История девушки про мечты о принце и реальности семейной жизни. Мечты о принце и незыблемом семейном союзе
Как же часто наши ожидания от семейной жизни не совпадают с реальностью! Помните, каким представлялся вам семейный отдых незадолго до свадьбы? Вот вы с мужем и детьми мчитесь на роликах по дорожкам осеннего парка. А в дождливый воскресный вечер расположились на ковре с конструктором и толстенной инструкцией. Или запускаете воздушного змея под радостный смех детей.
Но отгремел марш Мендельсона и наступили будни. Глава семьи целыми днями в делах и заботах о хлебе насущнем. А когда наступают выходные, то он сначала полдня спит, а потом смотрит телевизор или играет в компьютерные игры. А как же вы? А семейные выходные?
Как обидно видеть спину мужа, погруженного в виртуальный мир в такие долгожданные выходные. Такая семейная ситуация встречается очень часто, особенно, если в семье есть один или несколько малышей. Оно и понятно. Находясь постоянно дома с детьми, занимаясь одними и теми же делами, женщина с надеждой ждет выходных, чтобы «выйти в мир ». Чтобы хотя бы немного утолить свою жажду впечатлений.
Мужчина же всю неделю мечтает об отдыхе в уютной тихой гавани – своем доме. Он ждет выходных, чтобы наконец-то встать тогда, когда уже выспался, а потом заняться чем-то приятным и расслабляющим. И совсем уж не хочется ему суетиться и напрягаться после рабочей недели. А женщине как воздух необходимо ощущение дружной семьи и единства, которое дают ей совместные семейные мероприятия.
Как же найти выход? Как провести семейные выходные, чтобы и мужчина отдохнул, и женщина отвлеклась от домашних забот? Бесспорно, самый первый шаг – договариваться. Искать варианты, устраивающие обоих. Например, в субботу мы папу не трогаем, а в воскресенье идем в кино все вместе. Или на этих выходных мы отдыхаем, а на следующие уезжаем в лес с ночевкой. Такое планирование вполне может стать семейной традицией. А можно и не планировать, а спонтанно собраться, главное, чтобы такая спонтанность проявлялась тогда, когда мужчина уже отдохнул.
Конечно, одной договоренности недостаточно. Мужчина будет с удовольствием проводить время с семьей, если она ему дорога. Если он готов вкладывать в ее развитие не только деньги, но и внимание, и время. То есть если семья является для него большой жизненной ценностью . И еще потому, что вместе им весело, легко и интересно. В таком случае общение с семьей становится для мужчины одним из жизненных приоритетов.
Ведь женщина тоже стремится проводить время легко и весело. Вспомните свое детство и школьную юность, студенческие годы. В каких обстоятельствах, с какими людьми отдыхать вам было легко, приятно и хотелось еще и еще? «Разберите по косточкам» конкретные случаи и попробуйте найти то, что их объединяет.
А теперь, напротив, постарайтесь проанализировать те жизненные ситуации, в которых вам совершенно не хотелось общаться, проводить отдых вместе. Именно не хотелось, несмотря на необходимость. При каких условиях вам точно не хотелось бы проводить свой законный выходной?
Такой простой, но такой важный вопрос поможет вам открыть нечто важное и ценное, касающееся ваших отношений с мужем. Дружных вам выходных!
Центральным персонажем романа И. А. Гончарова “Обломов” является Илья Ильич Обломов – барин “тридцати двух лет от роду”. Раскрытию его жизненной философии, образа существования, его психологии и посвящено произведение.
Основные черты характера Обломова – апатия, лень, бездеятельность. Он целыми днями лежит на диване, абсолютно ничем не интересуясь. Но такое положение дел совершенно не беспокоит героя: в этом существовании его все устраивает: “Лежанье у Ильи Ильича не было ни необходимостью, … ни случайностью…: это
Было его нормальным состоянием”. Наоборот, дискомфорт у Обломова вызывают назойливые “прикосновения жизни”.
Однако и у этого героя есть свои мечты. В главе “Сон Обломова” автор обрисовывает их нам довольно четко. Мы видим, что родная Обломовка воспитала в Илье Ильиче любовь к домашнему уюту, тишине, покою: “Счастливые люди жили, думая, что иначе и не должно и не может быть”.
Этому человеку жизненно необходима была любовь, забота, тепло и ласка. Вспомним его мечты о своей семейной жизни. Обломов грезил о жене-матери, жене-хозяйке, а не о страстной любовнице: “Да, страсть надо ограничить, задушить и утопить в женитьбе…” Он представлял себе очень теплое времяпрепровождение – в мирном кругу семьи и любящих друзей. Здесь велись бы беседы об искусстве, о событиях, происходящих в мире и т. д.
Именно потребность такой жизни – где все любят друг друга, довольны друг другом и собой – и является, как мне кажется, жизненным идеалом Обломова. Именно за это Ольга Ильинская назвала героя “золотым сердцем”, ведь он умел не только брать любовь, но и щедро отдавать ее, делиться ею.
Конечно, Обломовка культивировала в своем Илюше не только это. Она воспитала в нем и страх перед жизнью, и нерешительность, и лень, и беспомощность, и снобизм. А, кроме того, составила совершенно искаженное представление о взрослой жизни.
Все это – и положительное, и отрицательное – проявилось в жизни героя позже. Мы знаем, что в юности Обломов, поддерживаемый Штольцем, мечтал самосовершенствоваться, менять себя и мир вокруг. Однако если Штольц начал реализовывать свои мечты в жизнь, то слова Обломова остались лишь словами.
Приехав в Петербург, герой постепенно разочаровался в службе (“Когда же жить?”), отошел от всех дел и залег на диване. Как-то незаметно Обломов растерял и почти всех своих знакомых, ведь чтобы поддерживать общение, нужно прикладывать какие-то усилия. А это было для героя совершенно невыносимо.
Лишь один раз Илья Ильич оживился и начал меняться – влюбившись в Ольгу Ильинскую.
Тогда герой был готов делать все, что захочет его возлюбленная. Илья Ильич действительно начал меняться – он заставлял себя интересоваться окружающей жизнью, больше двигаться, меньше есть. Но и в этой истории свою трагическую роль сыграла неуверенность Обломова, его страх к переменам. В один прекрасный момент он почувствовал, что недостоин Ольги, и написал девушке письмо с объяснениями: “Послушайте, без всяких намеков, скажу прямо и просто: вы меня не любите и не можете любить”.
После этого жизнь Обломова пошла своим привычным чередом – он продолжал лежать в затворничестве, общаясь лишь с Захаром да изредка со Штольцем.
Правда, еще одно “потрясение” ворвалось в жизнь Ильи Ильича – он вынужден был переехать с Гороховой улицы на окраину Петербурга. Там, неожиданно для себя, герой нашел подобие своего “идеала” – Агафью Пшеницыну. Эта женщина смогла дать герою ощущение комфорта и уюта, полного покоя. Он погрузился в некое забытье, спячку, которая длилась до самой его смерти – с героем случилось несколько ударов, после которых он умер.
Но это лишь формальная, физическая, причина его гибели. Мне кажется, была и духовная причина. Обломов, обладающий довольно большими способностями, внутренне богатый человек, не смог открыть себя миру, проявиться в полной мере – он не смог разрешить конфликт между своими мечтами и реальной жизнью.
В чем была причина этого? В неуверенности и лени Обломова? Конечно, и это сыграло свою роль. Но, я думаю, что и сам мир, в котором жил герой, оставлял желать лучшего. Вспомним эпизоды в начале романа, когда к Илье Ильичу приходят посетители. Почти каждому из них он говорит: “Уйдите, вы с холода”. Что это значит?
Внешний мир холоден и враждебен, в нем мало искренних человеческих эмоций, добра и любви. А Обломов, основу натуры которого составляют именно эти чувства, не может общаться с “холодным” миром. Именно поэтому он, в какой-то степени, сознательно ушел от мира, надел на себя маску затворника.
(Пока оценок нет)
Другие сочинения:
- Жизнь главного героя романа И. А. Гончарова “Обломов” можно сравнить с практически неподвижной рекой, постепенно превращающейся в болото. Вода в этой реке неподвижна, постепенно она мутнеет и начинает “цвести”. В ней не заметна никакая жизнь, ничто не тронет ее застоявшихся Read More ......
- В чем состоит трагедия жизни Обломова? Вершиной творчества Ивана Александровича Гончарова является роман “Обломов”, написанный в 1859 году. Роман необыкновенно богат по содержанию. В нем передана жизнь России середины 19 века. Роман рассказывает нам о том, как лежит и спит Read More ......
- Образ главного героя романа “Обломов” нарисован Гончаровым в ироничном ключе и вызывает у читателя добрую улыбку. Но иногда Илья Ильич предстает фигурой почти трагической, сложной и противоречивой. Эта противоречивость и становится главным показателем национальной принадлежности героя. Он русский, и этим Read More ......
- Иннокентий Анненский писал: “Любовь – это не покой, она должна иметь нравственный результат, прежде всего для любящих”. В романе “Обломов” любовь – основа. Это чувство развивает души и сердца героев, раскрывает характеры, показывает героев в развитии. Мы видим в жизни Read More ......
- Образ Ильи Ильича Обломова – главного героя романа Гончарова “Обломов” – неоднозначен и противоречив. По его поводу высказывались самые противоположные и резкие оценки. Так, А. Ф. Кони характеризовал Обломова как человека, который “своей апатией, боязнью всякого почина и ленивым непротивлением Read More ......
- Понятие “трагический герой” уводит нас в Древнюю Грецию. В трагедиях древнегреческих авторов герой неизбежно сталкивался с фатумом, роком, победить которые он был не в силах. Несмотря на мужественную борьбу, герой всегда погибал. Позже, в произведениях романтиков (19 век), трагический конфликт Read More ......
- Роман И. А. Гончарова “Обломов” – одно из популярнейших произведений русской классики. Впечатление, которое произвел этот роман своим появлением в России, не поддается описанию, – вспоминал князь П. Кропоткин.- Вся образованная Россия читала “Обломова” и обсуждала “обломовщину”. Главное действующее лицо Read More ......
- Перед человеком в течение жизни открывается очень много возможностей. В зависимости от способностей и возможностей, силы духа и целей в жизни, каждый из нас выбирает свой собственный путь. Кто-то посвящает себя карьере, кто-то – семье, кто-то – общественной деятельности и Read More ......
Есть ошибки, которые могут стоить жизни и счастья.
Разве не страшно их совершить?
Разве не страшно ничего не построить или все потерять?
Разве не страшно понять, что ошибался, на закате дней, когда изменить уже ничего не возможно?
Вряд ли кто-то хотел бы такой участи для себя.
Что помогает избежать роковых ошибок?
Ответ простой: ЗНАНИЕ И ВОЛЯ.
Надо знать, в чем опасность, и надо знать, как ее избежать.
Надо иметь волю это сделать, не сломаться, не прогнуться и выйти победителем.
Перед тем как узнать, в чем состоят 7 опаснейших ошибок в мечтах о замужестве, пожалуйста:
· Дайте себе время для честного анализа
· Называйте вещи своими именами
· Откажитесь от самооправданий
Читайте. Анализируйте. Делайте выводы. Исправляйте.
Ошибка №1. Неопределенная позиция
Вы мечтаете о замужестве, но на самом деле вы не определились.
Знаете, что такое ОПРЕДЕЛИТЬСЯ? Это понятие включает в себя как минимум 4 этапа.
А) разобраться в понятиях . Что значит семья, в чем ее предназначение? Зачем? Для чего?
Б) остановиться, положить руку на сердце и спросить у себя: хочу ли я создать семью ?
В) если ответ "да" - необходимо прекратить делать все, что может представлять угрозу замужеству .
Г) нести свое решение честно и быть готовой действовать. Это значит не только реагировать, но и принимать решения, а также следовать им.
Если вы не определились, мечты всего лишь тешат воображение. И тогда - лучше бы их и не было. Они просто поедают вашу энергию. И будут поедать, если вы не поможете себе сами. Определитесь!
Женщина мечтает о замужестве, и при этом плывет по течению, отчаянно флиртует, поддерживает сексуальные связи со случайными или неподходящими людьми, прячется от серьезных вопросов (например, хочет ли она иметь детей), не готова жертвовать личным комфортом, культивирует вредные привычки и т.д. - все это признаки неопределенности ваших намерений. Или не мечтайте или определитесь.
Если не знаете, с чего начать, почитайте, например, очень информативную "Молитву девицы о замужестве". Почитайте Е.Авдеенко "Переходный Возраст. Как правильно выйти замуж? Беседы со старшеклассниками", книги И.Шугаева, Д.Филимонова. Поговорите с мудрыми людьми. Ищите свои источники. Если желание ваше сильно, вы обязательно их найдете. Но: будьте упорны.
Знайте: мужчины очень хорошо чувствуют, когда женщина не имеет определенных позиций и живет по принципу "куда кривая вывезет". У них на это прекрасное чутье.
Возможно, вам кажется, что вы мечтаете о замужестве, а на самом деле критерий счастья у вас задает гормон адреналин.
Ошибка №2. "Вдруг"
Вы мечтаете о счастье, но... вы не знаете, как понять, кто ваш настоящий спутник жизни. У вас нет критериев. И каждый мужчина ВДРУГ может им оказаться. Поэтому вы соглашаетесь на многое или на все, что предлагают мужчины, которых вы встречаете. А ВДРУГ это он?... Вы полагаете, что проводите своеобразный тест, который поможет вам понять - это ОН или не ОН. Поможет не упустить СВОЕГО, не пройти мимо.
Будем честны. Это ОЧЕНЬ ОПАСНЫЙ ПУТЬ. Мало того, что без критериев вы, скорее всего, еще больше запутаетесь. Будьте уверены, это - путь потерь. Каждый подобный тест - это потеря. Это не всегда можно сразу понять. И сейчас очень модно называть это опытом. И радоваться опыту. Конечно, человеку трудно не оправдывать себя...
Самое страшное, что этот путь может стать необратимым. Вы теряете ориентиры, теряете время, теряете веру. Теряете здоровье. И мечта обращается в пшик.
Уважайте себя, очень внимательно разберитесь, что перед вами за человек. Не закрывайте глаза ни на что! Если вы не уверены в своих выводах - просите помощи у близких, не отмахивайтесь от их мнения. В этом вопросе лучше перестраховаться.
Возможно, мечтая о замужестве, вы боитесь не узнать своего суженого, и потому открываете объятия всем, кто просит...
Ошибка №3. Не тот человек
Вы мечтаете о замужестве, влюбляетесь, привязываетесь, а ваш избранник женится на другой.
Это очень болезненная ситуация. Она очень затратна для вас - вы вкладываете душевные силы, время... Иногда очень много и того, и другого.
Мы не говорим сейчас о всякого рода альфонсах, то есть обманщиках. Нам надо просто понять, это "тот, который" или это "не тот".
Для этого протестируйте ваш объект таким образом.
Первое. Кто из вас ищет встречи? Если вы, вы и только вы - это не просто тревожный сигнал, это сигнал "стоп". Если он вам настолько интересен, вы сможете потом дружить семьями, а сейчас - стоп.
Второе. Для чего он встречается с вами? Постарайтесь не приписывать объекту того, чего нет. Будьте реальны. То, что "сквозит, проглядывает и проскальзывает" и то, "в чем он сам не отдает себе отчет" - это, скорее всего, ваша иллюзия.
Мужчина, который станете вашим мужем, ищет встречи С ВАМИ. Он уважает вас, тянется к вам, хочет быть рядом с вами, доверяет, советуется, стремится обрадовать, готов помочь.
Вот к таким мужчинам надо просто присмотреться. Любить плохих и загадочных мужчин ужасно модно, но, как правило, просто глупо.
Кто смеет диктовать вам моду? Лучше вы диктуйте моду на семейное счастье.
И не думайте, что вы не в состоянии управлять своими чувствами. Надо только захотеть.
Возможно, вы понимаете, что тот, за кого вы мечтаете выйти замуж, вас не любит. Вы просто не можете и не хотите остановиться.
Ошибка №4. Потребительская позиция
Вы мечтаете о семейной жизни, но знаете ли вы, что семейная жизнь - это работа ? Что это масса новых обязанностей, забот, тревог? Не стройте иллюзий, знайте, что это так.
Если вы настроены потребительски - лучше прекращайте мечтать прямо сейчас, не тратьте время.
Не надейтесь, что вам попадется муж, который сам себя обслуживает и еще получает от этого удовольствие. Может быть, полпроцента мужчин и таковы, но рассчитывать на это - вредно. Для вашей мечты.
Конечно, забот у вас добавится. Хотите вы или не хотите, но вы будете хозяйкой. Смиритесь с этой мыслью.
Приобретайте полезные навыки, наводите порядок в голове. Это пригодится всегда, а в семейной жизни - вдвойне.
О хорошем и очень хорошем. В браке вы вкладываете, но вы и получаете. А вот в какой форме вы получите свои дивиденды, выгоды и бонусы - предсказать невозможно. Это зависит и лично от вас, и много от чего. Брак - это очень серьезная трансформация.
Возможно, вы мечтаете о замужестве, в котором вы будете не давать, а получать.
Ошибка №5. Силы небесные все устроят
Вы мечтаете о семейной жизни и отдаете этот вопрос на откуп высшим силам . Вы верите в истории типа: "Одна девушка была домоседкой, у нее не было ни подруг, ни друзей. Она и замуж выходить не собиралась, но однажды мама принесла на работу ее фотографию, ее увидел молодой-красивый-умный-добрый мамин коллега, сразу влюбился, и они поженились".
Вы не только верите в такие истории, но даже считаете, что именно так и надо. По-вашему, именно это и называется "Бог послал". Вы считаете, что такие ситуации - самые правильные, а остальное все - от лукавого.
Поэтому в ожидании послания с небес вы избегаете любых действий. Вы культивируете НЕЙТРАЛЬНОСТЬ во всем, чтобы не спугнуть чистоту ожидания. Вы даже избегаете смотреть на людей, потому что тот, кто вам предназначен в мужья, получит сигнал прямо сверху и сам вас найдет.
Да, так бывает. Но сможет ли он преодолеть выстроенную вами стену, когда найдет вас? А что, если он смотрит на вещи так же как вы и ждет от вас знака? Фатализм - не реалистичное восприятие бытия. Мы свободны как находить свое счастье, так и упускать его.
Смирите свою гордыню и ничего не бойтесь. Это так красиво, так воодушевляет, когда женщина от всего сердца мечтает о любви, семье и счастье. Нормальные мужчины уважают такую позицию.
Возможно, вы мечтаете о замужестве, которое принесут вам на блюде прямо с небес.
Ошибка №6. Уныние
Вы мечтаете о семейной жизни, а ее все нет, и вы унываете.
Уныние - опасный, ужасный, сильный, опытный... ВРАГ! Относиться к унынию надо как к врагу.
Если вы решили, что имеете полное право унывать - знайте, что это равносильно тому, чтобы открыть люк в батискафе на большой глубине. Вас снесет, затопит, уничтожит.
Состояние уныния имеет свою сладость - можно ничего не делать. А делать - надо. Если вы не хотите оказаться во власти ВРАГА и закончить свою жизнь несчастной, раздавленной и разуверившейся.
Что делать? Возможно, ответ вас удивит, но все же - смиритесь . Постарайтесь разобраться, что это значит . Смирение - это совсем не то, что бытовой ум пытается нам представить, это не попытка выставить всему миру макушку, посыпанную пеплом. Это процесс, который поможет раскрыть всю красоту вашей души и который ведет к счастью. А вы куда хотите?
Возможно, вы мечтаете о замужестве слишком нетерпеливо, пока в небесной канцелярии изучают вашу заявку и назначают исполнителей.
Ошибка №7. Ложные образы
Вы мечтаете о замужестве, при этом вы лелеете неадекватные представления о браке. Это мешает вам увидеть реальность и открыться ей.
Массовая культура штампует ужасающее количество фальшивых образов счастья. Крепкие загорелые руки, долгие взгляды, объятия на фоне моря и бушующего заката...
Чем больше вас затягивает волшебный мир масс-медиа, тем толще становится стеклянная стена между вами и реальностью. Только за этой стеной вас никто не любит просто потому, что здесь никого нет.
Верные, любящие люди иногда бывают небритыми и голодными, они простужаются и лысеют, они не помнят важных дат, и даже самая лучшая их одежда нуждается в стирке... Но они реальны и могут составить ваше счастье. Долой стеклянную стену, проявите уважение к реальности .
Возможно, вы мечтаете о замужестве, а на самом деле любите выдуманного героя. И продолжение - не следует.
Работа над ошибками станет серьезным, а возможно - и ключевым шагом на пути к семейному счастью.
Будьте открыты, разберитесь честно, что вас беспокоит.
Составьте "Список тревог" - лично для себя.
Проработайте каждый пункт, то есть определите действия, которые помогут вам устранить помехи.
Мечтайте о счастливой семейной жизни спокойно и уверенно. Вы даже не представляете, как прекрасны мечты, основанные на реальности!
Многие люди мечтают о семейном счастье и стремятся построить гармоничные отношения с любимым человеком.
Однако возлюбленные часто ссорятся, а супруги разводятся ещё на первом году совместной жизни, потому что отношения вместо счастья приносят парам одно лишь разочарование.Адекватные и рассудительные личности, мечтающие когда-то о любви, в отношениях превращаются в жутких монстров, оскорбляющих и унижающих друг друга, предъявляющих друг к другу непомерные требования.
Почему так происходит? Почему на пути к мечте о семейном счастье многие «сворачивают не туда»? Что нужно делать и каким следует быть, чтобы создать поистине счастливую семью? Как построить гармоничные отношения? На эту тему мы поговорим в этой статье.
Почему не складываются отношения?
Основной причиной раздоров между людьми, строящими отношения, является одно чрезвычайно вредное убеждение: «Кто-то другой должен сделать меня счастливым». К сожалению, большинство взрослых личностей на деле всю свою жизнь остаются инфантильными детьми, причём в самом плохом смысле этого слова.
Лучшие детские черты такие люди утрачивают. Они больше не умеют искренне смеяться и радоваться жизни, получать удовольствие от простых вещей и действий, быть спонтанными и открытыми, жадными до новых знаний и умений.
Вместо этого убеждение, что кто-то должен сделать меня счастливым, остаётся с ними на всю жизнь. Поэтому у них не складываются отношения.
Что такое взросление?
Каждый ребёнок по мере взросления должен постепенно обретать чувство ответственности за свою жизнь и поступки. Сначала малыш учится контролировать свои естественные позывы, чтобы больше не мочить пелёнки, затем – самостоятельно передвигаться, после – выражать свои эмоции словами, понимать, куда можно залезть без последствий, а куда лезть не следует.
Это со временем помогает осознавать, что далеко не все его «хочу» должны быть немедленно удовлетворены, в том числе и мечта о семейном счастье. Многие наши современники так и застревают на том этапе развития, когда каждое их желание должно быть сразу же выполнено кем-то или чем-то извне.
А если оно не выполняется, люди обижаются, кричат, ворчат и всячески проявляют своё недовольство. Такие люди по определению не могут создать счастливую семью, и далее мы подробно рассмотрим, почему не складываются отношения.
Инфантильные люди
Дело в том, что инфантильные личности по факту не желают отвечать за себя и свою жизнь. Более того, они не хотят даже признавать, что должны это делать. Все их взаимоотношения с окружающим миром сводятся к требованию: «Дай!» А если мир не желает давать капризному ребёнку то, что он требует, дитя дует губки и начинает ругать всё вокруг по принципу: «Мама не дала шоколадку – плохая мама!»
Таких людей сразу видно: они часто осуждают правительство, чиновников, друзей, родственников, погоду и расположение звёзд на небосклоне, обвиняя всех в своих бесконечных невзгодах.
Во всех окружающих их людях и даже явлениях инфантильные личности видят родителей, которые априори должны им всё, что дитя ни потребует, само собой, абсолютно бесплатно и безо всяких усилий.
Скажите, разве такие люди могут создать счастливую семью? Представьте, встречаются два таких капризных ребёнка, не знающих, как построить гармоничные отношения и начинают клянчить друг у друга: «Дай! Дай! Дай!».Оба требуют, будучи искренне уверенными, что им «должны», а отдавать никто ничего не хочет. Абсурд, правда?
Секрет счастливых отношений
Чтобы вступить в отношения и обрести семейное счастье, следует перестать быть инфантильным человеком. А для этого нужно понять, что каждый из нас с возрастом должен стать «сам себе родителем».
Ведь все мы понимаем, что чтобы было, что кушать, нужно заработать деньги, купить продукты и приготовить еду. Мы не сидим, как птенцы, с раскрытыми ртами, и не ждём, что на нас сверху посыплется манна небесная. Прежде чем что-то получить, нужно что-то сделать, что-то отдать, как-то вложиться.
И если с едой нам всё более-менее понятно, то почему же мы не можем перенести этот принцип в другие сферы нашей деятельности, в том числе в решение вопроса, как наладить отношения?
Однако большинство людей не могут устроить даже собственную жизнь, удовлетворить хотя бы свои запросы, живут несчастливо и почему-то считают, что отношения и семейная жизнь (читай – другой человек, скорее всего, такой же инфантильный) решат эту проблему.
«Мужчина должен, женщина должна»
Многие девушки считают, что их мужья должны полностью решить их материальные проблемы, а также обеспечить их подарками и развлечениями. А мужчины же ждут, что их жёны станут заниматься хозяйством, готовить еду, стирать-убирать, а также восхищаться мужьями и постоянно их хвалить.
В итоге вместо того, чтобы освоить какую-нибудь профессию и пойти работать, чтобы обеспечить себя финансами, а также найти себе хобби и друзей, девушки все силы бросают на поиски жениха, который должен сделать их счастливыми, желательно богатого и успешного.
А мужчины, вместо того, чтобы научиться эффективно вести хозяйство самостоятельно, а также добиваться успехов в карьере, спорте и других видах деятельности с целью стабилизации самооценки, которая не нуждалась бы в подкормке извне, свою мечту о семейном счастье видят в женщинах, готовых всё это им дать «бесплатно, потому что якобы должны».
Созависимые отношения, и в чём их опасность?
Единственный выход, который смогли найти для себя представители обои полов – это «обмен»: мужчина зарабатывает и развлекает, а женщина хозяйничает и восхищается. Я – тебе, а ты – мне.
Это созависимая модель отношений, и семейного счастья она принести не может. Какое-то время подобная «схема» в семье будет работать, но потом неизменно начнутся «сбои», которые чаще всего выражаются в спорах супругов, чей вклад в отношения более важен и ценен.
Муж будет уверен, что он несёт на себе основной груз ответственности – материальное обеспечение и защиту, а жена даёт ему в ответ очень мало. Она и убирается не идеально, и готовит не слишком вкусно, и выглядеть стала хуже, хотя должна всегда сиять и блистать для него. отсюда недовольство, .
Жена же будет спорить, крича, что она, работая по хозяйству и с детьми, не отдыхает почти никогда, зарплаты за это не получает, обслуживает мужа, а он даёт ей мало денег, внимания уделять не хочет, и помощи от него дождаться невозможно.
Каждый будет стремиться «продать дороже» свои услуги: делать всё меньше, а требовать всё больше, пока, в конечном итоге, супруги не рассорятся окончательно и не разведутся. Почему? Потому что оба – инфантильные личности, которые считают, что им должны сделать счастливым, потому что должны, и точка.
Как создать счастливую семью?
Создать счастливую семью могут только те люди, которые могут сами обеспечить себя и деньгами, и комфортом, и развлечениями, и отдыхом. Гармоничные отношения возможны только между двумя изначально счастливыми и – независимыми от внешних обстоятельств, от «воли судьбы», от других людей.Такие личности вступают в отношения и семейную жизнь только ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком, а не для того, чтобы получать от него как можно больше выгоды, потому что всем необходимым обеспечивают себя самостоятельно.
Тот, кто не счастлив с самим собой, не станет счастливым рядом с другим. Обычно самостоятельные не инфантильные люди вкладываются в семейные отношения поровну: деньгами, вниманием, ведением хозяйства. В принципе, они могут и разделить свои вклады по принципу «жена отвечает за хозяйство, муж – за материальное обеспечение», но выглядеть это будет принципиально по-другому, нежели в семье инфантильных супругов.
Ведь жена будет понимать, что зарабатывать деньги – дело непростое, потому что когда-то сама зарабатывала себе на жизнь, а муж также будет осознавать, что ведение хозяйства – большой труд, так как самому приходилось обеспечивать себя комфортом в быту. В этом их секрет .
Такие люди будут уважать деятельность и вклады друг друга, и им не придёт в голову обесценивать труд любимого человека. Как построить гармоничные отношения? Просто. Выйдите, наконец, из инфантильного возраста, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, сделайте себя счастливым и обеспеченным всеми необходимыми благами, и только потом решайте, как наладить отношения и семейное счастье.
Тогда у вас обязательно всё сложится, и наградой вам будет гармоничная и счастливая семья, чего мы вам желаем!
