Десять отличий здоровых и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных) отношений. Эмоциональные качели – от «всех люблю» до «все пропало. Принцип принятия эмоций других людей
Если человек в период ухаживания нависает над тобой и не дает тебе
самостоятельно дышать, если он контролирует все, включая твои
передвижения по городу, и громко возмущается, что ты ему не пишешь\не
звонишь или пишешь\звонишь недостаточно эмоционально, если с надрывом в
голосе ТРЕБУЕТ: "Разреши себя любить!", и ОБЕЩАЕТ: "Я буду с тобой
всегда
!", то скорее всего он эмоционально нестабилен.
Что есть эмоциональная нестабильность?
Это склонность проявлять излишне
сильные, непродолжительные, непредсказуемые и дезадаптирующие
эмоциональные реакции.
Обращаем внимание- НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ.
То есть, кто быстро загорается, тот быстро перегорает.
Эмоциональная нестабильность может быть выражена очень ярко- человек
впадает в истерики, реагирует на раздражители неадекватно. Таких людей
мы и сами обойдем стороной. Но бывает и по-другому. Человек живет
обчной жизнью, разговаривает спокойно и ласково. И звоночки, описанные
выше, мы просто игнорируем. Мы воспринимаем их- "Ах, как он меня
любит!"
Любит.
Но быстро разлюбит.
И хуже того- будет устраивать качели. Потому что ему для равновесия
нужны твои эмоции. Он потребитель.
Качели это особый аттракцион) Ты привыкаешь к его реакциям на тебя,
поддаешься его требованиям и распахиваешь душу- на, бери сколько тебе
нужно, только не страдай. Принимаешь условия игры, вживаешься в
правила.
И вдруг- бах! Он пропал. ОН НЕ МОГ ПРОПАСТЬ ПРОСТО ТАК! С НИМ ЧТО-ТО
СЛУЧИЛОСЬ!- думаешь ты. Ты не просто волнуешься, ты сходишь с
ума.
Ты пишешь, звонишь, ищешь его. И находишь. Живого, здорового. Нет,
объяснение будет, он же не дурак, чтобы все рвать. У него только-только
разогрелось блюдо. Он планирует есть его долго. Поэтому он расскажет
тебе дивную историю, как и куда он пропал. История будет очень яркая и
трагическая. С оговоркой- "я не хотел тебя волновать". И ты, даже
увидев несостыковки, ты будешь так рад, что он нашелся и что
живой!
Истории эти будут повторяться. Сначала ты будешь волноваться, потом
злиться, потом ты начнешь злиться на себя. Да как же так- будешь думать
ты,- ведь он был так искренен, так открыт передо мной, что же
происходит теперь, может я нечуткий? Может я в этой ситуации должен
больше уделять ему внимания, ему так трудно сейчас."
Этот период длится недолго. На смену ему приходит жалость к себе.
"Он заманил меня в капкан", "Я так ему верил"- ты чувствуешь
разочарование и обиду.
И принимаешь решение уйти. Разорвать отношения с манипулятором.
Я сейчас не буду останавливаться на сложностях этого решения, больше
хочется понять- а нужно ли? Нужно ли рвать отношения? Нет ли способа
взаимодействовать с таким человеком?
Например, прекратить продуцировать эмоции в его сторону.
Просто брать то, что он может предложить?
Нет, не получится?
Влияя на эмоции, мы можем очень сильно влиять на другого человека. Более того, практически все виды влияния (как честного, так и не очень) построены на управлении эмоциями. Угрозы, или «психологическое давление» («Или вы идете на мои условия, или я буду работать с другой компанией») - это попытка вызвать страх у другого; вопрос: «Мужик ты или нет?» - направлен на то, чтобы вызвать раздражение; заманчивые предложения («Давай еще по одной?» или «Зайдешь на чашечку кофе?») - вызов радости и легкого волнения. Поскольку эмоции являются мотиваторами нашего поведения, чтобы вызвать определенное поведение, необходимо изменить эмоциональное состояние другого.
Делать это возможно совершенно разными способами. Можно шантажировать, заявлять ультиматумы, грозить штрафами и наказаниями, показывать автомат Калашникова, напоминать про свои связи во властных структурах и т. д. Подобные виды влияния причисляют к так называемым варварским, то есть нарушающим современные этические нормы и ценности общества. К варварским методам относятся те, которые в обществе считаются «нечестными» или «некрасивыми».
Мы рассматриваем те методы управления эмоциями других, которые относятся к «честным», или цивилизованным видам влияния. То есть учитывают не только мои цели, но и цели моего партнера по общению.
И здесь мы сразу же сталкиваемся с вопросом, который очень часто слышим на тренингах: управление эмоциями других - это манипуляция или нет? Можно ли «проманипулировать» другим через его эмоциональное состояние, чтобы добиться своих целей? И как это сделать?
Действительно, очень часто управление эмоциями других людей ассоциируется с манипуляциями. На различных тренингах можно часто услышать запрос: «Научите нас манипулировать». Действительно, манипуляция - это один из наиболее сильных способов управления эмоциями других. При этом, как ни странно, далеко не самый эффективный. Почему? Давайте вспомним: эффективность - это отношение результата к затратам, причем и результат, и затраты в данном случае могут иметь отношение к действиям и к эмоциям.
Что такое манипуляция? Это вид скрытого психологического влияния, когда цель манипулятора неизвестна.
Таким образом, во-первых, манипуляция не гарантирует нужного результата. Несмотря на существующее представление о манипуляции как о великом способе добиться от кого угодно чего угодно, ничем при этом не заплатив, очень редкие люди умеют осознанно манипулировать так, чтобы добиться от человека нужного действия. Поскольку цель манипулятора скрыта и напрямую он ее не называет, тот человек, которым манипулируют, под воздействием манипуляции может сделать нечто совершенно не то, что от него ожидалось. Ведь картины мира у всех разные. Манипулятор строит манипуляцию, исходя из своей картины мира: «Я сделаю А - а он тогда сделает Б». А тот, кем манипулируют, действует, исходя из своей картины мира. И делает не Б и не В, а вовсе даже Z. Потому что в его картине мира это самое логичное, что можно сделать в данной ситуации. Нужно очень хорошо знать другого и ход его мыслей, чтобы планировать манипуляцию, и даже в этом случае результат не гарантирован.
Второй аспект - эмоциональный. Манипуляция осуществляется через изменение эмоционального состояния. Задача манипулятора - вызвать в вас неосознаваемую эмоцию, таким образом понизить ваш уровень логики и добиться от вас нужного действия, пока вы не очень хорошо соображаете. Однако даже если это ему удастся, через какое-то время эмоциональное состояние стабилизируется, вы снова станете логически мыслить и в этот самый момент начнете задаваться вопросом «А что это было?». Вроде ничего особенного не произошло, пообщался со взрослым умным человеком… а ощущение, что «что-то не так». Как в анекдоте, «ложечки нашлись - осадочек остался». Точно так же любая манипуляция оставляет после себя «осадочек». Люди, хорошо знакомые с понятием «манипуляция», могут сразу определить, что имело место быть подобное психологическое воздействие. Им в некотором смысле окажется проще, поскольку они хотя бы будут четко понимать для себя, что произошло. Люди, не знакомые с этим понятием, будут продолжать ходить с невнятным, но очень неприятным ощущением, что «произошло что-то не то, а что - непонятно». С каким человеком у них свяжется это неприятное ощущение? С тем, кто манипулировал и оставил после себя такой «след». Если это произошло однократно, скорее всего, цена ограничится тем, что манипулятор получит от своего объекта «сдачи» (чаще всего неосознанно). Помните, неосознанные эмоции всегда прорвутся на свой источник. Так же и в случае с манипуляциями. Манипулятор так или иначе заплатит за «осадочек»: например, услышит какую-то неожиданную гадость в свой адрес или станет объектом обидной шутки. Если же он манипулирует регулярно, то вскоре другие люди начнут постепенно избегать данного человека. У манипулятора очень мало людей, которые готовы поддерживать с ним близкие отношения: никому не хочется постоянно быть объектом манипуляций и ходить с неприятным ощущением, что «что-то с этим человеком не так».
Таким образом, манипуляция в большинстве случаев является неэффективным видом поведения, поскольку: а) не гарантирует результата; б) оставляет после себя неприятный «осадок» у объекта манипуляций и ведет к ухудшению отношений.
С этой точки зрения манипулировать другими людьми для достижения своих целей едва ли имеет смысл.
Однако в некоторых ситуациях манипуляции вполне могут использоваться. Во-первых, это те манипуляции, которые в некоторых источниках принято называть «позитивными» - то есть это вид психологического воздействия, когда цель манипулятора по-прежнему скрыта, но действует он не в своих интересах, а в интересах того, кем в данный момент манипулирует. Например, такие манипуляции могут использовать врачи, психотерапевты или друзья. Иногда, когда прямая и открытая коммуникация не помогает достичь необходимых целей в интересах другого человека, такое воздействие может использоваться. При этом - внимание! - уверены ли вы, что на самом деле действуете в интересах другого человека? Что то, что он сделает в результате вашего воздействия, действительно пойдет ему на пользу? Помните, «благими намерениями выложена дорога в ад…».
Пример позитивной манипуляции
В фильме «Вкус жизни»* ребенок, потерявший родителей, в течение долгого времени категорически отказывается есть, несмотря на все уговоры окружающих. В фильме есть эпизод, когда девочка сидит на кухне ресторана. Молодой повар, знающий о том, что она не ест, сначала некоторое время крутится вокруг нее, готовя себе спагетти и рассказывая все нюансы рецепта, а потом аппетитно ест их, сидя с ней рядом. В какой-то момент его просят выйти в зал к клиентам, и он как бы машинально сует тарелку со спагетти девочке в руки. Некоторое время поколебавшись, она начинает есть…
*«Вкус жизни» (англ.No Reservations) - романтическая комедия 2007 года. Режиссер фильма Скотт Хикс снял его по сценарию Кэрол Фучс, основанном на работе Сандры Нетлбек. Это ремейк немецкого фильма «Неотразимая Марта».В главных ролях американской версии Кэтрин Зета-Джонс и Аарон Экхарт,которые сыграли в этом фильме пару поваров.Прим. ред.
Пример спорной позитивной манипуляции
Вспомните фильм «Девчата»*, когда поссорившиеся Тося (Надежда Румянцева) и Илья (Николай Рыбников) долго не разговаривают друг с другом и уже практически пошли «на принцип». Друзья подстраивают ситуацию, когда во время строительства дома Тосе приходится тащить ящик с гвоздями на верхний этаж, где работает Илья, потому что их там «якобы» не хватает. В результате герои мирятся.
Почему эта манипуляция спорная? На самом деле примирение произошло не просто потому, что герои столкнулись в одном месте благодаря усилиям друзей. Если вы помните, то сначала Тося была очень сердита, когда, притащив наверх ящик, обнаружила там Илью… и еще целый ящик гвоздей. Она уже собиралась уйти, когда зацепилась за что-то одеждой и подумала, что это он держит ее. Несколько раз дернувшись и громко крикнув: «Пусти!!!» - она услышала его смех, поняла свою ошибку и тоже стала смеяться. В результате этого совместного веселья и произошло примирение. Что было бы, если бы Тося ни за что не зацепилась? Она могла бы просто уйти или, как знать, из-за этого ящика они только окончательно бы рассорились.
*«Девчата» - комедийный художественный фильм 1961 года, снятый в СССР режиссером Юрием Чулюкиным по одноименной повести Б. Бедного. Прим. ред.
Манипуляция или игра?
Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны. Я - чертовски привлекателен. Чего зря время терять… (Из к/ф «Обыкновенное чудо»)
Помимо позитивных манипуляций существуют и такие манипуляции, когда обе стороны заинтересованы в продолжении «игры» и охотно участвуют в этом процессе. Практически все наши отношения пронизаны подобного рода манипуляциями, которые чаще всего являются неосознанными. К примеру, следуя идее, что «мужчина должен завоевать женщину», женщина может кокетничать и уклоняться от прямого согласия на свидание.
Пример подобной «игровой» коммуникации описан в фильме,«О чем говорят мужчины»*. Один из персонажей жалуется другому: «А вот этот вопрос “зачем”. Когда я ей говорю: “Поехали ко мне”, а она: “Зачем?” Что я должен сказать? Ведь у меня дома не боулинг! Не кинотеатр! Что я ей должен сказать? “Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть… а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехала”. Ведь если я так скажу, она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы именно для этого и едем. И я ей говорю: “Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века”. И вот этот ответ ее полностью устраивает!»
На что получает совершенно справедливый вопрос другого персонажа: «Нет, ну а что, ты хотел бы, чтобы переспать с женщиной было так же просто, как… ну не знаю… стрельнуть сигарету?..» - «Нет. Не хотел бы…»
Не во всех случаях открытое и спокойное поведение, включающее в себя честное заявление о своих целях, может быть максимально эффективным. Или во всяком случае быть приятным для обеих сторон коммуникации.
*«О чем говорят мужчины» - российская кинокомедия 2010 года, снятая в жанре роуд-муви комическим театром «Квартет И» по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках». Прим. ред.
Руководство людьми тоже включает в себя огромное количество манипуляций. Во многом это связано с тем, что руководитель для своих подчиненных ассоциируется с папой или мамой, и включается масса детско-родительских аспектов взаимодействия, манипуляции в том числе. В основном эти процессы происходят на неосознанном уровне, и, пока они не препятствуют эффективности работы, можно продолжать взаимодействовать на том же уровне. Поэтому руководителю важно уметь противодействовать манипуляциям со стороны подчиненных. А вот учиться манипулировать не стоит. Мы все и так прекрасно умеем это делать, просто чаще всего это происходит неосознанно.
Поскольку, управляя эмоциями других, мы не всегда заявляем свою цель («Сейчас я буду тебя успокаивать»), в некотором смысле, конечно, можно сказать, что это манипуляция. Однако во многих ситуациях управления эмоциями других свою цель можно прямо раскрыть («Я здесь, чтобы снизить ваше беспокойство по поводу предстоящих перемен» или «Я хочу помочь тебе чувствовать себя лучше»); кроме того, ориентируясь на принцип цивилизованного влияния, мы действуем не только в своих интересах, но и в интересах другого. Об этом нам говорит и следующий принцип.
Принцип принятия эмоций других людей
Само признание права другого человека на эмоции дает возможность абстрагироваться от них и работать с тем, что стоит за эмоциями. Понимание того, что эмоция - это реакция на ТВОЕ действие или бездействие, дает возможность управления любой ситуацией, сохраняя конструктивный диалог.
Точно так же, как и в отношении своих эмоций, для того чтобы эффективно управлять эмоциями других людей, нам важно принимать эмоции другого человека. Согласитесь, будет достаточно трудно сохранять спокойствие и помогать успокоиться другому, когда он на вас орет, если вы твердо уверены, что «на меня нельзя орать никогда».
Для того чтобы вам было проще принять эмоциональное состояние другого человека, имеет смысл помнить две простые идеи:
1. Если другой человек ведет себя «неадекватно» (орет, кричит, плачет), это означает, что ему сейчас очень плохо.
Как вы думаете, как себя чувствует человек, который ведет себя «очень эмоционально»? Например, орет? Это тот редкий случай, когда мы спрашиваем не о конкретной эмоции, а о выборе из категорий
«хорошо» или «плохо».
Да отлично он себя чувствует!
Действительно, часто нам кажется, что в мире есть люди, которые получают удовольствие, когда орут (это, кстати, очень мешает нам конструктивно взаимодействовать с агрессивными личностями). Давайте задумаемся. Вспоминайте себя, те ситуации, когда вы взрывались, кричали на окружающих людей, говорили кому-либо обидные слова. Хорошо ли вам было?
Скорее всего, нет. Так почему же другому человеку должно быть хорошо?
И даже если допустить, что человек получает удовольствие от крика и унижения других - хорошо ли ему вообще, что называется, «по жизни»? Едва ли. Счастливые, совершенно довольные собой люди не срываются на других.
Тем более если он не кричит, а плачет. Тогда уж очевидно, что он чувствует себя не очень хорошо.
Ключевая идея, которая очень часто помогает взаимодействовать с человеком, который находится в сильном эмоциональном состоянии, - это осознать и принять тот факт, что ему плохо. Он бедненький. Ему трудно. Даже если внешне он выглядит устрашающе.
А раз ему трудно и тяжело - стоит ему посочувствовать. Если удастся искренне посочувствовать агрессору, то страх проходит. Трудно бояться бедного и несчастного человека.
2. Намерение и действие - разные вещи. Если человек причиняет вам боль своим поведением, это не значит, что он действительно этого хочет.
Мы уже подробно обсудили эту идею в главе про осознание эмоций других. И все же сейчас будет нелишним ее напомнить. Гораздо труднее воспринимать чужое эмоциональное состояние, если мы подозреваем другого человека в том, что он «нарочно» выводит меня из себя.
Упражнение «Принятие эмоций других»
Чтобы научиться принимать проявления эмоций других, поисследуйте, в проявлении каких эмоций вы отказываете другим людям. Для этого продолжите следующие предложения (имея в виду проявление эмоций другими людьми):
- На людях никогда нельзя проявлять…
- Нельзя позволять себе…
- Это возмутительно, когда…
- Неприлично…
- Меня бесит, когда другие люди…
Посмотрите, что у вас получилось. Скорее всего, те эмоции, которые вы не позволяете проявлять другим, вы не очень позволяете и себе. Возможно, стоит поискать социально приемлемые способы проявления этих эмоций?
Например, если вас очень сильно раздражает, когда другой человек повышает голос, скорее всего, сами вы не позволяете себе воспользоваться этим способом влияния и много сил уделяете тому, чтобы даже при сильном эмоциональном напряжении разговаривать спокойно. Неудивительно, что вас раздражают люди, которые позволяют себе так действовать. Задумайтесь, может быть, найдутся ситуации, когда можно осознанно несколько повысить голос, «гаркнуть на них». Когда мы позволяем себе какое-либо поведение, обычно оно нас не раздражает и в других людях.
Скептический участник тренинга: То есть вы предлагаете мне теперь на всех орать и гоготать как идиоту над каждой шуткой?
Наше предложение поискать возможности для социально приемлемого проявления эмоций в некоторых ситуациях совсем не означает, что вам теперь нужно отбросить всякий контроль и начать вести себя не очень адекватно. Стоит поискать ситуации, в которых вы сможете поэкспериментировать в проявлении эмоций в достаточно безопасной обстановке.
В отношении других людей стоит переформулировать свои иррациональные установки, добавив в эти утверждения разрешения на проявление эмоций, и переписать их, например: «Мне не нравится, когда другие люди повышают на меня голос, и при этом я понимаю, что иногда другие люди могут потерять над собой контроль». Такие переформулировки помогут вам чувствовать себя более спокойно, когда человек рядом с вами достаточно бурно проявляет свои эмоции, а значит, вам будет проще управлять его состоянием.
Типичные ошибки при управлении эмоциями других
1. Недооценка значимости эмоции, попытка убедить, что проблема не стоит таких эмоций.
Типичные фразы: «Да брось ты, чего расстраиваться, все это ерунда», «Через год ты об этом и не вспомнишь», «Да по сравнению с Машей у тебя вообще все в шоколаде, что ты ноешь?», «Перестань, он этого не стоит», «Мне бы твои проблемы» и т. д.
Какую реакцию вызывает такая оценка ситуации другим человеком? Раздражение и обиду, ощущение, что «меня не понимают» (очень часто такой ответ и звучит: «Да ты ничего не понимаешь!»). Способствует ли подобная аргументация снижению эмоционального напряжения партнера? Нет, нет и еще раз нет!
Когда человек испытывает сильные эмоции, никакая аргументация не работает (потому что логики у него в данный момент нет). Даже если, по вашему мнению, сложности вашего собеседника объективно не идут ни в какое сравнение с мучениями Маши, сейчас он не способен этого понять.
«Мне нет никакого дела ни до каких Маш. Потому что мне сейчас плохо! И никому в мире никогда не было так плохо, как мне сейчас! Поэтому любые попытки принизить значимость моей проблемы вызовут у меня сильнейшее сопротивление.
Может быть, позже, когда я приду в себя, я и соглашусь, что проблема-то была ерундовая… Но это будет позже, когда ко мне вернется способность здраво мыслить. Пока что ее у меня нет».
2. Попытка заставить человека немедленно перестать испытывать эмоцию (как вариант, сразу же давать советы и предлагать решение проблемы).
Типичные фразы: «Ну перестань киснуть!», «Давай пойдем развеемся?», «Сходила бы куда-нибудь, что ли!», «Чего тут бояться?», «Да брось ты нервничать, это тебе только помешает», «Что ты так кипятишься? Говори, пожалуйста, спокойно» и др.
Когда человек рядом с нами чувствует себя «плохо» (ему грустно или он сильно волнуется), какую эмоцию мы испытываем?
Мы можем расстраиваться и злиться, если близкого кто-то обидел, но самая первичная эмоция - страх. «Что с ним будет дальше? Надолго ли такое плохое настроение? Чем все это грозит мне? А может быть, я и сам виноват в его плохом настроении? Может быть, его отношение ко мне изменилось? Может быть, это ему во мне что-то не нравится?»
А если человек испытывает сильные эмоции? Например, очень громко кричит или плачет навзрыд. Что чувствует тот, кто оказался рядом с ним? Снова страх, иногда даже доходящий до панического ужаса. «Что мне с этим делать? Какой ужас! Надолго это с ним? Я не знаю, что делать в таких ситуациях. Я не могу контролировать эту ситуацию! А если дальше будет хуже?..»
Не так важно, какова причина этого страха: большинство из нас боится проявления чужих эмоций. А от страха человек стремится побыстрее избавиться. Как избавиться от этого страха? Убрать источник страха, то есть те самые чужие эмоции. Каким образом это сделать?
Первое, что неосознанно приходит в голову, - «пусть он перестанет это делать, тогда я перестану бояться». И мы начинаем в той или иной форме призывать человека к тому, чтобы он «успокоился» и стал «радостным» или «спокойным». Что почему-то не помогает. Почему? Даже если другой человек и понимает, что ему действительно стоит сделать что-нибудь со своим эмоциональным состоянием (что бывает довольно редко), он не осознает своих эмоций и не может придумать, как ему ими управлять, так как у него отсутствует логика. Сейчас он больше всего нуждается, чтобы его приняли вместе со всеми его эмоциями. Если мы пытаемся побыстрее его успокоить, человек понимает, что он своим состоянием «напрягает» нас, и стремится его подавить. Если такое происходит часто, в будущем человек вообще предпочтет скрыть от нас любые свои «негативные» эмоции. А мы потом удивляемся: «А почему ты мне ничего не рассказываешь?..»
Другая идея - немедленно решить его проблему, тогда он перестанет испытывать эмоцию, которая так мне мешает. У меня-то логика работает, сейчас я все ему решу! Только почему-то другой человек никак не хочет принимать мои рекомендации к сведению. Как минимум он не может осознать мои гениальные идеи все по той же причине - логика отсутствует. Он не может сейчас решать проблему. Самое важное для него сейчас - это его эмоциональное состояние.
3. Человеку, у которого что-то произошло, прежде всего важно выговориться и получить поддержку. После этого, возможно, он с вашей помощью осознает свои эмоции, использует какой-нибудь метод управления ими… ему станет лучше, и он найдет решение проблемы.
Но это все потом. Сначала ему важно получить ваше понимание.
Квадрант управления эмоциями других
Можно выделить методы, работающие на снижение эмоции, которая неадекватна ситуации (условно-негативна), и методы, позволяющие вызвать или усилить желательное эмоциональное состояние (условно-позитивное). Часть из них можно применять прямо во время ситуации (онлайн-методы), а часть относится к стратегическим методам работы с фоном настроения и психологическим климатом (офлайн-методы).
Если при управлении своими эмоциями людей чаще интересует снижение негативных эмоций, то когда речь заходит об управлении эмоциями других, на первый план выходит необходимость вызова и усиления нужного эмоционального состояния - ведь именно через это осуществляется лидерство (неважно,на работе или в дружеском кругу).
Если вы посмотрите на правый столбец, то увидите в нем скорее возможные управленческие воздействия для влияния на эмоциональный климат в коллективе. Однако если хотите улучшить эмоциональный фон не на работе, а дома, мы думаем, вам не составит большого труда переложить метод с рабочих ситуаций на домашние. Например, формировать команду можно и из собственной семьи, а не только из сотрудников.
| Онлайн-методы | Офлайн-методы | |
| Снижение интенсивности «негативной» эмоции | «Тушим пожар»
. Помощь другому осознать свое эмоциональное состояние Использование экспресс-методов управления эмоциями Техники управления чужими ситуативными эмоциями |
«Создаем систему профилактики пожаров»
Формирование командного духа и управление конфликтами Конструктивная обратная связь Качественное внедрение изменений |
| Повышение интенсивности «позитивной» эмоции | «Зажигаем искру»
Заражение эмоциями Ритуалы самонастройки Мотивирующая речь (Motivational Speech) «Дежурство по драйву» |
«Поддерживаем огонь в очаге»
Поддержание позитивного баланса на «эмоциональном счету» Создание системы эмоциональной мотивации Вера в сотрудников Похвала Внедрение эмоциональной компетентности в организации |
«Тушим пожар» - быстрые методы снижения чужого эмоционального напряжения
Если мы сможем помочь другому осознать свое эмоциональное состояние, его уровень логики начнет возвращаться к норме, а уровень напряжения - снижаться. При этом важно не указывать другому на то, что он находится в сильном эмоциональном состоянии (это может быть воспринято как обвинение), а как бы напомнить ему, что эмоции есть. Для этого можно воспользоваться любыми вербальными методами понимания эмоций других из третьей главы. Вопросы типа «Как ты сейчас себя чувствуешь?» или эмпатические высказывания («Кажется, ты сейчас немного разозлен») могут быть использованы не только для осознания эмоций других, но и для управления ими.
Наше сочувствие и признание эмоций другого, выражающееся во фразах: «О-о-о, это, наверное, было очень обидно» или «Ты до сих пор злишься на него, верно?» - позволяют другому почувствовать себя лучше. Гораздо лучше, чем если мы даем «умные» советы. Такие высказывания создают у человека ощущение, что его понимают - а в ситуации сильных эмоций это, возможно, самое главное.
Особенно важно научиться признавать таким образом эмоции другого в деловой коммуникации. Если клиент или партнер жалуется нам на проблему, мы судорожно начинаем думать, как ее решить. Это, конечно же, тоже важно. Хотя вначале лучше сказать что-то вроде: «Это весьма неприятная ситуация», «Вы, наверное, очень обеспокоены тем, что произошло» или «Такое у кого угодно вызовет раздражение». Практически никогда и ни от кого расстроенный или напуганный клиент не услышит таких слов. А зря. Потому что подобные высказывания, помимо всего прочего, еще и дают возможность продемонстрировать клиенту, что он для нас - человек, а не кто-то безличный. Когда мы как клиенты требуем «человеческого отношения», мы хотим, чтобы наши эмоции признавали.
Использование экспресс-методов управления эмоциями
Если уровень доверия другого человека по отношению к вам достаточно высок и он находится в том состоянии, когда готов выслушивать ваши рекомендации, можно опробовать вместе с ним методы управления эмоциями. Это может сработать только в том случае, если причиной его эмоционального состояния являетесь не вы! Понятно, что, если он злится на вас, а вы предложите ему подышать, едва ли он последует вашей рекомендации. Однако если он разозлен на кого-то другого, а вам примчался рассказывать, как это было, можно задействовать знакомые вам приемы. Лучше выполнять их вместе, например вместе сделать глубокий вдох и медленный выдох. Таким образом мы задействуем зеркальные нейроны другого, и велика вероятность, что он сделает то, что мы ему показываем. Если просто сказать: «Дыши», человек чаще всего машинально ответит: «Ага» - и продолжит свой рассказ.
Если нет возможности сказать ему об этом (например, вы вместе ведете презентацию и видите, что ваш партнер начал от волнения очень быстро говорить), то сосредоточьтесь на собственном дыхании и начните дышать медленнее… еще медленнее… Неосознанно ваш партнер (если вы находитесь достаточно близко от него) начнет делать то же самое. Проверено. Зеркальные нейроны работают.
Техники управления чужими ситуативными эмоциями
Управление гневом
Если гонится за вами слишком много человек, Расспросите их подробно, чем они огорчены, Постарайтесь всех утешить, дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость совершенно ни к чему. (Григорий Остер, «Вредные советы»)
Агрессия - очень энергоемкая эмоция, недаром после ее выплеска люди часто чувствуют себя опустошенными. Не получая внешней подпитки, агрессия очень быстро затухает, точно так же как и огонь не может гореть, если дрова кончились. Скажете, ничего подобного? Это потому, что люди, сами того не замечая, периодически подбрасывают дровишки в топку. Одна неаккуратная фраза, одно лишнее движение - и огонь радостно разгорается со свежими силами, получив новую пищу. Все наши действия в управлении чужой агрессией можно разделить на такие «полешки», разжигающие огонь эмоции, и «ковшички с водой», тушащие ее.
| «Полешки» (что людям часто хочется сделать, сталкиваясь с чужой агрессией, и что на самом деле повышает ее уровень) | «Ковшички» (что имеет смысл делать, если вы действительно хотите снизить уровень чужой агрессии) |
| Перебить, остановить поток обвинений | Дать выговориться |
| Сказать: «Успокойся», «Что ты себе позволяешь?», «Перестань разговаривать со мной в таком тоне», «Ведите себя прилично» и т. п. | Использовать техники вербализации чувств |
| Повысить тон в ответ, использовать агрессивные или защищающиеся жесты | Держать на контроле невербальную коммуникацию: разговаривать, сохраняя спокойную интонацию и жесты |
| Отрицать свою вину, возражать, объяснить, что партнер по взаимодействию не прав; говорить «нет» | Найти, с чем можно согласиться, и сделать это; говорить «да» |
| Оправдаться или пообещать немедленно все исправить | Спокойно согласиться с тем, что неприятная ситуация произошла, не вдаваясь в объяснение причин |
| Снизить значимость проблемы: «Да брось ты, ничего страшного не случилось», «Чего ты так занервничал-то?» и т. д. | Признать значимость проблемы |
| Говорить подчеркнуто сухим официальным тоном | Проявить сочувствие |
| Использовать ответную агрессию: «А ты-то сам?!», сарказм | Еще раз проявить сочувствие |
Обратите внимание, что такое «ковшички». Это приемы, которые работают в том случае, если вы действительно хотите снизить уровень чужой агрессии. Бывают ситуации, когда, сталкиваясь с чужой агрессией, люди хотят чего-то другого: уязвить партнера по взаимодействию, «отомстить за что-то»; проявить себя «сильным» (читай «агрессивным»); и наконец, просто поскандалить в свое удовольствие. Тогда, пожалуйста, вашему вниманию - список из левой колонки.
Одна наша знакомая переживала период неприятного увольнения из компании. В одном из последних разговоров с начальником отдела кадров она настойчиво напоминала ему, какими правами обладает по закону. Начальник отрезал: «Не умничай!» Через некоторое время на один из ее вопросов он ответил: «Не тупи!» Тогда с подчеркнуто вежливой интонацией и милой улыбкой она пропела ему в ответ: «Правильно ли я вас понимаю, вы предлагаете мне не умничать и не тупить одновременно?..» От чего начальник впал в полное бешенство.
Здесь, как и в большинстве других случаев управления эмоциями, вступает в силу принцип целеполагания. Чего я хочу в этой ситуации? Какую цену я за это заплачу? Совсем не всегда нужно снижать интенсивность чужого гнева: каждый из нас, вероятно, сталкивался с ситуациями, когда на откровенную и неприкрытую агрессию существует только один верный способ реакции - проявить аналогичную агрессию в ответ.
В этом разделе мы имеем в виду те ситуации, когда вы заинтересованы в том, чтобы сохранить хорошие отношения с партнером по взаимодействию: это может быть близкий человек, клиент, партнер по бизнесу или руководитель. Тогда для вас важно перевести ваше взаимодействие на конструктивные рельсы. Этому и способствуют «ковшички», каждый из которых мы сейчас рассмотрим отдельно. «Полешки» мы подробно рассматривать не будем: полагаем, каждому из читателей понятно и знакомо, о чем идет речь.
«Хочешь поговорить об этом?», или Техника «ЗМК».
Главная, основная и самая великая техника управления чужими негативными эмоциями - это дать выговориться. Что значит «дать выговориться»? Это значит в тот момент, когда вы решили, что человек уже сказал вам все, что мог… он выговорился в лучшем случае на треть. Поэтому в ситуации, когда другой человек испытывает сильную эмоцию (не обязательно агрессию, это может быть и бурная радость), используйте технику ЗМК, что означает: «Заткнись - Молчи - Кивай».
Почему мы используем такую, достаточно резкую формулировку - «Заткнись»? Дело в том, что большинству людей и в обычной-то ситуации сложно молча выслушать все, что нам хотел сказать другой человек. Хотя бы просто выслушать - не то что услышать. А в ситуации, когда другой человек не просто высказывают свою мысль, а высказывает ее эмоционально (или очень эмоционально), спокойно его выслушать не удается практически никому. Люди обычно боятся бурного проявления эмоций со стороны других и всеми способами стремятся их успокоить или хотя бы частично сдержать проявление эмоций. И наиболее часто это проявляется в перебивании другого человека. В ситуации агрессии это усугубляется еще и тем, что человек, на которого направлено раздражение, испытывает достаточно сильный страх. Это нормально и естественно для любого, особенно если агрессия оказалась внезапной и неожиданной (партнер не постепенно закипал, а, допустим, сразу влетел в помещение уже разъяренный). Этот страх вынуждает защищаться, то есть немедленно начать оправдываться или объяснять, почему обвинитель не прав. Естественно, мы начинаем перебивать другого. Нам кажется, что сейчас я уже быстренько объясню, почему я не виноват, и он перестанет на меня орать.
При этом представьте себе человека, который очень сильно возбужден и которого в придачу еще и перебивают. Именно поэтому мы и используем слово «Заткнись»,то есть приложи усилия - иногда большие усилия, - но дай ему сказать все, что он хочет.
Скептический участник тренинга: Если я буду его слушать и молчать, так он тогда до утра орать будет!
Да, нам часто кажется, что, если замолчать и дать человеку говорить и говорить, этот процесс будет продолжаться бесконечно. Особенно если он сильно зол. При этом происходит обратное: долго орать человек не может физически (если кто-то извне не подпитывает его энергией для агрессии своими действиями). Если дать ему свободно говорить и еще при этом участливо слушать, то уже через несколько минут он выдохнется и начнет разговаривать спокойным тоном. Проверьте. Надо лишь немного помолчать.
Итак, самое главное в технике заложено в первом слове. Но важно и последнее - «Кивай» (есть еще вариант техники ЗМКУ, а именно: «Заткнись - Молчи - Кивай и “Угукай”»). От страха мы еще иногда замираем, как кролики перед удавом. Смотрим на агрессора немигающим взглядом и не шевелимся. Тогда он не понимает, мы вообще его слушаем или нет. Поэтому важно не просто молчать, а активно показывать, что мы еще и очень-очень внимательно слушаем.
© Шабанов С., Алешина А. Эмоциональный интеллект. Российская практика. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013.© Публикуется с разрешения издательства
Если спросить у женщин, как должен вести себя мужчина, который хочет влюбить ее в себя, то, скорее всего, большинство из них ответят банальное: дарить цветы, красиво ухаживать, быть внимательным, делать комплименты, приглашать на свидания в интересные места и прямо и искренне говорить любимой своих чувствах. Вот так все просто – и никаких манипуляций. Казалось бы, достаточно следовать этим нехитрым советам и можно покорить любую красавицу, превратив ее из свободной девушки в безумно влюбленную подружку.
Но в действительности, все оказывается намного сложнее, и искренние и заботливые кавалеры нередко с удивлением замечают, что их старания оказываются не только незамеченными, но и лишними и ненужными. А тем временем их возлюбленная продолжает убиваться по разбившему ей сердце ловеласу, который не только ни разу не подарил ей цветов и , но и вообще никогда не заботился о том, чтобы сделать ей приятное.
А заботливый кавалер все чаще замечает то, как его любимая все чаще называет его слишком нудным и скучным, а то и вовсе надоедливым, часто не берет трубку, не отвечает по SMS и сторонится его, не желая проводить время вдвоем.
А тем временем, хитрый ловелас абсолютно не беспокоится ни из-за одной женщины: у него всегда в запасе есть десяток подруг, которым он может совершенно неожиданно позвонить, свалившись как снег на голову, и каждая из них отменит все свои дела и договоренности лишь бы провести время с ним. Насладиться мгновением, а потом страдать от того, что он снова пропал и неизвестно, когда вернется.
Подобные манипуляторы способны годами держать «на крючке» несколько девушек, время от времени напоминая ей о себе.
Как определить мужчину манипулятора
Так чем же так цепляют женщин подобные ловеласы, как мужчины манипулируют женщинами и почему мы с таким удовольствием поддаемся их манипуляциям, летя, словно бабочки, на огонь? И главное – как определить, искренен мужчина или играет?
На самом деле, если научиться не поддаваться своим эмоции и уметь отстраненно наблюдать за поведением мужчин в вашем кругу, можно отметить, что все мужские манипуляции строятся по одному принципу: не дать женщине понять, как именно он к ней относится. Манипулятор не изображает полное равнодушие: он игрив, весел и всегда готов к флирту. Но в тоже время он не принадлежит женщине полностью: она никогда не знает, когда увидит его в следующий раз, да и встретятся ли они снова… Бедной влюбленной девушке остается только ждать нового свидания и накручивать себя, обдумывая слова и поступки манипулятора.
Поэтому если вы заметили в поведении хотя бы один из нижеследующих признаков:
то можете смело прекращать все имеющиеся между вами «отношения», так как ни к чему хорошему они не приведут.
Однако нужно отметить, что мужчины-манипуляторы могут также дарить цветы, быть милыми, флиртовать и делать комплименты. Все это необходимо им, чтобы суметь заинтересовать «жертву» и вызвать хотя бы минимальную симпатию: иначе все их дальнейшие уловки окажутся просто незамеченными.
Зачем мужчина манипулирует женщиной
Понять, зачем мужчина манипулирует женщиной, довольно просто: каждому приятно ощущать свою власть над другим человеком и наслаждаться тем, как соревнуются между собой симпатичные представители противоположного пола, с неприязнью рассматривающие друг друга.
За этим может скрываться и низкая самооценка, когда без подпитки со стороны влюбленных девушек человеку просто впадает в депрессию, и неумение строить отношения, и даже откровенная неприязнь ко всем женщинам в целом.
К слову сказать, появление в вашей жизни подобного мужчины-манипулятора – это тоже весьма значимый признак того, что с вашим состоянием не все в порядке. Уверенную в себе женщину вряд ли заденет то, что мужчина, который еще вчера на свидании пытался поразить ее своим обаянием и сексуальным умением, неожиданно перестал ей звонить, а в ответ на ее телефонные звонки не берет трубку или отнекивается занятостью. И его дальнейшие попытки манипулировать в стиле «Заеду к тебе сегодня вечером» не приведут к тому, что она отменит все дела и будет целый вечер ждать неожиданно вдруг объявившегося любовника.
Зато женщина (или даже совсем юная девушка), чувствующая себя одинокой, страдающая от того, что на нее никто не обращает внимания и – главное – абсолютно не умеющая ничем себя занять, сразу же попадется на удочку манипулятора, так как именно он станет единственным ярким эмоциональным пятном в ее жизни.
Поэтому если вы замечаете, что часто влюбляетесь в подобных типов, постоянно устраивающих вам эмоциональные «качели» и держащие вас в напряжении, – это верный признак того, что вам следует попробовать разобраться в себе: неужели ваша жизнь настолько пуста, что вы легко становитесь зависимой от того, кто дал вам хоть немного эмоций?
Высшее искусство – сохранять внутреннее равновесие при естественных колебаниях жизненной синусоиды. Для многих людей главная проблема – не угроза падения, не головокружительный успех, которого они не могут выдержать, но именно эти постоянные смены настроений, окрасок событий, эмоциональные качели. Это порождает неправильную систему ожиданий: человек, движимый эмоциями, сегодня начинает со всей страстью хотеть удачи, завтра готов отдать все, чтобы уйти от предполагаемого поражения, возможно, придуманного им самим. И в том и в другом случае внешние обстоятельства не подтверждают его ожиданий, оказываются другими, чем-то, что человек придумал себе. Человек очень долго в напряжении ожидал какого-то неприятного события, но даже когда оно случилось, выяснилось, что оно не принесло каких-то радикальных перемен, что все обошлось гораздо легче, чем он боялся. А он потратил так много энергии на страх! Человек почему-то рассчитывал на хорошее к себе отношение и вдруг получил порцию хамства, предательство, разрыв. Он переживает это болезненно. Система ожиданий, не подтверждаемых жизнью, очень сильно истощает. Высший пилотаж в управлении собой и в умении работать с обстоятельствами состоит в том, что надо уметь сохранять устойчивое, внутренне непоколебимое состояние при любых обстоятельствах. Будда говорил о том, что даже в период самого большого горя нужно уметь помнить о счастье и быть благодарным судьбе. В то же время в период самой безоблачной радости надо помнить о том, что все это может лопнуть в один момент, сменившись горем и несчастьем. Не слишком увлекаться эмоциями, которые приносят внешние события, уметь отслеживать себя в потоке вечно изменяющихся обстоятельств, хранить внутри себя покой и радость – это плоды искусства самонаблюдения, истинное внутреннее равновесие.
1. Помните, что и успех, и неудача – преходящие события этого мира. Не теряйте бдительности в период удачи, в период спада не впадайте в пассивность и в неверие в себя, старайтесь быть поверх того и другого.
2. Нужно найти точку внутреннего равновесия и удерживать ее, тогда она превратится в линию равновесия.
3. Представьте, что от вашего сердца идет ровная устойчивая линия вперед, в будущее. Визуализируйте образ дороги и идите вперед по ровной линии, находясь в ровном состоянии. Представляйте себе преграды и препятствия, которые вы проходите, не отклоняясь от ровности переживания и самоощущения.
4. Полезно представлять себе, что вы ходите по шару или по канату. Когда философа Лосева спросили, что такое жизнь, он определил ее как хождение по канату.
5. Агни Йога называет жизнь «хождением над пропастью». Представляйте себе, что вы идете через пропасть по узкому мосту, дует ветер, а вы сохраняете бесстрашие и равновесие.
КАК ВЫРАСТИТЬ В СЕБЕ ВНУТРЕННЕЕ РАВНОВЕСИЕ
РОВНОСТЬ
Все эзотерические учения говорят о пользе ровности. Оно противопоставлено состоянию страстности, которое замутняет сознание, создает внутренние помехи. Ровность – это некий фундамент, на котором можно выстраивать радость и озарение. Если в вас нет ровности, то вы не услышите божественных мелодий. Ровность подразумевает прозрачность ауры, непрерывность сознания, соединение ума и сердца, при котором человек ощущает некий центр тяжести – целый сплав аспектов и состояний, необходимых для духовного роста и внутренней гармонии.
1. Превратитесь в орла, с высоты смотрящего на долины, над которыми он летит. Дух человека, подобно орлу, должен парить над волнами обстоятельств. Ваша задача – попытаться поднять себя в такую зону, где их колебания не чувствуются, эта божественная область неизменна, как небо над головой.
2. Можно представлять себя океаном: по его поверхности могут ходить шторма, но в толще вод эти бури не слышны. Мы можем держать центр своего «я» на поверхности вод, а можем смотреть на все из глубины собственного «я», из глубины океана.
3. Воображайте себя в центре некоего шара: силы, стремящиеся к вам с поверхности, не доходят до вашего центра, но растекаются, не доходя до него.
СИЛА
Настоящее равновесие не может быть у слабого человека. Такой человек будет ровным, только пока не столкнется с трудностями, его легко выбить внешними энергиями. Сила помогает сохранить внутренний мир и добиться внешних успехов. Сила – это способность человека совершать какую-то работу в единицу времени. Это направленная энергия и сознательное сохранение этой энергии, отстаивание себя. Сил всегда больше, если человек настраивается на божественную поддержку, если человек строит свою жизнь, связывая ее с Высшими началами. Если человек действует, опираясь на Высшее, то его ясное, бодрствующее сознание оказывается достаточно сильным, чтобы справиться с внешними проблемами или принять их.
1. Чтобы увеличить количество своей силы, настраивайтесь на божественную поддержку, держите ее в уме, соединяйтесь с ней, пропитывайте себя ею, и постепенно она начнет в вас проявляться.
2. Настраивайтесь на учителя, который несет в себе божественную природу, но и имеет человеческие аспекты. Пытайтесь понять его силу и представить себе, как бы вел он себя в вашей ситуации. Это дорисовывает образ силы, в который вы вживаетесь.
3. Представляйте себе силу в виде некой сжатой субстанции, кванта, ядра, которое вы подбираете и кладете себе в сердце. Визуализируйте негативные обстоятельства, при встрече с которыми эта напряженная пружина разжимается и наполняет вас энергией.
ПРЕТВОРЕНИЕ БОЛИ
Боль – это сторожевой пес организма, сигнал о чем-то. Нужно уметь брать из боли сигнал для лечения, впитывать ее энергию и превращать ее в желание излечиться. Сильная боль может парализовать процессы излечения, образуя патологические узлы, негативные связи между больным участком и мозгом. Пока больной участок посылает сигнал о том, что все плохо, мозг посылает туда не команду «лечись», а команду, фиксирующую положение. Образуется патологическое кольцо, мешающее излечению. Это касается как физической, так и эмоциональной боли. Взяв из боли сигнал для преодоления чего-либо, нужно научиться ее снимать. Нужно посылать в больной орган успокоение и целительную энергию.
Святые развивали в себе умение наделять страдания блаженством, высекать искры радости из любой боли. Это получается при правильном «глубинном» взгляде на мир. Человеческая жизнь коротка и изменчива, страдания и наслаждения – два полюса ее проявлений, существующие благодаря друг другу. Человек, принимающий жизнь как она есть, может полюбить ее проявления просто за то, что они есть, вне зависимости от личной выгоды. Кроме того, любой удар, любая боль, любая неудача, при правильном к ним отношении могут стать пищей для укрепления человеческого духа. Либо человек начинает лучше понимать свои ошибки – в следующий раз он будет предусмотрительнее и сможет лучше заботиться о будущем. Когда мы начинаем принимать страдание, мы видим, что оно поверхностно, что оно не доходит до глубин нашего существа. Даже при самой сильной боли самая глубина человека остается незатронутой, не подверженной страданиям. Во многом именно благодаря существованию страданий мы можем почувствовать глубинный божественный слой нашей души, незапятнанный внешним, источающий радость и свет, услышать голос своей внутренней природы, духовной глубины.
1. Воспринимайте боль как сигнал к действию. Там, где болит, у вас что-то не в порядке.
2. Концентрируйтесь на исправлении неполадок своего физического и эмоционального тела, а не на самой боли.
3. Пытайтесь поймать ту часть своей души, которая выше боли, которая остается незатронутой ей. Часто боль посылается нам именно для этого, тогда, когда мы отдаляемся от той своей части, которая не обусловлена внешним.
Человек с психической патологией – не обязательно маньяк с тесаком, иногда он может быть очень-очень милым и таким, знаете, особо ранимым. Вечным подростком, вечным мальчиком, Питером Пэном. Но этот милый мальчишечка способен устроить вам персональный ад, если вы позволите ему подобраться к вам слишком близко.
Питер Пэн вовсе не безобиден, он брат-близнец Нарца, отличие его в том, что боль он причиняет партнеру вроде как совсем-совсем не специально, просто оно вот так получилось, а сам он ни при чем. Поэтому его нужно принимать таким как есть, прощать, терпеть, подстраиваться и не обижаться. Потому что и обижаться-то смысла нет, он ведь даже не замечает, как причиняет боль, он вообще по большому счету никого, кроме себя и не замечает. Такая вот классика, помните фразу из сказки про Питера Пэна: «Он как прежде был маленьким мальчиком, а она – уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой».
Питеров Пэнов стало так много, что психологи и психотерапевты всерьез взялись за изучение нежелающих взрослеть пациентов. Американский психолог Дэн Кейли ввел в широкий обиход термин «Синдром Питера Пэна». У этих пациентов есть сугубо свои специфические черты, но и тут не обходится без проявлений нарциссического расстройства личности.
Питер Пэн – жесткий манипулятор. Превыше всего ценит спонтанные радости жизни и избегает ответственности и обязательств всеми правдами и неправдами. Не способен на настоящую привязанность и эмоциональную близость, в этом смысле он заторможен и неразвит.
Не испытывает чувства подлинной утраты даже в случае смерти близких, он на удивление «самодостаточен», а точнее эмоционально мёртв и бессердечен. Его не мучает чувство вины, он не испытывает угрызений совести, как метко подметила американский психиатр Марта Стаут в работе «Социопат, живущий по соседству», этих людей отличает от всех нас пустая дыра в душе.
И еще штрихи к портрету: в возрасте старше 33 лет Питер Пэн уже хронически недоволен жизнью; состояние «скуки» его убивает, а «скуку» в отношениях он начинает ощущать очень быстро; самовлюблен и жесток.
Техника «Приближение – Отдаление»
Ну, а теперь о технике манипуляции, которая закручивает жертву до состояния постоянной нервной трясучки.
«Приближение – Отдаление» или эмоциональные качели. Этот прием активно используют и пикаперы. Суть его в стремительном сближении и резком, неожиданном отдалении. В случае пикаперов, использование этого приема может быть разовым, так как их цель – получить секс. И если техника сработала с первого раза, пикапер, получив своё, резко растворяется в голубых далях навсегда. Ситуация обидная, но не сверхтравматичная.
Нарциссы работают иначе – глубже, страшнее. Их цель – не секс как таковой, их цель – «отжор» ресурса. В принципе, они могут завязать знакомство и резко пойти на сближение, особенно в те моменты, когда не имеют под рукой еще «неотработанного» до конца партнера. Но, как правило, на этапе знакомства нарцисс ведет серьезную исследовательскую работу: он собирает всю возможную информацию о вас, начиная от любимого сорта кофе и заканчивая вашими профессиональными достижениями.
В ходе общения он изучает ваши слабые и сильные стороны, его эмпатия (если можно ее так назвать) работает не на уровне ощутить себя на месте другого человека, а на уровне найти слабое место и пробить. Слабым местом оказываются те черты, которые мы обычно так ценим в других людях: «Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости. Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек. Жертва – это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности. Жертвой нарцисса не может быть только открытый тиран и такой же нарцисс».
Нарцисс выбирает жертву не случайно, его интересуют яркие, интересные, популярные, красивые, состоявшиеся люди. Психиатры поясняют этот выбор так: нарцисс ищет партнера, который сможет вызвать зависть окружающих, тем самым поднимая в глазах общества статус самого нарцисса.
Как правило, в разработке у нарцисса одновременно несколько кандидатов. «Побеждает» самый аппетитный, но с остальными он также старается поддерживать мало-мальский контакт, так сказать, держит в запасе на будущее.
А пока победительнице достается всё: километры смс-ок, обязательные ежедневные звонки, милые подарочки-сюрпризы, частые встречи. Манипулятор создает вокруг жертвы кокон из заботы, нежности, поддержки, понимания. Этот период может длиться и несколько месяцев, но вот наступает активная фаза: нарц идет на резкое сближение, он даже может предложить вам начать жить вместе.
Женщины часто рассматривают это как признак серьезных намерений. Увы, Питер Пэн ищет отличный аэродром, хозяйке которого придется взять на себя всю ответственность и за отношения и за душевное, физическое, желательно и финансовое благополучие манипулятора. И все же женщины влюбляются, ведь вот оно — чудо, они нашли родственную душу! Ну да, недаром нарц изучал кандидаток «под микроскопом»: теперь у вас так много совместных интересов, желаний и даже планов! Нарц – мастер мимикрии, великолепно подстраивается под каждый новый ресурс.
Почуяв, что вы влюбились, манипулятор начинает приподнимать маску, которую носил до сих пор. Вас приглашают на эмоциональные качели. Как это работает?
Вам кажется, что между вами удивительная близость, и манипулятор сделал всё, чтобы вас в этом убедить. И вдруг, совершенно на ровном месте вам в лицо бросают какую-то грубость или нелепейшее обвинение. Вообще, это может быть и первая полноценная ссора, и непонятный бойкот, и первая попытка висхолдинга, и непонятное избегание тактильного контакта и т.д. и т.п. – тут уж выбор за нарцем. Но любая техника, которую использует манипулятор повергает вас в шок, потому что происходит нечто, не поддающееся логическому объяснению, и это нечто ставит под угрозу ваши отношения.
И вот, вы всеми силами начинаете разруливать ситуацию: вы пытаетесь что-то обсудить, а вас «отменяют» и всем видом показывают, что это вы во всем виноваты; вы накручиваете себя еще больше и уже находите свою вину. И вы извиняетесь искренне, вы так жаждете примирения. Чуть-чуть вас помариновав, нарцисс великодушно прощает. Эмоциональные качели сделали свой первый круг: «счастье – ужас – покаяние – счастье».
Первая проба пера удалась – манипулятор видит, насколько ценны для вас отношения, насколько он дорог вам. С этого момента начинается установление абсолютной власти над вашей психикой и эмоциями. Сначала ваши границы начнут сдвигать по-тихому, а потом жестко ломать остатки обороны. В первое время жертва не понимает, что с ней вообще делают, и оправдывает ломку психических границ чем угодно: периодом притирки, сложным характером партнера, его детскими травмами, перегрузками на работе и т.д. Потому что нормальному человеку в голову не приходит, что любимый планомерно ломает партнера, отменяет его как личность. Этим так страшен психологический абьюз, недаром его называют «кулаком в бархатной перчатке». Психологический абьюз всегда сопровождает отношения с манипулятором, здесь исключений нет.
Итак, чертов механизм эмоциональных качелей уже запущен. Теперь они будут работать все чаще и чаще, периоды «просветления» в отношениях будут становиться все короче и короче.
Появляется вот что: от постоянной «закрученности» жертва, проигрывает в голове травмирующие ситуации снова и снова: она постоянно «разговаривает» с агрессором, сорит, объясняет, ищет аргументы, пытается что-то до него донести. От постоянных качелей происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.
Светлые моменты вызывают резкий «впрыск» эндорфина, в моменты страха – выброс адреналина, стресс – организм вбрасывает в кровь кортизол. Все эмоции, которые мы испытываем, завязаны на гормонах, а теперь представьте себе, что происходит, когда человек перманентно и циклично на высокой скорости проживает все эти состояния…
Женщины, которые находятся в таких отношениях годами, теряют психическое здоровье: неврозы, депрессии, попытки суицида. Теряются контакты с окружающим миром, разрушаются связи с друзьями, уходит радость жизни, способность работать, все замыкается на нарциссе и на удовлетворении его потребностей. Партнер, перестает существовать как личность, становится нарциссическим расширением, живым ресурсом, который выжимают до последнего, а потом – выбрасывают.
Если вы заметили, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня – на аэроплане, завтра – в помойной яме», вы имеете дело с нарциссом. Помните, его нельзя переделать, не пытайтесь исправить его любовью и добротой, не теряйте время. Перемен не будет. Нарцисс всегда оставляет за собой выжженное поле.
