Бытовая несовместимость – почему быт убивает отношения и как этого избежать. Убивает ли быт любовь

Многие пары, начиная жить вместе, сталкивались с ситуацией, когда уже невозможно не просто существовать, а даже провести вместе полчаса свободного времени. Наши бабушки и дедушки подошли к этой проблеме достаточно просто, решив, что «любовь убивает быт» . Так и повелось с тех пор. А действительно ли это на самом деле и что нужно сделать, чтобы не стать жертвой неудачной совместной жизни? Давайте разберёмся.

Главная «заповедь» – нужно научиться ставить себя на место партнёра и каждый раз задаваться вопросом: «А понравилось бы мне это?».

Женщина – тонкая, чувствительная, зачастую романтичная натура сталкивается с тем, что ей перестают дарить цветы, приглашать на прогулки под лунным светом, не зовут в кино, не делают маленьких приятных подарков. Вместо этого дома её ждёт куча грязного белья, разбросанная по всей комнате одежда и другие радости, а во главе них – супруг, от которого периодически так попахивает спиртными напитками, что вопрос: «где купить алкотестер?» уже не интересует жену – ей и так всё прекрасно ясно. Согласитесь, дорогие мужчины, поставить себя на место супруги окажется не очень приятно. Что было раньше и к чему мы пришли? Ведь развесить вещи на свои места – дело пяти минут, а пригласить любимую на прогулку не так уж и сложно, потому что вы обязательно получите огромное удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Теперь, перейдём к женщинам. Мужчина во время ухаживаний дарит цветы восхитительной, аккуратно одетой, накрашенной девушке, с которой, как ему кажется, готов провести всю жизнь. Но, живя вместе, люди привыкают друг к другу, женщины теряют бдительность и начинают «щеголять» перед самым дорогим человеком на свете в старом халате и без косметики. А если супруга ещё и курит, пусть даже новые сигареты без никотина, картина вырисовывается совсем удручающая. А поставьте, дорогие жёны, себя на место мужа, который гордился ранее вашей красотой (ведь мужчины любят глазами), а теперь каждый день перед ним мелькает неопрятная женщина. Несомненно, вам это тоже не понравится.

Да, быт убивает любовь. Это касается и мужчины, и женщины, но только в том случае, когда быт отдаётся в вечное пользование одному из супругов, когда они забывают об элементарном уважении друг к другу . Оказаться на этом месте никому не захочется. А тогда, почему бы не внести посильную помощь в семейные обязанности? Ведь они и называются семейными, т.к. выполнять их должны оба супруга. Вдвоём и дело ладится быстрее и веселее справиться с проблемами.

Так что же тогда убивает любовь? Не мы ли сами стремимся, порою даже не замечая этого, разрушить семейные отношения неуважением друг к другу ? Ведь проще уделить немного времени семейной жизни, чем потом годами вспоминать потерянное счастье!

Он и она. Цветы, любовь, конфеты, гулянья в парке и страстные поцелуи. Потом свадьба - такое ожидаемое и грандиозное событие. Медовый месяц. Дальше месяцы (такие радостные!) с любимым человеком под одной крышей. Как они долго этого ждали - и наконец-то они вместе! Совместная покупка бытовой техники. Они вместе обставили всю квартиру. Пылкий секс. Все так замечательно, и кажется, что этому не будет конца!! Но… Все (особенно хорошее) когда-то кончается. И вот - первая ссора, первые оскорбления друг друга, первые слезы, (бытовуха - вот она!) - и все так больно, так тяжело это переживать! Впервые она чувствует, что не понимает его. В отношениях наступает дождливая осень. Потом их сковывает холод зимы. Но они учатся друг у друга стараются понять, и сохранить любовь. И, вот она - весна! Солнце, птицы, радость полета. За это время они многому научились и узнали друг друга с разных сторон. В их отношениях наступил новый этап. И так будет до бесконечности. По спирали. Но оба понимают, что чего-то не хватает, ведь все не так как было раньше. А не хватает остроты, перчинки. (Никому не знакомо?)

Руководство к действию: разбавляем быт любовью

Я через многое уже успела пройти, хотя с мужем мы живем вместе всего-то год. Но зато какой! Мы строили семью сами. Сразу ушли от родителей. Тяжело это сделать было конечно только мне. И столько всего у нас уже было, всего и не упомнишь! И ссоры, и обиды, и непонимание. Но и хорошего, конечно же, было не меньше! Потом родился Илюшка - стало вдвойне тяжелей. Но со всем мы потихонечку справляемся. Что я поняла за это время? Отношения какими бы хорошими они не были нужно разбавлять - и желательно чем-нибудь сладеньким. Двое, которые живут вместе, особенно если долго, привыкают к друг другу. Он уже так не реагирует на нее, она на него. Поэтому (и чаще всего мужчины) кто-то начинает изменять. Потому что хочется чего- то нового, интересного. Мужчина - очень уж ненасытное существо в плане впечатлений и особенно ощущений. Поэтому его чувства надо все время подпитывать. А чем? Никто кроме самой женщины не знает своего мужчину лучше, чем она сама. И поэтому каждая может придумать что-то свое. Вы пока думайте, а я постараюсь предложить кое-что свое. Такие небольшие Женские Шалости. Так…

Если Вы уходите (на работу, по делам) раньше чем Ваш Любимый, естественно, оставив на столе ему самый вкусный завтрак на свете, можно написать на зеркале в ванной (он же пойдет туда умываться?) своей губной помадой что-то приятное: всякие там сердечки нарисовать, поцелуйчики, солнышки… Если он не скептик, думаю ему будет приятно.

Если он уходит на работу, постараться незаметно положить ему в пиджак записочку с известными только вам одним секретными словами. Здорово, когда у близких людей есть что-то принадлежащее только им одним.

Как не допустить быта в отношениях

Я уверена, что Вы прекрасно готовите, но можно устроить маленький праздничный ужин с чем-то таким, от чего он без ума, и что не так часто бывает на Вашем столе, ну или приготовить что-то экзотичное. Только не советую готовить это что-то впервые, а то время потратите, и праздник может не получиться, если не дай Бог не получится!

Мы с моим благоверным не так часто проводим время вместе из-за его ненормированного дня, и поэтому для меня просто событие, когда мы: берем классный фильм, который еще не видели, пиво, такую вкусненькую копченую рыбку, от одного вида которой уже слюнки текут, сухариков, - и вечер получается просто замечательный в компании Любимого, рыбки и фильма.

Я не буду говорить о роли одежды женщины, в которой видит ее Мужчина. Скажу просто - это важно. А вот роль эротического нижнего белья преувеличивать не буду - это еще важнее. Можно купить какое-то необычное, в котором любимый Вас еще не видел, главное чтобы это было красиво, аккуратно и ошеломляюще. Тогда результат не заставит себя ждать! Ему не может не понравится!

Обязательно нужно почаще выбираться вместе куда-нибудь. Пусть это будет не шикарный ресторан, а небольшое кафе, или кинозал, или просто выезд на природу - но главное что вы делаете это вместе! Можно еще, кстати, пойти на танцы, или куда-то где вы сможете делать что-то вдвоем. Это отличный шанс узнать партнера с другой стороны.

Подарки получать приятно, но дарить их еще приятней! Можно подарить своему Мужчине какую-то приятную для него вещь, ну и желательно полезную.

Как жить с человеком, который постоянно разбрасывает по квартире грязные носки? Не убирает свои вещи, даже кружку после себя не может помыть. Можно терпеть это месяц, два, три, но, в конце концов, у каждого терпения есть свой предел! Даже мартышку можно научить курить, а медведя – ездить на велосипеде. Ведь прекрасно же видит, какие неудобства это приносит его половинке, как это её раздражает, неужели так трудно элементарно убирать за собой? Издевается, что ли?

Бытовая несовместимость часто становится серьёзной преградой, которая разрушает любовь и уничтожает отношения. «Их лодка любви разбилась о быт», — писали об этом классики.

В чем причина бытовой несовместимости? Как избежать её, как сделать совместный быт комфортным и уютным для двоих? Как возместить тот ущерб отношениям, который уже принесла бытовая несовместимость – избавиться от взаимных обид, претензий, вернуть в отношения заботу, нежность и любовь? Рассмотрим этот вопрос в разрезе системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Противоположности притягиваются

Давно замечено, что противоположности притягиваются. Она – самая лучшая жена и мать, идеальная хозяйка. Домашняя, аккуратная чистюля. Беспорядок может свести её с ума! Он – совершенно другой по характеру, и интересы у него другие – заработать денег, сходить куда-то развлечься, делать всё по-быстрому, пусть с потерей качества. И то и вообще — не делать того, чего можно не делать. Жизнь коротка, чего её тратить на ерунду? Подумаешь, носки или чашка – потом вынесу. Разве это важно?

Бывает и наоборот – когда уют и чистота важны для мужчины. Бывает, что для него крайне важны мелочи, которые для его женщины кажутся причудами. Например, чтобы его тапочки всегда стояли на своем месте. Чтобы тюбик с зубной пастой был закручен. Чтобы одежда лежала в шкафу, а не на спинке стула. Для неё это мелочи, на которые она не обращает внимания. И ей совершенно невдомёк, почему он ворчит и раздражается по пустякам? Почему он все меньше её любит и отдаляется, меньше заботится о ней и постоянно обижен?

Такие пары даже внешне разные. Противоположности, что тут скажешь. И что их свело вместе? Вместе их свела природа… Мы рождаемся разными – с разными наборами векторов (врождёнными психическими особенностями, желаниями, талантами, склонностями, потребностями).

Мы выбираем себе пару бессознательно, по влечению, которое определяется запахами (феромонами). Например, человека с кожным вектором влечет к его природному партнёру – носителю анального вектора. Они – природная пара.

Но именно в таких природных парах, как ни странно, можно наблюдать бытовую несовместимость. Для анальника важен дом, уют, чистота и порядок, чтобы вещи лежали на своих местах. Это входит в его систему ценностей, без этого его жизнь не может быть комфортной. А у кожников другие ценности. Они по природе быстрые, не зацикленные на деталях, экономящие время, деньги и энергию. На быт и порядок они не обращают внимания.

Проблема в том, что люди даже будучи в парах не осознают отличий друг друга. Мы всегда видим партнёра через себя, через свою систему ценностей, «со своей колокольни». «Я бы на его месте так не делал», — говорим мы, не понимая другого. А другой точно так же не понимает нас…

Для кожника не важно – сегодня положить носки в корзину для грязного белья, или в субботу. Так как он видит свою половинку через себя, он ощущает, что это и для неё не важно. А для неё (половинки) грязные носки возле кровати каждое утро (или чашка из-под кофе возле компьютера, или незакрученный колпачок тюбика с зубной пастой) – раздражающий фактор, который портит настроение. Изо дня в день! Ему непонятно её негодование, ворчание. Ей непонятно его поведение, небрежность в быту кажется неряшливостью и раздражает. В конце концов, неужели он не может делать для неё даже такую мелочь?

А он не может. Потому что не понимает, как это для нее важно, что это не придирки – такая у неё природа. Раздражение имеет свойство накапливаться. Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год… Раздражение проявляется в отношениях, перерастает в недовольство, упрёки, претензии и обиды. Раздражение вызывает взаимное отторжение, отталкивает друг от друга, убивает любовь, нежность. Бытовая несовместимость может стать причиной расставания…

От бытовой несовместимости к завидному взаимопониманию

Итак, как же этим противоположностям ужиться? А лучше не просто ужиться, а сделать быт комфортным друг для друга? А в идеале – вообще сделать друг друга счастливыми?! Возможно ли такое?

Это возможно через глубокое осознание психической природы друг друга, отличий и особенностей себя и партнера, его врождённых желаний, чаяний – его векторов. Такую возможность даёт системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Если я ощущаю только себя, а других людей – через себя, то я ожидаю от других того, что соответствует моей системе ценностей. Мне непонятно, если кто-то ведёт себя не так, как я, и, тем более, если кто-то требует от меня того, что мне не свойственно. Именно моя система ценностей, мои желания, мое мироощущение кажутся мне правильными и обоснованными. Всё остальное – ерунда и придирки, которые означают только одно: меня не любят, не понимают, и не желают принимать таким, каким я есть.

А если я начинаю понимать другого, как себя самого? Если я осознаю его систему ценностей, его природу, ощущаю его желания, как свои собственные? Если я люблю этого человека, тогда, конечно, мне ничего не стоит сделать маленькое усилие над собой и закрывать тюбик с зубной пастой, не разбрасывать носки и другие вещи, мыть за собой посуду и многое другое. Это ведь не трудно!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это знакомство с самим собой, со своим партнером, с детьми и родителями – со всем человечеством. Это знание приобретается раз и навсегда – ты начинаешь понимать каждого человека не через себя, как раньше, а через его психику, как бы изнутри. Понимать своё прошлое и настоящее…

И тогда без усилий и трудностей отношения с окружающими складываются самым лучшим образом. Уходят обиды, осуждение, неприязнь и ложные ожидания. А в отношениях в паре открывается «второе дыхание»… О таких результатах пишут сотни людей , прошедших тренинг.

Ценнейшие результаты можно получить уже после бесплатных вступительных лекций по системно-векторной психологии. Регистрация по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана