вам выбрать корректную форму ответа, но даже и в этом случае собеседник все равно может на вас обидеться и сказать что-то в резкой форме. Не стоит уподобляться ему. Иначе беседа может превраться в словесный «пинг-понг», в перебранку. Если видите, что человека уже «несет» и его трудно остановить, разумнее просто извиниться и уйти от этого «монолога».
Проблема: вы не можете отказать никому в помощи
Пожалуй, только отъявленным циникам чуждо сострадание и отзывчивость. Многие из нас охотно приходят на помощь другим. К сожалению, вежливость, деликатность и тактичность часто делают нас жертвами чужих манипуляций. И зачастую неожиданно обнаруживается, что помощь ближнему не только воспринимается как должное, но и в какой-то момент становится прямо-таки вашей обязанностью. Не бойтесь отказать! Конечно, в ответ можете услышать все о своей человечности и бездушии. Но однозначно – обоснованный отказ в помощи не делает вас ни невежливым, ни черствым человеком.
Как не перейти черту
Отказ должен произноситься спокойным тоном – не виноватым, но и не раздраженным. У каждого человека может быть собственная причина для отказа.
Проблема: вы не считаете приемлемым жаловаться
В массовом сознании плохо увязывается образ вежливого человека, пишущего жалобу. Тем не менее, если ваши права нарушаются, об этом можно и нужно сообщать. Вежливо, разумеется. Обоснованная жалоба часто оказывается намного результативнее пассивного ожидания и молчаливого самоедства.
Как не перейти черту
Иногда очень трудно сохранять спокойствие в ответ на чужую наглость или хамство. Но в ответ «качать» права и хамить – совершенно нерезультативно. Куда эффективнее будет сделать глубокий вдох и… попросить позвать начальство, например. Или потребовать контакты головного офиса. В конце концов, жалобную книгу, чтобы достойно «вылить» свое негодование на бумаге.
Вежливость – дело добровольное
Если кто-то регулярно использует вашу вежливость против вас, стоит несколько пересмотреть свои установки. Но забывать о вежливости совсем не стоит. Вам же нетрудно уступить место в автобусе или пропустить кого-то без очереди?
Быть вежливым человеком приятно. Это позволяет радовать других людей и радоваться самому. Главное – помнить, что вежливость тесно связана с чувством собственного достоинства. Без одного нет другого. Сохраняйте самоуважение – это позволит соблюсти баланс между вежливостью и разумной наглостью в любой ситуации!
Глава из книги М.М. Кравцовой "Дети-изгои. Психологическая работа с проблемой.", вышедшей в свет в издательстве "Генезис". 2005.
Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рас-сеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.
* Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сде-лать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.
Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительских собраниях и праздниках обычно сторонится других родителей. Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится напряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками. Мама была растеряна и испугана.
Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.
* Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.
Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неудачами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одноклассников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет1).
Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок при-выкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими) 2).
Иногда родители бывают правы - в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.
Негативное отношение к Сене с первого класса было спровоцировано классным руководителем, которому неприятен был и сам Сеня, и его родители. Учительница называла мальчика только по фамилии, никогда не хвалила его, чаще, чем остальным, делала замечания. Ее неприязненное к нему отношение постепенно передалось и остальным учащимся.
В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами "разобраться" с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникается еще большей неприязнью к несчастному ученику. Пре-следователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример "разреше-ния" конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребенку медвежью услугу.
Мама Сони, начиная с первого класса, приходила "разбираться" с одноклассницами дочери, которые ее дразнили. Девочка привыкла чуть что жаловаться маме, а среди одноклассников прослыла ябедой, с ней никто не хотел дружить.
* Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.
Проблема отвергаемых детей - это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.
Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-преследователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.
Вот что сказала мама одного ребенка: "Пяти-шестилетние дети на площадке все время объединяются и нападают на кого-то одного. Я говорила с сыном, что это делать непозволительно. Однажды объектом нападок стал он сам. Но это ничего не изменило. На следующий день он с таким же восторгом нападал на товарища вместе со всеми". Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется "дружить против кого-то". Родителей расстраивает, что их ребенок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговидные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятельности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик - куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окружающих.
Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними - пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.
Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит "подливать масла в огонь", обсуждая это с ребенком. В конце концов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости.
В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.
Что делать, если ребенка отвергают
Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.
В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, по-смотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.
Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.
Ребенок:
- неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
- возвращается из школы подавленным;
- часто плачет без очевидной причины;
- никогда не упоминает никого из одноклассников;
- очень мало говорит о своей школьной жизни;
- не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
- ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;
- одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе (обращение психолога к родителям)
Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.
Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку "как у Ленки из 5 "Б"".
Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым: Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. На-пример, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.
Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними.
Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.
Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.
Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, на-пример, ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками - не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит - они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.
Несколько слов об уверенности в себе
Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:
Быть готовыми к сотрудничеству с учителем и психологом;
- проявлять по отношению к обидчикам терпимость и сдержанность;
- и самое главное - оказать поддержку своему ребенку.
Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: "Он неусидчив". Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, обащаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. "Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча..." и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: "Опять ты говоришь, глупости!" Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка - он именно такой:
Неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.
Мальчика Васю, героя рассказа Ю.Я. Яковлева "Рыцарь Вася", из-за его полноты и неуклюжести прозвали Тюфяком, а он мечтал о рыцарских доспехах. Но "кроме насмешливого зеркала, к действительности его возвращала мама. Услышав из кухни его шаги, от которых жалобно звенели стаканы, мама кричала: "Осторожно! Слон в фарфоровой лавке!"". И родители в этой непростой ситуации из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. Если уж родители не принимают ре-бенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то чего же ждать от остальных.
В детстве мне очень нравились сказки замечательной финской писательницы Туве Янсон о Муми-тролле. В одной из них Муми-тролль, играя с друзьями в прятки, спрятался в шляпе Волшебника и вышел оттуда настолько преобразившимся, что друзья не узнали его и даже задали ему взбучку. Пришедшая на шум Муми-мама тоже сначала не узнала своего сына, но, пристально вглядевшись в его "испуганные глаза-тарелки", признала, что это Муми-тролль. И тогда он снова стал самим собой. Муми-мама обняла его и произнесла особенно впечатлившие меня слова: "Уж моего-то маленького Муми-сына я узнаю всегда, что бы ни случилось". Для меня в этих словах заключается основной смысл родительской любви и поддержки: принятие и помощь ребенку в любой ситуации. Главное -уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть...
Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ребенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, - вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.
Как помочь своему ребенку стать увереннее (обращение психолога к родителям)
В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это - шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.
Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.
Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок ребенка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно ска-зать ребенку: "Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!"
Друзья детей
Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ребенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.
Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.
Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей - весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка - это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.
Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно кри-тиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: "И что же, Петя тебя не подождал?", "А Таня тебя чем-нибудь угостила?", чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим.
Тихая, мечтательная Настя дорожила дружбой с бойкой и самоуверенной Машей, которая постоянно руководила ею, заставляла подчинятся себе. Чуть что было не по ней. Маша угрожала Насте, что не будет с ней дружить. Настя часто расстраивалась из-за этого, но, по мнению ее мамы, продолжала "плясать под Машину дудку". Так было до тех пор, пока Настя не пошла в школу, где у нее появились новые подруги, - она увидела, что отношения можно строить и по-другому, без шантажа и угроз, на равных. Настя стала более критично относиться к Маше. На мой вопрос, что ей больше всего не нравится в сверстниках, Настя сказала: "Не нравится, когда заставляют делать то, что не хочу, и говорят: "Тогда не буду с тобой больше играть!" Вот моя подруга Маша так делает". Я поинтересовалась, почему же она продолжает с ней общаться. Настя ответила: "Маша много чего придумывает, с ней интересно".
Как показывает практика, у активно отвергаемых одноклассниками детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы - во дворе или кружках, где его принимают и ценят, - то отсутствие признания в школе его не травмирует.
Как помочь ребенку в выборе друзей (обращение психолога к родителям)
Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.
Задача родителей - не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно на-учить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать "нет", не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.
Эти дети – головная боль родителей и учителей. Они проверяют нас на прочность и стрессоустойчивость. Им чужды правила и стереотипы. В школе их не жалуют и настороженно относятся к их выпадам.
Находясь в их окружении, одни взрослые выходят из себя, а другие воспринимают это явление, как испытание и расплату за свои грехи. По сути, люди разделились на два лагеря: понимающие и негодующие .
Статус кво
Сегодня статус таких детей приобрел новое звучание – дети–изгои . Кто они? И почему с каждым годом число детей с таким грубым определением растет, а значит, остается актуальным вопрос, – как воспитывать этих ребят?
Привычное для представителя этой категории детей название – гиперактивный ребенок. Он может носиться, словно заведенный, по квартире, сметая все на своем пути. И никакие угрозы и уговоры родителей его не остановят.
Дети-изгои — атака сверху
Наверняка многие сейчас ловят себя на мысли, что неоднократно в подобной ситуации рука взлетала вверх, чтобы прицельным ударом спикировать на мягкое место своего отрока. И только неимоверная сила блокировала этот порыв гнева…
Ситуация знакома каждому, у кого есть А может это повседневная реальность вашей семьи? Тогда давайте разбираться с этой реальностью и перестраивать свою жизнь, чтобы не навредить себе и психике ребенка.
Эти 17 простых советов обязательно помогут вам найти общий язык со своим любимым чадом.
◙ Контролируйте поведение ребенка, но не подавляйте его волю жесткими правилами. Не нужно быть узурпатором «домашнего королевства» и ограничивать свободу детского выбора.
◙ Научитесь внимательно слушать его. Иногда ребенку трудно донести до взрослого свои страхи, сомнения и переживания. Нам, как родителям необходимо УСЛЫШАТЬ его внутренний голос и разобраться в гнетущей ребенка проблеме.
◙ Будьте последовательными в воспитании. Нельзя сначала категорично отказывать ему в просьбе, а потом вдруг соглашаться, поддавшись на его уговоры. Ребенок должен привыкнуть к мысли, что бесполезно сто раз просить об исполнении желания. Если родители сказали «нет», значит – нет. Это – закон.
◙ Не давайте ребенку жестких возражений типа «нет», «нельзя», не поясняя причину отказа. Объясните твердо, но не категорично.
◙ Не настаивайте, чтобы ребенок обязательно просил прощение за свой проступок. Иначе в его душе зародится чувство вины, которое во взрослой жизни не даст ему покоя, и будет преследовать его в любой ситуации.
Создайте благоприятный микроклимат в семье
◙ Уделяйте ребенку достаточно внимания. Находите время, чтобы с ним поиграть. Не ищите себе оправдание не делать этого, ссылаясь на занятость и усталость. Когда ребенок вырастет, он будет к вам относиться также – с пониманием и заботой.
◙ Никогда не выясняйте отношения с кем–то из взрослых в присутствии ребенка. Его психика может не выдержать суровых выражений и повышенного тона. И тем более, нет нужды говорить о применении в его присутствии нецензурных выражений.
Правильный режим дня
◙ Оградите детей от длительного пребывания за компьютером, планшетом или у телевизора. Переутомление ослабит самоконтроль ребенка, а гиперактивность только усилится. Ребенок, сам того не осознавая, будет беситься и не находить себе места. Тем самым, он пытается стряхнуть с себя накопившееся утомление.
◙ По возможности старайтесь избегать людской толчеи. При большом количестве народа ребенок быстро устанет: у него может заболеть голова от постоянного мельтешения людей. Вообще, чем меньше перед глазами быстрой смены антуража, тем спокойнее он себя чувствует.
◙ Можно организовать группы, состоящие из родителей детей со схожими диагнозами. По крайней мере, вы не будете одиноки в своей проблеме.
◙ Когда ребенок делает какое–то задание – для школы или детского сада, следите за тем, чтобы его ничто не отвлекало от этой миссии. Телевизор, музыка, посторонние разговоры – всё под запрет! Иначе его рассеянное внимание так и не сфокусируется на задании.
Памятка родителям
◙ Нет физическим наказаниям! Это ключевой запрет для родителей! Наказывая детей таким способом, вы уж точно не искорените в них гиперактивность . Ребенок не сделает правильных выводов из своего поведения. Но зато он уйдет в себя и обозлится на вас и на весь мир, и пополнит ряды детей–изгоев . Помните об этом. Лучше временно лишить ребенка какой–то радости, чем наказывать унизительным словом или шлепком.
◙ Чаще хвалите детей. Похвала для них очень важна: появляется стимул что–то сделать, чтобы показать родителям свои умения и заслужить очередную порцию поощрения.
◙ Для ребенка жизненно необходимо быть помощником. С малых лет приучайте его к ответственности. Поручайте ему определенную домашнюю работу, например, напомнить маме выключить плиту, помочь папе прикрутить шуруп и т.д. Можно даже письменно подтвердить эти обязанности, составив соглашение на определенные виды работ.
А чтобы это соглашение было всегда перед глазами, напишите его яркими фломастерами и повесьте на стену. А еще лучше – нарисуйте его графически в виде интеллект кар ты – так ребенку проще воспринимать информацию.
Для вас – это шутка, а для ребенка – серьезный подход к делу. Постепенно спектр обязанностей можно расширить, согласовав, конечно, со своим отпрыском. J
◙ Чтобы ребенок не потерял интерес к заданиям – помогите ему на начальном этапе. Ведь, как известно, удачный старт – это 90% успешного финиша.
◙ Поощряйте в ребенке самостоятельность. Решая за него проблемы, вы оказываете ему медвежью услугу. Сломал что–то? Застрял где–то? Наберитесь терпения и не кидайтесь тут же ему помогать. Пусть сам найдет выход из положения. Человек для того и ошибается, чтобы был опыт. И чем больше этих ошибок, тем лучше. Вы понимаете, что я о разумном количестве ошибок. J
◙ Для того чтобы ребенок не запутался, не давайте ему сразу несколько указаний или поручений, не соответствующих его развитию. Детское внимание скорее рассеется, чем сконцентрируется на конкретной задаче.
«Опыт – сын ошибок трудных…»
Мы не рождаемся с опытом за плечами, мы этот опыт приобретаем в течение всей жизни. Что касается воспитания детей, то здесь каждый выбирает свою методику. И конечно, каждый ребенок индивидуален. Нет единого стандарта воспитания детей. Как, впрочем, нет одинаковых последствий пустить на самотек гиперактивную энергии.
Рассмотренные выше правила изменили жизнь тысяч людей. Исправив систему воспитания гиперактивного ребенка , вы научитесь управлять его поведением, не причиняя вреда ни себе, ни его благополучию. И, я надеюсь, что статус дети–изгои изживет себя, как в свое время это сделали мамонты.
