Чем женщины лучше мужчин много коротких причин. У девушек более высокий болевой порог. Отличные способности к коммуникации
2. У мужчин не бывает ПМС , когда весь мир кажется злобно-ужасным, а впоследствии - и климакса. А кризис среднего возраста, когда многие меняют работу на более интересную и надоевших жен на более юных, вещь куда более приятная.
3. И рожать в муках им тоже не нужно. Как ни крути, нервно курить под окнами роддома все-таки несколько проще, чем девять месяцев вынашивать ребенка и 12 часов терпеть боль.
4. К блондину за рулем не будут относиться испуганно или снисходительно, ожидая от него парковки прямо посреди шоссе.
5. Поход в парикмахерскую не является для него важным событием, а отъезд любимого мастера - катастрофой. Да и вообще, при случае можно подстричься под машинку.
6. И уж точно ему не грозит эпиляция ног и зоны бикини воском (если он не стриптизер).
7. Он может не переживать, что непросохший лак смазался или яркий - облупился в самый неподходящий момент.
8. Кроме того, мужчины экономят кучу денег на косметике , украшениях, нижнем белье и чулках (если только не дарят все это возлюбленным).
9. Романтичный ужин для него ограничивается покупкой цветов и презервативов , а не трехчасовым стоянием у плиты.
10. Он может звонить первым, писать первым, ждать у подъезда и вообще наступать по всем фронтам . Окружающие лишь восхитятся упорством, и вряд ли кто-нибудь скажет, что порядочные мужчины так не поступают.
11. Работодатель, прочтя его анкету, не будет разочаровано тянуть: "Де-ети? Да вы ж на больничных будете постоянно " или "Нет детей? Значит, скоро появятся, и вы уйдете в декрет!"
12. Если его единственное коронное блюдо - пицца на заказ, никто не будет пенять. А если "Наполеон" или каре ягненка, изумятся и непременно сделают шеф-поваром какого-нибудь ресторана.
13. "Два года в паре, и ни разу не было оргазма " - это точно не про него!
14. Он никогда не станет покупать гель для проблемных зон или тратить время на антицеллюлитный массаж - у него по определению не может быть этой проблемы.
15. Вторая половинка может смело быть моложе на 10, 15 и даже на 25 лет - друзья лишь завистливо вздохнут. И даже если ей нужно только одно, можно гордиться, что это одно у него есть.
 |
16. Холостяки всегда в более выгодном положении, чем старые девы такого же возраста.
17. Как сказала героиня известного фильма, после развода мужчину называют свободным, а женщину - брошенной . Может, не так жестко, но доля правды в этом есть.
18. У мужчин не бывает свекровей, а тещи и тести, как правило, настроены куда более миролюбиво. По крайне мере мужчин не встретишь на форуме "зятья точка ру", где они рассказывают о том, как теща испортила им жизнь.
19. Работницы ЖЭКов, отделов кадров, бухгалтерий и прочих "бумажных" контор, измученные женским коллективом, куда лояльнее к мужчинам-посетителям.
20. На первом свидании ему нет нужды изображать отсутствие аппетита, заказывая эспрессо (только без сахара) или зеленый чай. А на втором и последующих - тем более.
21. Он не будет мучиться вопросом, предложит ли девушка заплатить за двоих или нет и какой из этого следует вывод.
22. И не станет переживать, как будет выглядеть утром без макияжа.
23. Первый ход в игре "23 февраля - 8 Марта" не за ним, а значит, можно смело дарить гель для душа в ответ на пену для бритья.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.
Неофициальная битва полов
1. Они будут платить за ужин в обмен на проведение времени вместе.
Право участвовать в выборах для женщин — в сторону, иногда приятно вернуться к старомодным порядкам. Мужчины приглашают женщин на обеды, фильмы и чашки кофе. И, готовы заплатить за это. Вы достаточно сильны, чтобы содержать себя, так будьте сильными, чтобы оценить бесплатный обед.
2. Они не могут плакать без причины.
У мужчины должен быть серьезный повод, чтобы пролить слезы. В противном случае, он считается слабаком. Ладно, если его команда проигрывает, мы поймем. Но если он был расстроен или у него просто был тяжелый день, он будет плакать? Наверное, нет. Он придумает причину, прежде чем сможет раскошелиться на «слезоточивый» эффект.
3. Они захотят вас еще больше, если вы их не подпустите близко.
Мужчины предрасположены к охоте. Они любят соперничество. В старые времена, они охотились за пищу, чтобы кормить семью. Теперь они охотятся за свиданиями. Если вы преподнесете для них все на блюдечке при первой встрече, они, скорее всего, отвернуться. Как объяснить такой менталитет?
| Читай еще: Секс на первом свидании? |
4. Они устроены так, что могут разложить «все по полочкам», но не могут выполнять несколько дел одновременно так же хорошо, как их коллеги-женщины.
Хотя мы не можем сделать все дела на работе, когда ссоримся с нашими бойфрендами и мужьями, сильный пол вообще не может делать больше чем одну вещь одновременно. Это не означает, что это верно для всех мужчин, но при возможности распределения усилий они не в состоянии сосредоточить внимание на четырех вещах одновременно.
5. Мужчины больше предрасположены к выпадению волос.
Это общеизвестный факт, что мужское облысение значительно более распространено, чем выпадение волос у женщин. Облысение относится в большей степени к мужчинам, чем женщинам. Балл в нашу пользу!
6. Они будут осуждены за просмотр «Дом-2».
Мы можем смотреть глупые шоу и все, что мы хотим, и это не так плохо, как когда мужчина сидит и смотрит эпизод о том, как Оля разозлилась на Надю, и как Лена обидевшись, покинула Сергея. Мои реалити просто слишком хороши, чтобы их пропустить. К счастью, вы можете признаться в том, что вы – фанатка, в то время как от мужчины за это отвернутся все друзья.
7. Они будут осуждены за ношение «девчачьих» цветов, тогда как девочки могут носить то, что они хотят.
Розовый, пурпурный, оранжевый, желтый — лишь некоторые мужчины могут носить эти цвета. Девушки же могут носить все цвета из коробки цветных карандашей. От ярких оттенков до самых невзрачных. А мужчинам необходимо придерживаться мужских, нейтральных оттенков, что бы их ни осудили друзья и коллеги по работе.
8. Им нужно тренироваться, чтобы носить тяжелые вещи.
Это нормально для мужчин нечасто посещать тренажерный зал. Но если вы скажите, что нужна его помощь, чтобы что-то передвинуть, получится очень некрасиво, если он не сможет поднять журнальный столик сам, и вам придется помогать ему — поддерживать за другой конец… Мужчины должны заботиться о своем теле, чтобы иметь силы выполнять тяжелые обязанности.
9. Они умирают раньше.
Статистика показывает, мужчины умирают раньше, чем женщин, и это правда. Никто не знает фактических цифр, но будьте уверены — у вас больше шансов, чем у них…
10. Они не могут испытать чудо рождения ребенка.
Как бы больно это не было, как некоторые мамы рассказывают, нет ничего радостнее рождения ребенка. Конечно, папа тоже приложил к этому руку, но вы вынашивали ребенка в течение девяти месяцев. И нет ничего сильнее связи между мамой и дочерью или сыном.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнес. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня"
Кадр из к/ф "Титаник"Феминистки третьей волны продолжают активную борьбу за равенство полов, породив немало дискуссий о том, как общество до сих пор угнетает женщин, несмотря на наличие всевозможных деклараций и законов, направленных против сексизма. Вероятно, на то, чтобы в мире установилось истинное равноправие, потребуется еще не один десяток лет. Но так ли уж дамы притеснены в наши дни? Если подумать, современное общество признает за женщинами целый ряд заслуг и привилегий, не доступных на сегодняшний день мужчинам.
Продолжительность жизни – дольше
Женщины живут дольше мужчин – это статистика. В некоторой степени это связано с несчастными случаями на производстве, но в основном мужчины с возрастом попросту тяжелее справляются с болезнями, тогда как женщины болеют реже.
Более высокий болевой порог (по сравнению с мужчинами)
Мало, что может сравниться с теми болевыми ощущениями, которые испытывают женщины при родах, а потому природа наградила их более высоким болевым порогом. Вот почему они легче переносят как лечение зуба у стоматолога, так и случайный удар мизинцем об дверной косяк. По той же причине женщины могут эффективнее практиковать традиционную медитацию и другие методики физической активности для успокоения тела и разума.
Свобода объятий
Девушки запросто могут обнимать подруг, совершенно не беспокоясь о том, что подумают окружающие. Для них не существует сложностей в выражении чувств и симпатии друг к другу, а общество не относится к этому, как к отклонению. Куда же меньше повезло мужчинам: им, увы, все еще приходится озираться на других каждый раз, когда они хотят обняться друг с другом.
Свобода слез
Женщина может позволить себе не только открытое выражение симпатии, но и демонстрацию грусти и чувствительности. Она вполне может плакать и на публике, и в уединении, тогда как мужчинам приходится довольствоваться исключительно вторым вариантом. А иначе – «слабаки» и «хлюпики». Да и будем честны: действительно ли любой молодой человек разрешит себе разрыдаться дома, когда никто его не видит? Нет, даже такое позволит себе далеко не каждый – видите ли, воспитание не то.
И все же плач – это далеко не всегда слабость. Это разрядка, которая позволяет избавиться от негативных эмоций и сохранить здоровье, но пока такая «профилактика» – преимущественно женская прерогатива.
Макияж
У мужчин в большинстве случаев всего два варианта выбора: бритое лицо или небритое. У дам – куда более широкое поле для экспериментов с макияжем и прическами. Для многих девушек макияж даже стал частью жизни, тогда как молодым людям все еще приходится покупаться на маркетинговые уловки, предлагающие им тот же уход только в более «мужественных» банках и тюбиках. Что уж говорить, о декоративной косметике: некоторые социальные группы и вовсе готовы уничтожать мужчин, которые хотели бы таким образом улучшить свою внешность.
Ladies’ Nights в барах и ресторанах
Посещение бара или кафе может оказаться не слишком затратным, если вы – девушка. Особенно если в момент посещения в заведении действует акция Ladies’ Nights, в рамках которой для прекрасных дам действуют всяческие скидки и льготы. К тому же в бары и клубы девушкам обычно проще пройти без очереди, а в будние дни нет необходимости платить за вход.
Богатый выбор модной одежды
Тут леди, безусловно, одержали верх над джентльменами, забрав в свой гардероб даже их одежду – от оксфордов до смокингов. А как насчет мужчин в юбках? Увы, только если это килт, который, кстати говоря, тоже далеко не все могут носить.
Радость рождения
Лишь половина населения земли обладает возможностью выносить и родить человеческое существо. Это настоящее чудо, причем чудо, доступное только женщинам.
Низкий риск облысения
Некоторые джентльмены начинают терять волосы, не достигнув и 30 лет. С женщинами подобное происходит куда реже, благодаря второй Х-хромосоме.
Особое искусство использования сумочки
В сумочке практически любой женщины можно найти великое множество предметов – порой довольно неожиданных, начиная с баночки солнцезащитного крема и заканчивая ошейником кота бывшего бойфренда. Кроме того сумочки нередко используются в качестве стильных заявлений, тогда как многие мужчины до сих пор не видят смысла в том, чтобы таскать дополнительный аксессуар в руках (а потому чаще бьют экраны смартфонов: промахиваются телефоном мимо заднего кармана, либо неудачно садятся на него).
Отличные способности к коммуникации
У женщин часть мозга, ответственная за процесс общения, развита больше, чем у мужчин. Дамы успешнее коммуницируют и обычно правильно понимают не только речь собеседника, но и его эмоции и выражение лица. Любопытно, что женщины также эффективнее мужчин используют различные каналы коммуникаций, вроде электронной почты и текстовых сообщений.
Способность видеть сложные сочетания цветов
Благодаря обостренной визуальной восприимчивости, многие женщины видят различия в цветах и оттенках, которые мужской глаз порой просто не замечает. Вероятно, по этой же причине многие девушки обожают искусство декора и преуспевают в нем.
Право быть домохозяйкой
Сегодня женщины в развитых странах практически равны в правах с мужчинами, а на социальном уровне даже обладают большими преимуществами. Например, в обществе считается приемлемым случай, если девушка предпочитает работать дома или даже не работать, а быть домохозяйкой. Мужчины в таких ситуациях обычно сталкиваются с некоторым прессингом.
Построение «Беркенхеда»
Неписаное историческое правило – приоритетное спасение женщин и детей при форс-мажорных обстоятельствах – действует вот уже много лет. Сексизм? Да. Преимущество? Судите сами.
Женщины всегда получают больше цветов
На все публичных мероприятиях – будь это концерт, церемония вручения премии или автограф-сессия – женщина всегда получает больше букетов. И, как известно, никогда не бывает неуместным преподнести даме ее любимый цветок. А как насчет мужчин? Если это не артист или не герой, то, скорее всего, он от такого подарка придет в легкое недоумение.
Фото: Getty Images, кадры из фильмов
