Конфликты в семье и способы их преодоления. постоянное нахождение вместе. Причины семейных конфликтов

Иногда рассказы пар, оказавшихся на грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у нас сплошные семейные конфликты , возможно, единственный выход — расстаться».

А бывают вовсе радикальные варианты: как только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры – это то, чего не должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни «успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно живуча. И увы, очень разрушительна.

Бывает и иная крайность. Когда люди даже не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем, что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды – портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и ничего не меняют.

Так что же считать «нормальным»? – спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем разбирать и типичные ошибки в выяснении отношений , познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.

Иллюзия бесконфликтных отношений происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории, которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет.

Сейчас для нас важно иное. Первые сигналы о том, что «вечная влюбленность» — лишь иллюзия, случаются еще в начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».

Нерешенная мелочь со временем имеет тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?»

По умолчанию предполагалось, что любимый человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера. Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние. При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто «неправильное».

О том, какие существуют подходы к разрешению конфликтов, мы поговорим позже, здесь же важно другое – во главу угла ставится не определение причин конфликта, а сам факт, который объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего толком не обсудив.

Второй же утверждается в своей «правоте» и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем же и заставить прогнуться партнера.

Несложно догадаться, что эта позиция ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта. Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути, врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.

Во втором варианте крайность первая переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и регулярный секс.

Помимо этих фактов ситуацию удерживают и разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в одиночку и не найду нового партнера», принципы — «в нашей семье никогда не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе», пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы». При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.

Каждый понимает, что для поддержания относительного равновесия нужно периодически «уступать», и каждый внутри себя выстраивает иерархию ценностей – где уступить ну совсем невозможно, а где «ладно, пускай делает по-своему, переживу». И переживают. Как переживают сильный ветер, дождь, снег и град.

Не научившись прикладывать усилия к решению конфликтов в семье, такие пары повторяют сюжеты этих ссор раз за разом, из года в год, и при этом никто не хочет ни вникать в переживания партнера, ни менять свое поведение. Зачем? Ведь можно «пережить», хоть это и неприятно.

На самом деле дожить до состояния, когда число конфликтов будет уменьшаться, а моментов понимания и принятия будет становиться все больше – вполне реально. Но для этого осознавать, почему возникают конфликты, и уметь их решать конструктивно для обеих сторон. И это – целая наука, которую я и предлагаю начать осваивать.

В этой статье мне хотелось бы рассмотреть основные причины семейных конфликтов , различные подходы к их разрешению, и привести практические примеры касательно того, как строить диалог в семье.

«Мы ссоримся по пустякам»

На самом деле пустяков не бывает. Многие часто путают причину и повод конфликта.

Поводом действительно может стать любой «пустяк» — он не позвонил с работы, что задерживается, хотя и в мыслях не было врать и скрываться. Или она не приготовила ужин к его приходу, хотя обещала. Он недоволен тем, что она «как назло» одела его нелюбимое платье на корпоратив. Она возмущается тем, что он много раз клялся починить кран, и не сделал. Продолжать можно долго.

Любой может сказать: «Ну ничего же не произошло! Никто не предал, не изменил, не ушел, не подставил….» Да, так. Но давайте посмотрим не на повод, а на причину.

Что стоит за тем «пустячным» звонком с работы? Внимание. Забота. Важность. Для нее этот звонок – подтверждение ее важности, подтверждение, что ему не наплевать на ее чувства, что он знает – она будет волноваться. Эта минута заботы и внимания говорит о его любви и о том, что он ее слышит. И пусть для него это продолжает оставаться пустяком – но своим звонком он мог бы показать, что ему небезразлично то, что считает важным она.

Проблема «пустяков» в том, что, во-первых, большинство меряет все по себе и начисто забывает о том, что другой человек – это другой. Это не ВЫ. Это ОН/ОНА, но никак не вы. У него/нее всегда могут обнаружиться другие приоритеты, другая расстановка акцентов, другие потребности.

Причем чаще всего – именно в так называемых «мелочах», на которые другой упорно не хочет обращать внимания, ведь для него-то это «пустяк»! Но за каждым пустяком часто стоит нечто куда более глобальное. И не всегда партнер сразу это может объяснить.

В определении причин конфликта могут помочь могут наводящие вопросы: «а почему тебе важно, чтобы я обязательно звонил? У тебя есть какие-то конкретные страхи? По какой причине тебе это важно?» Ваша задача – быть внимательным к партнеру и помогать осознать свои мотивы, а не отпихиваться от него, потому что вам что-то не понятно.

Если же вы – «обиженная» сторона, постарайтесь осознать причину конфликта и донести до партнера. Задать себе нужно те же вопросы – «Что для меня значит этот звонок? Почему мне это важно? Что я хочу получить от партнера посредством этого звонка?» Ответы и будут причиной.

Вам, скорее всего, не хватает внимания, ощущения значимости, заботы. А возможно, вы или испытываете чрезмерную тревогу за партнера. И об этом тоже стоит говорить. На деле же часто происходит иначе:

— Ты мне не позвонил! Я сидела весь вечер ждала, нервничала, где ты, твой телефон не отвечал, мало ли что могло случиться?

— Да что ты так всполошилась? Я же на работе был, рядом – начальство, ну не мог я отвечать!

— Ну ты же знал, что будет совещание, неужели нельзя было позвонить до того?

— Я не думал, что так надолго все затянется, потому и не позвонил! Не отчитываться же мне за каждые полчаса?

Дальше, как правило, женщина начинает доказывать мужчине, что не звонить – это было неправильно, и это плохой поступок с его стороны. Он сопротивляется навязанным ему чувствам стыда и вины (ведь он и правда не замышлял ничего дурного), и начинает злиться на то, что его заставляют оправдываться. В итоге мужчина часто переходит в наступление:

— Да что ты постоянно нервничаешь! Я не маленький ребенок, хватит меня контролировать!

— Ах, я тебя контролирую??? А ты….

(возможны варианты: — А ты и есть маленький ребенок, если тебе сто раз не напомнить, то….)

Однако при такой постановке вопроса практически невозможно нормально и искренне извиниться. Потому что ни один психически здоровый человек не захочет добровольно признавать себя ни «плохим», ни «виноватым» там, где он этого не чувствует. И это нормально – глубинно, на уровне подсознания, даже при самой сильной у нас всегда сохраняется та часть психики, которая защищает личность от тотального обесценивания.

Большинство людей и так чувствуют груз собственного несовершенства, и именно в семье, от супруга, мы все ждем понимания и принятия нас такими, какие мы есть, а не пинков и тычков. И особенно важно это в контексте «мелочей», ведь если вы не объяснили до конца истинную причину вашего недовольства – ваши попытки выставить другого виноватым будут тем более расценены как придирки и неуместные обобщения.

Возникает вопрос, а как мог бы выглядеть конструктивный диалог . Приведу пример с той же ситуацией:

— Вижу, ты задержался… Что-то важное случилось? У тебя все в порядке?

Прежде всего, неплохо было бы поинтересоваться – а действительно, не случилось ли что-то значимое для супруга сегодня? Возможно, у него неприятности на работе и ему нужна поддержка?

И возможно, разговор повернется так, что супруг расскажет тут же о своих переживаниях, и само по себе станет понятно, почему он не позвонил, и обижаться уже не будет смысла. Но допустим, не произошло ничего существенного:

— Все в порядке, просто под конец дня явился шеф и принес новый проект, сказал – срочно. Мы его быстро обсудили и разошлись по домам.

— Давай ужинать, мой руки.

Этим самым вы уже перевели всю ситуацию в мирное русло и проявили внимание к супругу. Это принесет свои позитивные плоды, поверьте. А вот когда вы уже сели спокойно ужинать, вы можете рассказать о своих переживаниях. И помните – говорить лучше сразу о причине, а не о поводе.

— У меня к тебе будет просьба. Я понимаю, что эти полтора часа – не такое уж страшное опоздание, и я тебя не виню. Но, понимаешь, мне очень важно твое внимание именно в такой форме – ты мог бы впредь предупреждать меня о том, что задерживаешься?

Заметьте – это вопрос. Просьба. Не обвинение и не попытка заставить. Не предъявление неправоты или вины. И вполне реально услышать в ответ:

— Извини, не думал, что все так надолго затянется, я постараюсь впредь думать об этом заранее.

Если у вас давно накопилось что-то – постарайтесь развернуто высказать то, что приводило к таким ссорам раньше, но в той же спокойной манере:

— Знаешь, возможно, мне не хватает внимания последнее время. И я начинаю нервничать буквально из-за любого нарушения привычного порядка. Мне стало бы спокойнее, если бы ты чаще звонил, иногда писал смс-ки, и мне хотелось бы, чтобы мы больше проводили времени вместе.

А дальше разговор может касаться любых причин, на которых в действительности был основан конфликт – нехватка внимания, ласки, отсутствие достаточного количества совместно проводимого времени, ощущение себя ненужной мужу и раскрытие ему причин, по которым вы себя так чувствуете. Но все в той же манере – в форме рассказа о переживаниях и в форме выдвижения каких-то предложений.

Если необходимо выплеснуть эмоции – вы можете научиться делать это в безопасной манере, пока никого нет. Или, если вы действительно чувствуете потребность поговорить эмоционально, то никто не запрещает, но даже плакать можно, говоря о своих переживаниях. Эмоции – все равно не повод навязывать партнеру чувства стыда и вины .

Задумайтесь, почему вы до сих пор строили разговоры в форме обвинений? Зачем вам доказывать партнеру, что он – «плохой»? Какие выгоды это принесет лично вам? Вашу собственную «правоту» и «хорошесть»? Однако, формирование неуверенности в себе происходит в детстве, и вряд ли ваш партнер имел к этому какое-то отношение.

Возможно, вам стоит сначала разобраться со своей самооценкой и чувством вины, прежде чем обвинять партнера? И тем более, если вы сами нуждаетесь в постоянном подкреплении вашей «хорошести» — неужто вы думаете, что ваш партнер не нуждается в том же?

«Ненавижу просить!»

А, собственно, почему? Я часто слышу на консультациях такую позицию: «потому что это унизительно». А когда я спрашиваю: «а как тогда – не унизительно?», в ответ слышу: «он/она должен/на сам/сама понять». Ну ничего себе запрос! Выходит, большинство людей хочет в мужья/жены заполучить телепатов?

На самом деле понимание «с полуслова» возможно всего в двух случаях, первый – конечный – когда это самое «понимание» является следствием того, что оба охвачены гормональной эйфорией, и потому хотят одного и того же.

Если огрублять – то как можно быстрее оказаться в постели и пребывать там как можно дольше со всеми вытекающими ласками, восторгами, и ощущением полного единства

Частным следствием этого является иллюзия ощущения, что «мы хотим одного и того же во всем». На самом деле в момент острой влюбленности хотят люди одного – задержаться как можно дольше в этой точке предельного экстаза. В этом нет ничего плохого, это – нормальный старт для отношений в ряде случаев.

Момент влюбленности подразумевает острое наслаждение сходством, и именно это состояние толкает большинство к созданию семей, рождению детей, потому что возникает стабильная уверенность – «мы созданы друг для друга».

Но есть один подвох – ощущение тотального сходства и понимания «во всем» заканчивается. И дальше приходится иметь дело с различиями. А вот к их появлению оказывается мало кто готов, и в частности, мало кто бывает готов к уходу иллюзии «телепатии».

Второй случай понимания «с полуслова» возможен только после многих лет совместной жизни, и такому пониманию надо учиться. Раз вы читаете этот материал – вы готовы учиться. А для этого необходимо осознать важность просьбы.

На самом деле по-настоящему знакомиться с избранником мы начинаем именно в этот период – когда проходит страсть и возникают вопросы жизненного обустройства. Как распределять финансы, как вести быт, кто и что должен делать по дому, когда планировать детей, куда ехать в отпуск и как проводить общие выходные. До того этих вопросов не стояло – кто станет в моменты экстаза планировать домашние обязанности и подсчитывать зарплаты обоих влюбленных?

А вот когда уходит страсть – приходит время решать эти вопросы. Пыл уже не тот, в голове много разумных доводов. У каждого – своих.

И если вам важно, чтобы ваша жена обязательно пекла пирожки каждый уикенд – не надо думать, что она сама догадается. Возможно, она пару раз баловала вас выпечкой в период острой влюбленности. И что? Это просто были два дня вдохновения. Но сейчас некоторая часть вашей жизни превращается в рутину (и это не ругательное слово, это означает, что возникает повторяемость некоторых действий, они доводятся до автоматизма, потому что вы не планируете менять все это в ближайшее время).

Испечь один или два раза пирожки – приятный подвиг. Печь их каждые выходные – уже рутина. К которой надо привыкнуть и осознать, что мужу это важно, что именно это отпечаталось в нем как проявление любви жены. А как она сможет осознать это, если муж не соизволит об этом сказать?

Когда я спрашиваю у мужчин, почему они не попросили, часто встречаю обобщения: «ну всем же известно, что путь к сердцу мужчины…. И потом я всегда хвалил ее стряпню! Неужто она не поняла, что это для меня важно?»

Нет, увы. Потому что важно было все – и кружевное белье, и новый скачанный специально для совместного просмотра фильм, и музыка, которую она прислала ему по почте, и тот галстук, что подарила на 23-е февраля, и пирожки, и новое полотенце его любимого цвета…. Как отличить, что было «приятно, но не обязательно», а что – «важно-важно»? Ведь взять с собой абсолютно все из арсенала влюбленности не получится.

Надо работать, растить детей, строить дом, решать другие бытовые вопросы – не получится всю жизнь витать в облаках. И мужчине и женщине есть смысл построить для себя и партнера систему приоритетов – что точно нужно брать с собой, а что можно пока отложить. Если вы не дали женщине никаких ориентиров, не удивляйтесь, что вместо пирожков она приналяжет на кружевное белье и фильмы.

Просьбой вы закрепляете в сознании своей половины свои же приоритеты. Свои же «важности». В каком-то смысле это можно даже считать не просьбой, а акцентированием внимания. Причем акцентировать его надо не раз и не два.

Один из вас, например, не был приучен в своей родительской семье к тому, что если кто-то приходит домой – надо выйти и встретить человека у двери. Если в период вашей влюбленности ваша половина выскакивала при первом повороте ключа в замке, то через два-три года можно уже не дождаться. И не потому что вас «разлюбили», а потому что ушло вот это предельное напряжение эмоций, свойственное периоду влюбленности.

И вашему партнеру необходима более спокойная форма существования, в которой он погружается в свои старые поведенческие шаблоны и привычки, укоренявшиеся в нем годами. А то, что закреплялось столько времени, нуждается в таком же постепенном изменении.

В этом изменении систематические просьбы партнера играют существенную роль. Если время от времени спокойно доносить, что вам важно, чтобы вас встречали у двери – рано или поздно сформируется новая привычка, уже для вашей собственной семьи. Но сформируется она только если информацию вы будете доносить спокойно, и особенно важно поощрять за успех.

Лишний раз сказать, что вам приятно видеть жену, встречающую вас в прихожей. А не ругаться на то, что конкретно в этот раз она не вышла из комнаты. Хорошо запоминается и то и другое – и претензии с обидами, и похвала. И именно от вас будет зависеть то, что запомнит ваша супруга, и какие сделает выводы из этого.

Есть и еще один момент – в основном про мужчин. Я чаще замечаю, что мужчины хуже понимают намеки, чем женщины. Точнее – понимать-то они, может, и понимают, но реже доверяют такому тонкому пониманию. И, чтобы убедиться, ждут конкретной просьбы. А ее не поступает, потому что дама часто ждет, что ее тонкий намек будет понят. А мужчина часто ждет, что ему скажут конкретно.

Так и возникает известная фигура: он считает, что она сама не знает, чего хочет, а она считает что он – бесчувственный чурбан, которому наплевать на ее тонкие переживания. В таких случаях я предлагаю решить для себя один вопрос, как из известного анекдота.

Вызвала дама такси. Стоит в указанном месте, подъезжает машина. Дама подходит к таксисту:

— Вы – такси?

— Да, вы заказывали, так? – уточняет водитель.

— Я. А почему у вас машина не желтая? И «такси» написано как-то неразборчиво? И шашечки где?

На что таксист отвечает:

— Мадам, так вам шашечки или ехать?

Что для вас важнее – получить желаемое? Или чтобы он научился понимать намеки, причем в эту же минуту и с полуслова? Думаю, все же, получить желаемое. И ведь чаще всего речь идет не об одноразовой акции. А о том, что продолжается изо дня в день. «Мне важно, чтобы ты хотя бы раз в месяц дарил мне цветы». Или «мне хочется, чтобы ты как можно чаще меня обнимал». «Мне будет приятно, если ты будешь открывать мне дверь машины». Да много еще что – от приятных мелочей до крупных дел.

И возможно, вам придется повторить не один раз, чтобы он запомнил: если у вас плохое настроение – поднять его могут цветы/ужин в ресторане/поездка на природу/мелкий подарок/помощь в быту/совместный просмотр фильма/спонтанный секс/продолжите сами.

Мне часто говорили «ну какой может быть спонтанный секс по просьбе? И как могут порадовать цветы, которые я сама и попросила?» Если вас в принципе радует секс с мужем и цветы, им выбранные, то процесс потеряет только часть очарования. И то поначалу. Зато, если муж несколько раз увидит, что «это работает» — то не надо будет и догадываться, он будет знать и чувствовать ваши оттенки настроения. По одной причине:

если вы регулярно даете ему обратную связь, в каких состояниях и что вам необходимо, то со временем он обойдется без напоминаний. Ведь внутри себя он уже построил причинно-следственную связь. И дальше вы можете много десятков лет наслаждаться предложениями того, что вам важно именно в этот момент. Потому что ваш муж уже хорошо вас знает.

«Нет, пусть она…. Нет, пусть он!»

Предположим, вы поссорились совсем не конструктивно. Когда возник конфликт – накричали, даже тарелку разбили. Обзывались и обвиняли друг друга. Ну что ж, бывает, от этого никто не застрахован. А вот что дальше? Дальше-то как-то надо выйти из конфликта и начать нормальную жизнь.

Очень часто каждый из партнеров ждет первого шага от другого. И продиктовано это вот чем: «если он первый пойдет мириться – значит, он признал свою вину». Второй думает точно так же, а поскольку каждый считает себя правым, то никто не торопится делать первый шаг.

И поскольку никто не хочет, чтобы его считали виноватым, и в этом признавшемся, то конфликт попросту заминается, «спускается на тормозах». Каждый, кто имеет опыт отношений, и особенно совместной жизни, знает, как это делается.

Возник вопрос с деньгами/позвонила соседка по поводу общего ремонта/надо решить, что будем ужинать/ребенок спрашивает что-то у обоих/продолжите сами. Как правило, это – бытовой предлог. На почве которого можно начать общаться снова, как бы вынося конфликт «за скобки». Никто не признал своей неправоты, никто не сделал первого шага. И все, вроде бы, забылось.

А вот и нет. Напряжение в отношениях так или иначе осталось. И нужно долго, медленно присматриваться к партнеру, чтобы понять – злится ли он еще, или уже нет. И корректировать свое поведение в зависимости от этого.

Помимо различных фантазий относительно мыслей партнера, которые могут совсем не соответствовать реальности (и об этом мы поговорим позже отдельно), в этой позиции есть и еще одно существенное «но». Проблема-то не решена. А значит, этот семейный конфликт может повториться не раз и не два.

Есть и еще одно «но» — вот это «признание вины». Ведь вины-то как таковой не существует. Есть просто 2 позиции, 2 набора причин, по которым каждый из партнеров имел такое мнение или поступал каким-то образом. Но нет «общепризнанно нормальной» стратегии поведения в семье.

Я всегда на консультациях произношу одну фразу, кажущуюся мне существенной в вопросе решения семейных конфликтов : «Нет никаких норм семейной жизни. Вы можете делать все, что угодно, в рамках УК – это единственное общее для всех место. В остальном – нет никакой однозначной правоты, никаких норм и правил, единых для всех. Вопрос отношений – это вопрос лишь вашей договоренности с партнером».

Поэтому нет смысла говорить с ним на языке «каждый нормальный человек знает, что…» Во-первых, это прямое оскорбление. Ведь если оказалось, что ваш партнер не знает или придерживается другой точки зрения – выходит, вы его объявляете ненормальным. И тут уже вряд ли возможен конструктивный диалог .

Во-вторых, отношения создают два человека. И если бы даже существовал некий «список умолчаний», который был бы применим ко всем семьям, то его надо было бы оглашать еще до брака, хотя бы для того, чтобы сверить параметры. А то мало ли у кого-то сбой в системе?

Но ведь каждый идет в отношения со своими «умолчаниями», которые существенно отличаются порой от таковых у партнера. Все эти «умолчания» рождаются совсем не от того, что есть какие-то общие для всех нормы в семье. А от того, что каждому из партнеров привила свои нормы родительская семья. И каждый в меру способностей дополнил это своими наблюдениями и выводами.

А вот обсудить все это, вступая в серьезные отношения, никто не трудился. Ведь на этапе влюбленности казалось, что умолчания одинаковые. Хотя одинаковым было лишь влечение, дававшее иллюзию полного сходства убеждений.

Если бы нормы действительно были бы общими – то они были бы равно старательно уложены в головах обоих партнеров одинаковыми же родителями.

Однако, мы постоянно сталкиваемся с порой диаметрально противоположными убеждениями. И это значит, что каждый из партнеров выносит из своего детства и юности очень разный опыт. Который, в зависимости еще и от личности человека, осмысляется тоже по-разному.

А теперь подумайте – где тут искомая «абсолютная правота»? Даже если партнер умышленно сделал вам больно, то это может говорить лишь о том, что в его семье были приняты манипуляции и воспитательные игры, которые были направлены на то, чтобы постоянно провоцировать у человека чувства стыда и вины , и ваш партнер от этого страдал в первую очередь. А потом научился аналогично «кусаться», и теперь эту модель поведения он с успехом транслирует в вашу семью.

Впрочем, манипуляции – вещь, распространенная во многих семьях, и несложно предположить, что не только ваш партнер, но и вы сами неплохо владеете приемами . В противном случае вряд ли бы вы стали дожидаться первого шага от партнера, вам было бы важнее решение конфликта , а не «чтобы он помучился посильнее».

Справиться с этим можно только один способом – кто-то должен начать раскрывать карты. Кто – неважно. Кто первый задумается о конструктивном диалоге в отношениях. Кто на данный момент окажется более подготовлен психологически. Кто окажется более просвещен.

И это не значит, что кто-то – «лучше». Это значит, что кто-то готов сделать первый шаг, и рассказать, что отношения, построенные на вине, манипуляциях, запугиваниях и воспитательных играх, его не устраивают. А для того, чтобы это адекватно донести, нужно пригласить партнера к разговору.

В одном фильме я мельком увидел такой эпизод. Пара рассказывала об их отношениях. «Каждый раз, если мы поссоримся, как бы сильно это ни было, как бы ни был кто-то из нас обижен, мы всегда собирались через 3 часа в гостиной и садились за стол переговоров».

Заведите такое правило. Пусть это будет ваше место и ваши часы – час, два или сутки спустя, где хотите. Важно, чтобы вы оба привыкли приходить туда, какой бы сильной не была ссора, и говорить о том, что случилось. Без обвинений. Без попыток самоутвердиться за счет партнера. Вы ведь создаете свою семью, а не находитесь на поле боя?

Нет правых и виноватых, и в любой, даже самой болезненной ситуации, никогда не забывайте спросить о чувствах партнера и пытаться их понять. Ведь он сделал что-то не без причины, даже если формально он был зачинщиком ссоры.

А когда вы поймете его причины – можете смело доносить свои. Не забывая о том, о чем говориться сквозной линией в этой статье: самый лучший способ сделать свои чувства понятными для партнера – рассказать о них. Не обвинить другого. Говорить о себе, своих чувствах. А не о том, «какой он плохой». Разница в восприятии огромна.

В психологии есть даже название этих стратегий: «я-подход» и «ты-подход». Как вы уже догадались, первое – рассказ о своих чувствах и свобода для партнера делать выводы. «Мне больно, когда я не получаю от тебя известий в течение дня». И «тебе наплевать на мои чувства, от тебя ни звонка ни смс-ки не дождешься за день!»

В первом есть только временное сочетание – «когда». И это позволяет партнеру самому делать выводы. Во втором – директивное указание на «неправоту» и негативная оценка. А такое всегда заставляет либо оправдываться (и чувствовать себя виноватым, а потом начать тихо ненавидеть партнера за это), либо переходить в наступление (а оборона наступлением редко предполагает теплые чувства).

«Я думаю, что он думает, что я думаю, что он считает….»

Реальный контакт без иллюзий и лжи возможен только между реальными же и открыто высказанными чувствами партнеров, какие они есть сейчас. Невозможно контактировать с предположениями, созданными в собственной же голове. То есть, можно, но это будет контакт с собой, а не с партнером.

Я всегда предлагаю людям представить такую картинку (а иногда даже рисую ее):

Уже из того, что нарисовано, вы видите, что помимо двух реальных участников контакта туда вклиниваются еще и виртуальные (то есть реально не существующие) участники. Давайте с ними вкратце познакомимся:

Образ себя

Есть у каждого. Конечно, мы не можем обходиться совсем без образа себя как целого, без знания своих реальных способностей и талантов, черт характера и возможностей, особенностей восприятия и внешних данных. Обо всем этом мы составляем какое-то представление. Но вот насколько оно близко к реальности – это уже зависит от человека. Как показывает практика – чаще далеко, чем близко.

Построение психологических защит путем модификации образа себя – не тема данного материала. Для начала достаточно пока просто задуматься над тем, что ваше представление о себе может соответствовать реальности только частично. И рождаться скорее из желаемого, чем из действительного.

Это приукрашивание реальности часто следует из базовой недооценки себя, а потому выполняет компенсаторную функцию. Недооценка себя, в свою очередь, происходит из оценок родителей и тех ограничений, которые большинство из нас впитывают в детстве. Причем каких-то однозначных образов практически нет.

Например, одному ребенку все детство внушали, что быть ребенком – это быть «недоделанным» человеком, безответственным и не знающим жизни, а следовательно, не воспринимаемым всерьез. Быть взрослым, следовательно, было хорошо и почетно.

В итоге человек всю жизнь будет в полуосознанном виде испытывать страх, «а вдруг я все еще недостаточно взрослый?» И строить такой образ себя – взрослого и ответственного. И если такому человек скажут (не имея ничего в виду дурного) «ты как ребенок!» — то этот человек оскорбится. Меж тем как в голове собеседника это «как ребенок» имело вполне одобрительную и положительную коннотацию.

И наоборот, если ребенку не внушали, что ребенком быть плохо, то даже если фразу «ты как ребенок» скажут ему с явно отрицательным подтекстом, подразумевая «безответственный», он ее просто не заметит. И не обидится. Потому что в кругу его личных смыслов «ребенок» и «безответственный» не связаны никак.

Если при выяснении отношений вы слишком сильно опираетесь на образ себя – то именно это и мешает вам услышать партнера.

Допустим, он говорит нечто, что прямо указывает на недостаток вашей ответственности относительно партнера. Если вы воспримете ситуацию «в чистом виде» — это будет означать, что здесь и сейчас, в этот конкретный день, вы повели себя, не подумав о партнере.

Это бывает. Это не характеризует вас как безответственного человека в принципе. Это говорит лишь о том, что вы что-то забыли или не предусмотрели. И это, возможно, обидело вашу половину, о чем вам и было сказано. И это можно решить и выяснить сейчас, выслушав человека, поняв, что его не устроило, осознав, что ему и правда было неприятно, и сделав выводы.

Но чаще бывает совсем иначе. Порой вне зависимости от того, как было преподнесено недовольство, вам может увидеться в нем покушение на светлый образ ответственного и взрослого человека. И тогда пиши пропало. Этот спор не имеет конструктивного разрешения, потому что вам никто не собирался говорить о том, что вы «в принципе безответственны».

Это вы сами предъявляете к себе такие требования – соответствовать своему же требованию тотальной ответственности во всем и всегда.

Быть может, если в замечаниях партнера вам постоянно видится несправедливое обвинение – стоит, в первую очередь, задуматься о том, какие требования вы предъявляете к себе?

Возможно, в вашей паре только вы сами так зациклены на своей безупречности, а вот партнер спокойно допускает, что у вас могут быть недостатки. Задумайтесь: вы выясняете отношения с партнером или с собой?

Образ партнера

Тоже есть у каждого. Конечно, мы что-то чувствуем к партнеру не просто так – в том числе и потому, что мы в нем увидели нечто важное для себя. И в этом есть как плюсы, так и минусы. Конечно, прекрасно, когда что-то в партнере вас восхищает. Но невозможно все остальное в человеке мерить только по одному критерию: «как он/она ко мне относится».

Не все поступки партнера продиктованы исключительно его к вам отношением. Часть из них – просто его поступки, привычки, потребности и т.д., не имеющие к вам никакого касательства. И если человек связал с вами жизнь – это совсем не значит, что теперь все и всегда он будет делать в свете ваших отношений.

Да, конечно, решать глобальные и крупные вопросы в одиночку, состоя при этом в браке – это как-то действительно не про брак. Но и интерпретировать каждый поступок партнера в свете отношений тоже не всегда продуктивно для брака.

Например, ваш партнер уделяет немало времени спорту. На время влюбленности темпы работы над собой в физическом плане могли быть снижены. Но как только ваши отношения стали стабильными, накал страстей снизился, ваш партнер снова возвращается к себе, своим приоритетам.

И он может сколько угодно корректировать их, в том числе исходя уже из того, что у него есть пара. Вопрос в том, что захотите увидеть вы. Эгоиста? Самовлюбленного человека? Или того, кто забоится о себе и бережет свое здоровье, в том числе и ради вашей семьи?

А возможно – это вообще вне семьи. Это просто часть вашего партнера, неотъемлемая часть. С ней можно только договориться, принять другого таким, какой он есть, и был до вас, но не стоит пытаться уничтожить в нем то, что вам не до конца понятно. И не всегда подобное стоит интерпретировать исключительно в духе «если ты делаешь что-то для себя, значит, ты отнимаешь это время у меня и у нас».

Или еще один яркий пример того, как образ создается «по ходу действий». Предположим, что ваш муж стал задерживаться на работе. И в силу разных причин (может, ваших страхов, может, моментов из его прошлой жизни , о которых вам известно, может, по недавнему примеру подруги) вы начинаете думать нечто вроде «а вдруг у него там любовница?»

Одной этой мысли вполне достаточно, чтобы реальность словно бросилась бы вам доказывать вашу же правоту. Хотя, дело, конечно, будет не в реальности, а в том, что большинство склонны интерпретировать все происходящее в рамках своих же представлений.

И вот вам образ партнера — «тот, кто может загулять на работе». При этом действительность может совсем не совпадать с вашими ожиданиями. Но если вы начнете общаться с партнером из этой позиции, подразумевая, что все именно так как вы думаете – есть риск глобального непонимания. Потому что вы под разными предлогами начинаете требовать прихода с работы в «положенное» время, а ваш муж может искренне недоумевать по поводу ваших попыток его ограничить – ведь он-то пытается, например, заработать побольше денег именно для вас, для семьи. Но, забыв спросить его о том, что на самом деле стоит за его поздними приходами, вы начинаете с ним общаться так, как будто он уже совершил как минимум пару смертных грехов.

Так с кем вы в реальности общаетесь – со своими фантазиями и страхами, или с реальной действительностью? С кем происходит выяснение отношений – с партнером или той реальностью, что вы создали у себя в голове? И кто несет за это ответственность?

Образ себя глазами другого

Конечно, важно знать, что думает и чувствует партнер по отношению к вам. Но для этого существует один способ – спросить. И поверить. А для этого стоит еще раз напомнить то, о чем мы уже говорили: партнер – другой. И если вы начнете раньше него искать объяснения его поступкам, то, скорее всего пообщаетесь с собой, а не с партнером, потому что его причины и следствия, скорее всего, сильно отличаются от ваших, а потому не могли прийти вам в голову.

Вот пример. Женщины часто жалуются на то, что мужчины смотрят порно. Почему такое вообще чаще приходит в голову мужчинам – можно почитать в статье «Мужчины на порносайтах» . Важно другое – сначала женщина в расстроенных чувствах дает мужчине понять, что это – плохо, а после требует объяснить, зачем ему это надо.

Но какому человеку захочется объяснять, если ему уже рассказали «как это отвратительно»? И тем более, если женщина сама придумала такой образ себя, в котором она «уже более не привлекательна для мужа», успела уже обидеться на это, и теперь требует объяснений?

В такой постановке вопроса содержится скрытое требование «докажи мне, что я еще привлекательна для тебя». Но в большинстве случаев оно так и есть само по себе! И человеку сложно доказывать то, в чем он сам не сомневался.

Если и правда хочется выяснить, зачем – стоит начинать именно с этого вопроса. А не с домыслов о том, что «если он это делает, значит, я ему не нужна». По крайней мере так у вас сохраняется шанс узнать, как все обстоит на деле, а не получить порцию «успокоительных пилюль» в ключе «да я не знаю, почему и зачем, но больше не буду».

Тупиковые конфликты

Есть ряд ситуаций, в которых все не сводится к домыслам, неспособности услышать собеседника и грамотно донести свои чувства. Бывает так, что партнер услышан, чувства свои донесены корректно, а ситуация не решается.

Приведу пример. Допустим, женщина росла в семье аккуратистов, и сама привыкла к идеальной чистоте в доме. Она даже готова сама поддерживать порядок, если ей не мешать. Но часто мужчина обладает более низкой планкой по отношению к порядку, и его нисколько не смущают разбросанные носки или валяющиеся просто так на диване рубашки.

Правых и виноватых здесь нет, как нет и нормы. Однако, что делать, если требования к ситуации разные, а свести все к одному «стандарту» невозможно?

Способ решения конфликтов такого плана можно представить как чисто математический. Предположим, требования жены к порядку по некоей гипотетической шкале составляют +30. А мужа — +10. Есть банальное среднее арифметическое +20. Это и будет та ступень, на которую оба сделают два равных шага – она немного вниз, а он немного вверх.

Большинство обижается: ну как же так, мое требование к порядку более «идеальное», более «правильное», почему я должна опускаться? Ответ прост – потому же, почему он должен подниматься. Если партнеры не сделают общего шага друг к другу, то один будет чувствовать себя подавленным.

Понятно, что сам шаг не будет просто количественным – одну рубашку можно оставить, а другую – обязательно убрать. Скорее по системе приоритетов. Пусть тот, у кого требования к порядку выше, постарается выбрать пару-тройку наиболее безболезненных вещей. Которые можно пережить без особого для себя урона – и здесь отпустить немного свои требования.

А вот то, что нервирует и раздражает больше всего — именно в этом месте и попросить мужа сделать шаг навстречу. В итоге требование большего порядка будет куда конкретнее, чем «стоит чаще убирать за собой», например «пожалуйста, обязательно клади посуду в раковину и заливай водой. Помыть я могу и сама, но когда еда присохла к тарелке – отмыть ее труднее в разы».

Возможно, со временем, муж тоже проникнется вашей любовь к порядку. Но только если идти маленькими шажками, а не выгружать на партнера весь список пожеланий. Ведь посильное кажется несложным, а вот идеальная картина может показаться непосильной и вообще отбить охоту у партнера что-то делать в этом направлении.

Такой же вопрос часто возникает и с сексом. На определенном этапе может выясниться, что одному нужно больше и чаще, а у другого наоборот – потребности снижаются.

Очень часто эта ситуация касается пар-ровесников, когда обоим уже за 30 – сексуальность мужчины падает, а женщины – на какое-то время существенно возрастает. И здесь помогает та же арифметика: если для вашей жены достаточно трех раз в неделю, а для вас – одного, то два – ваше среднее арифметическое. Из которых раз инициативу можете проявить вы сами, а во второй раз просто пойти на поводу у жены.

Многие говорят о том, что «не хочется переступать через себя, если не хочется». Однако, наблюдая пары с подобными семейными конфликтами (и особенно те, у кого в остальном все относительно налажено), я не раз приходил к выводу: мужчина со средним здоровьем и без ярко выраженных сексологических проблем утрачивает скорее психологический интерес к сексу в прежнем его количестве, нежели саму возможность им заниматься.

С чем это связано – тема для отдельной статьи, в данном же случае важно иное: даже там, где, казалось бы, все должно быть спонтанно и обоюдно, иногда надо внутренне настраиваться на партнера, уступать.

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

У любой гармоничной или неблагополучной семьи в жизни бывают трудности. Различные трения и недомолвки встречаются не только в молодых семьях, но и в семьях со значительным стажем. Конфликты и разлады в семье достаточно сильно мешают жизни любящих супругов. Кроме того, они способствуют тому, что у людей вырабатывается стойкое чувство неудовлетворенности браком.

Например, курящий муж в комнате, которого не волнует присутствие некурящей жены и детей при этом, или кулинарные способности супруги оставляют желать лучшего. Такого рода обстоятельства вызывают некоторый дискомфорт, но не приводят к резким разногласиям. Гораздо серьезнее обстоит дело, когда супруги испытывают серьезное чувство неудовлетворенности семейной жизнью. Появившись однажды, это чувство нарастает с каждым днем и приводит к разладу в семье. Если супруги не прилагают никаких усилий к его устранению, разлад приводит к прекращению семейных отношений.

В основе любых семейных конфликтов лежат психологическая неграмотность супругов, половое невежество, педагогическая малограмотность. Каждое из этих направлений имеет множество оснований для конфликтов. Некоторые причины исходят от супругов, другие - во внутрисемейных отношениях, на возникновение третьих влияют внешние факторы.

Завышенные требования, которые предъявляются одним супругом к другому, также являются причиной конфликта между супругами. Ожидание от человека того, чего нет, приводит к разочарованию и к обиде на партнера. Постоянное недовольство, упреки или, что еще хуже, молчание приводят к отдалению супругов друг от друга, а затем, если ситуация не разрешается, к распаду семьи. Такие люди обычно предъявляют высокие требования к другим, но не к себе.

На начальном этапе взаимоотношений мужчины и женщины чувство влюбленности, романтики мешает оценить партнера с жизненной позиции. У каждого человека, который вступает в брак и создает семью, свои привычки, взгляды, которые сильно разнятся с взглядами и привычками второй половинки. Например, один из супругов любит чистоту и порядок, приучен к ним с детства, а другой – никакого представления об этом не имеет, так как все время находился под неусыпной заботой своих родителей. Уже в первые месяцы совместной жизни проявляется аккуратность и бережливость одного супруга и отсутствие их у другого. Эти и многие другие «издержки» воспитания способствуют возникновению конфликтов уже с первых дней семейной жизни.

Вступая в брак, многие молодые люди начинают самостоятельную жизнь, к которой оказываются совершенно не подготовленными. Таких людей не научили родители самостоятельности, не приучили идти на компромиссы и уступать своей жене или мужу, принимать человека таким, каков он есть, даже при наличии кучи недостатков, уважать избранника или избранницу и быть заботливыми. Неподготовленность к браку является одной из самых распространенных причин возникновения конфликтов между супругами. Очень часто проявляется на первом этапе совместной жизни и нередко приводит к распаду семьи. Статистика показывает, что вероятность развода семьи в первый год жизни составляет до 30% от общего числа браков.

Причиной конфликтов между супругами может быть дисгармония в сексуальной жизни, которая может возникнуть в результате утраты чувства любви, влечения друг к другу, утрате здоровья вследствие курения, злоупотребления алкоголем, и других сторон семейной жизни. Таким образом, к первой группе причин конфликтов между супругами можно отнести самих супругов, их характер, неподготовленность к браку, разлад интимных отношений.

Ко второй группе конфликтов относятся причины внутрисемейных конфликтов с участием детей, представителей старшего поколения и т.д.

Любой человек, вступая в брак, стремиться к тому, чтобы родить и воспитать детей. Однако рождение детей неизбежно приводит к возникновению конфликтов между супругами. С рождением ребенка основная нагрузка по уходу за ним ложится, как правило, на супругу. Поскольку в данный момент она не работает, все свое время она посвящает ребенку и дому. Как правило, супруг помогает жене во всем только некоторое время, а затем его помощь становится меньше и вовсе исчезает. Причинами этого могут быть либо лень, либо нежелание или неумение осуществлять отцовские обязанности. Отцы, как правило, не встают ночью к постели плачущего малыша, не ходят на прогулки с ним, не стирают пеленки и т.п. Естественно все это выполняется женщиной, отчего физическая нагрузка женщины возрастает. Кроме этого, добавляется моральная усталость, частая раздражительность, что является причиной трений, разногласий и упреков. Данная ситуация неизбежно приводит к конфликту. Исходя из этого, можно сделать вывод, что чрезмерные перегрузки жены, ее однообразная жизнь, отсутствие помощников по дому является одной из главных причин внутрисемейных конфликтов между супругами.

Воспитание детей является также причиной многих конфликтов между супругами. Каждый из родителей хочет внести в воспитание ребенка то, что он считает более целесообразным. В данном случае, очень часто то, что разрешил один родитель, запрещает другой. Бывает так, что к воспитанию детей привлекаются бабушки и дедушки. При несовпадении их взглядов с взглядами родителей в воспитании ребенка также возникает конфликт, только число участников становится больше. Если в создавшемся конфликте здравый смысл одерживает верх, то все разрешается мирным путем и, как правило, последствий не имеет.

Неустойчивость эмоционального характера одного из родителей или обоих, отсутствие желания уделять больше времени воспитанию детей ведет к «отчуждению» родителей и детей, а также ссорам между родителями. В наше время из-за экономических, социальных и иных проблем снижается материальное благосостояние многих семей. В итоге родители совмещающих несколько работ, чтобы прокормить семью. У женщины к работе добавляются еще и домашние хлопоты, из-за чего сокращается время, которое можно было бы посвятить детям. Супруг со своей стороны не желает помогать с домашним хозяйством, проводит время на стороне, увлекаясь алкоголем. Все это и многое другое только накаляет обстановку в семье. Постоянные ссоры и выяснения отношений между супругами становятся неотъемлемой частью семейной жизни. В данной ситуации родители, выясняющие отношения, меньше всего думают о детях и о тех психологических травмах, которые они получают от их поведения.

Причиной конфликтов между супругами могут быть несложившиеся взаимоотношения молодых с родителями. В современном мире особо остро стоит жилищная проблема, которая вынуждает молодую семью жить с родителями одного из них. Старшее поколение имеет свои устоявшиеся привычки, сложившийся образ жизни, в отличие от молодой семьи. Процесс притирки родителей к молодой семье проходит не всегда гладко. Зачастую начинаются осложнения, возникают ссоры. Не всегда конфликтующие стороны стремятся к устранению конфликтной ситуации. Результатом является распад семьи. Тоже самое (развод) происходит с семьями, которые живут отдельно от родителей, но по тем или иным причинам (материальная зависимость) не в силах противостоять «старшим».

Мы рассмотрели не все причины конфликтов, возникающих между супругами. Разные жизненные обстоятельства порождают различные конфликты. Главная задача супругов состоит в предотвращении конфликта, либо сведении его к минимуму. Есть несколько правил, если придерживаться которых, можно предотвратить возникновение конфликта.

В частности, замечание супругу необходимо делать наедине, чтобы выяснить причину его поведения для предотвращения недоразумения. Обычно супруги начинают выяснять отношения при членах семьи, знакомых и в присутствии детей. Такое поведение чревато последствиями, а именно: потеря уважения детей, нарушение психики детей, приучение их к вседозволенности.

Второе правило заключается в том, что супруги должны понять позицию друг друга, а не резко отвергать ее, дать супругу или супруге возможность высказать и обосновать вою точку зрения. Умение выслушать другого человека определяет культуру общения в семье. В случаях, если супруг находиться в нетрезвом виде, лучше вообще оставить все выяснения отношений на потом, поскольку это может лишь накалить обстановку и ухудшить ситуацию.

Третье правило, которое может предупредить конфликт между супругами, заключается в том, что необходимо очень быстро признать с вою ошибку, чтобы исключить возможные неприятные выражения и критику.

Четвертое правило состоит в том, что при любой ссоре или конфликте не нужно кричать и оскорблять супруга или супругу. Необходимо стараться сдерживать свои эмоции и контролировать себя. В реальной жизни этих правил не знают, либо знают, но не придерживаются.

Вы скажите ничего особенного в этих правилах нет. А я вам скажу, что есть – это закон взаимного отклика, или взаимности. Как человек ведет себя по отношению к другим, так, по логике, будут обращаться и к нему.

Семейная жизнь не бывает легкой, проблемы и непонимание присутствуют в каждой семье, но если вы действительно любите друг друга, можно решить любой конфликт, ведь компромиссов никто не отменял.

Конфликты сопровождают каждого человека в течение всей жизни. Конфликты в семье представляют собой особую проблему, ведь их участниками становятся самые близкие и родные друг другу люди.

Возникновение семейных конфликтов связано с рядом причин. Часто их невозможно избежать или полностью устранить, но столкновения подобного рода необходимо выводить на конструктивное разрешение, поэтому важно понимать истинную причину конфликта.

Наибольшую распространенность получили следующие причины конфликтов в семье:

• супруги имеют разные взгляды на семейную жизнь;
• один из членов семьи (в некоторых случаях оба) имеет вредную привычку или зависимость, например, алкоголизм, наркомания и т.д.;
• уличение супруга или супруги в неверности;
• накопившаяся неудовлетворенная потребность, например, в совместном времяпрепровождении;
• материальные и жилищные проблемы;
• неуважительное отношение к родственникам;
• нежелание вести общее хозяйство, помогать в домашних делах;
• отказ от участия в процессе воспитания детей;
• неуважение по отношению друг к другу;
• разные духовные, социальные и религиозные интересы;
• темпераментные рассогласованные особенности;
• эгоистические тенденции в поведении;
• ревность.

Это основные проблемы, с которыми сталкиваются семьи. Бывают исключительные случаи, их относят к категории «особых», когда конфликты возникают ввиду других факторов, но явление это редкое.

Тип темперамента

Каждый человек наделен определенным типом темперамента, хотя правильнее говорить об определенной комбинации, в которой один из типов доминирует, а остальные находятся «на вторых ролях», но в той или иной степени способны проявляться в поведении.

Семья – это всегда несколько человек, каждый из которых имеет определенный темперамент. Удачное сочетание темпераментов людей, создающих семью, позволяет устанавливать гармоничные отношения (хотя и они не смогут обойтись без некоторых столкновений). Но люди с полярно разными темпераментными свойствами обречены на частые семейные конфликты.

Типы темперамента и поведение в семье можно охарактеризовать следующими фактами:

1. Холерики не терпят однообразия и рутины, им быстро надоедает семейный быт, именно это и становится основной причиной разногласий. Холерики вспыльчивы, эмоциональны. В порыве гнева они способны кричать на собеседника (которым зачастую является супруг или супруга), оскорблять, а через небольшой промежуток времени забыть о своих словах и требуют того же от оппонента. Любая критика в адрес холерика провоцирует скандал.
2. Флегматики уравновешенны и спокойны. При возникновении конфликта предпочитают промолчать и оставаться невозмутимыми. В редких случаях флегматики способны спровоцировать столкновение. В домашних делах они медлительны. Флегматики – это консервативные люди, для которых любые новшества становятся настоящим испытанием. Личности с таким типом темперамента стремятся как можно чаще оставаться в одиночестве, а их эмоциональные проявления крайне скудные, что и вызывает от супруга или супруги негодование.
3. Меланхолики очень ранимы и впечатлительны. Замкнутые, застенчивые и стеснительные меланхолики обладают слабой волей и низким уровнем стрессоустойчивости. Для них любые перемены крайне болезненны, а общество других людей вызывает страхи и волнения. Меланхоликам комфортно быть в одиночестве, поэтому человеку,связавшему свою жизнь с личностью-носителем такого типа темперамента, необходимо будет понять тонкую душевную организацию и поддерживать своего спутника, имеющего слабую нервную систему.
4. Сангвиники открыты и доброжелательны. Неуемная энергия в этом типе темперамента гармонично сочетается с уравновешенным эмоциональным фоном. Такие люди коммуникабельны и неконфликтны, но в семейной жизни могут не обращать внимания на проблемы супруга или супруги, считая это мелочами.

Типы темперамента нельзя классифицировать, как «плохие» или «хорошие». Достаточно знать их особенности и проявления, чтобы уметь ориентироваться не только в конфликтной ситуации, но и в семейной жизни в целом.

Уровень самооценки

Завышенная самооценка одного или обоих супругов – одна из самых распространенных причин семейных конфликтов. В таких ситуациях один из партнеров считает, что достоин большего, что он мог бы найти «более достойную партию».

Другая сторона ситуации – это момент, когда конфликт уже находится в острой стадии и необходимо предпринимать действия для его конструктивного разрешения, но и в этом случае завышенная самооценка мешает супругам, не дает им возможности пойти навстречу друг другу, просто извиниться.

Таким образом, даже мелкая ссора может перерасти в серьезный конфликт только из-за того, что кто-то из супругов не смог адекватно оценить остановку.

Ревность

Общественное мнение сводится к тому, что ревность – спутница любви. «Ревнует, значит любит», говорят представители старшего поколения. Но сегодня бесспорной остается позиция, что ревность только отравляет семейную жизнь, а если она еще и беспочвенна и приобретает патологически черты, то конфликты становятся постоянными спутниками семьи.

Чаще всего ревнуют люди, которые имеют определенные черты характера:

• подозрительность;
• неуверенность в себе;
• недоверчивость;
• эмоциональная неуравновешенность.

Обычно ревность появляется в той семье, где супруги не смогли быть друг с другом достаточно откровенными и искренними.

Неверность

Супружеская неверность возникает по двум основным причинам:

1. Один из супругов обладает слабой волей . Он не способен противостоять соблазнам и легко очаровывается отношениями на стороне. В этом случае измена может быть случайной, между любовниками вряд ли возможна серьезная эмоциональная связь.
2. В семье неблагополучная обстановка , между супругами нет взаимопонимания, поэтому мужчина или женщина ищут утешения с любовниками. Здесь решение об измене может формироваться годами и приводит к кардинальным изменениям в семейных отношениях.

Основное понимание супругов должно сводиться к тому, что вторая половина уходит не к другой женщине (или мужчине), она уходит от жены (или мужа). А это свидетельствует о том, что в семье были допущены определенные ошибки. Конечно, их совершают оба супруга, но кто-то один должен быть мудрее и взять на себя функции сохранения семьи.

Типы

Конфликтология как наука выделяет объективную и субъективную стороны конфликта, а также причину и повод для конфликта.

Специфика семейного конфликта заключается в том, что постепенно повод трансформируется в причину, а объективная и субъективная сторона легко могут поменяться местами.

Существует некоторая классификация типов конфликтов, под которую попадает определенное столкновение:

1. Демонстративный конфликт , в котором участники создают ролевые игры на публику. Эмоциональные, лабильные супруги стремятся вовлечь в конфликт как можно больше зрителей. Если же они имеют одного собеседника, то разговор переводится в достаточно мирное русло.
2. Эмоциональный конфликт , для которого характерно переживание участники не объективных условий ситуации, а своих личностных переживаний. Специфика конфликта заключается в его замкнутости. Переживания нарастают как снежный ком, а выхода негативным и беспочвенным эмоциям нет, поэтому в какой-то момент они выплескиваются в грандиозный скандал, сопровождающийся истериками и взаимными оскорблениями.
3. Конфликт зависти , когда один из супругов просто начинает завидовать успехам и достижениям другого. Причем конфликт усиливается, если более успешная сторона начинает осознавать ситуацию и стремится к еще более высоким результатам, тем самым вызывая еще большую зависть у супруга или супруги.
4. Битва за ресурсы , когда участники конфликта начинают что-то делить: власть, территорию, материальные средства. Этот тип конфликта может быть разрешен конструктивно (участники приходят к компромиссу и столкновение просто прекращается), и деструктивно (конфликт трансформируется в эмоциональный и теряется первопричина проблемы).
5. Конфликт по сценарию , иными словами это ситуация манипулирования, в которой одна из сторон четко понимает, как, по какой причине, каким образом будет начинаться, развиваться и заканчиваться ситуация столкновения. К подобным приемам чаще всего прибегают женщины, заинтересованные в материальной выгоде.
6. Супружеская измена , как тип конфликта достаточно распространенное явление. Развитие и результат такой ситуации полностью зависит от того, как супруги относятся к самому факту неверности. В любом случае измена заставляет обоих партнеров пересмотреть особенности своих внутрисемейных взаимоотношений.

Типы семейных конфликтов разделены условно. В некоторых ситуациях возможно и сочетание нескольких типов.

Межличностные конфликты в семье

Молодой семье

Первый год семейной жизни именуется «притиркой», и в этот период конфликты представляют собой нормальное явление. В это время, справедливо называемое кризисом первого года совместной жизни, молодые супруги должны понять, что сохранить семью – это значит уметь идти на компромисс.

Любое непонимание способно привести к безразличию. А вот сформировать доверительную и дружелюбную атмосферу в семье могут только по-настоящему любящие друг друга люди.

Между родителями и детьми

Психологи пришли к выводу, что семейные конфликты между родителями и детьми возникают по ряду причин:

• неустойчивое родительское восприятие , в результате которого взрослые видят ребенка не достаточно умным, привлекательным, аккуратным и т.д.; в такой ситуации родители видят только недостатки и совершенно не замечают достоинства своих детей; особенно остро стоит проблема в семьях, где еще есть дети и сравнение становится неизбежным;
• родители-диктаторы , постоянно контролирующие действия детей, критикующие и требующие неукоснительного выполнения определенных правил и указания; естественно, что в определенный период времени ребенок начинает бунтовать против подобной авторитарности;
• скрытый конфликт , скрывающийся под визуальным мирным сосуществованием, когда родители просто выбирают позицию невмешательства, каждый член семьи имеет свои интересы и занятия, а до других ему просто нет дела; в таких семьях царит система воспитания «без запретов», плоды которой могут быть достаточно плачевны;
• конфликт опеки , в основе которой лежит стремление родителей всячески оградить детей от любых трудностей; проявляя заботу таким образом, взрослые взращивают безынициативных и подавляемых подростков, которые с течением времени их самих же и начинают раздражать своей вялостью и комфортностью;
• «шоковая терапия» , под которой понимается желание родителей вырастить из ребенка гения, чтобы добиться поставленной задачи, они кропотливо занимаются с ним музыкой, учат языки, при этом успехи остаются незамеченными, нет ни похвалы, ни поощрений; итогом такого поведения становится неуверенность ребенка в своих силах, неумение сопереживать и сострадать, так между родителями и детьми наступает «период холодной войны», который может затянуться на долгие годы.

Между детьми

Отношения между детьми в семье – это особая сфера, в которой конфликты становятся определенными этапами развития. Сиблинги (братья и сестры в семье) редко растут в атмосфере взаимной любви и дружбы. Они ведут постоянную борьбу за родительское внимание, территорию, игрушки, сладости и т.д.

Родители должны принять тот факт, что их дети испытывают друг другу негативные эмоции. Ведь именно во взаимоотношениях с братьями и сестрами формируются такие понятия, как:

• лидерство;
• компромисс;
• приспособление;
• умение проводить анализ межличностных отношений;
• уважение интересов других людей;
• развитие индивидуальности;
• умение разрешать конфликты.

Последствия и пути разрешения

Наиболее серьезным последствием конфликтов в семье может стать развод супругов. В других случаях оппоненты могут перестать доверять друг другу и стараться скрывать какие-то моменты своей жизни.

К конструктивным последствиям конфликтов в семье стоит отнести формирование способности идти на компромисс и желание услышать партнера.

Основные пути разрешения конфликта могут быть представлены следующим образом:

• выявить объективную причину конфликта;
• оценить роль каждого участника в конфликте;
• отключить эмоции;
• пойти на компромисс, тем самым спасти отношения;
• профилактика возникновения конфликта.

Стоит помнить, что семейная жизнь не может быть абсолютно бесконфликтной, но умение разрешать столкновения конструктивно и есть истинное предназначение любого семейного человека!

• уделять больше времени супруге;
• делать комплименты по поводу внешности своей спутницы;
• распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства;
• уделять время воспитанию детей;
• при необходимости обратиться к семейному психологу.

Женам

• уделять больше времени супругу;
• интересоваться его делами на работе;
• поддерживать любые начинания супругу, вселять в него уверенность;
• находить время на то, чтобы просто поговорить, хотя бы несколько минут в день делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями;
• вместе обсуждать бытовые вопросы;
• уметь договариваться и идти на компромисс;
• в сложных случаях прибегнуть к помощи специалиста.

Детям и родителям

• найти общий круг интересов и друзей;
• в многодетной семье не выделять любимчиков;
• не сравнивать детей друг с другом;
• дать детям возможность самостоятельно уладить конфликтную ситуацию;
• поощрять стремление к компромиссу и согласию;
• в особых случаях воспользоваться помощью детского психолога, который предложит методы коррекции взаимоотношений.

Безусловно, лучший способ выйти из семейного конфликта – его не создавать. Но естественные условия существования любой семьи неразрывно связаны с определенными трудностями и столкновениями.

В связи с этим каждый член семьи должен прилагать максимум усилий для того, чтобы в семье царила атмосфера любви и взаимопонимания, а конфликты разрешались только в конструктивном направлении.

Видео: Как избежать базовых конфликтов в семье

Конфликты в семье являются не таким уж редким явлением. Жизнь людей сложно представить без противоречий и конфликтов. Столкновение по различным причинам называют конфликтом. Конфликтогенные поступки, разные точки зрения и желания становятся причиной безрассудной траты сил и энергии, приводя к взаимному разрушению. Как отражаются на жизнедеятельности человека последствие конфликтов в семье? Они обязательно расстраивают конструктивное сотрудничество, становясь причиной проигрыша всех сторон конфликта в семье. Избежать их вряд ли удастся. Люди не знают, как правильно выявить причины конфликтов в семье, а также не могут мирным путем улаживать проблемы. Многие из нас привыкли выливать внутренний мусор на других людей.

Зачастую люди не придают особого значения большим и малым столкновениям повседневности. Семейная жизнь создает немало преград и проблем, которые мы не можем решить самостоятельно. Желание избежать конфликтов и любой ценой защитить себя от различных столкновений считается опасной иллюзией.

Причины конфликтов в семье

Причин для конфликтов в семье выделяется так много, что любая семья сможет отыскать среди них свои «болевые точки». Реальные тяжело выявить в результате психологических моментов. Эмоции, которые обычно сопутствуют любому конфликту, не позволяют разглядеть реальную причину .

Как считают многие специалисты, причины конфликтов в семье являются ссоры, склоки и скандалы из-за недостатков и пробелов в воспитании, характера и особенностей психики личности супругов.

С позиции психологов, львиная доля конфликтов появляется помимо желания участников. Происходит это из-за особенностей нашей психики, о которых мы знаем мало. Типы темпераментов, которые влияют на характер людей, отличают нас друг от друга и становятся порой причинами конфликтных отношений в семье.

Конфликты в семье и особенности темперамента

Темперамент оказывает влияние на поведение человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента у супругов может послужить причиной постоянных конфликтов в семье.

Нервную систему холерика можно характеризовать как сильную, но не уравновешенную. У него сильное возбуждение преобладает над ослабленным торможением. Он быстро врабатывается в любое новое дело, активно работает пока ему интересно. Но не любит заниматься однообразной работой. Легко и быстро переключается с одного дела на другое. Но если он увлечен, он не остановится, пока не завершит начатое дело. Он отличается устойчивостью стремлений и интересов. Холерик очень находчив и изобретателен, восприимчив ко всему необычному, легко обучается всему новому. Это увлекающийся человек. На незначительное препятствие реагирует бурными эмоциями. Если возникает затруднение или проблема, он будет биться до тех пор, пока не решит их. Он вспыльчив, заводится, как говорят, с полуоборота. Из-за слабого торможения он не может быстро успокоиться. Двигается и действует стремительно и энергично, обладает живой мимикой, говорит быстро.

Причинами конфликтов в семье холерика могут быть его вспыльчивость, несдержанность, отсутствие самообладания, неумение приспосабливаться к окружающим, в том числе и своим близким. Любое действие или неосторожное замечание, могут вызвать вспышку раздражения, непослушание – гнев.

Настроение холерика меняется довольно часто, вспышка или просто бурная эмоциональная реакция может возникнуть по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается сделать резкое замечание, указывать на его промахи или не согласится с его мнением, он начинает спорить, доказывать свою правоту, а то и скандалить. Человек с ярко выраженным холерическим темпераментом – сущее наказание для семьи. Он стремится держать под контролем все и всех, быть на виду. Но после ссор и скандалов долго не может успокоиться; без конца будет прокручивать обстоятельства конфликта в голове. Во время вспышки раздражения не нужно с ним выяснять отношения, делать замечания и так далее. Это все равно, что в костер подкинуть сухих дров. С ним трудно в семье, но супруг (супруга) спокойного (флегматического) типа нервной системы вполне уживаются с ним.

Нервная система флегматика с одной стороны отличается выносливостью и уравновешенностью. А с другой стороны торможение и возбуждение разворачиваются медленно. Он выглядит спокойным и неторопливым; к новой обстановке и новым людям привыкает с трудом; он не любит резкие перемены в жизни, с трудом перестраивает свои навыки и привычки. Флегматик планирует свою жизнь, и неожиданные изменения в его планах расстраивают его, выбивают из колеи. Внешне эмоции мало проявляются. Мимика не выразительная. Его трудно рассмешить, разгневать или опечалить. В стрессовых ситуациях остается спокойным. В работу включается медленно, но отличается большой работоспособностью. Может терпеливо выполнять однообразную работу, старательно и педантично доводя ее до конца. Говорит и двигается медленно. Флегматик тяжело приспосабливается к новой обстановке. Живет своим внутренним миром. С трудом сходится с новыми людьми, но он постоянен в своих отношениях с ними. Друзей не много, но это старые проверенные друзья. Ему комфортно быть в кругу семьи, в хорошо знакомой обстановке. Он сам никогда не начинает конфликты, в любой ситуации невозмутим и сдержан.

Причины конфликтов в семье связаны с неспособностью флегматика ярко проявлять свои чувства на события, случающиеся в семье. При выполнении какой-либо работы его нельзя подгонять: бесконечные «быстрей» его выведут из себя. Долго повторяющиеся раздражители могут вызвать вспышку огромной силы.

В семье он любящий и верный спутник жизни. На него можно положиться в любой ситуации; благодаря крепким нервам он хорошо проявляет себя в кризисных ситуациях.

Это сильный и выносливый тип нервной системы. Процессы торможения и возбуждения характеризуются уравновешенностью и подвижностью. Он легко адаптируется к новым жизненным ситуациям. Если нужно, он быстро меняет свои привычки, умения и навыки. Он очень быстро включается в новую работу. Если работа, которую он выполняет, ему интересна, то он очень деятелен и результативен, способен долго работать, не утомляясь, энергично принимается за каждое новое дело.

Сангвиник общительный, прекрасно чувствует себя среди незнакомых людей. У него много друзей, но к дружбе у него легкое отношение. Будучи увлекающимся человеком, он очень влюбчив, пользуется вниманием окружающих, слывет душой любой компании.

Живо откликается на все, привлекающее его внимание. У него живая мимика и выразительные быстрые движения. Его лицо, словно открытая книга; на нем написано все, что он думает и как относится к тому, что происходит вокруг него. Умеет быстро сосредотачивать внимание. Отличается повышенной активностью. Сангвиник хорошо владеет своими чувствами и контролирует их проявления. Эмоции, интересы и стрем­ления очень изменчивы. Отличается гибкостью ума. Живет впечатлениями от настоящего, мало думает о будущем и прошлом.

Но его поведение часто является причиной конфликтов в семье из-за его чрезмерной общительности. В споре слышит и слушает только себя, на доводы своих близких не обращает внимания. Не самый верный спутник в семейной жизни, слишком влюбчив. Легкое отношение к жизни, влюбчивость сангвиника часто приводит к конфликтам из-за или . Трудно требовать верности от сангвиника. Конфликт может возникнуть также из-за кажущегося несерьезного отношения к чужим проблемам.

Обладает чувствительной, но маловыносливой нервной системой. Процессы торможения и возбуждения выражены слабо. Это очень впечатлительный и глубоко чувствующий человек. Незначительный повод может растрогать его. Добрый и ранимый, мягкий в общении и самый мирный, он может быть преданным другом и самым верным спутником жизни. Особенности деятельности его нервной системы редко бывают причинами семейных конфликтов. Но он тяжело переносит психотравмирующие факторы: любые изменения в жизни, трудные условия и стрессы, семейные кризисы, проблемы с близкими ему людьми. Его застенчивость и повышенная обидчивость, боязнь общения, неспособность переносить стрессовые ситуации могут вызывать раздражение близких ему людей. Последствия конфликтов в семье для него губительны: тяжело и долго переживает обиды и несправедливость. Но он энергичен и деятелен там, где чувствует себя в безопасности, любимым и полезным.

Темпераменты и конфликты в семье

Недопустимо полагать, что типы темперамента делятся на хорошие и плохие. Люди с четко выраженными типами темперамента встречаются крайне редко, и с течением жизни их темпераменты могут изменяться. Кроме того, у каждого человека наблюдаются признаки нескольких темпераментов, при этом преобладает какой-то один. Но понимание свойств темперамента дает возможность разобраться с поведением партнера в семье и найти верную манеру с ним. Располагая информацией о типе темперамента, можно прогнозировать специфику взаимоотношений, корректировать поведение супругов в семейных конфликтах.

Так, если у обоих партнеров тип темперамента флегматика, то жизнь у них может быть стабильной и без особых потрясений. В подобных союзах редко происходят разводы. В этих семейных парах почти не конфликтуют. Но и в их отношениях случаются конфликты, которые проявляются неявно и нередко превращаются в так называемые «холодные войны». Поэтому они должны избегать длительных недомолвок и своевременно выяснять отношения.

Если у обоих супругов темперамент холериков, то возможно увеличение числа конфликтов в семье. Если один из партнеров холерик, а другой — флегматик, то несдержанность и горячность одного могут столкнуться с выдержкой другого. В таком случае холерик успокаивается, и размолвка не начинается. Хотя в определенной ситуации он может снова вспыхнуть и накричать, так как холерика может вывести из себя выдержка флегматика.

Если у обоих партнеров темперамент меланхоликов, то в таком случае они будут сильно волноваться за события, происходящие вокруг. Если в браке один из партнеров меланхолик, а другой, к примеру, холерик или сангвиник, то их грубые или неосторожные выражения могут сильно ранить меланхолика, приводя к взаимному непониманию, а затем и к остыванию чувств. Следует очень бережно относится к своему партнеру и не ранить его словами, сказанными в порыве гнева.

Если два супруга холерики или один сангвиник, а второй холерик, то любая конфликтная ситуация приводит к мгновенному вспыхиванию. Причина может быть самой простой.

Обычно им (холерикам и сангвиникам) хочется быть в центре внимания, сильная импульсивность не дает им регулировать свое поведение. Однако такие люди быстро остывают. Чем ярче горит огонь, тем быстрее прогорит костер. Они не могут долго злиться и быстро остывают. Но провоцировать их на конфликт очень опасно. В порыве собственного гнева они могут совершать аморальные поступки, способны обидеть и даже ударить. Самые рядовые убийства на бытовой почве совершают такие люди. Холерики могут сойтись чуть ли не в рукопашной схватке, но вскоре быстро помириться.

Все люди разные. Кроме темперамента мы все обладаем разными психотипами характера. Но несхожесть может и не мешать отношениям, если присутствует любовь, душевная близость и взаимопонимание.

Последствия конфликтов в семье

Каждый конфликт в семье имеет свои последствия. Чаще всего они носят негативный характер. Почему? Члены семьи связаны друг с другом эмоционально, и ожидания понимания, приятия и поддержки от них иные, чем от посторонних людей.

Тяжесть последствий семейных конфликтов зависит от многих факторов: характера, формы, способа разрешения и поведения участников. Да, бывают конфликты, которые помогают вскрыть «болевые точки» отношений, понять друг друга. Они меняют супругов, воспламеняют гаснущие чувства, определяют те границы, за пределы которых выходить не следует. У людей возникает понимание, что конфликт, это не трагедия, а лишь эпизод в жизни, который можно и нужно преодолеть. Это конструктивное решение проблем.

Но существуют, так называемые деструктивные (разрушающие) конфликты. Череда подобных конфликтов приводит к нарушению семейных отношений и к полному отчуждению всех в семье.

Самое главное последствие конфликтов в семье – это их неблагоприятное влияние на психическое и физическое здоровье членов семьи.

Каждый конфликт сопровождается эмоциональными переживаниями. Возникает обида, потому что самый дорогой человек не понимает или не хочет понять, обижает. Обида оставляет глубокий шрам в душе и запоминается надолго. Одна обида, другая, потом еще одна… Появляется злость, гнев, агрессия и постоянная тревога. Она вызвана ожиданием очередного конфликта в семье. Неудовлетворенность собой, окружающими людьми в семье и на работе. А там недалеко и до . Известно, что негативные эмоции оказывают разрушительное действие на физическое здоровье человека.

В результате деструктивных конфликтов, нарушается общение между супругами, постепенно возникает глубокая пропасть, разделяющая их. Само существование семьи теряет смысл.

Последствием конфликтов в семье может быть развод, который влечет новые испытания для супругов. Возникает порочный круг: одни отрицательные эмоции ведут к неконструктивным нашим действиям, в результате которых появляются новые проблемы и новые совсем неприятные переживания и новые трудности. Появляются ощущения беспомощности, неуверенности в жизни.

Итак, человек чрезвычайно сложен. Характер и темперамент тесно переплетаются в нем. При добрых межличностных отношениях в семье у супругов проявляются положительные черты характера и лучшие особенности темперамента. И он (темперамент) помогает людям быть вместе, жить и любить. Но чем больше конфликтов в семье, тем больше чувствами людей управляют слабые стороны темперамента, которые усиливают отрицательные стороны характера. Вот еще один порочный круг. И в этом тоже проявляются последствия конфликтов в семье.

Темперамент подобен холсту художника, на котором яркие мазки характера рисуют картину жизни.

Институт семейных отношений появился очень давно. Уникальность и особенность семьи состоит в каждодневном тесном взаимодействии двух человек, которые вместе проживают самые различные жизненные ситуации. Зачастую в семейной жизни происходит непонимание, вспыхивают ссоры, возникают кризисные ситуации. Какие наиболее частые причины семейных конфликтов выделяют психологи? И что рекомендуют специалисты для их преодоления?

Распространенные причины конфликтов

Конфликт – это столкновение различных мнений, интересов, взглядов или потребностей. Наиболее частые причины семейных конфликтов.

Несовместимость характеров

Каждый человек имеет индивидуальные особенности характера, свой темперамент. Когда люди начинают жить вместе, происходит психологическое приспособление друг к другу и ссоры в это время неизбежны. Тип личности каждого из супругов определяет эмоциональность и остроту конфликтных ситуаций. Многие пытаются «перевоспитать» партнера, навязать ему свои ценности.

Неоправдавшиеся ожидания от семейной жизни

Когда человек вступает в брак, он мысленно рисует себе идеальную картинку своей будущей семейной жизни. Но довольно часто действительность оказывается совсем другой, и муж с женой начинают ссорится, потому что надежды, которые они возлагали на совместную жизнь не оправдались.

Финансовые проблемы или бытовые неурядицы

Очень часто семейная жизнь «разбивается» о быт. Супруги не хотят помогать друг другу в ведении общего хозяйства, в воспитании детей, в решении каждодневных бытовых ситуаций. Ситуация может усугублять плохим материальным положением семьи, когда нехватка денег вызывает взаимные упреки и обвинения.

Неудовлетворенность в сексуальной жизни

Люди, которые уже долгое время живут вместе, часто начинают испытывать потребность в новых ощущениях в интимной жизни. Установившиеся стереотипы, привычка или неурядицы в семье влияют на качество сексуальных отношений делая их однообразными и скучными.

постоянное нахождение вместе

Если супруги большую часть времени проводят вместе в ограниченном пространстве у них могут возникать конфликты из-за невозможности уединиться и побыть в одиночестве. Нехватка личного пространства и свободы приводит к раздражению и ссорам.

Ревность

Ревность и подозрительность часто толкает супругов на конфликт. Ссоры, причиной которых является ревность, самые агрессивные и неуправляемые. Решить такую ситуацию можно только основываясь на взаимной любви и доверии.

Как избежать конфликта

Частые ссоры и скандалы могут привести к охлаждению отношений, отчуждению супругов и разводу. Чтобы избежать печальной развязки, семейные психологи советуют решать спорные моменты правильно.

Проанализируйте конфликт и найдите его причину. Если возникают разногласия, старайтесь слышать партнера и попытайтесь понять его точку зрения. Очень часто реальная причина ссоры скрывается за пустыми придирками и претензиями. Если вы обиженная сторона и инициатор конфликтной ситуации, то прямо расскажите партнеру, что вас обидело. Не стоит говорить намеками, не по существу. Если ситуация обратная, то выслушайте нарекания и претензии спокойно, не перебивая.

Помните, что конфликт не является поводом для взаимных оскорблений . Цель конфликта – конструктивно поговорить и прийти к взаимопониманию. Это не война и битва, здесь важна не победа в споре, а мир в семье. Не допускайте личных оскорблений, не обобщайте, не указывайте на недостатки характера партнера.

Конфликт возникает по одной определенной причине, поэтому выясняя отношения не пытайтесь за один раз решить все накопившиеся семейные проблемы. Обсуждайте главное обстоятельство, разбирайте его ошибки и нюансы.

Всегда старайтесь найти компромиссное решение. У вас с партнером могут быть различные мнения и желания, вам бывает трудно отказаться от каких-то принципов. В таких случаях конфликт может быть долгим и болезненным. Не стоит быть максималистом и настаивать на полном выполнении всех претензий, пойдите на частичную уступку, чтобы решить ситуацию.

Используйте чувство юмора. Необидная веселая шутка поможет разрядить обстановку. Иногда также бывает лучше промолчать в ответ на выпад супруга, если вы видите, что он удручен или рассержен.

Как сойтись характерами

Распространенной причиной расставаний и разводов считается несходство характеров, поэтому специалисты дают советы, как супругам с самыми разными темпераментами и интересами ужиться вместе.

Старайтесь не конфликтовать без серьезного повода . Когда партнер затевает ссору, остановитесь и не поддавайтесь на провокацию. Лучше ласково обнимите и поцелуйте супруга, чтобы он остановился. Не скрывайте обиду, не копите раздражение и недовольство. Лучше все решить сразу и не вспоминать грехов годичной давности.

Умейте разглядеть настроение супруга, даже когда считаете, что он не прав. Когда у вашей второй половинки плохое настроение ему трудно выполнить ваши желания.

Не упрекайте , чтобы просто ввести супруга в замешательство, а потом под натиском заставить выполнить свое требование. Психологи рекомендуют вначале похвалить, а затем покритиковать. Такой аванс дает положительные результаты.

4.50 из 5 (13 Голосов)